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俺の性欲ピークは１４才
まだ希望を信じた・・・あの頃・・・
オダギリジョーと栗山千明が出てるやつ
心削られて 変わってゆくけど
何処までも一緒だと信じてた
メモリーズ
再起動したらログイン出来た
終わらない明日への賛歌
なくした欠片を・・・
もう他人には何も期待しまい、と誓ったあの夜
布団にくるまり泣いていた
今日も一人なら明日も一人
真空に等しい他人たちのなかで
生きることの意味を問う・・
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それを必死に意味付けしたがるのばかりだから
他人下に引きずりおろして俺のがうえーｗとかやったり
愉悦部気取りで無茶苦茶やる連中が湧く
そういうのを駆除できない辺り人の種としてのステージはまだまだ低いし
未来は無い
あれから…
セクサーズへの旅路
虚無の終焉
無念のち◯◯
俺の唯一の綺麗な思い出
人知れず夜空に思い馳せた１５の夜
終幕へと向かう黄昏の彼方
深夜の素人童貞・・・
プッ・・・・
人間どこまで行っても運次第
所詮人間界も地獄のひとつよ
あの日の俺のように
懐かしく眺める 終わりへと向かう旅の果て
振り返ればいつかの詩
すべてはあの忘却の空へ・・・
あの頃の放課後のチャイムのように
夢見た明日は過ぎ去り 訪れる黄昏
望郷 ノスタルジック
あの日
身体は大丈夫か？
どうやって頼むのか解らないけどマクドで聖教新聞読んでる
学会家庭の息子が母親が家に聖教新聞送ってきて迷惑だと言ってた
遂にダウン着たわ
心の底からいい人間をやること
でももう俺は荒み切ってる それが生きるということ
いつのまにか努力を惜しみ楽な方へと
１５の夜死んだあの日の俺
あれから時は経ち見事なクソ人生の果て
残されたものは・・・
過ぎ去りし流星に馳せた想いは今
うんこ
朝だけで小便に4回も行った
ヤベえ
毎日よく買ってもらえるな
それとも自分の金？
遠く永い・・夢を・・・
俺は・・・
どんな所でも俺は勉強出来ないけど
俺は…
子作りーーーッ！
したいことが何も出来ず生きてきてしまった
悔恨を抱えながら死ぬだろう
常識がない
店小さい
モスは行かんのか？
だったけど今は頼み方変わったのかどうか
昔はマクドと同じだったけど今はどうなんだろう
幸楽苑もそうだった
>>70
ワロタw
結局何も手に入らず季節は終わったのだと告げる
もはや涸れゆき死を待つのみ
こんなことならもっと欲望の赴くままに生きればよかった
一体何だったのか
あの日の思いは今、宙を・・・
うんこ世界
普通の人達は遊びまくってるのだろうな
引きだから、当然だが何の意味もない日々が続く
あー女とやりまくりてえなあ
引きだから当然だが、普通の人達は遊びまくってるのだろうな
何の意味もない退屈な日々が続く
死ぬほどつまらん
あー女と遊びてえなあ
ただ一つ今思う
この世は醜い と
アイゴーアイゴー🍣
流石に寒かったなあ
これはどうやってもその本人には届かないんだよな
お前らのようなプライドだけ高いバカは何もかもが自分の弱い頭の中だけで明後日の方向に完結している
まず何かに取り組む際に前提をおさえるということができない
要件定義どころか自分が使用している言葉の定義すらはっきりさせることができない
そんな程度の頭なのに自分は議論や立案ができる人間だと思い込んでいる
そもそもお前らは学ぶ意欲が異様に低い
受け付けるのは自分にとって都合がいい、耳障りの良い言葉だけ
自分の思い込みを連呼すればそれが事実になると考えている
こういうオンライン空間の会話であっても、ウィキペディアの丸写しすらやろうとも思わないようなどん底レベルの怠惰の塊
中学生の知ったかぶりすらできないのがお前らという生き物だ
その程度の作業すら怠って見当違いな発言や行動を繰り返してただひたらすに場をかき乱す
そんな人間が実社会で信用されるわけないし、仕事を回したいと思うわけないし、上に行けるわけないんだよ
頭が悪いなりに実直な生き方をしなさいと言っても本人には通じない
なぜなら本人は自分はやればできる子だと根拠なく思い込んでいるからだ
40過ぎても50過ぎてもずっとそのまま生きていくのだ
退屈だ
早く消えたい
何のためにこのゴミみたいな世界が在るのだろうな
皆ほんとはそう思ってるだろ
まぁこんなこと公然ではタブーだろうが
何だかゾッとするな
1度食ってみたい
美味いらしいよ
あまりにも人生がうんこ過ぎた
今更幸せになる気もない
早く消えたい、それだけ
