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ウンザリする
もうちょっと我慢すれば気温が下がる日が来る
今年の夏は異常だよ
6月で猛暑はないだろう
温暖化も関係してるのかな
結局問題は金だ
自分以外の引きこもりリアルで見たことない
皆何してるのか非常に興味あるけどネットでもとにかく少ないよね
昔はここの板も人が沢山いたけど、来なくなったな
どこの板も同じだけど
VIPとなんJと嫌悪とメンヘラとオカルトと政治板にそこそこ人がいるけど
このアプリ5ちゃんかと思ってたけどTalkなんだな
5ちゃん、アプリで検索したらこのアプリが出てきたからずっとこれが5ちゃんかと思ってた
5ちゃんは人がいるのかな？
けっこうな数いるはずなんだけどな
集めて何か出来ないかな？
また賑わい出したらあいつが帰ってくるぞ
誰？
いたじゃん
引きをうんこ製造機呼ばわりして叩いてる奴が
親が死んだらホームレスになるだけとか言って
いつも同じことしか言わない奴が
ここの板の住人なら全員知ってるよ
1週間くらいか
どれくらいもつだろう
あるんかな…
それよりも自分の生きたいように生きれなかった後悔が辛すぎる
ガチで死にたくなるほど辛い
気持ちわりい
金無くてクーラー使えないのは本当に辛い悲しい
絡んでくるのブス馬鹿貧乏人だらけだもん
辛えな本当
精神病院通ってるけど、診察受けても薬飲んでも何も解決しない
精神病院て基本的に患者を治す気無いんじゃないかな
不安ビジネスだな
診察して病状を与えて病院に通わせて診察代と薬代をがっつり頂く
資本主義は何とも陰惨だ
死ぬほどムカつくことがあって、部屋の内外で暴れたら警察に補導されて精神病院に連れてかれた
最初は閉鎖病棟に入れられてベッドに貼り付けにされた
パンパースを履かされて恥ずかしかったよ
入院期間が長く6ヶ月も入院してた
診断された病状は統失
入院は結構楽しかったな
3食出て風呂に入れてテレビも観れる
入院したのは2回で2回目は車に引かれて大きな病院に連れてかれたんだけど、手術して1ヶ月ほど入院したら、最初に入院した精神病院にリハビリの為に入院と言うことになった
精神病院て何で入院してるのか分からない普通に見える人から完全に病んでる人まで様々だったな
信じないことにしよう
休ませて欲しい。
永遠の安らぎが欲しい。
もういい加減疲れた
何の苦しみもない世界に行きたい
運を言う要素を排除したがるのだろうか？
自分の今が運よくクリティカルな失敗や不運に遭ってないから名だけの結果
という事を認めたくないだけなんだろうけど
そういうバカほど努力ｗではどうにもならない不運事象に遭うと
すぐに運持ち出すからウザイ
この心の地獄の苦しみもそうだと言うのか…
辛えな本当に
アンテナに問題があるのかな
でも7年前に買ったやつだしな
経年劣化はねえだろ
設定からチャンネル設定すると治る
泣きたい
朝目覚めた瞬間からそのことが頭をもたげて絶望的になる
自分の人生を生きれた奴はそれだけで勝ち組だよ
どうやったらそんな性格になれるんですかね
これはガチ
とりま死にたい
最大の足枷
それに加えて経験値をより稼げるように親がフォローするから
良い親なら色々とサポートしてもらえるし
成長補正が違う
死ぬ
九州の地震が普通じゃない
生きるのがめんどくさい楽しいと思ったこと一度もない
マジかよ
流石に楽しい思い出はあるわ
野球部に入ってた想い出とか
やるんじゃなかった
だから、今日の散歩はキツかった
足が病気で重たいんでな
いつもよりは涼しいがそれでもクーラー付けてるわ
水がぶ飲みしてるわ
今年は猛暑だからこの先憂鬱だ
不味かった
昨日は扇風機だけで我慢できた
今日は無理だな
毎日だ
もう疲れたわ
人生はもういい
とりあえず死を待って生きてるから、死ぬまで長く感じるのかなあ
だったら嫌だわぁ
とっとと逝きたい
もう生きることに意味も価値も感じない
流石にキツいわ
つくづく人生は無意味だと思う
他のありかたはあり得なかったのか
苦しいだけじゃねえか
人生はもういいな
まあいいか
ワイン投資の話しばかりしてきて鬱陶しかったんだよな
貴方もやりなさいとウザかったし
俺にルイヴィトンのベルト買ったとか、いきなり怪しい女だった
ラインで知り合った男に普通プレゼントなんて渡さんだろう
もう人生はいいよ
虚しい気分だ…
夜中によく目が覚める
寝付きも悪い
歳を取ったなあ
いつも同じじゃん
いつものように笑ってるだけ
つっこまない、ボケない、拾わない、拡げない
こいつ芸人失格だろ
風も強いし困ったな
傘さしてもびしょ濡れになるわ
まだ序盤だからレベル低くて全然面白くない
誰もそこまで高校野球に興味ないだろ
まだ序盤何だからドラマやってくれよ
良かった良かった
耐え難い
銀行だと新札が出てくるんだが
明日は32度
やるんじゃなかった
つまんないけど、高校野球よりはマシだ
ぶっちゃけメジャー行って通用しないピッチャーって何なの？ボール滑るとか土固いとか行く前から解んねえか？
通用するピッチャーは通用してるから、単に実力不足だろ
佐々木朗希とか球速が極端に落ちて通用しなかったけど、全盛期の佐々木朗希なら通用したな
メジャーリーグオールスター観た後だからレベル低すぎてキツい
生きててもしんどいだけ
金と女で大分辛さ和らぐけど…ハードル高いもんねどっちも手にするの
ハードル高過ぎやろ
暑すぎて死にそう
