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身体障害者手帳3級、精神障害者保険福祉手帳2級。
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【青木亮さんの自己紹介】
あおきさん🍉
@bluezlee_
【裏・bot一切無】
自閉症スペクトラム強めの特定不能の広汎性発達障害持ちなゲイのおっさん。
PP会員。リラックマは正義。 166/77/17/48 + U=U
🌟⚾📚🖊📻♨🐻♂🌈自分の属性はTLといいねを見てね。
福島出身、東京在住。lit.link/bluezlee
【wantedlyによる自己紹介】
https://web.archive.org/web/20171003165912/https://us.wantedly.com/users/21154229
【青木亮さんの干し芋】
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【関連掲示板】
爆サイ
→ 該当掲示板では「ポジメガネ」と呼ばれているので、検索ボックスに「ポジメガネ」と入力すると、青木亮さんの目撃情報が出てきます
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手書き日記も写真じゃなくてテキスト起こししたのがあるから、読みやすくて助かる。
エイプリルフール。しかし地球上で起きている痛ましいことや許せないこと、戦争や差別やヘイトなど、エイプリルフールではない現実で起きている。イヤなことのすべてが悪夢で、良いことが残る現実なら良いのだけど、そうもいかないのは何故なのか。為政者たちは国民のこと、見えているのかな。
https://i.imgur.com/b5atmud.jpeg
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https://i.imgur.com/mUZWynU.jpeg
新年度になっても相変わらずだなw
世界情勢を憂うヒマがあるなら土日祝日もキリキリ働いて働いて働いて働いて働いてさっさと借金を返せアホ
なぜか「政治のせい」「国のせい」「為政者のせい」
にするまでがセット。
返済で大変なのは買ったオマエが悪いんだろーが、って。
今日は世界自閉症啓発デーである。自分は子どもの頃からその兆候があり指摘もされたけれど、結局は見過ごされ、今ももどかしいまま纏いたくもない「ふつう」を武装して「ふつう」を謳う世界で生きている。正直言えば、仕事も生活もつらい。こだわりも強いし、考えれば脳のキャパシティがすぐ埋まる。なのに「ふつう」を生きなければならない。それでも分かってもらえない。
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↓
自称ハッタツショーガイあおきりょう
借金まみれになっても無駄遣いを辞めたり減らしたりせずにMBNまで買っちゃう異常な金銭感覚のどこがふつう？
銭湯でイケてる男をクネクネ追いかけ回した挙句視姦ヲナヌーしちゃう異常性欲のどこがふつう？
会社からコンプラ研修を受けているはずなのにSNSに客や同僚上司の文句を書きまくる異常な社会性の無さのどこがふつう？
子どもの頃から生きていることにずっと違和感があった。親もまわりと比べてこの子は、と思っていただろう。そこには今で言うジェンダーバイアスもあったのかもしれない。男だから強くあれ、というような。
だけど自分はそうならなかった。昔から誰かといっしょというようなものが苦手で、どこにいても何をしても馴染めなかった。ずっと個で居たかったのかもしれない。
自分が発達障害だと分かったとき、親が亡くなった父方の叔父から指摘されて病院に行ったと聞いた。結局発語が遅かっただけと見做されて、いわゆる「ふつう」を生きてしまったのだ。思春期と重なったとき、それが本当に苦しかった。自分がゲイなのかというときと合わさったからだ。