おかげさまで新しいことを始めるのが怖い
身動きがとれぬまま歳月だけが過ぎていく
もはや帰れない所まで来てしまった
それでも億劫な自分が行く手を阻む
新しい一歩が踏み出せない
ひとつの場所に踏みとどまりおれじん状態が蓄積していくばかり
この世界は塀のない刑務所だ
どこにも開放的な場所がない
どうあがいても俺は自由になれない
自由を買う金を手に入れられない
ずっと膝を抱え死を待つだけ
もう俺は前には進めないのか
不幸と共存しながら腐り果てていくだけなのか
俺の力ではどうにもできない
産まれ持った能力が低すぎた
そして俺は確信する
この世に産まれないことが一番の幸せであると・・・・・
何故2つ建てた？
しかも、こっちは何故かid無し
中2の時一番頭おかしかった時一方的に絶縁した
それでも視聴率が結構良いんだから不思議だ
絶望と悪夢を運命づけられた人生
思えば産まれ落ちた時から終わっていた
無意味な日常を消化するだけ
生という名の病を患ったまま治療法すら見つからない
おれじん感情が心を埋め尽くしていく
何だったんと自問自答してもいつまでも答えは見つからない
ゴールの見えない獣道を彷徨い歩いた先には何が待っているのか
何度地雷を踏めば辿り着けるのだろう
意味のない生命活動は続く
救いが見えない日々にもはや何の価値もない
この人生という名の監獄で思い知ったこと
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
北海道、東北の人大変だな
かなり金かかるだろ
よく親が許すな
結構金持ちの家？
負け続けた人生で得られたもの
それは魂が抜けた己の肉体
抜け殻になった自分にもはや意思はない
流されるままその日その日を消化していくだけ
前に進むことすら億劫だ
焦燥感はあるような気がするけれど、行動には移せない
何もしないことが幸せかと言えばそうでもない
ただ空虚な時間が過ぎゆくのみ
何も得られなかった人生
救いを求めようにもやり方がわからない
ただひたすら死を待つだけ
果てなく続く空の下でちっぽけな物体が今日も無意味に自問自答している
答えは見つからない
ただ一つ言えることと言えば、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
負け続ける人生
それでも諦めきれずに足掻き苦しむ
一体どれほど苦しめばこの苦悩の日々は終わるだろうか
あとヒト蹴り入れるチャンスはあるだろうか
味方はいなく１人歩き続ける
酷い焦燥感だ
今日も絶望に暮れる
夕暮れ時、かつての少年時代を思い出す
こんな運命が待ってるとは知らなかった
ただ１人歩き続ける
ただ言えることはこの世に産まれないことが唯一の幸せ
明日も大変だな
まぁ、生まれて来なかったら幸せも糞もないんだが・・・
与えられないのに何で子供つくるのかな
種の保存の為に、本能的行為
あと人間に1番精神的安定をもたらすのは家族らしいから、嫁や旦那が不細工でも家族を作りたがるのは、これまた本能的行為なのだろう
俺も嫁が多少不細工でも家族欲しいわ
変わってるな家族欲しいとか
自分の家族欲しいわ
気持ちを高めようとすればするほど反動で落ち込むだけ
底なしのメランコリーから俺は抜け出せない
前に進もうとしたはずがいつしか後退していた
その繰り返し
まるで波のよう
そんな人生にももううんざりだよ
死にたいというよりも消えたい
おれじん状態を抱えたままだと前進はない
残るのは負け癖だけ
もう何もしたくない
夢中になろうとしたところで撃ち落とされる
いつものこと
この人生に救いはない
ただ一つわかったこと
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
糖尿病かな
だったらヤベえな
生きたくない
子供の頃からそう思ってきた
なぜ生まれてしまったのか
この世に生を受けたことが恨めしい
産まれたくなかった
与えられたカードだけではまともに勝負なんてできやしない
俺は何のために生きているのだろう
もはやおれじんを通り越してふぉれじん状態だ
悪夢のような日々から早く解放されたい
こんな人生を送る愚か者は俺以外にいない
世界で一番不幸な物体
死ぬ以外に救いはあるのか
何もかもが嫌になる
最初からなかったことにしてください
この世に産まれないことが一番の幸せ
面倒くせー
まあ今気づく辺り録っても碌に見てない証拠なんだが
あると思ってないもんがないのと自分のマヌケ具合に非常にもにょる
自分の半生ほんとこんなのばかりだ
イライラする
どれだけもがいても掴み取れない
目の前が暗黒に染まっていく
