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日本共産党のタブー
寄生先家族のタブー
これらもぶちまけて言ってくれ
20260712
行った先で人間観察をする癖がある。しかしあまりにしつこければ嫌われる行動になるから程々にしている。自分にも言えることで、人の行動や言動を見たり聞いたりすれば分かることも少なからずある。興味のないことには興味ないもんねと言われるけれど、見ていれば自ずと考えることも増えていくものだよ。
https://i.imgur.com/PloUqUb.jpeg
https://i.imgur.com/w3r4VIs.jpeg
https://i.imgur.com/5nw8iKU.jpeg
癖なのか、人間観察をその都度行うことがある。たとえば自分が風呂に行ったとき、どういう行動をするのかなと見ていることがある。ときどきそういうことなのかなと分かることもある。ただいい加減に程々にしておきたい。ただでさえ自分は謎の人間なのだから、嫌われてもいるだろう。それが行きつけであるのならなおのことだ。嫌われているならそれはそれでいい。ひとりでのんびりするか、知っている人がいたらその人とのんびりするかでいいやになる。程々にしないとのめり込むからな。
パートナー氏と朝少しだけ話していて、「あんたって興味のないものには興味ないもんね」と言われる。確かに子どもの頃からそうだった。いわゆるその頃から続く性癖というものは今になっても続いている。それにやらされていたものについては姉がしていたからというものが殆どで、本当はそのすべてをやりたくなかった。書道だけは今でもなんとか役に立ったけれど。人の声を聞きすぎたり、人の行動を見すぎたりすれば、自分というものはどこかでなくなってしまうんだよな。
自分はどこで何をしていても、人を見て考えることは多い。そこで自分がどんな立ち位置にいるのか、どんなふうに見られているのか、どんなふうに見るのか、考えてしまうな。別に自分がそれでどう思われようがどうでもいいし、自分もどこかで楽しんでいるのかとも思う。ただ、本当に程々にしたい。
この場所が
自分にとって
いい場所か
考えるたび
人の目を見る
人の姿を見る
自分は嫌われているのだと
人を見て思う
観察のしすぎなのか
どこかで何かが分かると
納得をして察するのを止める
疲れてしまった
このまま引きこもっていたい
誰とも関わりたくはない
どうでもいいこととするには
自分にはどうでもいいのだと
妙に納得させるしかない
子どもの頃から
興味のないものには顔を向けずに
イヤな顔を露呈していた
妙なこだわりを抱えて
自分は好かれないと分かっていながら
自分の気持ちを露呈していた
誰のために生きているわけでもなく
なのに自分はどこか苦しくて
産まれてよかったのかさえ思ってしまう
誰かの言うことばかり聞いていたら
それだけの人間になってしまうから
嫌われてもこのままでよかったのかもしれない
人のことを見たり声を聞いたりするのは
どうでもいいのだからほどほどにしよう
どうせいつものことだと思えばいい
まあよくも次から次へと不満と文句が出てくるな
毎日が不満だらけでさぞかしつまらないんだろうなコイツは
◯ねば楽になれるぞ！レッツダイブ東京湾！
20260713
繁忙期はとうに過ぎたものの、どこかで誰もがお上に顔色を窺う。人が足りないからこの期間の時給を増やしますよとある。こうしてニンジンはぶら下げられる。これまでは許す限りで仕事の追加もしたけれど、心身を休めるのも自分なのかなと思う。稼ぎたくても向き不向きがあるもんな、悲しいけれど。
https://i.imgur.com/Zn0Ucsv.jpeg
https://i.imgur.com/fOVXHVB.jpeg
https://i.imgur.com/ctuEsGN.jpeg