今でも正直生きづらい。メディアが発達障害を個性と捉え、何かに秀でた者がそれらを見つけた者たちに取り上げられる。そしてあぶれた誰かはどこかで置き去りにされていく。社会は理解が少ない。政治や研究がバカすぎて、当事者がいつも疲弊する。なのに誰も分かってくれない。
そんな誰かが、あなたの隣にいるかもしれないことを覚えておいてください。
長文書いたけど、自分の言葉なんてどうせ伝わらないです。
政治家や学者以上の実績を出してから、「バカ」呼ばわりしろ。
自転車操業中のクズめが。
散財しまくりたいから「毎月一億円寄越せ！」が本音なのが丸見え
皆あおきりょうの正体は分かっているからどんなにつらいしんどい生きづらいと叫んでも誰の心にも響かないし誰も相手にしようとしない
虚栄心（ただしかけてるコストがない）
これらの塊、青木亮
あまり盛り上がらないわね
当事者としての気持ちを深夜にひとりThreadsに吐露する。長文を書いたところで分かってもらえることもない。一部メディアや研究者が個性だギフテッドだ言ったところで、現状は理解なんて全くされていない。企業による素晴らしさを理解しつつも、どこかでは残酷だと思っている自分もいる。現実はそんなもの。
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2026.4.3、一ひとりの当事者として
昨日派手に転んでぶつけた右はまあまあなんとか戻っている。
痛みはわずかにあるのだが、今は文字を書くにしてもそんなに支
障はない。手書きで書いている以上、右手の痛みは自分にとって致命
傷でもあるからだ。転んだ当日はさすがに文字も歪んでしまっ
たけれど、とりあえずゆるやかに痛みはなくなっていっている。
昨日はメンタルのしんどさから早上がりをしてゆっくりと休んだ分、
今日はフルタイムで仕事もできた。しかし最後で少しつまってなん
とか終わった。自分はとにかく人のそばに寄り添うような対応をする
ことが多く、ときに仕事にならないんじゃないのかと思ってしまい、
それではいけないからどこかで折り合いをつけつつ、どこかでは自分を
押し殺して仕事に向かっている。
寝る前には、昨日が世界自閉症啓発デーだったから、自分の境遇も
重ねて、自分にしては書ける範囲の長文を打った。まあ弱小人間だ
から反応なんて少ないけれど、当事者として生きていくもどかしさ
があるのも事実で、たとえばヘラルボニーが行っていることは素晴ら
しいとは分かるのだけど、そこからあぶれている人たちがいることも事
実である。すべての人たちを理解しろ、寄り添えというのはさすがに無理
がある、けれどそれらを感じざるを得ないのだ。
社会やその場所で生きる人たちに理解があるかと言えば全くと
言っていいほど思っていない。だから偏見も誤解というものがあふ
れているのである。生きづらいことには変わりがない。今でも誰もが
分かってくれないけれど、今日も自分は生きている。
長文を書いても
伝わらぬ
ひとり 孤独に
ずっと 抱えて
眠る前にひとり
自分の気持ちをSNSに綴る
どうせ誰も分かってくれないと思いながら
その日の気持ちを打ち込んでいる
自分にとって大切と思う日に
生きてきた過去を振り返りながら
誰にも読んでもらえなさそうな文章を
横になりながら打ち込んでいる
自分の気持ちはいつだって
宙に浮いたまま散らばって
いつのときも自分を困らせる
「どうすれば聞いてもらえるのか」って
自分には何もない
本当に何もない
救いようがないどころか
あるのは重たい苦しみだけ
どこかであきらめてしまえたら
あとはもう自分を生きるだけだけど
なのにどこかあきらめきれなくて
何かなろうと今でもしている
昨日 転んだ身体の痛みが
今でも取れないままでいるのに
何をしようとしているのか
こだわりと囚われが踊っている
何かの手違いで
自分に繋がってくるようなこともない
伝わらねえよなと思いながら
今日も気持ちをSNSにアップする
今日は土曜日の仕事に出た。事前にシフト提出で追加を申し出たときに、ありがたいけれど心配になると言われた。確かに経済的不安からの追加ではある。躁のような状態になって浪費が出たことの不安もある。ただ休めずに寝不足でもある。通院先に相談して、土曜日の追加を減らすことにした。心身がつらくなったらどうしようもないもんな。