いや統失の弟と認知症の母と三人暮らし
弟障害年金貰えるんじゃない
シャワー浴びたら汗ダラダラ
生きるのはもうウンザリ
今日も熱帯夜になりそうだ
嫌だわぁ…
かなりキツかった
今も暑くて熱中症になりそう
日本のテレビのつまらなさは末期だな
全く笑えない
することが何もねえ
ゲームはもうやる気しねえし
俺の人生は一体何だったんだ
もうどうにもなんねえ
とっておきの一撃ねえかな
なんかねえかなぁ…
どうせ働いてないんだから
40過ぎて歳取ったなってウンザリすることが多いけど、同い年の仲間がいないことと無関係ではあるまい
昔はいたけど引きになってからいなくなった
寝ないとキツい
目と頭が痛くなる
引きだから当然だけど
甲子園は毎年観てたけど今年はどうするかな
ストレスたまり過ぎだから疲れた
ずっと年上がやってたからな
二十歳くらいまで年上がやってるイメージだったわ
連投連投で肩も壊すしね
高野連も変わってきたけど
クーリングタイム導入したり
いつまで生きなきゃなんねえんだよ
もう本当ウンザリ
みずみずしい梨を食いたい
俺も出会いには本当に恵まれなかった
ハァ、生きるのは嫌だな
それも毎日
無意味感半端ねえ
面倒くせー
毎日同じだ
死ぬほどつまんね
明日も絶対につまんぬ
本当この世には生まれない方が良い
我慢して行動に移してれば人生変わったかも
でも無理だった
夜中によく目覚めるけど
早く逝きたい
逝かせてくれ
嫌だなぁ
熱中症になりそうだぜ
どんだけ金持ちなんだよ
8時間なら8時間ぶっ通しで眠りたい
眠剤がないと眠れなくなった
寝てる状態が永遠と続くだけだから
何が怖いんだか
そろそろ買え時かな
そして明日も
この調子じゃあっという間に死ぬわ
てか、早く死にたい
早く人生を終えたい
進みようがない
トラウマがそうさせてる
絶望感が凄い
窓開けて寝ると雨がテレビにかかるから困る
しかも、最低気温が25度
窓開けないとキツい
どうしよう
エアコンは金がかかるし
まいったなあ
酷いな
3月に処分済みだから甲子園に出れたのか
大体悪い時は過去のトラウマが夢に出てくる時
目が覚めた瞬間から
何で朝なんだろう
夜寝るのが怖くなる
引きになって、したいことが何も出来ずに何年も生きてきてしまった絶望が蘇るように襲ってきた
自分の人生を生きれないことほど辛いことはない
この絶望を抱えたまま生きるとか嫌だな
だけど冬はもっと嫌だな
寒いし、足はべちょべちょ濡れるし
ろくなことない
30分しか歩けない
何の病気だこれ
一応病院に行って診てもらったけど薬の副作用と言われたがどうも違う気がする
精神科の薬
>>380
そうだな
てか、全てが面倒くせー
あれだけ金稼いだたけしが、人生はつまらないと言ってたな
しかし、その劣等感を武器にしてあれだけの国民的スターになれたのだろう
たけしの芸風はある種の劣等感補償かな
天才は良いな
金持ちになれて
やった女増やしたい
キツいなそれは
生きててもつまんね
いつも休みだから休みの価値が分からない
世間は連休だが休みを楽しんでることだろう
金さえありゃ永久毎日日曜日でいいどうせもうすぐ老人だし
金がない…
勿論ありとあらゆるギャンブルも…
少ないのは確実だな
俺達引きには果たして未来はあるのか
引きには絶望的に才能がない
才能があったら引きになんかなってねえし
絶望感満点
まぁ、良いことばかりでもないだろうけど
有名人であるが故の苦労もある
有名税ってやつだ
この調子でとっととあの世に逝きたい
精神的にも
人生はもういいわ
長えよ
全ては無価値何じゃないか
ムカつく
夏と冬いらね
春と秋だけでいいわ
冬に良いこと何か何もない
寒いし足はべちょべちょ濡れるし
灯油買いに行くのも大変だ
裸族
これから毎年こんな感じか
エアコンなかったら死ぬぞ
クーラーも15年目でそろそろやばい
クーラー15年も持つのか
意外だな
洗濯機は30年以上持ってる
とてつもない後悔だ
殆どの人間は好きなように自分の人生を生きてると言うのに
泣けてくる
もう取り返しつかない
出来たら死んでもいい
俺にとって人生の価値なんかそんなもん
俺の人生無意味だった
トイレのレバーを押して、スコスコますかいてetsetora
俺は自分の手を無駄に使ってきたのだ
それから頭も
まぁ、別にいいけど
てか、とっととこの世から消え去りたい
朝靴を履けるだけでこの世の力に対する貴重な勝利と思えって感じだ
たかだかその程度のことでも引きにとっては勝利だ
50代だから当然か
荒野呼んでいる
誰の為なんの為今夜走りだす
どこで死ぬのか果てるのか分かるはずもない
ただ心の声だけが道しるべだぜ
荒野、荒野、荒野遥かに
夜中の12時に目が覚めたわ
それから二度寝に入ったが寝れなかった
だけど、脳科学者の話によると目をつぶるだけでも効果的らしい
だから、ずっと目をつぶってた
飯食って散歩行って帰ってきてまたベッドに入って目をずっとつぶってた
暑い…
一体何の為に産まれて来たんだか
今まで意味のあることや価値のあることなんて何もしてこなかった
ああ…
エアコン付けてても
引きる前から苦悩の歴史だった
生まれ変わりがあるとしても、人間だけは嫌だな
植物でいいわ
碌なものじゃない
中学のトラウマ今だに引きずってるくらいだからな
そして明日も…
引きってたんじゃ精神が腐食してくる
それでも学歴やコネがあれば社会に無理やり入って社会性を学べる
イケメンなら恋愛から学べる
