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俺の性欲ピークは１４才
まだ希望を信じた・・・あの頃・・・
オダギリジョーと栗山千明が出てるやつ
心削られて 変わってゆくけど
何処までも一緒だと信じてた
メモリーズ
再起動したらログイン出来た
終わらない明日への賛歌
なくした欠片を・・・
もう他人には何も期待しまい、と誓ったあの夜
布団にくるまり泣いていた
今日も一人なら明日も一人
真空に等しい他人たちのなかで
生きることの意味を問う・・
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それを必死に意味付けしたがるのばかりだから
他人下に引きずりおろして俺のがうえーｗとかやったり
愉悦部気取りで無茶苦茶やる連中が湧く
そういうのを駆除できない辺り人の種としてのステージはまだまだ低いし
未来は無い
あれから…
セクサーズへの旅路
虚無の終焉
無念のち◯◯
俺の唯一の綺麗な思い出
人知れず夜空に思い馳せた１５の夜
終幕へと向かう黄昏の彼方
深夜の素人童貞・・・
プッ・・・・
人間どこまで行っても運次第
所詮人間界も地獄のひとつよ
あの日の俺のように
懐かしく眺める 終わりへと向かう旅の果て
振り返ればいつかの詩
すべてはあの忘却の空へ・・・
あの頃の放課後のチャイムのように
夢見た明日は過ぎ去り 訪れる黄昏
望郷 ノスタルジック
あの日
身体は大丈夫か？
どうやって頼むのか解らないけどマクドで聖教新聞読んでる
学会家庭の息子が母親が家に聖教新聞送ってきて迷惑だと言ってた
遂にダウン着たわ
心の底からいい人間をやること
でももう俺は荒み切ってる それが生きるということ
いつのまにか努力を惜しみ楽な方へと
１５の夜死んだあの日の俺
あれから時は経ち見事なクソ人生の果て
残されたものは・・・
過ぎ去りし流星に馳せた想いは今
うんこ
朝だけで小便に4回も行った
ヤベえ
毎日よく買ってもらえるな
それとも自分の金？
遠く永い・・夢を・・・
俺は・・・
どんな所でも俺は勉強出来ないけど
俺は…
子作りーーーッ！
したいことが何も出来ず生きてきてしまった
悔恨を抱えながら死ぬだろう
常識がない
店小さい
モスは行かんのか？
だったけど今は頼み方変わったのかどうか
昔はマクドと同じだったけど今はどうなんだろう
幸楽苑もそうだった
>>70
ワロタw
結局何も手に入らず季節は終わったのだと告げる
もはや涸れゆき死を待つのみ
こんなことならもっと欲望の赴くままに生きればよかった
一体何だったのか
あの日の思いは今、宙を・・・
うんこ世界
普通の人達は遊びまくってるのだろうな
引きだから、当然だが何の意味もない日々が続く
あー女とやりまくりてえなあ
引きだから当然だが、普通の人達は遊びまくってるのだろうな
何の意味もない退屈な日々が続く
死ぬほどつまらん
あー女と遊びてえなあ
ただ一つ今思う
この世は醜い と
アイゴーアイゴー🍣
流石に寒かったなあ
これはどうやってもその本人には届かないんだよな
お前らのようなプライドだけ高いバカは何もかもが自分の弱い頭の中だけで明後日の方向に完結している
まず何かに取り組む際に前提をおさえるということができない
要件定義どころか自分が使用している言葉の定義すらはっきりさせることができない
そんな程度の頭なのに自分は議論や立案ができる人間だと思い込んでいる
そもそもお前らは学ぶ意欲が異様に低い
受け付けるのは自分にとって都合がいい、耳障りの良い言葉だけ
自分の思い込みを連呼すればそれが事実になると考えている
こういうオンライン空間の会話であっても、ウィキペディアの丸写しすらやろうとも思わないようなどん底レベルの怠惰の塊
中学生の知ったかぶりすらできないのがお前らという生き物だ
その程度の作業すら怠って見当違いな発言や行動を繰り返してただひたらすに場をかき乱す
そんな人間が実社会で信用されるわけないし、仕事を回したいと思うわけないし、上に行けるわけないんだよ
頭が悪いなりに実直な生き方をしなさいと言っても本人には通じない
なぜなら本人は自分はやればできる子だと根拠なく思い込んでいるからだ
40過ぎても50過ぎてもずっとそのまま生きていくのだ
退屈だ
早く消えたい
何のためにこのゴミみたいな世界が在るのだろうな
皆ほんとはそう思ってるだろ
まぁこんなこと公然ではタブーだろうが
何だかゾッとするな
1度食ってみたい
美味いらしいよ
あまりにも人生がうんこ過ぎた
今更幸せになる気もない
早く消えたい、それだけ
おかげさまで新しいことを始めるのが怖い
身動きがとれぬまま歳月だけが過ぎていく
もはや帰れない所まで来てしまった
それでも億劫な自分が行く手を阻む
新しい一歩が踏み出せない
ひとつの場所に踏みとどまりおれじん状態が蓄積していくばかり
この世界は塀のない刑務所だ
どこにも開放的な場所がない