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20260404 眠気と躁心が交差する
今日は土曜の仕事を入れている。来週と再来週の土曜はどうするか少し考える予定。今月は出勤率がパーフェクトだったので、週に一度、事前申請にて短時間シフトを組めるようになった。これはありがたいと思い、来週10日にハマスタ行きが決まったので（チケットが当たった）そこに充当し、4/28のGW前に早めに上がり、有休消化も含めて使うつもりだ。残りの2日もいずれそれぞれの週に充てるつもりでいる。手続きも必要なことがあり、平日でないとできないからね。
仕事上がりは通院に行く。主治医には睡眠時間が足りないこと、躁の状態で浪費をしてしまってこと、この間のMacBookについて話した。生活について必要ではあったからいいのかもとは思うけれど、どこかつらさがあると伝えた。そしてこれまで根を詰めて入れていた土曜日の仕事を少し減らすことを伝えた。休めないでいるのはどこかつらいので、休むのはいいことだと主治医に言われる。今回は3週間分の薬を処方してもらう。
現状、躁の状態は振り返ればきついよなと思ってしまう。自分があらゆることに反応もし、気にしつつもあることにどっかでは自分のことを改めて考えなければいけない。確かに稼いで生活もして、返すもの返して支払うものも支払わないとという話でもあるけれど、自分の身体や心がおかしくなってしまったらそれもできなくなる。アンテナを無理に張りめぐらなさなくてもいいように、どこかで息を抜きつつできたらいいと思う。反省もしないとな。
躁の気分が
交差する
明日の自分は
無事であろうか
眠たさの中で
ぼんやりとしながら仕事をする
今日もおつかれさまと
仕事上がりにカップめんをすする
ここしばらくは夜更かしで
通院先に向かう地下鉄の座席で
気がつけばスイッチが入っていた
つらいなとどこかで笑いそうになる
クリニックで話をする
眠る時間がないこと
躁のような状態が続いていること
思うような流れにはいっていない
外は雨が降っている
そういえば前に濡れた路面に
足を取られて派手に転んだ
スニーカーの靴底はつるつるだった
何をやっているんだろう
推している誰かを気にしつつ
溜まってしまったラジオを聴く
語られる言葉に餓えている
今回は休息を取ることにした
適宜休まないといけない気がした
だけどいつまで働くんだろうな
死ぬに死ねないってこういうことなのかな
笑えないことばかりでも
笑えるようなことを探す
明日はできる限り
いつものことだけで済ませよう
減らすのはどうぞご勝手に、だけど元々はパンパンに膨れ上がった借金返済のために土曜勤務を始めたのでは？
MBNの返済がプラスされたのに土曜勤務を減らして、でも無駄遣いを今までと同じまま減らさないとどうなるか火を見るより明らかだよね？
てかこいつは何故「借金で首が回らないから散財を我慢しよう」という思考を持たないんだろう
「ボクチンはハッタツショーガイだから無駄遣いを我慢することができないの！」と主張するのはどうぞご勝手に、だけど困るのは自分自身だからね
またdocomoが止まったりMBNの返済ができなくなって給料を差し押さえられても誰も助けてくれないからね
あおき「わたくしには共産党の士が仲間についてるから大丈夫なのです」
非正規だとしても決して薄給ではない
１日８時間働いて２５日勤務すれば３３万円なんだけどな
いつものルーチンのあと、新しくなった神保町の三省堂書店へ。50代で小説家になった方々が共著で小説の書き方本を上梓されたとのことでトークを聴きに行った。話に笑いながらも、自分にはどうだろうかと改めて考えてしまった。何をするにも遅いことはないと言っても、自分には何もないもんなと過去と周囲を見て思うのである。
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2024.4.5. # 何かになるとしても
今日はいつもよりも遅く起きて、いつものようにルーチンをこなして、入れていたイベントに行く。場所は神保町、新しくなった三省堂書店である。店舗の写真や動画はいろいろと見ていたけれど、実際にこうして行ってみると、改めて自分にとっては本屋というものが沼であるということを改めて思い知らされる。それくらいきれいで、ずっと居ても飽きないくらいに楽しかった。機会があったらまた来たい。