枝分かれした道
どれを進んでも絶望しかない
常に悪夢を見ているかのような人生
おれじん感情はいつしかふぉれじん感情になっていた
子供のころから死にたかった
そして、歳月を重ねるごとに消えたいと願うようになった
癒えぬ傷
修復不可能な負け人生
生という名の呪縛から逃れられない
いつになれば終わりが来るのか
生きることの無意味さを今日も実感する
虚しさだけが胸を埋め尽くす
幻想を追い続ける日々から得た結論
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
今病院にいるけどタクシー20分待ち
診察まで1時間10分待ったし何でもかんでも時間かかるな
腹立つわ
おかげさまで新しいことを始めるのが怖い
身動きがとれぬまま歳月だけが過ぎていく
もはや帰れない所まで来てしまった
それでも億劫な自分が行く手を阻む
新しい一歩が踏み出せない
ひとつの場所に踏みとどまり絶望が蓄積していくばかり
この世界は塀のない刑務所だ
どこにも開放的な場所がない
どうあがいても俺は自由になれない
自由を買う金を手に入れられない
ずっと膝を抱え死を待つだけ
もう俺は前には進めないのか
不幸と共存しながら腐り果てていくだけなのか
俺の力ではどうにもできない
産まれ持った能力が低すぎた
そして俺は確信する
俺の人生って何だったんすかねと・・・・・
安倍が殺されて良いことしかなかったからな
ある意味英雄だよ、山上は
小学生から引きか
長いな
俺は高校の頃に担任に学校止めたいと言ったら駄目だと止められたわ
キツい
不眠症がキツい
昼寝も出来ない
罪の意識のない心を持ちたい
冷徹でありたい
いかなる感情にも左右されない強さが欲しい
俺は今日も馬鹿な一日を過ごしてしまった
無気力に生き、無意味に死ぬ
それだけの人生
速く終わればいいのに朝は来てしまう
歳月と共に自分がますますクズになる
悪魔になりたい
世界中の人間を自分の都合のいいように動かしたい
神様になりたい
救済という名のマスター◯◯◯◯ンに浸ってみたい
夢を持つことすら許されなかった
押さえつけられるがままの人生だった
笑顔の裏で出会った人すべてを恨んでいる
自分の愚かしさにおれじん状態が悪化してふぉれじん状態になりそうだ
普通であることの尊さを誰よりも知ってるはずなのに
俺はいつも脱線、脱落していく
野球選手になりたい
最年少で2000本打って女を抱きまくろう
ロック歌手になりたい
ゲスな振る舞いも芸の肥しだぜ
遠い世界の人間に思いを馳せ虚しさに打ちひしがれる
努力できない自分の浅ましさを直視できないままに
生まれたくなかった
この世に俺の居場所はない
あてもなく彷徨った先には何が待っているのか
わからない
ただ一つ言えることは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
日本で1番面白いわ
何故俺は生きているのか
望まぬ生を渋々受け入れ誰かの人生を生きている
無意味に葛藤し、無意味に憤慨する
フラストレーションはいつもそばにいる
気持ちが焦ったところで何も始まらない
ただ、立ち止まったまま悲痛に満ちた未来を眺める
悪夢に似た日常が目の前に立ちはだかる
俺は乗り越えられない壁から常に逃避する
逃げても逃げても何かが行く手を阻む
現実を直視するのに疲れた
世界は俺に嫌がらせをしている
嫌がらせに満ちた人生だった
もはや、おれじん状態を通り越してふぉれじん状態だ
他人の悪意が怖い
笑顔の裏の本性に怯える日々
俺は世界中の狂気の操り人形
誰もが俺を騙し、利用しようとしている
頭は働かない
思考が停止したまま運命を受け入れるだけ
もう俺は抗えない
学習性無気力感に押しつぶされる
俺の人生に救いはない
何をやっても無駄
このうんこみたいな人生から学んだこと
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
今の俺はふぉれじん状態を通り越してこのうま状態
全く興味ない
俺の人生は何だったのか
答えの見つからない問いかけ
何かもが虚しい
世界は色あせている
楽しくない日常だけが俺のすべて
生きたくない
ただそれだけなのだ
何故産まれてしまったのだろう
無価値な人生から解放されたい
いつまで続くのだろうか
ただただ意味もなく訳もなく生かされるだけ
くだらない
目の前の世界はいつも馬鹿げている
生きる価値すらない
参加したくない
関与したくない
性悪たちの性悪たちによる性悪たちための世界
俺は部外者
アウトサイダー、バイスタンダー、ネイティブストレンジャー
