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身体障害者手帳3級、精神障害者保険福祉手帳2級。
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【青木亮さんの自己紹介】
あおきさん🍉
@bluezlee_
【裏・bot一切無】
自閉症スペクトラム強めの特定不能の広汎性発達障害持ちなゲイのおっさん。
PP会員。リラックマは正義。 166/77/17/48 + U=U
🌟⚾📚🖊📻♨🐻♂🌈自分の属性はTLといいねを見てね。
福島出身、東京在住。lit.link/bluezlee
【wantedlyによる自己紹介】
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【青木亮さんの干し芋】
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【関連掲示板】
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>たまたま席が隣になった男性にアプリで見てますと伝えられた。
アオキの所業がバレていくな
>仕事を上がって外に出たら雨が降り始めた。生憎傘は忘れている。
また傘を持ってないのか
>記録を書くついでにイートインのコンビニでひとまず雨宿りする。
イートインコーナーはオマエのようなやつの為にあるのではない
>下手すればアウティングのようなことにもなりうる。
下手をしなくても、会社にバレます（早退の本当の理由とか）
オマエは50になろうが60になろうが皆に嫌われ続け、無駄遣いしまくり借金地獄自転車操業のまま何も変わらない
20260514
自分のことはどこまで言えばいいか。そして50歳を迎えるにあたってどう生きていけばいいか。自分のような人間は何かしたところで変わるわけでもない。自分の属性で何かができるわけでもない。これからまた歳を重ねる。広く浅くか、狭く深くか。SNSを離れた世界で生きるのもいいな。きっと自分もどこかで線を引くだろう。
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2024.5.14 # これからどう生きますか
昨日も少し書いたことではあるのだけど、自分と同じような属性の人に自分もそうなんだと言われたとき、そういえば、自分はあのアプリに知っておいてほしいということでつらつら書いているし、まあそれなりの写真もある。自分はそこまでに留めてはいるけれど、メッセージを送るなんてすごく稀だし、ほぼ閲覧用になっているのは否めない。そういう人は多いし、あのとき顔を出しているのはすごいねなんて言われたけれど、理由はどうであれ顔を出せない・出さない人もいる。そのところだって自分は許容したい。
自分はそれよりも、fans系で何かしているような人たちはまた強いなと思える。自分なんてやったらあらゆる属性故に炎上するであろう。そのようなfans系で稼いで生活をしている人もいるのだから、自分に性的な面での才能とルックスがなくて良かったと思っている。いくらモザイクをかけられていても、特定班がいる以上はダメだと思う。属性がどうであれ、よくできるよなと思えてしまう。自分にはそんな切り取りできないや。
これからどうするかなんて分かんないし、パートナー氏とはオープンリレーションシップのような関係になるのかもしれない。ましてや自分が11月で50歳になるのだから、これからの付き合い方や知人友人の増やし方なども考えないといけなくなるのかな。人はひとりでは生きられないし、広く浅くよりも長く深くのほうが自分には性に合う。後悔ばかりが募るけれども、50代の自分はあまり無理しないで生きていきたいものだよな。
自分のことを
どこまで言うか
線を引く
互いのことを
守るため
自分のことって
どこまで言えばいいんだろう
いきなり全部言わなくたって
分かってくれる人もいるけれど
自分のことも守ると同時に
相手のことも守らないといけない
話をするにも書くにも
どこまで出せばいいのかは考える
過去を振り返れば
言禍や筆禍が少なからずあった
どこかではきっと自分の行動も
見られているのかと思うと怖くなる
あのとき考えてしまった
それはそれで正しいのかもしれない
どこかできっと自分の属性と似た人が
近くにいるのかもと思ったのだろう