どうあがいても俺は自由になれない
自由を買う金を手に入れられない
ずっと膝を抱え死を待つだけ
もう俺は前には進めないのか
不幸と共存しながら腐り果てていくだけなのか
俺の力ではどうにもできない
産まれ持った能力が低すぎた
そして俺は確信する
この世に産まれないことが一番の幸せであると・・・・・
何故2つ建てた？
しかも、こっちは何故かid無し
中2の時一番頭おかしかった時一方的に絶縁した
それでも視聴率が結構良いんだから不思議だ
絶望と悪夢を運命づけられた人生
思えば産まれ落ちた時から終わっていた
無意味な日常を消化するだけ
生という名の病を患ったまま治療法すら見つからない
おれじん感情が心を埋め尽くしていく
何だったんと自問自答してもいつまでも答えは見つからない
ゴールの見えない獣道を彷徨い歩いた先には何が待っているのか
何度地雷を踏めば辿り着けるのだろう
意味のない生命活動は続く
救いが見えない日々にもはや何の価値もない
この人生という名の監獄で思い知ったこと
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
北海道、東北の人大変だな
かなり金かかるだろ
よく親が許すな
結構金持ちの家？
負け続けた人生で得られたもの
それは魂が抜けた己の肉体
抜け殻になった自分にもはや意思はない
流されるままその日その日を消化していくだけ
前に進むことすら億劫だ
焦燥感はあるような気がするけれど、行動には移せない
何もしないことが幸せかと言えばそうでもない
ただ空虚な時間が過ぎゆくのみ
何も得られなかった人生
救いを求めようにもやり方がわからない
ただひたすら死を待つだけ
果てなく続く空の下でちっぽけな物体が今日も無意味に自問自答している
答えは見つからない
ただ一つ言えることと言えば、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
負け続ける人生
それでも諦めきれずに足掻き苦しむ
一体どれほど苦しめばこの苦悩の日々は終わるだろうか
あとヒト蹴り入れるチャンスはあるだろうか
味方はいなく１人歩き続ける
酷い焦燥感だ
今日も絶望に暮れる
夕暮れ時、かつての少年時代を思い出す
こんな運命が待ってるとは知らなかった
ただ１人歩き続ける
ただ言えることはこの世に産まれないことが唯一の幸せ
明日も大変だな
まぁ、生まれて来なかったら幸せも糞もないんだが・・・
与えられないのに何で子供つくるのかな
種の保存の為に、本能的行為
あと人間に1番精神的安定をもたらすのは家族らしいから、嫁や旦那が不細工でも家族を作りたがるのは、これまた本能的行為なのだろう
俺も嫁が多少不細工でも家族欲しいわ
変わってるな家族欲しいとか
自分の家族欲しいわ
気持ちを高めようとすればするほど反動で落ち込むだけ
底なしのメランコリーから俺は抜け出せない
前に進もうとしたはずがいつしか後退していた
その繰り返し
まるで波のよう
そんな人生にももううんざりだよ
死にたいというよりも消えたい
おれじん状態を抱えたままだと前進はない
残るのは負け癖だけ
もう何もしたくない
夢中になろうとしたところで撃ち落とされる
いつものこと
この人生に救いはない
ただ一つわかったこと
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
糖尿病かな
だったらヤベえな
生きたくない
子供の頃からそう思ってきた
なぜ生まれてしまったのか
この世に生を受けたことが恨めしい
産まれたくなかった
与えられたカードだけではまともに勝負なんてできやしない
俺は何のために生きているのだろう
もはやおれじんを通り越してふぉれじん状態だ
悪夢のような日々から早く解放されたい
こんな人生を送る愚か者は俺以外にいない
世界で一番不幸な物体
死ぬ以外に救いはあるのか
何もかもが嫌になる
最初からなかったことにしてください
この世に産まれないことが一番の幸せ
面倒くせー
まあ今気づく辺り録っても碌に見てない証拠なんだが
あると思ってないもんがないのと自分のマヌケ具合に非常にもにょる
自分の半生ほんとこんなのばかりだ
イライラする
どれだけもがいても掴み取れない
目の前が暗黒に染まっていく
枝分かれした道
どれを進んでも絶望しかない
常に悪夢を見ているかのような人生
おれじん感情はいつしかふぉれじん感情になっていた
子供のころから死にたかった
そして、歳月を重ねるごとに消えたいと願うようになった
癒えぬ傷
修復不可能な負け人生
生という名の呪縛から逃れられない
いつになれば終わりが来るのか
生きることの無意味さを今日も実感する
虚しさだけが胸を埋め尽くす
幻想を追い続ける日々から得た結論
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
今病院にいるけどタクシー20分待ち