それがないと終わる
素人童貞だけど、恋愛経験ゼロだから何も学べてない
普通の人達と差があり過ぎる
産まれないのが1番幸せ
この先どうなるだろう
禄でもない人生を送ることは確定してるが、余りにも酷くて惨めな人生だ
産まれて来ないのが1番幸せって真理だな
反出生主義に賛成
人生は苦痛と困難に満ち溢れてるのだから、産まれて来ないのが1番いい
そして、緩やかに人類は滅べ
いや、あるわけないか…
虚しい気分だ…
両足が傷んだ…
毎日この日々が続くかと思うとゾットする
この世から早く消え去りたい
先が見えない
毎日、酒飲んで誤魔化してるけど一時しのぎにしか過ぎない
絶対に一般の生活は今後できないて分かってるから尚更絶望
正社員になって結婚して子供作ってとか全く想像できないもん
そもそも女性の人とお付き合いどころか友達すら出来た事ない
もち、正社員もこの歳になって一度もなった事ない
彼女は出来たことないけど友達はあるわ
正社員だったこともある
今にして思うと辞めるんじゃなかった
>>525
若乃花が結婚した一人目と二人目の嫁綺麗だもんな
特に一人目
相撲取りにならなかったらあんな綺麗な女捕まえること出来なかっただろう
結局人生積み重ね何だよね…目の前のハードルを1つずつクリアーすると義務教育すらまともにクリアー出来なかったから結婚処か彼女なんていないしまともな職業に就くとか、夢のまた夢だもんな…
一応高校は卒業して、卒業してから引きった
今もだけど、引きってから毎日が不安で辛くて焦ってたわ
20代の頃から
そして気付いたら40過ぎてて今では絶望しかない
底辺校だったからブスばかりだったな
可愛い子も何人かいたけど少なかった
1番可愛い子は中学の頃に大学生としたことある女だった
だから、付き合いたいと思える女の子は少なかったな
でも付き合えるなら付き合ってしときゃ良かったかな
唯一の救いは野球やってたことくらいかな
底辺校だから弱かった
俺は145キロを超える速球を投げることが出来たがコントロールが悪かったのと、変化球を投げることが出来なかった
底辺校は駄目だな
学生生活は死ぬほどつまんなかった
俺もボケそう
最近物忘れが激しい
もうボケてんのか…
夏だから洗っても直ぐにベタつくし
どうせ汚くなるんだからまた洗うのかと思うとゲンナリする
殆ど何も出にすることが出来ない人生だった
チクショーー
JKとやってから死にたい
友に負け、親に負け、自分に負けた
しかし、貧困層は自民党に入れる
マジで理解不能
郵政民営化も完成に失敗だし…
支持者が参政党に移ったのか
参政党は危険だから止めといた方が良い
だけど議席伸ばしたからなあ
人材不足
自民党は弱者救済どころか殺しにかかってるな
自民党のせいで安心して子育て出来る国じゃない
弱者に冷たいし、そりゃあ少子化になるわ
しかし、弱者は自民党に入れる
肉屋を支持する豚と呼ばれるだけあるよ
これくらいがちょうどいい
今の日本、弱者ばっさり切り捨てて強者気取ってるアレな人多いけど
その実外国人研修生と称した奴隷みたいなのが居ないと
マトモに社会経済回せない愚図ばかり
今未成年の18以下世代の未来は地獄だろう
そういう層の負担減らすためにも積極的に安楽死勧める社会になってほしいなあ
うちのゴミ屑親みたいな他人に迷惑かけて子や孫の将来食いつぶしてでも生き延びようとする屑と同じになりたくない
外国は支援するけど、日本国民は一切救済しようとしない
嘘つきばかりなのに与党だし、議席を伸ばした国民民主党と参政党も嘘つき政党
この国は終わってますわ
確かに18歳以下には地獄の未来が待ってるな
あと一蹴り入れるチャンスはあるだろうか
昨日入ったがもう身体はベタ付いてるし、脇から嫌な臭いが・・・
引きは辛いぜ
飯も業務スーパーの安物ばかり
不味すぎる…
金ないと惨めだもんなあ…これから冬でガス代節約で殆ど給湯器使えんわ…光熱費節約とか一番貧乏感じる
光熱費節約してない普通の家庭が羨ましいな
これから冬になるのかと思うとゲンナリする
光熱費はかかるし、寒いし灯油代かかるし、外に出ると雪で足が濡れる
良いことが何もない
違う
これくらいが丁度良いな
まだ眠い
明日なんか来なきゃ良いのに
明日は誕生日だ
全然めでたくない
また1つ歳を重ねてしまう
歳を重ねる毎に状況は悪化する
引きの宿命だ
舌打ちしやがって
死ぬ間際に何を思うだろうか
後悔と敗北の歴史だ
無念だ
俺は働く気満々だったのに親に潰された
もう人生はいいよ
そして廃人になった
部屋に籠もってるだけだと狂ってくる
外で出会う若い女にも変な目で見られる
チクショー
他の引きも同じかな？
部屋に籠もってるとまともじゃなくなると思うけどな
まともな親の元で育ちたかった
親に愛されずに育ったから人の気持ちが分からないんだよ
こっちも中年だし今更どうこう言うことはないけどそう言う人間だと理解してれば気は楽
神経症は治りづらい
辛いわ
元の生活ってどんな生活？
もう十年位遅く生まれてインターネットに早く触れられていたのなら
うちの親がおかしい。と認識できていたら
少しはマシな人生になっていたのだろうか？
親が狂ってると気づいたのが二十歳以降で自分がストレスで心身壊した後だと
日本はリカバー難度跳ね上がる、親身内の協力があっても高難度なのがそれもないから倍プッシュ
やっぱり普通の親ではなかったのだろうな
しかし、それなりに楽しかった想い出もある