今回はトークイベントに来た。気になっていた本「超実践！60歳から小説家になる」の共著者である畠山健二氏と山口恵以子氏によるものである。トークはそんなに長い時間ではなかったけれど、その話の中でも、エピソードトークだけで一本何かが書けそうな山口氏のトークが面白く、そこに合いの手を入れる畠山氏もまた面白い。お二人とも50代で作家デビューされたとのこと。奇しくも今の自分は49である。何をするにも遅いことはないと世間は言うであろうけど、自分はそこに過去や周囲を見てしまうことがあり、息苦しくなることがある。そこにアクシデントや出来のようなものがでてくるのだから、やっぱり息は苦しくなるのである。
そしてインスタを開けば、私鉄最寄り駅にあるエニタイムが現在リニューアル工事中で、5月からの新規会員を募集しているという。運動をまともにしなくなって1年が経ち、エニタイムに入っていれば各所各々でトレーニングはできる。けれどお金がなぁと考えてしまう。何かになるにもお金は必要であり、それに合わせた本能や学びや努力も合わせなければいけないと思うと途方に暮れそうだ。
抜け出せなくて
さまよえば
沼にはまって
ページをめくる
何になりたいのか
今でも定まらないときは
誰かの話を聴いてみる
いくつになっても
なりたいものには
なりたいと願うけれど
周囲を見てしまったり
言葉を知りすぎたりして
振り上げた手を下ろしてしまう
そのくりかえしだ
自分には何もない
学びも知識もない
本は読んでいるとしても
今では買っても積読のまま
どうせ何かにアップしたって
何の反応もないものだから
どこかでヤケになってしまって
スマホでネットに逃げている
もう自分は何にも
なれないのだろうと思う
再起のモノは買ったけれど
違う目的で使ってしまいそうだ
いいことがあるように
いつだって願うけれど
やっぱり自分には何もなくて
何にもなれないのなら
自分の気持ちを口にしないで
黙って世界から消えたほうがいい
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でも、1日8時間働きたくないから、6時間にしてもらってるんですよね。
早退だと1日4時間勤務。
完全にあたおかだよこいつは
誠実に答えて欲しいのならオマエ自身が誠実に生きろ
20260406
オオタニサンのホームランの速報が入ってくる。実はそれよりも大事なニュースがあるはずだ。こういうニュースで誤魔化して、知りたいことを教えてくれない算段か。本のブックマークがまた増えてしまった。ニュースを知りつつ本を読んでいたい。自分はネトウヨになりたくないんだ。明日はMacBook Neoが届く。
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2026.4.6. # 極めて素朴な疑問
今朝も速報のメールが来るが、そのほとんどがオオタニサンの話である。撃った本人はもちろん悪くはないのだけど、本当に知りたいことって、そういうことだっただろうか？そうじゃないはずなのに、そのようなニュースではぐらかされる。けれど知りたいのはそのようなものではなく、世界や国内で何が起きているのかという、極めて素朴な疑問である。
最近のスパムはどうしても投資に向かせたいらしい。そんなことをしても何になるのだろうか、考えている人たちの気持ちがよく分からないし、そこまでしたいのは何故なのか分からない。こういうことをしているのは〇〇だというような流れにもなりそうだが、どうして何か思うことがあると〇〇人とか〇〇のせいだと言い切るのか、極めて素朴な疑問もある。
そして仕事が仕上がった今先ほど、Apple Storeから注文したMacBook Neoが届くよとメールとSMSが届いた。さて、自分はこのかたずーっとWindows使いのAndroidユーザーではあるけれど、Windowsの連携ってどうなのかなと考えている。Windowsで使っていたHDDの連携ってどうするのかなと、分からないことばかりなのでぜひこの極めて素朴な疑問にアンサーが欲しい。