診察まで1時間10分待ったし何でもかんでも時間かかるな
腹立つわ
おかげさまで新しいことを始めるのが怖い
身動きがとれぬまま歳月だけが過ぎていく
もはや帰れない所まで来てしまった
それでも億劫な自分が行く手を阻む
新しい一歩が踏み出せない
ひとつの場所に踏みとどまり絶望が蓄積していくばかり
この世界は塀のない刑務所だ
どこにも開放的な場所がない
どうあがいても俺は自由になれない
自由を買う金を手に入れられない
ずっと膝を抱え死を待つだけ
もう俺は前には進めないのか
不幸と共存しながら腐り果てていくだけなのか
俺の力ではどうにもできない
産まれ持った能力が低すぎた
そして俺は確信する
俺の人生って何だったんすかねと・・・・・
安倍が殺されて良いことしかなかったからな
ある意味英雄だよ、山上は
小学生から引きか
長いな
俺は高校の頃に担任に学校止めたいと言ったら駄目だと止められたわ
キツい
不眠症がキツい
昼寝も出来ない
罪の意識のない心を持ちたい
冷徹でありたい
いかなる感情にも左右されない強さが欲しい
俺は今日も馬鹿な一日を過ごしてしまった
無気力に生き、無意味に死ぬ
それだけの人生
速く終わればいいのに朝は来てしまう
歳月と共に自分がますますクズになる
悪魔になりたい
世界中の人間を自分の都合のいいように動かしたい
神様になりたい
救済という名のマスター◯◯◯◯ンに浸ってみたい
夢を持つことすら許されなかった
押さえつけられるがままの人生だった
笑顔の裏で出会った人すべてを恨んでいる
自分の愚かしさにおれじん状態が悪化してふぉれじん状態になりそうだ
普通であることの尊さを誰よりも知ってるはずなのに
俺はいつも脱線、脱落していく
野球選手になりたい
最年少で2000本打って女を抱きまくろう
ロック歌手になりたい
ゲスな振る舞いも芸の肥しだぜ
遠い世界の人間に思いを馳せ虚しさに打ちひしがれる
努力できない自分の浅ましさを直視できないままに
生まれたくなかった
この世に俺の居場所はない
あてもなく彷徨った先には何が待っているのか
わからない
ただ一つ言えることは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
日本で1番面白いわ
何故俺は生きているのか
望まぬ生を渋々受け入れ誰かの人生を生きている
無意味に葛藤し、無意味に憤慨する
フラストレーションはいつもそばにいる
気持ちが焦ったところで何も始まらない
ただ、立ち止まったまま悲痛に満ちた未来を眺める
悪夢に似た日常が目の前に立ちはだかる
俺は乗り越えられない壁から常に逃避する
逃げても逃げても何かが行く手を阻む
現実を直視するのに疲れた
世界は俺に嫌がらせをしている
嫌がらせに満ちた人生だった
もはや、おれじん状態を通り越してふぉれじん状態だ
他人の悪意が怖い
笑顔の裏の本性に怯える日々
俺は世界中の狂気の操り人形
誰もが俺を騙し、利用しようとしている
頭は働かない
思考が停止したまま運命を受け入れるだけ
もう俺は抗えない
学習性無気力感に押しつぶされる
俺の人生に救いはない
何をやっても無駄
このうんこみたいな人生から学んだこと
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
今の俺はふぉれじん状態を通り越してこのうま状態
全く興味ない
俺の人生は何だったのか
答えの見つからない問いかけ
何かもが虚しい
世界は色あせている
楽しくない日常だけが俺のすべて
生きたくない
ただそれだけなのだ
何故産まれてしまったのだろう
無価値な人生から解放されたい
いつまで続くのだろうか
ただただ意味もなく訳もなく生かされるだけ
くだらない
目の前の世界はいつも馬鹿げている
生きる価値すらない
参加したくない
関与したくない
性悪たちの性悪たちによる性悪たちための世界
俺は部外者
アウトサイダー、バイスタンダー、ネイティブストレンジャー
つまり、永遠の場違い
だから終わらせてくれ
もうたくさんなんだ
この狂った世の中を維持したければ勝手にすればいい
俺は無関係
だけど生きてる
不本意ながら存在している
この地獄に磔にされている
この監獄の中でも俺は叫び続ける
この世に産まれないことが一番の幸せであると
ふぉれじん
ヤバいな
通用しなさそう
球種が少なすぎ
160キロコンスタントに投げれたら何とかなりそうだが、投げれなくなったら終わりだろ
選手寿命短そう
絶望という名の天使
世界は俺を蹂躙している
悪夢に似た日常
死神が闊歩するメインストリート
俺は地獄生まれのヘビメタ育ちおれじんな奴は大体友達
夢は打ち砕かれた
誰もが俺をあざ笑う
世の人々は従順性人格障害
俺は抗い生きてきた
だけどもう限界みたいだ
死だけが救いと言えよう
ああ、望まない人生
ああ、来てほしくない明日
すべてが俺を狂わせる
焼けつく情景にサイコ野郎たちの手招き
俺は道化に徹した操り人形