だから、こっちは親と一緒にいる妙な違和感と愛着があり精神が分裂気味になってしまった
親が亡くなった時は号泣したけど、今でも親のことを思うと複雑な気持ちになる
地獄のようにつまらん
毎日同じだと気が滅入ってくる
しかし、することも出来ることもないし
どうしたものか…
資本主義社会はもう終わりだ
つまんねえなあ
部屋があまり涼しくならねえ
生きるのはとにかく面倒い
不味いギョースーの牛肉
何もする気しない
雨だから湿度が高いんだ
俺は180センチ105キロ
俺ほどではないが
JKとやってみたい欲望だけは残ってる
あーやってらんね
食費は減らしてるが…
金持ちが本当に羨ましい
まずはメンタルを整えないと行動は起こらないからね。
毎日同じだ
つまらなさ過ぎて気が滅入ってくる
上半身裸
あと2年もつのかよ
正直無くても困らないから高いカネだしてまで変えようと思わなくなってきてる
コロナ以降無駄に外に出るってのが本当に無くなったから
コロナ以降本当に生きたいという気力が回復しなくなった
日本もそろそろ安楽死どうこう議論しだしてもいいだろうに
底辺や敗北者なんぞ生かす気0なんだし
選挙の時だけ口触りの良いこと言ってな
日本人はいつまで騙されるんだ
人生は何をするんでも面倒臭い
それが人生てもんで、いずれ生きなくても良いように出来てるし、それまでの辛抱だが、死ぬまでが長すぎる
地獄や
あの日常 どれだけ経つだろう
星が流れてから
あの日からこの背中は翼をなくしたまま・・・
破片は今も心に刺さって 色の無いこの思いは幻想
今となって廃人だな
見事に荒んだ
終了
あー早く完了したい
もう用ねぇわ
友達や恋人なんて人生でいたことがない
誰とも会話することもなかったし
人付き合いってものをしたことがない
本当にだーれも知人いないよ
携帯の電話帳もゼロ
あとは警備員でもやって自殺するかなって感じ
なーんにもない人生だったにゃ。
, -∧,,∧-- 、
/ (-ω-｀ ) /
r-くっ⌒cソ、 /
ノ '、 , 、 _, ' / /
.（_,. ././
,(.,_ ｀'ー-、_,,..ノ/
~`''ー--‐'
京都だかにある日本さいつよさいこわな縁切り神社に
ゴミの死を願いにでも行くべきかねぇ…
このままゴミの増長放置してたら自分筆頭にゴミ以外が全員ストレスで憤死しかねないから
こうやって愚痴どこかに吐き出さないと
難かしらの理由つけてゴミ掃除しかねないレベルで程よく精神がヤバい感じになってる自覚ある。
本当に早く死んでほしい
そう、いつからか
そして、これからは・・・
プッ・・・
毎日この代わり映えのない日々が続くのかと思うとウンザリするよ
一生このままかと思うとゾッとする
仕方ない自信ないから積極的に行動出来ないし
独りぼっちの気高さがあった
夜が好きだった
夜空にさんざめく星空に思いを馳せた
願いは届くのか
静寂が全てを包み込む
あの日の少年は今・・・
, -∧,,∧-- 、
/ (-ω-｀ ) /
r-くっ⌒cソ、 /
ノ '、 , 、 _, ' / /
.（_,. ././
,(.,_ ｀'ー-、_,,..ノ/
~`''ー--‐'
愛されなかっただけ
利用されただけ
それなら、ねこも最後まで利用してやるにゃ
, -∧,,∧-- 、
/ (-ω-｀ ) /
r-くっ⌒cソ、 /
ノ '、 , 、 _, ' / /
.（_,. ././
,(.,_ ｀'ー-、_,,..ノ/
~`''ー--‐'
昔俺はその真実を受け入れる事が出来ず足掻いていた
だが何処まで行っても闇は闇、この宇宙のように終わりは無かった
果てなく続く争い、そう、構造的にこの世は終わってる
不毛な闘いを仕向けられる神の悪戯
虚しき旅路に安らかなる終焉を
希望なき世界
闇の終焉・・・忘却の彼方へ
（ ＾ω＾）
終わりなき苦悩
救いなき無慈悲な世界へようこそ
人生はクソ
おれじん
ちぎれた思いが叫んでいた、それでも最後まで生きよう
例え闇へとつづく黄昏の道だとしても
てか、髭剃るのが最高に面倒くせー
一人虚しく・・・死ぬ・・だろう
それでもきっと・・同じ場所へ・・・・
10代の頃はまさかこんな酷い人生を送ってるとは夢にも思わなかったよ
あの頃聴いていた音楽を聴くと当時の感情が呼び起こされ感傷に浸ることが出来るが同時に何とも言えない虚しさにも襲われる・・・
あの頃・・・俺は・・
無駄にし過ぎたよ
もう2度と戻れない、取り返しつかない
本当に馬鹿なことしたよ
泣けてくる・・・
俺は自分を抑圧して生きてきたよ
もっと自分の本音に忠実に生きるんだった
こんな人生を生きてきて死の間際に何を思うだろうか・・・
まともな教育受けた記憶がないし、心配された記憶もない
まともな親の元で育ったらこんな負け組人生生きてなかっただろう
あの日の夢の果て・・・
女の生の裸すら見らず、触り回すこともなく・・
友にも見切りつけられ、一人虚しく・・・死ぬ・・
宙を見上げれば、星たちが輝いてる・・・
この星の人達みたいに、様々な光を放って・・・・
全く笑えん
虚しい気分だ…
あの頃俺は光輝く夜空を信じてた
目を閉じて心に誓う 流れ星に夢を見過ぎた
流れ星に夢を託して・・・
医者から頼んで貰ったら縁を切れませんか？言われてた
父親はその話し合いに呼んだが参加しなかった
その数週間後に死んでたな
結局、人工透析になってしまった
ﾗｲﾝも全員にﾌﾞﾛｯｸされてて唯一の義弟にもこの間ﾌﾞﾛｯｸされた