今日はところどころで雨が軽く降っているので、生ぬるさはあるとしても、まあまあ過ごしやすいだろうか。だけどここのところの平日はバスも電車もとても混んでいる。朝なんて本当にひどい。しかし仕事には行かないとである。仕事はすることも増え、細かいこともするようになった。それなのに人は少ないという。人に来てもらうためにあれやこれやと施策を行う。ただでさえ先月にほぼすべての人たちの時給が上がったというのに。繁忙期ではなくなったにしても、そこまでしないといけないのかと思うと、どこにいてもお上には従わざるを得ないのかと嘆く。
自分は目の前にそういうものがあるときは、そのときの自分の状況に応じてきた。やってもきたしやらないときもあった。土曜日の仕事の追加もある程度はしてきた。自分が苦しいなと思うことに応じなければいけないことの多さに嘆きは出てくる。確かに稼ぎたいけれど、自分がそれに合致することはないだろう。悲しいが向き不向きはどこにでもある。たとえ目の前にニンジンがぶら下がっていたとしても、美味しいとは限らない。
それはどこにいても、自分ではないと分かれば、悲しいけれど次に行かなければなるまい。自分から行くことが少ない人間の行く末など分からない。いいことばかりあるわけではないし、考えることが必要なのかもしれない。何をするにも程よさはある程度必須であり、その先のことも考えることもひとつだ。
猛暑超え
酷暑が来ると
報じられ
生きられるかと
悩みゆくかな
すぐ近くまで
猛暑も酷暑も来ている
このまま生きられるかなと
あまりすぐれない身体を思う
ここのところバスまでもが混雑をする
座れなければどこか地獄
どこもかしこも詰めてはくれない
またしても
単行本が文庫化してしまった
読むこともできないまま
申し訳なさでため息が出てくる
どうしてこんなにも
心が詰まる出来事が起きる
そして憶測で語られては
根も葉もないことにさらに尾ひれがつく
いつもより仕事が増えて
それなのに人が足りないと嘆かれ
にんじんがぶら下げられても
自分のことは考えてくれない
このまま置き去りにされていく
息苦しさの先には何もない
自分さえよければいいとどこかで
思ってしまう自分の邪な気持ちよ
みんな休みたいよな
休みたくても休めないんだよな
欲しいと思うのはいつになっても
手に入らないのは世の常なのか
>みんな休みたいよな休みたくても休めないんだよな
→休みたい時に休んでますけど、なにか？
>欲しいと思うのはいつになっても手に入らないのは世の常なのか
→散財するの、やめれば？
誰も止めないし誰も悲しまないし誰も困らないからw
20260714
歳を取ったからなのか、ここのところ妙に起きる時間が早くなった。いろいろ気にしていることが多くなったからなのか、何も解消がされないまま悩みで目覚める感じなのかもしれない。仕事も微妙に増えた。なのに増えないものもある。気にしないように生きるということができなくてつらい。
https://i.imgur.com/lOVlp9b.jpeg
https://i.imgur.com/ILxcRBv.jpeg
https://i.imgur.com/sUGh9kw.jpeg
心身ともにすぐれない。ここのところ歳を取ったからなのか、遅い時間に寝ても目覚める時間が早くなってしまった。ポケスリのタイマーを設定しても、それよりも早く目覚めてしまうことが増えた。どこか苦しいなと思うたびに、心身のタイマーが狂う。
なんだかどこに行っても何をしても誰といても、自分がどこか嫌われているような気がして落ち着かなくなってしまった。自分の顔を見たり、顔が割れているのか知らないけれど、なんだかイヤな気分になる。そのたびに自分の姿を見てみると、どこか虚しくなって、生きていたくなくなる。
明日は早上がりをすることにして申請をした。そして来週の祝日のある週の土曜に短時間の仕事を追加した。その週には3日ほど研修があり、今週もあるよと言われたけれど、そこは来週にさせてもらった。受け付ける業務が多くなる。これでまた疲れてくるなと思う。めずらしく申請以外での早上がりもあったというが、これもこれでまあ複雑である。
疲れているときは疲れているのだから、休むに越したことはない。好きなことやリラックスしたいことをするにしても先立つものは必要である。本当は眠る時間を長くしたほうがいいだろう。だけど何で自分の隙間を埋めたほうがいいのだろう。どこか考えてしまう。80％くらいにしておかないと自分が動かない気もするし、もう少し考えなきゃなとも思う。