何のために生きているのか
何が異常で何が正常か
俺にはわからない
血で染まった世界に答えなどない
自問自答しても何も始まらない
最初から終わっていたのだから
一寸先はカオス
もはや蟻地獄
望まない結果ばかりが降り注ぐ
俺は傀儡操り人形
誰もが俺を嘲笑している
精神が崩壊し自分さえも見失いそうだ
分裂した自我はもはや全ての醜さを認識する
この腐敗した世界を生きた果てに何が待っているのだろう
それはきっと無価値なものに違いない
何故ならこの世界そのものがナンセンスなのだから
見てみろ
目の前に広がる荒野を
屍たちが思考停止で蠢いている
俺もその中に埋もれ擬態しようとした
だけど無理だった
俺にはそれが出来なかった
それが出来ればどれだけお気楽だっただろうか
もう俺には選択肢はない
最後に言わせてくれ
この世に産まれないことが一番の幸せであると
ふぉれじん状態
しかもストレートは早くない
佐々木朗希と野茂の違いは何だろう
嫌だわあ
だけども何も手に入らなかった
イエモンの歌詞ではないが、追えば追うほど離れていった
いつしか心はおれじん感情で満たされていた
もはや人生がわからない
俺は一体何がしたかったのか
あがけばあがくほど不幸になっていった
まるで俺は悲劇にも似た喜劇のピエロ
悪い冗談のような生涯だった
結局俺は幸不幸に囚われ過ぎていたのかもしれない
幼少期に植え付けられた価値観に縛られ生きてきた
今はもう何も手に入らない
普通がわからない
ふぉれじん状態が心を蝕みもう後戻りできない
無意味な時間が過ぎていく
何も得られなかった人生で確信したこと
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
大して通用しなさそう
朝起きた時の室内温度6℃だった
何故産まれてしまったのか
この悪意に汚染された世界にどんな希望を見出せばいいのか
俺にはわからない
おれじん状態が膨張していく
絶望はいつも俺を待ち受けている
苦悩した果てに見た己の無力さ
自分すらも変えられない
悪夢は続く
永遠の業火の中で俺は思考を失っていく
もはや頭も回らない
目の前の一つ一つの絶望に対処していくのみ
世の事象すべてが絶望だ
俺以外の他人はすべて悪魔
悪魔になれなかった俺が阻害されどん底へ突き落される
聖者などいない
誰もが他人の失敗を心待ちにしている
見たくない現実
心はすでに死んだ
傍観するだけで疲れる
生きたくない
ふぉれじん状態
醜悪な世界で悟ったこと
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
親の金？
自分の金で食ってるんだっけ？
その代償の痛み
もはや俺には判断能力が残されていなかった
浅瀬に転がる貝殻
拾い集めたところで何も意味がない
感覚が麻痺していく
時間の速さが俺を取り残していく
世界は俺を弄ぶ
痛みは時間とともに増幅していく
不幸になることがわかっている運命
俺はそれに抗うことはできない
最初から何もかもが決められていた
浅知恵の愚民とやり過ごす術
そんなものになんの意味がある
馬と鹿との複合方式
野郎は今も上っ面の情報に満足しているのだろうか
おれじん状態に至らぬ無神経さが羨ましい
俺はどうだ？
絶望だけが俺の全細胞を埋め尽くしてるね
もうわからん
努力は無駄の産物
俺は流されるのみ
最後に言わせてくれ
この世に産まれないことが一番の幸せであると
おれじん状態
何だこれ
病気か？
大丈夫か？
この掲示板時々あるんだよな
昨日も重たくなったんだよな
5ちゃんは終わってるし、遊ぶ気しない
まぁここも人少ないけど
若い頃に女遊び出来なかったのが最大の後悔だわ
やっぱりメンヘラなのだ
メンヘラなのを受け入れられずに10年以上の歳月を経てきた
経て一体何になるのか
俺はにはわからない
人生の意味さえ見いだせない
ただ何の気なしの苦悩と同居するだけ
他人の悪意に晒され無意味に生きるだけ
俺は生きたくない
人生の無意味さを日に日に実感するから
俺は何のために生き、行かされるのか
悪意を持った他人は恐怖の対象
苦悩してもそれは無意味な道化
人生は馬鹿とクズにだけ意味を持たせる
俺は何のために生きている？
少なくとも種の保存には貢献できない
出来そこないのサンプルでしかない
俺は狂っている
バクチク風に言えばそうだよな
誰か、俺の苦悩の意味を説明してくれないか？
マウンティング好きな馬鹿とは関わりたくない
ただ独りになりたいだけなんだ
おれのことを知らない世界で生きたい
でもそれはかなわない
だから言わせてほしい
この世に産まれないことが一番の幸せであると
ガイジの俺の最後のあがき
死にたい
消えたい
何故だ
昔は盛り上がってたのに
よく行ってた板に今は俺を含めて人が2人しかいない
布団に入ってても寒いな
俺はすべてに悪影響を受けていた
不運とも言える己の生涯
何故俺は押し付けられなければならなかったのか