さあ、これからは生きていくための動きが始まっていく。これからもいろんなことがある。いろんなことがある以上、疑問が多く生まれていく。その疑問は素朴あるゆえ、誠実に答えてもらいたい。
アプリで埋めて
みるけれど
ほとんど本で
笑うしかない
海の向こうで活躍している
誰かのホームランが速報で入る
本当に知りたいのはこれだけかと
撃った誰かを不快に思う
今も世界のどこかでは
誰かが悲しみに暮れていたり
誰かが炎から逃げていたりする
裸の王様は相変わらずバカなままだ
見ているものや考えていることが
どこかでまたズレて食い違う
そうやって本当に知りたいことは
短い時間でしか報じられないか
為政者の自画自賛と言い訳が
都合よく切り取られていく
本当に知りたいことほど
いつも良いニュースに隠されて
何もなかったようにしれっと
知らずに何かが決まっていく
なんでこんなに笑えないのか
強い不安を覚えているからだ
不安を伝えたら四方八方から
どこかでかじった言葉で揶揄する
自らを国だと思うが故に
こんなにも多くの人間がねじ曲がった
本当に知りたいことは今でも
うやむやにされたままで隅っこにいる
バカ。
大谷選手のせいにするな。
バカ。
完済できるかな？w
iPhoneに買い換えるんじゃないかしら
(今はなんでもクラウドサービスで共有するからそれがわかれば大丈夫だけど物理的にはMacと Android OSは何も出来ないのよ)
NTFSのストレージが書き込みできなくて、
「ムキーッ！アップルを訴えてやる！」
とかにならなければいいがｗ
それでも２０日勤務で２０万円弱
そこそこ稼げてるわ
外付けhddのusbがtype-cじゃなくて繋がらないって騒ぐ未来。
今までWindowsでインストールした音楽cdが移行出来ないと騒ぐ未来。
wma形式でインストール（）してたら、マックで再生するにはちょっと手間がかかるらしいね
アホキってイラン人？w
20260407
トランプもプーチンもネタニヤフも高市さんも全員ブラックホールにぶち込みたいほど腹が立つ。支持者もいっしょに紛れてしまえ。人の命を何と思うか。ゲームをするみたいに紛争や爆撃をし、そいつらに媚びて狂喜する。平和がいいよ平和が。平和と未来のために居なくなれ。
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2026.4.7 #ブラックホールに消えちまえ
悪いことをしても悪びれぬような態度を取るような人間が国の上に立つと本当にろくでもないことが起きるなと改めて痛感する。ましてやその国のボスに媚びて奴を肯定するようなことが起きるのだから目も当てられない。今でもたくさんの命が奪われて、心ない言葉を浴びせ続けているのだから、人の正義なんていろいろとあるのねと呆れてものも言えなくなる。
平和を祈ることすらままならない。今の日本では平和を願うことすら勇気が要るってどういうことなんだろう。なんだか息が詰まるよね。SNSを眺めて、ときに海外の祭りやデモの様子が流れてくる。爆破されるトランプやネタニヤフの姿があり、本当に滑稽である。しかしこれを日本でしようもんなら、しようもない冷笑がまとってくるし、トーンポリシングだの左翼だのと意味不明なことを言ってくるのだ。まるで「冷静に見ているオレ」に酔っているようなあの感覚ほどダサいものはないというのに。
戦争というか紛争、トランプが勝手に始めたものを他者に尻拭いさせようとして、私は悪くない、ノーベル平和賞を俺にと言う姿はまさに"NO KING"だし、裸の王様である。そこまでして自分たちが正しいと思うのなら、目を逸らし耳を塞いでいるものにこそ対応したらどうなのか。逃げ場所がSNSだなんて、トランプも高市さんも似たもんだな。いつまでこんなことを続けるのやら。早くネトウヨやネタニヤフやプーチンとともにブラックホールに消えてしまえ！
人の命を
奪っても
悪びれぬなら
地獄へ堕ちろ
今いなくなってほしい奴らを想う
あいつとこいつとあいつとこいつ
人の顔を見るなりイヤそうにする
あいつもいなくなってくれないかな
そう思うたびに増えてゆく
イヤな奴は面倒である