孤立する
どこにいても
誰といても
まわり見すぎて
疲れてしまう
眠ったようで眠れていない
そんな朝を迎えることが増えた
休めていない身体を起こして
今日もひとり仕事に行く
押し潰される気持ちは
満員の電車でさらに押し潰される
仕事場のある駅で降りるか
ほんの一瞬ためらってしまう
まだまぶたが重い
身体もどこか硬いまま
眠りたくても眠れない
すっかり歳を取ったものだ
もしこのままうたた寝して
何も考えなくてもいいまま
眠るように逝ってしまえたらなんて
イヤなことも考えてしまいたくなる
なんだかつらくなってきたよ
どこにいても何をしてもいいことはない
長いものに巻かれていたって
行きつく先で絶望しているかもしれない
何かになったところで
必ずどこかで潰される
何かを良くしたところで
ついてくる人などひとりもいない
このまま何もしなくていいなら
何もしないで死ぬまで生きよう
今日も仕事を終えたなら
屍のように泥のように眠りたいよ
その週には3日ほど研修があり、今週もあるよと言われたけれど、そこは来週にさせてもらった。
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「研修」って、「追い出し部屋」への序章かな？
今週あるのに来週にまわすなんて、勝手すぎない？
https://x.com/i/status/2077022129200189496
まさか24！？
20260715
毎月15日周辺はいつものアレだが、いつものアレでいろいろ消える。つらいと感じることが増えているのに、どうしてこうも浪費や欲の発散に使ってしまうのだろう。それが必ずループしていくのである。それは今日も増えていくし、してしまう。どこかで食い止めないと、本当に生きていられなくなる。
https://i.imgur.com/LPPnCdX.jpeg
https://i.imgur.com/RDT92WQ.jpeg
https://i.imgur.com/ZNqdIVX.jpeg
今日は給与が入ると同時に、再引き落としになるスマホ代とSuicaの定期券をいつものようにデビットを通じて買う。仕事はいつものように行ったが、電車が若干遅れてしまったため仕事場に連絡する。今回は前持って早上がりを設定したため14時で上がり、そのまま上野に行ってのんびりと過ごす。
昨日はいつもより早く寝た。今日もおそらく早く寝る。眠れることはいいことだけど、このところ早く寝ても遅く寝てもショートスリーパーのようになってしまい、どうしても時間が早い。眠ったというような感じがしない。どこかやっぱり自分にとってのしんどいこと（自業自得も含めて）が重なると、逃げたくなるんだなと思う。
そういうときになると、どこか自分はすごい逃げたくなるんだなと分かる。それは浪費や欲を吐き出すということにつながっている。なんだろう、どうして我慢ができないのか。どこかで自分のことをつらくさせないようにしないと、一生このままつらいことのたびに自分を傷つけることを繰り返してしまう。
そしてめんどくさいことに、仕事上がりにメールを見たら「保存したパスワードの一部がウェブ上に漏洩しました」とgoogleさんからメールが届いていた。どれが何で分からないやと確認してみると、ほとんど使わなくなってしまったサイトなどからなんかあったようである。こういうときってどうすればいいんだろうね。よく分からないまま夜のガストで書いている。
逃げている
うまくいかずに
逃げている
いつか辿った
あのころみたい
つらいことがあるたびに
どこかに逃げたくなるのは
一般的な心理なのかな
だけど自分のはどこか特殊だ
どうしても欲に走る
つらいなと思うときはいつもそうだ
あらゆる欲に手をだしてしまう
イヤなことがとても多くなる
生きているとどうして
地層のようにしんどさが増える
そのたびに傷つくことが増える
癒えることなんてひとつもない
何かをしたいってただの気休め
時間が過ぎるたびに苦しくなる
これ以上苦しくなりたくないなら
もっと別の方向に逃げてしまおう