悪夢を平常の出来事として処理しなければならぬ日々
俺は生かされ拷問を強要される
地獄という名の世界
気が狂いそうになりながらも普通を演ずる
俺の精神は限界突破
だけども人前では偽りの笑顔
俺は狂っているというのに
戻れないあの日の自分
いや、生まれた時から狂っていたのだ
時間に惑わされ、自分がわからなくなる
俺はいつまでも１５のままなのに
葛藤という名の自己欺瞞が俺を惑わせる
月の光は俺には弱すぎる
暗黒だけが俺のすべて
もはや生きることすらも馬鹿馬鹿しい
俺は歩めば歩むほどこの世の愚かしさを知る
この世以上に俺が愚かだが
人生は無意味だ
何も産み出せないまま日々は過ぎる
虚しさは俺のデフォルト
救いはない
でもひとつわかったことがある
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
大丈夫かこの掲示板
何だこの掲示板
年明けてから更に寒い日が続く
本当何もしてなくてもあっという間に終わる何処かに所属したら時間の感覚変わるのかな？
悪夢と共に人生は進む
遅れながらも俺は歩み続ける
何故俺は生まれてしまったのだろう
日々の名残りは心を傷つけてゆく
思考が停止した今はひと時の幸せを知る
生きたくないのに生かされる
無理やりという名の拷問
この世は地獄以外の何物でもない
ニートで何が悪い
生きてるだけで苦役なのだ
俺は生まれたくなかった
人生を謳歌する愚民よ
お前らの努力は何の意味もない
おれじん状態から目を背けているだけ
存在の無意味さから逃れたいだけ
何故それがわからない
侮蔑した己の醜さを直視できないのか？
さあ、思い知るが良い
生きることは愚かさが蓄積する作業
生きれば生きるほど馬鹿馬鹿しい
人生は下品で下劣で無意味な作業
そんなものにぶら下がって何の意味がある？
答えてみろよ
答えられないお前は下劣な民
無意味に生かされてるだけ
ふぉれじん状態とは背中合わせ
なのに幸せを希求する
そんなものは存在しないのに
概念すらもあり得ない
全会一致の回答を言わせてもらおう
お前たちが受け入れたくないこの世の心理
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
なんてこった！
年明けても何も変わらないだろう
家電も再来年にゃ廃止になるから
自分がずっと家にいるとしても連絡手段持たんとアカンのよね
大衆の中の一部
誰もが俺を知らない
底辺の片隅でひっそりと生きるだけ
俺を認識しない群衆
無関心に蹂躙され歩き続けるのみ
甘い蜜すら吸えない
無機質な日常
何が休日かすらわからない
無機質な日常
この人生に意味はあるのか
俺にはわからない
言葉には何の意味もない
この世に存在する虚しさ
もはやおれじん状態だ
産まれたくなかった
何の楽しみもない毎日
俺は何に踊らされてるのか
それすらもわからない
酒で誤魔化したところで何の意味もない
明日になればまた苦悩が待っている
浮遊感は俺を何処へ誘おうとしているのか
音すら認識できない
何がこの世界を構築しているのかさえわあらない
緑の映像が俺に無味乾燥な電気信号を伝えている
暗闇で無意味に生きる
俺は生きたくないだけ
終わりはいつやって来るのか
消えたいと思う
蒸発したい
最後に言わせてくれ
俺が人生で見つけた結論
この世に産まれないことが一番の幸せ
俺も
どうしてこうなった
20年くらい前の再放送ドラマに出演する女とか最高だわ
気持ち次第では楽になれるかもしれない
でも、蓄積されたおれじん状態がそれを許さない
見えない折の中で擬態した自由を謳歌する日々
何が楽しくて、何がつまらないのかわからない
歳月と共に感覚は麻痺していく
その一方で鋭敏になっていくふぉれじん感情
胸に刺さった棘のように奥へと浸食していく
自分をどこまで偽ればいい
俺の脳は拒絶したくても受け入れてしまう
悪夢に似た毎日はいつまで続くのか
もはや絶望にも慣れてしまった
当たり前のように消化していくしかないのか
もう終わりにしたい
悩みの果てには更なる悩みが待っている
産まれたくなかった
人生の無意味さを思うと消えたくなる
何もかもがなかったことになればいい
この世に産まれないことが一番の幸せ
それは辛いな
大丈夫か
何が良いんだ、あれ
俺の心のように
苦しみはいつも俺を埋め尽くしていく
溢れそうな絶望に今日も平伏す
俺はいつまでも負けたまま
死にたい
だけど死ねない
悪夢のような運命を受け入れるだけ
いつしか沼の底に沈んでいた
這い上がれない
あの頃はまだマシだった
今になって思う
世界を売った男
無料で全部売り渡してしまった
俺にはもはや何も残っていない
空っぽの自分
昔は何かしらの財を持っていたのだろうか
それすらもわからない
ただ今は無一文で戦うだけ
何も手に入らない
増えない幸せ
俺は何のために生きているのか
幻想の中で生きるのみ
もはや死んでいるのと変わらない
だったら最初から生まれないほうが良かった