つまり、永遠の場違い
だから終わらせてくれ
もうたくさんなんだ
この狂った世の中を維持したければ勝手にすればいい
俺は無関係
だけど生きてる
不本意ながら存在している
この地獄に磔にされている
この監獄の中でも俺は叫び続ける
この世に産まれないことが一番の幸せであると
ふぉれじん
ヤバいな
通用しなさそう
球種が少なすぎ
160キロコンスタントに投げれたら何とかなりそうだが、投げれなくなったら終わりだろ
選手寿命短そう
絶望という名の天使
世界は俺を蹂躙している
悪夢に似た日常
死神が闊歩するメインストリート
俺は地獄生まれのヘビメタ育ちおれじんな奴は大体友達
夢は打ち砕かれた
誰もが俺をあざ笑う
世の人々は従順性人格障害
俺は抗い生きてきた
だけどもう限界みたいだ
死だけが救いと言えよう
ああ、望まない人生
ああ、来てほしくない明日
すべてが俺を狂わせる
焼けつく情景にサイコ野郎たちの手招き
俺は道化に徹した操り人形
何のために生きているのか
何が異常で何が正常か
俺にはわからない
血で染まった世界に答えなどない
自問自答しても何も始まらない
最初から終わっていたのだから
一寸先はカオス
もはや蟻地獄
望まない結果ばかりが降り注ぐ
俺は傀儡操り人形
誰もが俺を嘲笑している
精神が崩壊し自分さえも見失いそうだ
分裂した自我はもはや全ての醜さを認識する
この腐敗した世界を生きた果てに何が待っているのだろう
それはきっと無価値なものに違いない
何故ならこの世界そのものがナンセンスなのだから
見てみろ
目の前に広がる荒野を
屍たちが思考停止で蠢いている
俺もその中に埋もれ擬態しようとした
だけど無理だった
俺にはそれが出来なかった
それが出来ればどれだけお気楽だっただろうか
もう俺には選択肢はない
最後に言わせてくれ
この世に産まれないことが一番の幸せであると
ふぉれじん状態
しかもストレートは早くない
佐々木朗希と野茂の違いは何だろう
嫌だわあ
だけども何も手に入らなかった
イエモンの歌詞ではないが、追えば追うほど離れていった
いつしか心はおれじん感情で満たされていた
もはや人生がわからない
俺は一体何がしたかったのか
あがけばあがくほど不幸になっていった
まるで俺は悲劇にも似た喜劇のピエロ
悪い冗談のような生涯だった
結局俺は幸不幸に囚われ過ぎていたのかもしれない
幼少期に植え付けられた価値観に縛られ生きてきた
今はもう何も手に入らない
普通がわからない
ふぉれじん状態が心を蝕みもう後戻りできない
無意味な時間が過ぎていく
何も得られなかった人生で確信したこと
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
大して通用しなさそう
朝起きた時の室内温度6℃だった
何故産まれてしまったのか
この悪意に汚染された世界にどんな希望を見出せばいいのか
俺にはわからない
おれじん状態が膨張していく
絶望はいつも俺を待ち受けている
苦悩した果てに見た己の無力さ
自分すらも変えられない
悪夢は続く
永遠の業火の中で俺は思考を失っていく
もはや頭も回らない
目の前の一つ一つの絶望に対処していくのみ
世の事象すべてが絶望だ
俺以外の他人はすべて悪魔
悪魔になれなかった俺が阻害されどん底へ突き落される
聖者などいない
誰もが他人の失敗を心待ちにしている
見たくない現実
心はすでに死んだ
傍観するだけで疲れる
生きたくない
ふぉれじん状態
醜悪な世界で悟ったこと
それは、この世に産まれないことが一番の幸せであるということ
親の金？
自分の金で食ってるんだっけ？
その代償の痛み
もはや俺には判断能力が残されていなかった
浅瀬に転がる貝殻
拾い集めたところで何も意味がない
感覚が麻痺していく
時間の速さが俺を取り残していく
世界は俺を弄ぶ
痛みは時間とともに増幅していく
不幸になることがわかっている運命
俺はそれに抗うことはできない
最初から何もかもが決められていた
浅知恵の愚民とやり過ごす術
そんなものになんの意味がある
馬と鹿との複合方式
野郎は今も上っ面の情報に満足しているのだろうか
おれじん状態に至らぬ無神経さが羨ましい
俺はどうだ？
絶望だけが俺の全細胞を埋め尽くしてるね
もうわからん
努力は無駄の産物
俺は流されるのみ
最後に言わせてくれ
この世に産まれないことが一番の幸せであると
おれじん状態
何だこれ
病気か？
大丈夫か？
この掲示板時々あるんだよな
昨日も重たくなったんだよな
5ちゃんは終わってるし、遊ぶ気しない
まぁここも人少ないけど
若い頃に女遊び出来なかったのが最大の後悔だわ