今でもそれは難しい
決して悪くない人だとしても
意図せずのことも起きるかもしれない
そう思うと不用意に心は開けない
声をかけてもらって
そうなんだと互いに笑って
他愛のない話ができる
それくらいでいいんだよな
難しい話をしたところで
進まなければ何も産まれない
気持ちのどこかに線を引き
互いのことを伝え合えたらいい
「オープンリレーションシップ」
*
オープンリレーションシップは、
互いの合意のもとで複数の恋愛・性的関係を認める「開かれた関係」です。
基本的な定義
オープンリレーションシップとは、結婚や長期的なパートナーシップにおいて、
一緒に生活しつつ他の人との恋愛や性的関係を持つことを互いに合意する関係を指します。
*
*
すでに青木は「複数の性的関係」をおこなってるじゃん
ハッテン銭湯で性行為とか、巨根伝説で性行為とか、いろいろ
ヤクルトのミニ傘でも持ち歩けｗ
オマエが貧乏なのは収入に見合わないの無駄遣いをしまくってるからだ
だからもっともっともっともっともっと必死に働いて働いて働いて働いて働いてさっさと借金を返せ
20260515
給与も入り、スマホの再引き落としもかかった。自業自得だがあっという間になくなっていく。明日は土曜、自分は通院。期間限定で土曜の時給が上がるらしい。来月からも時給が上がるという。こんなカオスな日本だからこそ、こういう手立ては必要と思う。しかし、どこであってもこういう手立てはもっと前にすべきだっただろうよ。
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2026.5.15. # 時給上がっても生活は変わらずか
いつものように給料が入り、それと同時にスマホ代の再引き落としがかかる。Suicaに定期券を入れ、いつものように仕事に行く。仕事を上がって新宿に行き、髪の毛を短くしてもらう。そのあとでガストに行ってクーポンでピザを頼んで、食べ終えて記録を書いている。それにしても週末だからか、見事に混んでいる。
明日は通院なのだけど、職場で土曜に出るとその期間の時給が+200円になるという。また来月から時給が+100円になるアナウンスもあった。7時間/1日働くだけでもまあまあの額になるけれど、実際人が足りないという。とはいえ仕事量もピークを超えたところでゆるやかに減っている。それでも大変なことには変わりはない。けれどどうして今の時期の時給アップなのか、妙に気になるところなのだ。
「時給1500円×8時間でふつうの暮らし」を掲げてくれたとき、摩耗してしまった身体と心には良い響きだと思えた。日本は時給や給与のわりに質を求められすぎてしんどい思いをすることが多かったように思う。実際そうだし、雇用をするうえで待遇を下げるなら、それだけの場所なのだ。ようやくにしては遅すぎないか。
どんな国籍の人たちがエッセンシャルワーカーとして働いていても、それらをあたりまえに思って悪く思ってもいいというのなら、それはそれで侮辱である。もし日本人だけで日本が回るというのなら、それこそ大きな思い違いなのではないだろうか。
目の前の
ニンジンよりも
欲しいのは
何も困らぬ
暮らし それだけ
どれだけがんばったなら
時給って上がるのだろう
どこかで何かを削りながら
消耗した分の代償か
脳も肉体も疲れてい
つのまにかうたた寝をしている
こんなことを繰り返している
自分の日々は幸せか？
ただでさえ世界が狂っている
そのうえ先も見えない
色はどんどん失われる
なのに元凶はへらついている
この街で生き働く人たちを
苦しめるものが多すぎる
そんなことを伝えれば
心ない人間が多く集まる
がんばってきても
ふとしたもので一瞬で崩れ去る
仕事は生活でもあるのに
何もかも吹き飛ばしていく
本当に欲しいのは
誰もが安心して暮らせる生活
平和がそこにあるのなら
それが永遠に続いてほしいから
本当はもうがんばらなくても
ほんの少しペースを減らしても
生きていけるような生活が
あたりまえであってほしい
は？
しょっちゅう早上がりしまくりな奴が何言ってんだ？
仕事を上がって新宿に行き、髪の毛を短くしてもらう。
そのあとでガストに行ってクーポンでピザを頼んで、食べ終えて記録を書いている。
☝
髪の毛は電動バリカン買って自分で切れ。
メシは自炊しろ。
実際人が足りないという。
☝
それはね、あんたが早上がりや遅刻してばかりだから
「時給1500円×8時間でふつうの暮らし」を掲げてくれたとき、