完全に天涯孤独になったにゃ
, -∧,,∧-- 、
/ (-ω-｀ ) /
r-くっ⌒cソ、 /
ノ '、 , 、 _, ' / /
.（_,. ././
,(.,_ ｀'ー-、_,,..ノ/
~`''ー--‐'
他力本願だが早く安楽死法案整備してほしい
つか死にたがりが死にたい言う程度なら
普段通りにしねばいいじゃんｗとかてノリで死ねる環境作ればいいのに
自分が他人にそういうの強要されるかもしれないからダメ
って屁理屈でたいていの人が安楽死拒否するってのは
普段から自覚の程度はあれど、気に入らない他人を死ぬように誘導扇動とか
いったりやってるカスばかり。ってことよね
自分がこうなら他人も乞うに違いない。って感じで
胸がキュウと苦しくなった
この世界の片隅、孤独の果て、ここが俺の居場所
懐かしい、いつかの詩…
物凄い疲労感と共に目覚める
何故だ
俺は何も成せなかった
ここまできてやっと答えを見出せた気がする
この世は醜さとともにある
それを受け入れた時、真髄を得れるのだろう
旅立つ者への鎮魂詩
それでもどうか、終わることのなき旅を…
もう日曜日かよ
ついこの間の感覚だ
何の為に生きてんだか…
無駄に生きた日々に思いを馳せる
もはや抗うこともできない運命
受け入れられるほどの強さは俺にはない
人生という名の懲役を科せられてしまった
悪魔が決めたルールから外れてしまった罰なのか
地を這うように逃れようとも逃れられない絶望
望まぬ生に縛られるだけ
生きれば生きるほど負の連鎖は続く
おれじん感情は膨張していく
世界は俺を闇に取り込もうとしている
救いなどどこにもない
ただ一つ言えること
この世に産まれないこと一番の幸せ
同時に腹も立つ
駆け抜けた日々は遠く黄昏ゆく、今は懐かしい
あの日常・・・・
一番は親ガチャ逆LRだったのが一番致命的なのだろうが
それ以外も魔の悪さや運の無さの方が目に付く
生まれた時代や場所、学校でのクラス割りなんぞは個人の努力ｗではどうにもならん代表だろう
色褪せぬあの日の想い
いつかきっと戻るだろう
帰ろうあの場所へ・・
あの日の少年は今・・・・
闇が深くなり過ぎた、早く人生辞めたい
むしろこのまま死するのが俺の責任と思う
それの方がお誂え向きだ
今までずっと…ありがとう…
喜びもなく暗い闇を歩いてるのかよう
地獄の旅路は何処まで続くのか
夕暮れ時、歩道橋の上、街並みを眺める
街がオレンジ色に染まる
感傷に浸るも、街行く人々は心なしか機械仕掛けのロボットに見えた
俺の人生は何処に向かうのか…
あの日の少年は今・・・・
あの頃はこんなことでも必死だったな
時代はスマートになり、あの頃持ってた妙なこだわりやプライドも懐かしい
結局生きるってなるがままに行くほうがいいのだろう
なんなんだろな、この世は…
人生の意味を完全に失い無気力、無感動になる
女性だったら野郎以上にハードモード
親がサルだと女に学力なんぞ要らんとかて選べて高校短大までなんてデフォ
野郎でも過干渉子は親の玩具ではやりたいことすらやれず
バカが決めたレールに乗らざるえず、ヒキだから無気力無感動にでなく
バカに振り回された結果メンタル削れて無気力無感動になって精神守りに入らざる得なくなった。が正解に思う
○○したい。ってモチベがあるだけでも人間いきていけるしそのために働いたりも出来るが
それを幼少時からバカ親に頭ごなしにそんなもん何の役に立つとか言われ続けりゃ
そりゃモチベもなえるし思考誘導されてこんなものに価値はない。という評にシフトしていく
そうやって趣味や楽しい思う物がなくなっていけばそれだけ生きる気力も失せる
それを断つことが救い
そうこの世は…
生きる意味を失い嫌なことばっかの人生の時間を潰し・・・死ぬ・・・
ズキズキする
頭痛は病院行って治ったら働けよ
もうあんな風には生きれないだろう
この世を嫌悪し人生に敗れ・・・死ぬ・・・
プッ・・・
あの頃の憧憬が想い浮かぶ
音楽はタイムマシン
いつでも過去に連れてってくれる
夕暮れ時、黄昏の中を駆け抜けてたあの頃
オレンジ色に染まる少年が駆け抜けてく
あの日の少年は今・・・・
２００８年 ６月・・・あの日の青年は今・・・
死への恐怖がなければとっくに自殺してる
全てがクソに生まれさせやがったクソみたいな世界が憎い
なんか最近よく「実業家」って肩書きつきであのぶん殴りたくなる顔よく見るんだけど、なんの実業をしてるの？
虚業家だよ？
ホリエモンがそうであったように
だがいつしか見返りがなかったから辞めた
それでも今よりはマシだったのかもな
今となっちゃもう欲しいとも思わない
見事に擦れた大人のできあがり
そしてクソ人生になった
闇の終焉・・・
そう、この世は…
そう思う時点でメンタルポイント枯渇かその寸前で
それを満たす器が壊れたかひび割れ二度と満タンに満たすことが出来なくなってしまってる状態になってるのだろうし
それを完品に戻す術は今の人には無い
そしてそういう人間を甘えと称して断ずる愚者は多いが
慮れる賢者はおらず、そして徐々に社会から孤立し最後はしぬしかなくなる
そんな奴に人生甘くなかった
あの日の思いは今、宙を・・・
逆に死にたい消えたい理由なら幾らでも。
高校か、あの時に親ぶちころころしなかったことが人生最大の後悔だな
あの時代なら今の様にネットスティグマみたいなものなぞ残らなかっただろう
バカで屑な親がガキにころされただけ。で終われただろう