こういうことを言葉にすることが
どんなに苦しいことか
自分はきっと知っているのに
どうしてこうもはぐらかすのか
つらいときはつらいと言って
泣きたいときには泣いて
それでいいはずなのにどうして
自分を傷つけるほうに走るのか
いいことはきっとある
そう信じて生きていたいけど
自分のことを思うたびに
苦しさで胸が潰れていく
24でなく大番かも？
今回は前持って早上がりを設定したため14時で上がり、そのまま上野に行ってのんびりと過ごす。
👆
14時あがりでない日を探すのが困難になってきたな
よく分からないまま夜のガストで書いている。
👆
ガストで散財、やめたら？
別人だとは思うけど、１番前の男はアオキに似てないか？
https://i.imgur.com/6NRJSRs.jpeg
https://i.imgur.com/gbuvV9Y.jpeg
今日は自民党議員が結託してる画像を見て体調不良()になったフリをして早退とか働きたくないのがバレバレ
わさわざ嫌な画像を見にいって体調不良になった！自民党ガー！とか目も当てられない
おぞましいのはてめえの顔と内股クネクネだ
20260716
SNSのTLに流れてきた、高市さんの答弁の後ろに固まって拍手やら発破やらやっているあの写真を見て、おぞましいと思わないほうがおかしい。自分といえば心身の不調が続いて今日は早上がりに流れた。そんななかでも仕事に行ける身体はあるけれど、つらいときの回避が未だに分からないままだ。
https://i.imgur.com/y4pv3HA.jpeg
https://i.imgur.com/bY5tvIE.jpeg
https://i.imgur.com/O5aQnia.jpeg
昨日SNSのTLに流れてきた画像にえもいわれぬ気持ち悪さを覚えた。高市さんが答弁をしているうしろで与党議員が固まって拍手とか発破とかかけている写真だった。うわあ、とても気分が悪い。なんだこの大政翼賛会のような息苦しさは。自分はいったい何を見せられているのか。これが日本の今の姿なのだと思うと、どこか情けなく思えてくるな。
そして自分といえば、ここのところの心身の不調でしんどい。昨日は自分で設定した14時での早上がりだったけれど、今日も今日でつらくて相談して、13時での早上がりができるというので申し出た。身体はどうにでもなるし、仕事にも行けるからいいけれど、心についてはどうしようもない。なんでこんなにつらくなるのだ。逃げたい気持ちがとてもある。今の状況を見ていると、自分ではとても見ていられないと思う。何をすればいいのかも分からない。
そういえば昨日、アマゾンで頼んですいたれなちさんの新刊が届いた。12万字の書き下ろしなのだという。とはいえページをめくってみると、れなちゃんもラジオで言っていたけれど、それぞれがドッとあるわけでなく、ひとつひとつが読みやすそうだ。ただでさえ本が積まれているうえに、支払いもまだなものもある。それなのに、まだこれは…というものがある。東畑開人さんの「ミドル・エイジ・ビギンズ」など。どうして増えるんだまったく…（頭を抱える）
つらいとき
どうするのかを
考える
欲はどこかへ
しまい込むかも
気持ち悪いものを見てしまった
とても息苦しくなってしまった
何を見せられているのだろう
気持ち悪いものだということはわかる
ここのところ心と身体も
本当に悪いとしか言いようがない
何を生きているのだろう
今日も仕事を早上がりする
どんな世界になっていくのか
ある種のカルトのような世界だ
どこか言葉を吐くことにさえ
一種の抵抗を覚えるのはなぜだ
あんなものを見てしまったり
こんな世界を生きてしまったりすると
夢にまで出てきそうで怖い
眠ることさえままならなそうだ
身体に力が入らなくなる
心がどこかでつらくなってくる
この身体ひとつしかないのに
どうして生きているのかとさえ思う
あんなことをするくらいなら
何もかも捨てて逃げてしまおうと思う
だけど先立つものがないうえに
自分がいない世界を想像できない
この世界で生きていくには
いったいどうすればいいのだろうか
今日も眠たさが襲ってくる
明日もこんなくりかえしなのか