この世に産まれないことが一番の幸せ
おれじん状態だ
寒い…
だけど、あしたからもっと寒くなる
大丈夫かこの掲示板
ハァ腹いっぱい
もう入らない
嫌だわぁ
逝く先は今以上の切望
苦しみは果てなく倍増していく
運命は残酷
救いのない人生
今は悪夢の真っ只中
何のために産まれてきたのか
俺は不幸になるために生きているのか
産まれたくなかった
生きたくない
人生はクソでしかない
生と言うの名の悪夢を消化する日々
さっさと終わってほしい
俺は死にたい
この世からオサラバしたい
生きているのが嫌なだけ
産まれたくなかった
人生の無意味さと愚かしさを思うとおれじん状態になる
この気持ちは孤男ぐらいしか理解してくれない
健常者は俺をバカにする
罵倒する
俺は誰とも関わりたくない
世界は悪意に満たされている
俺を絶望の底に葬ろうとしている
俺は抗う
だけど勝てない
負け続ける定め
運命は俺をどん底へと突き落とす
生きる意味はリア充にしか見いだせない
俺は奴らの踏み台
存在意義すらも見いだせない
卑屈になるだけ奴らの思うつぼ
悪魔は常に俺を嘲笑している
馬鹿にされるだけの人生
もう生きたくない
最後に言わせてくれ
この世に産まれないことが一番の幸せと
ふぉれじん状態
今年もろくでもない1年だろう
日本のテレビは
今年の願いは自分がピンピンコロリするか
そういう事しか考えられない様にしてきた屑親が苦しんで死ぬこと
かなあ
今年の初夢はゴミ親のトラブルで東奔西走してる夢だったし
もう我慢の限界だクソをぶち殺す。が、その前に最後の晩餐で肉食おうってなって
それを食べる直前で目が覚めた。どうせなら夢の中だけもぶち殺しておきたかったわ
そして目が覚めたのも下で兄弟家族が来たから焼肉パーリー始めててその匂いのせい
っていうすっごくもにょる寝起き、本当にままならねえクソみたいな生だわ
最大の後悔は自分の人生を生きれなかったことだな
もっと、自分の本音とか欲望に忠実に生きるべきだった
このまま後悔を抱えたまま死ぬのだろう
ああ…
明日の散歩足壊してるからキツいな
何故俺は生きているのか
生きたくないのに
不本意な生を強制される毎日
もううんざりだ
生きたくない
愚かしさが生の本質
この世に存在することの意味が分からない
憂鬱な日々が無意味に俺を苦しめる
絶望のどん底で這いつくばるだけ
負け人生の名残りが俺を底辺へと突き落とす
光が見えない
漆黒の世界で手探りで歩み続ける
どう転んでも絶望しかないのに
他人は俺に悪意を向ける
刃物のような心は俺をズタズタにする
もう関わりたくない
無でありたい
存在したくない
俺と言う概念が世界へ作用する
そして俺を傷つける
だったら生きていないほうがいい
無でありたい
無無無無無無無無
ＺＥＲＯな自分が心地いい
産まれたくなかった
透明でありたい
消えたい
俺は生きたくない
存在したくない
消えたい
この世に産まれないことが一番の幸せ
感覚がなくなるたびにおれじん感情が強くなる
意味のない人生はまだまだ続く
強いて言えば死にたい
寒い地域
高市批判が多いが、トークは高市政権支持が多い
ドラマ放送すんなよ
他チャンネルのバラエティもつまんねえし
明日も気温が低い
しんどいのう
ずっと夜でも良いくらい
いや、太陽の光を浴びないとおかしくなるか
バッティングセンター潰れた
キャッチボール相手は昔はいたけど、引きになってから会わなくなったな
光の見えない人生
ただひたすら耐えるしかない絶望
悪魔が手招きする
この先にどんな災いが待ち受けているのだろう
人生という名の呪いを断ち切りたい
無という名の平穏が欲しい
望みは儚くいつも壊れ去る
ただ無気力に現実を受け入れるだけ
どれだけ傷つけばいい
こんな日々になんの意味があるのか
おれじん感情は蓄積していく
冷めきった部屋で一人膝をかかえ終焉を願う
何度も試みたけど失敗ばかり
俺はいつになれば抜け出せるのだろう
偽りだらけの地で、他人の悪意に曝されながら生きる
全細胞を蝕む苦痛
痛みを抱えながら生きていくのか
明朝、目が覚めなければいいのに
消えるように死にたい
俺は一体何のために産まれたのか
いつ終わりがくるのか
そればかり気になっている
もう何も考えたくない
存在するだけで悪夢でしかない
この世に産まれないことが一番の幸せ
流石に朝は寒かった
布団に入ってても寒かった
大丈夫かこのスマホ
3年持つかなあ
消えたい朝
毎日繰り返すくだらない喪失感
永遠に続く道化
悪夢との境目がわからない
何が現実なのか
目覚めた場所は未知の情景
追憶の日々は絶望だけを増幅させる
もはやおれじん状態
存在の意義を疑う日常
愛と平和は概念すらも消失しようとしている
弱肉強食の前では己の意思すらも無意味になる
生きたくないという思い以外の感情は消え失せようとしている
いっそのこと機械になりたい
生身であろうとするから否定される
俺は邪魔者
社会は俺からすべての思慮を奪った