この年になってまたどうやって屑おやじをけせば完全犯罪にできるか？とか考える羽目になるなんて思いもしなかったからな
あるのはただ死にたいと言う想いだけ・・
あの日の少年の想いは今宙を・・・・
あの日々・・・
けど働きたくねーし人と深く付き合うのもなあ…まあワガママなんだろうなあ
親がヒモニート体質のゴミか２４時間働いちゃう社畜奴隷みたいなのだと
それを見てこれはダメだ。で敬意も持てないからああはなりたくないとなるのもうなずける
普通に家で普通の親なら周りと比較してもこれは普通。となって
そこまで労働だったり他人との付き合い方なんかも普通に真似て行くから
基本子供は親に疑問持たないし、親は屑でゴミとかいうと
親のせいにするな。とか思考停止な屁理屈展開できるようにもなるのだろう
俺はいつまでも前に進めない
いつしか望むことも忘れ 時は止まったまま
もうめんどくせぇ
すべてはあの忘却の彼方へと
無念のち◯ぽフォース
ほなら努力するのが面倒になったら別にしんでもよかろうに
なぜそこに至るまではバカにしたり放置したりしてるくせに
その段階になって途端に周りは止めに入ろうとするのだろうか？
本心ではカスなぞ消えてしまえと思ったままだろうに
自分が周りから同じように消えろ雑種と言われたくない
そういわれて死にたいとしか考えられなくなるようなビジョンが頭をよぎってしまうからなのだろうか？分かりやすく自身にも一因があるであろう状況で他人が死を選ぶというシチュになってようやくというあたりが浅はかで愚かしい如何にも人の生きざまよな
働きたくねえし足がぶっ壊れてるから働けない
お先真っ暗
まぁ、全ての引きに未来はないだろうけど
足壊れたとか大変じゃん！働く以前に何も出来なくなるじゃん何で壊れた？
病院で診てもらったら薬の副作用と言われた
マジかなあ🤔
薬飲む前は正常だったの？
正常だったけど7年くらい飲み続けていきなり来たからなあ…
本当のとこはどうなんだろう🤔
あの日の俺はまだ知らなかった
偽りで塗り固められた偽物の楽園で
この世に探し求めた答えが在ると…
あの日、確かに一筋の希望を探した、青い鳥を、一人きりで
名も無き夜見た、人知れず消え往く流星に馳せた…
思いは、今宙を…
根っこは働かざる者食うべからずなんだろうけど
不慮のあれこれでそうなった場合も
そうでない連中と同じ扱いで容赦なく切り捨てはどうなんだろうなと思う
上の勘違いバカどもは自分たちは絶対そんなヘマしない
なんて考えてるのだろうけど
そうならない、自分が切り捨てられる側にならない保証なぞどこにもないのに
歩道橋から街を眺める…
車が行き来している
街がオレンジ色に染まっていく…
感傷に浸りながらあの日の少年は何を思う・・・
北海道かよ
街を夕暮れに染める太陽を見ながら俺は１人感傷に浸っていた
あの日の少年の思いは宙を・・・
生活費どうしてるの？
親の収入だけど貧しいよ
だけど時間は過ぎ去っていく
忘却の彼方が俺の心を掴んだまま離さない
悪夢のような日々は続く
救いのない世界にただ翻弄されるだけ
増幅していくおれじん感情に押しつぶされそう
何が悲しくてこの世に産まれてしまったのか
この世に産まれないことが一番の幸せ
漆黒の闇の中を歩く
そこは薄暗い出口のないトンネル
しかしこの世が糞の塊と知ってしまった
無邪気な少年の心を宿した青年は圧倒的リアルの前に立ち尽くすのみ
人間基本死にたくないが根っこなのだろうが
それが機能するためにも一定数値以上の生きたいと思えるナニかが積み重なっていない、後天的に生きたい気力が減衰してしまえば
結局生きたい死ぬのこわい＜＜＜＜＜生きるの面倒しにたい
となっていってしまう
まあ何が言いたいかというと死にたくないって思える物の方が多い人生歩んでみたかったものだ。これに尽きる
大人の打算的世界に触れ、大人のエゴや薄汚さにどんどん侵食されていく
青年は何を思う
夕暮れ時
街がオレンジ色に染まっていく
切なさで胸が一杯になる
青年の心は黒く染まっていく
心の中の無邪気な少年は泣いている
あの日の少年の思いは宙を・・・・
する事が何もない
太陽光がアスファルトを反射する
街を行き交う人々が血の通ってないロボットに見える
青年は確信する
この世は糞の塊なのだと
世界が光輝いて見えた少年時代を夢想する
あの日の少年は確かにまだ無邪気だった
自分がどんどん変わっていく
大人の色に染まっていく
心は葛藤で苦しむ
確かにあった無邪気な少年時代
あの日の少年の思いは宙を・・・
苦しみは絶望へと進化しつつある
無邪気な気持ちももはや忘却の彼方へ
いつしか世界を呪っていた
おれじん感情に蝕まれた心
癒しなどもはや支配者たちの欺瞞でしかなかった
醒めることのない悪夢
途切れない阿鼻叫喚
解放を待ち望んでは悪魔に弱みに付け込まれる
地獄は地上の果てまで続いているようだ
生と死は表裏一体
苦しみの先には何が待ち受けているのだろう
俺にはわからない
誰も望まない苦痛に満ちた人生
それを強要された俺は今日も無意味に生きる
そして叫ぶのさ
この世に産まれないことが一番の幸せである、と
早く死にたい
この骨の髄までくるなんとも言えない震撼
追憶の囚われし我が魂、果てなく続く戦いのロード
孤独な魂の旅路は終着点へ着いた
苦悩の末の願望は我が救済と安らかなる終わり
ただ、…それだけを願う
絶望の連鎖
悪魔の阿鼻叫喚
耳をつんざくような苦しみのメロディ
欲望にまみれた街に蠢く蛆虫たち
悪意を振り撒くファントムたちが躍動している