こんなどうしようもない中にも
わずかではない光があってほしい
あいつは今でも厚顔無恥で
世界中から英雄視されたいらしい
好きなものしか見ようとしない
たとえ世界中から敵視されても
だけど自分はあいつのことを
ブラックホール目掛けて放り投げたい
あいつもこいつもあいつもこいつも
金輪際出て来られないようにしよう
戦争なんてないほうがいい
SNSでしかイキれないような
政治家などいないほうがいい
欲しいのは平和な日常だ
今夜は牛丼を食べよう
とりあえず並盛でいいや
イヤなことを思うより
とりあえず今のしあわせを思おう
そしてこれからのしあわせを考えよう
あいつをブラックホールにぶち込んで
牛丼の
しかも並盛
単に金が少なくなったからに他ならない
>MBNじゃないことで絶賛発狂中
え、なにが届いたの？
ところでMBNは入手したの？ちゃんと操作できてるの？
20260408
今朝のニュース速報で、トランプがまた勝手なことをSNSで曰った。勝手に始めた戦争を2週間停戦するという。しかもホルムズ海峡渡航を条件に。日本ではトランプに熱を上げている高市さんが国会よりもSNS発信で伝えた気になっている。こういう奴らが上にいると情けなくなるよな、本当に。
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2026.4.8. # SNSに頼りきるな
今朝の速報でトランプがホルムズ海峡の渡航を条件にイランへの攻撃を2週間止めるとSNSで表明したという。かくいう高市氏も会見にはほとんど出ずSNS発信を続けた。このほうが反応ももらえると言っているのだから呆れてしまう。
今現在はSNSがなければというのもあるのだろう。しかしそれでは本当の気持ちや本心というものが分からない。SNSの言葉でも嘘をつくことは可能だし、その気持ちのまま公の場に出てしどろもどろになる姿を見せたくないのかもしれない。世の中がSNS発信でまわりまわってくることが増えている。発信するも何も、嘘のない言葉はあるのかなと疑ってしまう。
ときどきSNS発信の陰謀論や差別の煽動、ヘイトスピーチに毒されてしまう人々が痛いほどいる。仲良くしていても背中から撃たれることもよくある。発信を続けていてもトーンポリシングや私が正しいと言わんばかりの言動をリプライするのだから心は休まらない。発信を止めた人たちもいる。人を疑うことをいちいちするのはとても面倒だが、そうでもしないと休まらない空気というのが、とてもおかしいのではないか。
そんなことを言っている自分も前科はあるし、人のことを言えるかといえばそうでもない。だけど今のSNSはあらゆる温床になっているので、それには集まらないように終始気をつけていきたいところである。一寸先は闇だ。
戦争は
戦争なのだ
変わらない
命あるもの
奪われるから
自分にも口ベタなところがあり
SNSに記しておいたほうが
伝わるかなと思うことがある
だけどイヤになることや
愚痴も変わらず書いていたから
禍になることも少なくなかった
言語化がブームなのですか
言われたことに返答するのが
難しいから言葉にしているけれど
伝わらないものは伝わらない
今は何もかもSNSで報告する
話す言葉ではなく打った言葉だ
言葉っていったいなんなのだろう
どんな表現をしたとしても
嘘や保身は見て分かるだろう
もう分かっているよ
SNSには深くはまらないほうがいいと
そうやって失敗した過去があれば
これ以上深入りしないと思うが
今は分からないものだな
SNSを信じ切る人間が後を絶たず
意味のないクソリプとクソバイスが続いて
生きる気力すら失わせる
あの頃と比べたら
発信はするけどどこか落ち着いてしまった
だけど表に出て話をしなければ
分からないことも多々あると覚えておきたい
豚に真珠かい？
12時間
デモに行きたかった。ECDさんの言葉のパッチも手に入れたいな。
日本には平和を願うことについて、誰かを貶したり行動を冷笑したりする人間が圧倒的にいるけれど、それでも自分は平和を願い、恒久的に戦禍が止むことを願う。
今、その冷笑ができるのも、日本にいるからだ。よう嗤ってられるなって思うもの。だけどそうしていられるのも、時間の問題だよな。