無気力に薄弱に演じるだけの日々
もう終わりにしたい
何のために生きているのか
無意味な人生は続く
最後に言いたい
この世に産まれないことが一番の幸せであると
今までが酷すぎた
若い頃にしたい事が殆ど出来なかったよ
俺の存在には何の意味もない
それでも自分の人生に価値を見出そうともがいてきた
しかし信じるものに裏切られ友にも見切りをつけられた
歩道橋の上
夕暮れ時
オレンジ色に染まる街を眺める
少年の胸に切なく突き刺ささるオレンジ色の街並み
あとひと蹴り入れるチャンスはあるだろうか
このまま何の代わり映えのない毎日が永遠と続くのだろうか
圧倒的虚無感に襲われ全てが無意味に思える
ただひたすら救いを求めて足掻いてきた
しかしどこにも救いはなかった
諦念を抱えて虚しく生きる
圧倒的絶望感に打ちのめされただ死んでないだけの人生を生きる
一体何の意味があるのか
俺達は一体何の為に産まれてきたのだろう
少年の胸に去来するものは何か
あの日の少年の思いは今宙を・・・
このスマホ駄目だわ
人間は醜い生き物だ
全ての人間には2面性がある
無茶苦茶だよ
一体誰が何の目的でこんな世界を作った
雪は嫌だわあ
神からは見放され生命の源すら否定しなきゃいけない毎日
地獄の門を開いたその日から悪夢だった
苦悩の果てに待ち受ける更なる苦悩
見え透いた未来に今日もため息か零れる
悪意に溺れ、恐怖に打ち砕かれ、この身は粉々に壊れそう
百鬼夜行が暴れまくる世間など渡る価値すらない
俺はマリオネットのようにいつも宙ぶらりん
誰かの思惑一つで不幸な道を選択する
人生そのものが過ちだった
それに気づいた時、俺に残されたのは膨大なるおれじん状態だった
無意味に過ぎ行く日常
痛みが降り注ぐ大地
この世のすべてが狂気に満ちている
何が幸せで不幸せなのか
俺にはわからない
偶像を追い求めるだけが世の中の支えならば俺はそれに加担したくない
無機質に無意味に死にゆくのみ
俺にはそんな生き方しかできない
何事にもうんざりだ
この世に産まれないことが一番の幸せ
何故だろう
これからどんどん日が長くなる
冬は大嫌いだけど闇夜が好きだから何か嫌だな
可哀想だわ
脳もイカれてる
俺には未来はない
一体何のための人生なんだろうか
産まれてくるんじゃなかった
困難だらけの人生だった
困難だらけの人生に何の意味があるのだろう
俺はもう疲れた
楽になりたい
俺もだ
しにたいより全てを無かったことにしたい
もう取り返し付かない
絶望感で一杯だ
今日は冷えたなあ
布団に入ってても氷と氷に挟まれてる感じだった
行動力がなかったよ俺は
友達は女と遊んでやりまくってたってのに
羨ましいったらありゃしない
男として若い頃に女遊び出来なかった後悔ほど辛いものはないんじゃないか
もう今更何も出来ない…
さっさと死ぬが現実的な選択肢になるのだがな
自己評価低いからそんなものの為にカス親が以外に迷惑いくのもどうかなあ
などと考えてしまう
世間の有象無象の評すら気にしないと安心して死ねないのは噂陰口大好き日本の弊害と言えよう
他人の悪意にすらも平伏してしまう
世界中の誰よりも醜いはずなのに
メッキは簡単に剥がれる
だけどそれを取り繕う術もない
ただ毎日やり過ごすだけで精一杯
いつまでこの地獄は続くのか
俺は生きたくない
過ちを繰り返したところで学習できない
都合のいい無能者のレッテルを押し付けられ搾取されるだけ
意味のない日々に終わりはあるのか
おれじん状態が増幅していく
もはや後戻りはできない
修復不可能な人生の傷
背負うものが俺には多すぎた
いつになれば解放されるのか
本質的には既に死んでいる
生という鎖に縛られてるだけ
肉体が憎い
何故生かされてしまったのか
何故産まれなければならなかったのか
全部が不本意だ
この世の全部が
俺は受け入れたくない
受け入れたところで虚しいだけ
もう終わりにしたい
これ以上続けて何になる？
生きることの愚かさにいつまで苦しめられなきゃいけないのか
最後に言いたい
この世に産まれないことが一番の幸せであると
虚無でしかない
もう簡便してくれ～
どんだけ降るんだよ
それが俺の心の中のすべて
このくだらない無意味な生が終われば俺は救われる
救いの手段は痛みや苦しみを伴うものなのかもしれない
でもいつか俺がそれを受け入れる時が来るのだろう
解放されたい
脱獄したい
この壮大なる無味乾燥な収容所
そこには何の救いもない
欺瞞に満ちた一部の奴等に踊らされる群衆
彼らの価値観を許容出来れば俺もここまで深く悩むことはなかったかもしれない
でもそれができなかった
彼らのほうから俺を拒絶したのだ
俺は望んだわけでもないのに、門前払いのシュプレヒコールを何度も何度も投げかけれた
孤独の構造がなんとなく見えてきた
そして、誤解とねじ曲がった自意識が複合し、おれじん状態というあらたな感情が生まれるのだと
おれじん状態の境地に至ると、もはや幸せにはなれない
暗黒の人生を強制される
後戻りはできない