狂気に似たおれじん感情が俺を苦しめる
血に染まった世界は今にも宇宙を飲みこもうとしている
光の見えない漆黒の闇の中で踊らされる群衆
まる道化師のようだ
俺は世界を憎む
この世のすべてを呪う
苦悩の誕生はいつから始まったのだろう
障碍者も健常者も社会を不幸にする
悪夢の続きは絶え間ないレジェンド
解放を待ち望めば望むほど遠のく楽園
救いはもはやない
傷口に摺り込まれる日々
この世に産まれないことが一番の幸せ
決して消えない 光を知っている
今もどこかを飛ぶ あの憧れと
同じ色に 傷は輝く
かつて、未来を信じた仲間も去っていき、一人放浪した人生と言う旅路
僅かに残る思い出たちを抱き、光を求め流離うその果てに見た景色とは・・・
チンポが食べ物という衝撃は今もこの胸に・・・・
あの夏の少年の果て・・・
冷静に考えると相手の陰部を舐めるって強者だな
チ◯◯が食べ物という衝撃は今もこの胸に・・・・
あの夏の少年の果て・・・
冷静に考えると相手の◯部を舐めるって強者だな
少年はあの日一筋の閃光を見た・・・
あの頃がすべてだった・・・・
今はもう遠い昔のこと
一人彷徨い歩いた、あての無い旅時
過ぎ去った時間は語りかける
あの日旅立って離れていった仲間、すべてはこの場所に来るまでの糧
今思い返す かつての面影を、あの頃見つけた何かを
いつの日か夢見た遠き地の果て 一人佇む夕暮れ 探し求めた
楽園
俺が見た消えゆく彗星に思い馳せた日から
この世界で俺が夢を見ていたあの日々から
儚く宙へ消えゆく残響 ただその静けさを讃えて
星は巡る 俺の世界の終わる夜
精神がどうにかなりそう
幼少時にこれを子供は親の玩具って考えてるようなカス親につぶされたのがやはり無気力人間への入り口だったように思う
やはり人生は親ガチャ次第よ
昨今微妙に増えてる上級どぶカス屑の勝ち組自慢みたいなマウント番組みると特に
いつしかがんばることをやめ無償の愛を求めるようになった
しかしがんばっても手に入らないのにがんばらずに手に入ることもなく
すべては憎しみに変わった
希望が消えていった今、その憎しみもまた黄昏に消え往く
あの夜空を駆ける閃光に少年は思い馳せた・・・あの頃・・・
すべては忘却の彼方へ・・・・
何か暗いんだよ
野島伸司脚本で、ひとつ屋根の下は好きで観てたけどこれは、つまらん
もうピーク過ぎてるんだろ
確かフジテレビだったと思うが、愛と言う名のもとには観てたわ
野島伸司はタイトルとかは曲名からパクると聞いたことある
心の絡んだ糸は ほどけてゆくいつしか
溢れていった温もりと 滲んでた未来
止まない この想い 星降る静寂の宇宙に
あの日の思いは静寂の夜空に虚しくこだまするだけ・・
過ぎた時は 遠く 儚く 消えゆく
移りゆく世界の片隅に・・・生きた・・・
闇の終焉
本当風呂に入るの面倒臭い
髭剃りと風呂が1番面倒臭いわ
この観念に辿りついた俺の旅は終わりを告げたのだろう
懐かしいあの頃…
あの日の思いは今宇宙を…
些細な事だがやりたいこと、分かりやすい成功体験みたいなものがあれば
人は死にたいと思わなくなるのだな
逆にいうなら自分の人生、リアル寄り方面ではそういうものを得られる機会が全く無かったということになるわけで…
宗教とかに逃げられるほどバカならもう少し気楽に生きていけたのかな
未だに初期ドラクエリメイクとか日本のゲーム終わり過ぎだろｗ
DSで出た9はリメイクされるかな？
メタル系スライム沢山出るひろゆきかまさゆきの地図貰ったの覚えてるわ
だがそれ故に闇を知った いつしか周りを失くし孤独な道を歩いた
いつかは光が射す そう願いながら
だが永いその旅路の中で俺は気づいた この世に産まれないことが一番の幸せ
それが俺が辿り着いた答え もはやなにも望むこともない
終わりなき傷み 幼い頃見た流星に祈った僅かな希望
あの日の想いは今、宙を・・・・
こいつのわざとらしい笑い方が好きになれない
しかも、全然面白くないし
今更処◯だろうがソー◯だろうがセッ◯スしたところでなにも変わらない
変わるとしたら余計死にたくなるだけ
あの日乗り遅れた夜汽車は今 宙を・・・・
駆けだす世界に僕は永遠を願った
成人前にとりあえずこれだけは覚えておけ、みたいな世間の普通、常識一切教えられてなかったからなあ
完全ヒキモードになるまでも周りと○○って□□よね？とかいうとえっ！？って反応しかされなかったし、周りも小中校全てでお前の家には絶対行きたくないという評しかなかった、自分があ、こいつダメだ。ってなったのも自分がバカのせいで死にかけて入院したから。だし。
そらあんなの親として見て育ったのなら現状のヒキニートでもマシなのでは？って思えてしまう。無能な怠けものなら無能な働き者よりマシだろ？ってなってしまう
俺の生きた僅かな時代 冬の冷たさに押し寄せる現実
凍てつく心の春の訪れを待ってる 絡みつく風に逆らい失った季節を
あの日の思いは宙を…
まあ、よく考えるけどな
過ぎ去りし思い出も今は遠く 押し寄せる現実に立ち止まる
あの日かざした誓い 虚しく宙へと消えた 忘却へと消えゆく運命
見上げれば遥か彼方に光る星々たち 夜空を駆ける流星に馳せた
あの日の思いは 今・・・・
人生一度きり
若さは一瞬
その間にどれだけ女遊び出来るかだ
今更女遊びをするなんてほぼ不可能
ああ…
自分を抑圧し過ぎた
もっと自分の欲望に忠実に生きるんだった
俺の人生失敗だった…
なんてこった！