@@@@@@@@@
早退してばっかじゃん
だって働きたくないんだもん！
なんでゲイでポジでハッタツショーガイ()のボクチンが働かなくちゃいけないの！
ボクチンみたいなショーガイシャ()は国が手厚く支援しなくちゃいけないの！
だから今すぐ１億円寄越せ！
と本気で思ってるから
常に自分だけが良ければ他人なんてどうでもいいと思ってるのはどこのどいつだ？
20260717
政権与党や政権寄りゆ党がまともな議論もせずにはぐらかして逃げて厭な法を２つも通過させた。しかし誰にでもひとの気持ちはある。それは崇められている象徴であってもだ。一部の政治家はその象徴よりも偉いのか。こういう人間やそれらに熱狂しヘイトや差別をも厭わない人間が日本を壊しているのだがな。
https://i.imgur.com/letpaTv.jpeg
https://i.imgur.com/XVDo7le.jpeg
https://i.imgur.com/hHDo07c.jpeg
高市さんになってからの自民党はこれに及んで好き勝手なことをしてくれる。皇族の方々にも心があるのに、それさえも無視する流れというものに呆れて何も言えなくなる。これが好き勝手でなくてなんと言えばよいのか。人の気持ちというものはこうして勝手な人間の下に踏みにじられて、カルト宗教的なものに毒されてゆくのかと暗たんたる気持ちになる。
あと国旗損壊罪というのもよく分からないでいる。なんだかここのところ、愛国心なんて持てないようなことばかりできつい。勝手なことをされて、曖昧な基準で手なづけようとすることでまた毒していくんだろうなと思うと身の毛がよだつ。こういうものをどうしようもない政治家が決めていくのである。だから日本がおかしいと言われるのではないか。おかしくなっていることに気がついていないで政治をしているのか。まともな政治家が本当に希望なのにわざと少なくされようとしているようにしか思えないでいる。
人の気持ちを考えようともしない人間が国をダメにしていくんだなという光景をこれでもかと言わんばかりに見せつけられている。人の気持ちなんてどうでもよくて、強いものばかりで中身が何もない人間が強いと思われるものに縋ったって意味はないのである。抵抗はいつまでも続けよう。
お気持ちが
どこへ行くのか
知らぬまま
生きる地獄が
目の前にある
人の気持ちが無視され
勝手に決まることが増える
大政翼賛会の如く
地獄の面積がさらに広くなる
しかもその決まったことが
まともに議論されたのかさえ
分からないままお気持ちだけで
勝手に決まっていく恐怖よ
喜んでいるのは政治家と
他者排除を望む愛国者か
こうして人の気持ちは無視される
俺の気持ちが大事と言わんばかりに
このままどこへ行くのか
あんな奴らの下で生きるのか
だからせめてもの抵抗を
できる以上に抵抗をする
何も思わないほうがおかしい
何か思えば四方八方から石が飛ぶ
人の気持ちも考えられずに
よく人間なんてやってられるよな
外は雨が降っている
どこかあきらめているかのように
時間は過ぎていく
悪夢が消えてほしいと願いながら
わるいやつらが多すぎる
わるいやつらに紛れる奴らも
人の気持ちを考えられないから
この世がすべておかしくなっている
https://substack.com/@bluezlee
日本でイヤな法が２つ通過した日。
今の日本のボスは逃げ回っているくせに、同性婚はどこに準えたのか知らないけれど、反対なんだとか。てめえの人生に関係あるだろうか。
軍事や愛国心に巨費を注ぎ込むよりも、ささやかなしあわせを望む人たちの願いをかなえることのほうが、那由他にいいと思うのだが、いかがだろうか。
https://i.imgur.com/Hcwwop6.jpeg
しばき隊鍋倉まで来てたのね
https://x.com/i/status/2078097364255137825
>生きる地獄が目の前にある
↓
それはね、アオキ自身が理由を作ってるから
https://youtu.be/BTgJjMhnOuc?si=EB4FPerbnoxEOstd