摩耗してしまった身体と心には良い響きだと思えた。
日本は時給や給与のわりに質を求められすぎてしんどい思いをすることが多かったように思う。
☝
1日6時間勤務（短いときは3時間勤務）のチミは
最低でも初任給レベルの給料をもらってるのにそれを言う？
ほんの少しペースを減らしても
生きていけるような生活が
あたりまえであってほしい
☝
チミの場合は「ほんの少しペースを減らしても」どころのレベルではないでしょ
今日は通院である。午前中の早い時間に家を出て、病院に着けば大混雑で、それでも診療科に行けばすぐ済むのだけど、終わったあとで時間が多くあり、いつもの記録を書いたり本屋で物色したり、某所でのんびりしたりした。耳にはradikoのタイムフリーとリアタイのラジオ。今日も異なる世界線は物騒である。
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2024.5.16. #新宿にて
今日は通院の日である。現在通っている病院は土曜日が奇数週しか空いていない。しかも午前中だけである。それは土曜日だからいいものの、病院があまりの混雑で気が滅入る。以前は専門のクリニックだったので、それが病院になるのだからそれはそれは大変である。
このために自立支援の書類も急造して間に合わせていただき、以前は院外処方だった薬も院内処方になり、会計も自立支援の上限額いっぱいまでになった。院外だと対象にならない薬についてはときおりその分だけ足が出るって感じだったので、まあそのへんはすっきりとした額になった。なので、3ヶ月おきにHIV関連で通院の際は1万円かかるということだね。しかし来月から時給が上がる分、どうなるのかはまだ分からない。これ以上上限がさらに上がったら、それこそ通院もお金のある人たちだけのものになってしまう…
今日はしばらく新宿にいて、昼間に病院向かいのジョナサンでアイスを食べて、本屋をぶらぶらしつつ、夜はバーミヤンにいる。しかし何を書いているのか訳が分からなくなってきた。今月の耳のおともはタイムフリーで聴く水・木分のラジオマガジンとリアタイしたプチ鹿島さんの赤坂タイムスである。今日も今日で訳の分からないことが起きて、SNSもカオスになっている。この生きている現実というものが、異なる世界線で交わるのも怖いものだ。
自分には
何もないこと
悟ったら
月に紛れて
どこか消えよう
週末土曜日の病院
あまりにも人が多すぎて
すべてを終えて外に出て
暑くなりゆく街を抜ける
病院向かいのファミレスで
ささやかにソフトクリームを食べる
何をしようか迷う
懐が一気に寒くなったから
どこもかしこも どこか微妙に
治安が悪くなっているから
何もせずにただぶらぶらと
時間を過ごすだけでいいかもな
耳にはニュースを追うラジオ
SNSは真偽が分からない
誰を信じても騙されそうなら
ほんの少しその足を後ろに下げる
まあそれにしても 自分というものには
なんの魅力もないから
アプリでなんかつぶやいたとて
何かが始まることもない
今はもう
自分のペースというものが
どことなく許されなくなっているようで
息苦しさを覚えていく
誰かの言葉を拾おうか
要らない言葉を捨てようか
どこかで本屋を見かけたら
自分に魂を入れてこようか
・新宿エリア
・大学病院or総合病院
・病院の向かいにジョナサンあり
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昼はジョナサン、夜はバーミヤン
裕福ですなあ～
＞今はもう自分のペースというものがどことなく許されなくなっているようで息苦しさを覚えていく
---------------
え？
毎日自分のペースで生きてるでしょ
何を言ってるんだか
懐が一気に寒くなったから
👆
ファミレスのソフトクリームを食うからだよ。
高く売れるうちにぅったほうがいい
どうせ手元にあってもまともに使えないんだから
この世界は本当にゴミめいている。排除することや良くしようと思う人たちを敵視するのが是だという人間が多い。こういうことへの言及はただでさえ憚られるようになった。正直なところ、生きることさえままならない。信じるなら信じるでもいいけれど、今も考え方への乖離が大きいというのにね。つらい世界線だ。
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https://i.imgur.com/CAtjIEO.jpeg