女もそうだけど自分の人生作れなかったのが後悔作ろうと思えば作れたんだよ街歩きゃ解るけど他人の左右され過ぎたんだよ…本当後悔
心の絡んだ糸は ほどけてゆくいつしか
溢れていった温もりと 滲んでた未来
止まない この想い 星降る静寂の宇宙に
消えたい・・・・
もう生きるのは嫌だわ
全く持って同感
人生面倒くせーことが多すぎるんだよ
毎年自立支援医療の更新に行かなきゃならん
何で年1何だよ
3年に1回でも十分だわ
病気なんてそう簡単に治るわけないんだから
市役所
あの日の思いは静寂の夜空に虚しくこだまするだけ・・
過ぎた時は 遠く 儚く 消えゆく
移りゆく世界の片隅に・・・生きた・・・
闇の終焉
この観念に辿りついた俺の旅は終わりを告げたのだろう
懐かしいあの頃…
あの日の思いは今宇宙を…
あれ見て思ったのはやっぱり努力するにも環境は必要ってことだったわ
身内に邪魔するゴミが居ない事、それをやれるだけのカネがあること
これがスタートラインその上で一定以上の物は才能がないと話しにならない
それが最初からどちらもなかったのだからそら自分がこうなるのも必然だったと言えよう
だがそれ故に闇を知った いつしか周りを失くし孤独な道を歩いた
いつかは光が射す そう願いながら
だが永いその旅路の中で俺は気づいた この世に産まれないことが一番の幸せ
それが俺が辿り着いた答え もはやなにも望むこともない
終わりなき傷み 幼い頃見た流星に祈った僅かな希望
あの日の想いは今、宙を・・・・
死ぬ時に何を思うだろうか
ハァ、つまんね
楽しかったのは最初の一年ぐらいだな
自由を満喫したと言うか…その後は置いてきぼり喰らったんだなと不安とプレッシャーで精神病んで行ったけど…どう社会復帰して言いか結局解らなかった出口がないと言うか
確かに引きると精神病むな
もうどうにもなんねえ
今更処女だろうがソ◯プだろうがセ◯◯スしたところでなにも変わらない
変わるとしたら余計死にたくなるだけ
あの日乗り遅れた夜汽車は今 宙を・・・・
駆けだす世界に僕は永遠を願った
今更処◯だろうがソ◯プだろうがセ◯◯スしたところでなにも変わらない
変わるとしたら余計死にたくなるだけ
あの日乗り遅れた夜汽車は今 宙を・・・・
駆けだす世界に僕は永遠を願った
俺の生きた僅かな時代 冬の冷たさに押し寄せる現実
凍てつく心の春の訪れを待ってる 絡みつく風に逆らい失った季節を
あの日の思いは宙を…
健康に悪いんじゃないか
過ぎ去りし思い出も今は遠く 押し寄せる現実に立ち止まる
あの日かざした誓い 虚しく宙へと消えた 忘却へと消えゆく運命
見上げれば遥か彼方に光る星々たち 夜空を駆ける流星に馳せた
あの日の思いは 今・・・・
環境のウエイトがデカいというのは山上の事件が証明した形だな
あそこまでひどいと想像力が欠落した残念な人たちでも
親がクソ、環境がダメってのは理解できて同情的な意見が普通に多数占めだしてるのは良い兆候。まあまだ想像力が足りないのがあの基準以下の毒、ゴミ親の場合
まだ甘えだの親は関係ないだ努力不足だの喚くから理解はまだ遠そうだが
昭和の時代はあたおかモンペが躾と称して殴っても躾、黒でも白と言えば白が通ってしまっていた
周りがそれを容認してたし行政も無関心で子供がゴミ親の排除や無視して成人まできのこるのは不可能だった、それまでに精神病んで壊れる、厭世が限界超えて死ぬかバカに合わせてバカ二世になるしかなかった
だが若い世代はそういうものに否定的な連中が多いし良い方向で老若世代に意識の分断が生まれている、その理由が上の屑の搾取がひどすぎて昭和脳迎合できるやつや要領がよい屑な若者以外がまともに生活できないからってのが日本の斜陽を物語ってるが
あたおか昭和の価値観を否定する人間が増えればいずれ悪しき慣習とかは消えていく
それまで日本が持つかは知らん、正直持たない気がする
もはや価値もない余生という処理作業
過ぎ去りし流星に馳せたあの日の思いは今 宙を・・・
フ◯ラ
昔はもっと安かった気がする
しかもガチャポン一個でだぜ…
女物のナイロンのシャツだったけど
ブーツとかPS4とかゲームソフト売って
大金入ったからゆうちょ銀行に振り込み申請した
三万くらいだったかな
生のクソさに気づいたらとくにやりたい事なくなったよ
ここで愚痴書く人生
退屈だ 早くこの処理作業辞めたい
無念
無念だ
俺は異端
望むことももうない
もはや俺の周囲には誰もいない
ただ流れていく無慈悲な時間だけが寄り添う
希望は夜空の向こうに消えた
一人立ち尽くす絶望の丘
今日もただ見つめる宙駆けるほうき星に見た
あの日の思いは今・・・・
無念だ
俺は異端
望むことももうない
もはや俺の周囲には誰もいない
ただ流れていく無慈悲な時間だけが寄り添う
希望は夜空の向こうに消えた
一人立ち尽くす絶望の丘
今日もただ見つめる宙駆けるほうき星に見た
あの日の思いは今・・・・
昔は車で車中泊であっちこっち行って旨い物食うってのが
唯一の楽しみみたいなもんだったが
まあ本当にもうだめだなと思ったら冥途の土産に各地の旨いもん食いたいように食って死ぬのもアリだな
そう 今となっては遠い昔
彷徨える孤独な旅路の終わりに見た景色とは・・・
流れ消えゆく流星に馳せたあの日の思いは今 宙を・・・・
151.20媺
随分草臥れてはげてたな
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