17冊目最後のページに記す。昨日は新宿に行き同性婚を応援するレイヴに少しだけ行ってきた。今日は寝て起きてを繰り返し、ラジオもリアタイしていたはずが寝てしまいうろ覚えである。それでも頭の中で音と言葉が反響する。自分が生きる世界線に後悔を覚える。そして孤独と孤立を生きるのだ。
https://i.imgur.com/an6iJcN.jpeg
20260718
17冊目最後のページに記す。昨日は新宿に行き同性婚を応援するレイヴに少しだけ行ってきた。今日は寝て起きてを繰り返し、ラジオもリアタイしていたはずが寝てしまいうろ覚えである。それでも頭の中で音と言葉が反響する。自分が生きる世界線に後悔を覚える。そして孤独と孤立を生きるのだ。
https://i.imgur.com/an6iJcN.jpeg
https://i.imgur.com/maNB276.jpeg
https://i.imgur.com/Gp8waFU.jpeg
昨日の仕事上がりに新宿に行き、同性婚の応援するレイヴに少しの時間行ってきた。ぱらぱらと雨も降っていたので、レイヴとスピーチの一部を聴いて食事に行った。久しぶりに見かけてはいたけど話せずにいた神奈川新聞の矢部記者とも軽く話をして、すぐに記事の文章を送っていた。早いなぁと感嘆していたら「あたりまえですよ、仕事ですから」ともちろん当然のように言っていた。自分もどこかで生きる世界線が違っていたり、否定されず何かひとつでも肯定されていたら、変わっていたのだろうか。
そのあとはいつもの風呂に行き、プレ金ナイトを聴きながら帰る。最近はラジオを聴いているときに寝てしまうことがあり、せっかくリアタイできていた赤坂タイムスの内容や木曜深夜の言って聞かせても覚えていない。祝日もあるからそれらに合わせて改めて聴きなおすとして、今日は遅く寝て早く目覚めて寝直して起きるを繰り返し、今に至っている。
そしてこの記録を書き終えたら、17冊目が終わる。今はジャーナリングとかが流れになっているようだけど、自分が書くものは日々の記録や今思うことなどを書き連ねているだけのもので、何かにお呼ばれするようなものでは全くない。ただ、記録としてこういうことがあったなと振り返るにはちょうどいいのだ。連休だけど、何も臆することなく過ごします。
本当は
このままずっと
寝ていたい
だけど起きなきゃ
その先もなく
SNSを辿っていけば
また新しい情報を得る
このマンガがいい あの本が出た
読めずに積まれた本は文庫化
いつまでこんなことをくりかえして
欲のために無駄をつぎ込む
自分はどこにいるのだろう
小雨の中爆音に紛れていた
何かイベントがあったところで
自分が見向きなんてされないから
いつもの日常を過ごして
孤独も孤立も楽しむしかない
好かれるも嫌われるも
紙一重でしかない状況で
自分は何を思ったとしても
所詮はひとりでしかないんだと思う
自分の未来が想像できないところまで
現実がオーバーランをしてくる
日常の言葉でしか詩を書けないから
ファンタジーなんてものには縁遠い
この生きている世界線でもっと
否定されても音や言葉を鳴らしていれば
何かいいことがあると思っていた
けれどそれは傲慢な夢だったんだ
否定をされ続けた人間の末路として
今の自分は生きているのかもしれない
心のどこかでは愛されたかったと思っていた
肯定がひとつでもあれば変わったのかな
やっぱ行ったのか
そして鍋倉と会った？
神奈川新聞の矢部記者とも軽く話をして、（中略）ともちろん当然のように言っていた。
☝
青木の場合の「仕事」への取組みはどうかな？
20260719
自分はつらいときにどうすれば良いのか知らず、浪費や欲の吐き出しに走ってしまう。何のために本を買い、プラットフォームを使って発信し、パソコンやスマホがあるのか。しかし違う目的で使い、本は積ん読。何かになろうとしても何にもなれないとどこかで悟ってしまったのだろうな…
https://i.imgur.com/zzEsAQW.jpeg
https://i.imgur.com/1LQ7U1J.jpeg
https://i.imgur.com/mmxOxoJ.jpeg