絶望のハイウェイを突き進むだけ
そうなると、生のすべてを否定したくなる
この世に産まれないことが一番の幸せであると
金がないのは辛いよな
それでやる気無くした
ナイフでパリィ出来るから何だろうけど、パリィいらないから無限に使える仕様だったら良かった
倒れた敵を切りつけるのにナイフは何気に重宝するんだよ
しかし、バイオre4はナイフを使い過ぎると壊れる仕様になってる
金払えば直せるけど
全然やってないけど進めていけば面白くなるのかなあ
またかよ
大丈夫かよこの掲示板
お菓子を捨ててシールだけ取る奴が沢山いた
勿体ない
くそっ
この世に俺の居場所はない
何故産まれてしまったのか
世界は俺以外の人種で回り続けるというのに
地の底を這いずり回っても行き着く先は地獄しかない
何をするにしてもおれじん状態がつきまとう
俺は人並みにはなれない
ただ普通になりたかった
この無意味な人生でわかったこと
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
嫌だな
遊びづらい
他の板が重たい
この掲示板しょっちゅう重たくなるな
死への恐怖がなければとっくに自殺してる
全てがクソに生まれさせやがったクソみたいな世界が憎い
そうだな
書き込み出来なくなって焦った
冬はやだなあ
寒いだけで良いことなんか何もない
夏に比べて気分的にネガティブになるし
結論を言う
手遅れ
残念だけど
今、世界の全ての経済活動を止めて、石油も石炭も天然ガスも燃やすのを全部ストップさせたとしても、パリ協定の１・5℃は実現できません
もうすでに人類はそれだけの量の温室効果ガスを待機中に出してしまったので
精神が腐食する
辞めるんじゃなかったが、どうしても辞めなければならない理由があった
1番辛いわ
俺にも何か才能があったらなあ…
産まれてこないのが1番幸せって真理だな
まぁ、産まれてこなかったら幸せも糞もないんだが
おれじん
周りが死ねゴミ屑とかって呪詛吐き出すレベルで
周りに害悪負担ストレスまき散らす生きてる意味価値必要ありゅ？
ってのほど無駄に元気で長生きするの本当にクソ
そんなのに振り回されて空っぽにされた自分もそうしたゴミも世界には不要だし
むしろさっさと消えたい
>>319
才能センスは遺伝と環境双方がないと備わらないし
どちらか欠けてる時点で仮に片鱗が眠っていても絶対に発現しないモノだと自分は思う
つまり親ガチャ外れた時点で望むべくもないシロモノ
そしてそんな真面目な人間に面倒押し付けて楽する屑ほど上に行ける国だったからこそ今の日本詰んできてるのだろう
海外だと先んじてそのどうにもならなくなった社会を誤魔化すために安楽死って
人の総数減らす方向にシフトしてるのだろう
早く日本もそうなってしまえばいいのに
俺、実はあれに賛成
もっとも人類の圧倒的大多数は、他はどうなってもいいから自分だけはなんとしても生き延びたいって奴ばかりなんだけど
しんしんと降ってる
簡便してくれ～
他の板だけどこの掲示板大丈夫か
明日病院だから大変だ
北海道？
違う
じゃあ何処？
雪国だけど北海道よりはマシ
>>330
俺はしないけど他の人は雪かきしてるな
深夜には除雪車が走ってる
歩道用の小さめの除雪車も走ってる
歩道も除雪してもらわないとキツいわ
散歩して身体を動かさないと寝れないから朝に散歩してるけど、明日の散歩はキツくなりそう
だから明日の散歩は車道を歩くか
頭おかしいんじゃないの？
キリストは財布を捨てろと言った
土地を所有するのも不純な気がしてきた
人間は自分が作れないものを壊してはいけない
人間は自分が壊せないものを作ってはいけない
いつもは1時間半待たされて診察時間は僅か5分
なめてんのか！
病院もう行くのヤダわ
面倒臭い
障害年金の診断書の為に行ってるだけ
薬も効かないし
精神科
とにかく待ち時間が長い
それだけで疲れるくらい
>>336
俺もだよ
生きてても全然楽しくないわ
やり直せるならやり直したいわ
怖いから行かないけどそんな人多いの？開業医？総合病院？何年か前大阪で火つけた人いたよね？
かなり大きな病院
人は多いよ
火災の事件は知らない
そんなことあったっけ？
良いことなんか何もない
じわじわ弱っていくしかないゲーム
周りの甥姪みんな番ってて居らんのワシだけだった
まあでも周りのあれこれ聞いてたり、向こうの親類からニート状態知ってるのにあったけぇ言葉とかもらってしまうと、ことあることに死ね死ねいってきてたやっぱウチのゴミ親父がきちげぇだったんだろうなあ。と今の状況にも逆に納得ができてしまった
ほんとあのゴミが居なけりゃなあ感が増してしまったり
向こうのいう事もわかるがそれに沿う行動思考が一切できなくなってる自分にも嫌気がさして鬱
ホントやり直して合法的にゴミ掃除して世間一般でいう普通の人生送りなおしたいってなる
>>339
北新地ビル放火殺人事件
これやな２６人死亡って結構お亡くなりになってたのな