またやってしまったと自分にため息が出る。つらいと思うことへの逃げかたというものがどうしても分からない。お金を使うことでしか埋められないのが悲しくて、今日もそれをしてしまって、なんだかどうしようもなくなってきている。
何のためにこれまでにたくさんの本を積読になるまで買って、何かをつくるためにプラットフォームやパソコンやスマホがある。それなのに違う方向にスマホやパソコンを使ってしまい、本はそのままにしている。きっと自分は何かになろうとしつつも何にもなれないとどこかで分かってしまったからなのか、あきらめることばかりで何かようとしても何もできずにいる。
新しい記録が18冊目に入り、ここまでよく書いていると思うけど、自分がやっていることはジャーナリングではないと思う。日々の記録だ。なんのお金にもならないものだ。日記本ブームにも引っかからず、ただただ日々の記録を連ねている。こういうものは学もあって有名な人でなければ本にもならないのだ。今は色々と言葉やジャーナリングについては本も出ているけれど、このような記録は見せてはいけないらしい。自分のはあくまで記録だから、こうして見せているけれど。
昨日、無名人インタビューに申し込んでみた。発達障害がテーマのものだ。自分は38歳で診断が下りたが、子どもの頃には指摘をされていたのだ。それに思春期やいじめやジェンダーなどの自分の人生が重なってくるから大変になると思う。
逃げかたを
何でつくれば
いいものか
悲しくなって
ため息が出る
自分の首を締めている
そんなふうにしか思えない日々
抱え込んでしまうものを
何で消化すればよいのだろう
吐き出せる人がいない
たとえ言葉を吐き出したとて
つらいことには変わりがない
抱きしめてくれる人がいないまま
依存症のようになりゆく心
なのにどうして止まらない欲
寄り添うようで突き放してくる
所詮他人事になる
孤独を埋めるものが
あまりにも少なすぎるし
相手がいなければいけないのなら
ただただ息が苦しくなりにけり
減ってゆくものがあるのに
増えていく悲しみ
何をやっているんだと
結局は自分を責める
そうかやっぱり自分というものは
孤独というものでしか測れず
誰にも話せないことばかりが
あまりにも多くなってやいないか
明日はいつものことをしよう
どこにも行くことはしないで
できる限り使わないものを増やして
自分を許すことをしなければ
このままずっと苦しくなる
プラットフォーム
ジャーナリング
本当に文句しか書けないんだなこのアホは
20260720
暑い。いつものように洗濯して、コインランドリーで乾かす。自分のことを考えると、どこか反出生主義的なことを思ってしまう。疲れやすくなって、どうも肉体も精神も病んでいるように思う。過去と今を振り返るたびに、いなくなりたい気持ちになる。話を聞いてくれる人はどこにいるのだろう。
https://i.imgur.com/6sOkqR5.jpeg
https://i.imgur.com/mWvS07v.jpeg
https://i.imgur.com/sgPe3Up.jpeg
暑い。朝早くから洗濯をして、乾燥をさせにコインランドリーへ向かうも、ほんの数百mにもかかわらず、汗が染み出る。とにかく暑い、乾燥中に買い回りに行くも暑い。涼むにも涼みにくい、用を済ませて家に戻り、ラジオをつけたままカップめんをすすり、食べ終わったあとでだるかったのか眠ってしまっていた。
ここしばらく会話が少ない日々が続く。話が合うことも少ないし、ここでは所詮ひとりの居候のようなものだ。作られた食事もしばらくないし、結局ひとりなのだなと思う。自分が悪い部分もあり、それでも生きてられてはいるけれど、ときどきここにいていいのかとも考えるようになった。悩みを話そうものならネガティブを否定されるし、寄り添うという感じもない。結局は孤独どころかひとり孤立しているような気もする。時間も合わないし、話も合わないから、結局は話もできずに溜め込んでしまう。
自分は実家とも疎遠になったから、もうほとんど何も知らないんだよね。自分のことは姉夫婦の子どもには言えないそうだし、姉とは連絡もブロックである。一昨年に帰ったときに姉が実家に潜んでいたということを知ったときには怖さしかなかった。こういうことがあるのなら、もう天涯孤独でいいし、墓もいらない。どうせ自分の代で家が終わるなら終わるでいい。理想ばかり押しつけてきたくせに、自分がそうならなかったのを悔しがるなよ。それで否定され続けてきた自分ができて、自分自身もそうなってしまった。だからもう自分は四面楚歌的な孤立なのだと思っている。
どうしても
夏の暑さに
眠りこけ
何もしないで
時間が過ぎる
外に出ただけでじわりと来る
今日で梅雨明けになった街
自分は誰とも話ができずに
ひとりで今日もファミレスにいる
いつものように洗濯をして
コインランドリーにて乾燥させる
帰ってきて家に戻ってみれば
疲れでどうしようもなく眠ってしまう
ラジオも休日プログラムで
久しぶりに合わせたラジオもある
誰にも話ができない孤独は
ラジオというものが埋めてくれる
なのに眠ってしまうし
スマホをスクロールさせてしまうし
また本を読めずにいるのに
見つけた途端に注文してしまう
何をやっているんだろうな
何をしたってつながらないし
何かをすればバカにされる
だから何もしないほうがいいんだろうな
否定を受け続けていると
自分もそういう人間になってしまうのか
生きているのが申し訳なくなる
そんな気持ちを書き続けている
そうやって今日も
誰にも話せないまま時間が過ぎて
溜まっていくことを繰り返している
ずっとずっと迷いながら
そんなに◯にたいのならさっさと◯ね
20260721
今日も暑い。そして自分はだるい。自分の隣には希死念慮が横たわっている。休み明けの仕事はとてもハードすぎてきつかった。早く帰りたい気持ちもある。最近はどこにいても孤独や孤立を覚えることが増えた。自分は誰かにとっても都合よさであるのなら、生きているのもどこか面倒である。
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今日は起きたときから気が重たかった。仕事はしてきたけれど、気が重たいからした気がしない。このまま帰りたい気分にもなっていたけど、明日からは新たな受付のための研修だし、しんどくてもやらなくちゃいけないから、小休止をしつつ、やっていかないといけないなと思う。
昨日も書いたけれど、孤独も孤立も強く覚えるようになった。食事もひとりだし、何か用があるときだけしか自分を呼ばない。こうして長い間いるけれど、家にとっての自分って、存在というよりお金とかそういったものでしか自分がいないんじゃないのかなと思ってしまう。邪なこともある。住まわせてもらっているからというより、それ以外の自分って、あの家に必要なのだろうか。
自分は必要なのかな、と休憩中に外を見ながら思う。このまま暑い温度にくたばってしまえばいいとさえ思ってしまう。自分は表立って弱音を吐くことができないし、ネガティブなことを言えば怒られてしまう。だけど自分にはそういう場所がないからこうして自分で書き記すしかないのである。
本当は面と向かって自分の気持ちを吐き出すに越したことはないのだけど、自分の気持ちなんてことごとく否定されるのが関の山だ。だから自分は言わない。言っても伝わらない。生きていてずっと思っている。自分は生きている必要はあるのかと。苦しまずに生きられたら、自分は正直に生きるのにな、と。
まぶたの裏が
重くなるほど
暑い日に
生きているのは
酷である
自分のとなりで
希死念慮が横たわっている
どこにいても孤独で
どこにいても孤立している
カレンダー通りの連休は
休めるようで休めなかった
このまま氷菓が落ちて
溶けて乾いてしまいたくなる
いなくなったって
邪魔者がいなくなったって
うすら笑いで「朗報」で
垂れ流されていそうだな
眠ったようで眠れていない
このまま眠るようにいなくなりたいのに
起きろと言う誰かの声がする
脅かすような誰かの声が
分かったんだ
自分と誰かをつなぎとめるものが
それでしかなかったということに
絶望するほかなかったんだ
そのために自分が費やす時間は
とても大きな時間である
待ってはくれないものだから
ただただ苦しむしかないのである
こんな気持ちを言ったって
誰も分かってくれないから
どこにいても孤独で
どこにいても孤立している