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2026.5.17 #ゴミめいたこの世界に生きて
身体がなんだか疲れやすくなってしまった。睡眠時間も足りないし、休日でも平日のように身体が覚えてしまい、休日も6時間くらいしか眠れていない。今もラジオを聴きながら眠ってしまった。今回は大量に洗濯物を溜めてしまったので、洗濯も2回に分けて洗う。コインランドリーで待っている間に記録の一部を記す。昼に食べたカップめんを食べて横になっていたら、いつのまにか眠ってしまった、ということだ。何かをすることさえままならない。書くことができても考えることができなくなっている。
SNSがカオスになっていて、一応TLを辿ってはみるけれど、そういうことが起きていたのかという把握のみに留めておく。しかしなんていうのかな、この脊髄反射的な言葉の応酬というのか、自分の立場を決して真ん中には立てないけれど、差別的な流れに抗するのはあたりまえではないのか。そういうものに国が壊されていくのが本当に怖い。ただでさえ認識というものの乖離がひどいというのに、いつまで妄信をしているのだろうか。排除や良くしようとするものに対して敵視することを是とするような世の中というものはそれこそ冒涜のようにしか思えない。
そういう気持ちについて何かかたちにしたいと思っても、自分のような人間なんて書いたとて伝わらないし、何かに落とし込むにもとてもじゃないが時間がかかる。あんな汚い世界で自分が生きられるかなんてとてもじゃないが思えない。一般的な暮らしがしたいという願いも、今の政治では到底かないそうにもない。
僕は今
どんな世界に
生きている？
そのことさえも
億劫になる
大量に溜まった洗濯物を
2回に分けて洗って乾かしている
ラジオを聴きながら過ごしている
この世界線は本物のはずだ
今とは別の世界線では
なにかしら騒がしいことが起きていて
自分と同じ人間ではあるけれど
思考が違うだけで物騒になる
世界がこんなことばかりでは
どこかに隠れて抱き合うほうが
幾分か安全なような気もするが
そうもいかないみたいだ
生きるというだけで大変なのに
そこにあらゆる出来事が襲ってくる
だけど中立や寄り添いは危険だ
思考を余計におかしくさせる
もう誰も正しくないし
信じることなどしなくてもいいのかな
そう思えるほどの醜い世界に
生きていることが不思議に思える
こんな世界でどんな言葉が
人の世界で響いているのか
安直に乱発されていく
しょうもなさには耳を塞ぎたくなる
異なる世界線で何が起きているのか
知る必要がある以上
せめて自分の気持ちだけは
何にも揺さぶられないようにしたい
Wikipediaより
また通常「世界線」という言葉は本来、相対性理論で使われる言葉であったが、2010年代以降、ゲーム『シュタインズ・ゲート』の影響で世界線＝パラレルワールドという意味で使われるようになっていった。
なので、あおきが使ってる世界線はパラレルワールドのことのはずなんだけど
異なる世界線で何が起きているのか知る必要がある
とか、そんな並行世界でなにか騒がしいことが起きてるとか、
自分の住んでいる世界とは違う、ネトウヨの世界での出来事や、キラキラした生活を送っているSNSのキラキラの世界とかを
別の世界線と呼ぶから意味がわからん
自分がイケメンでチヤホヤされてる世界線とか
発達障害が子どもの頃に発見されていて腫れ物に触るような扱いを受けている世界線とか
HIVに感染しなかった世界線とか
ノンケだった世界線とか
そういうのを世界線と言うんじゃないかな
とりあえずSTEINS;GATE見てから語ろうか
>この世界は本当にゴミめいている。
ワタクシは高尚高貴な存在と言いたげだな
>コインランドリーで待っている間に記録の一部を記す。
自宅に洗濯機があるのにコインランドリー生活ってみじめね
ずいぶん前から使ってるよ
青木個人の生活は、楽にたくさんお金をもらえて浪費のやり放題で、
貧困層から見たら上級国民生活してるんだけどね
湖池屋、ヤマヨシは無問題のようですが？
なぜカルビーだけ問題にする？
20260518
月曜日にはもうウィークエンドが恋しいよ、という歌詞が身に染みる週の始まり、相変わらず自分の心は落ち着かない。休めているようで休めていない。何かしようにも何もできない。自分にある欲というものが止まらない。AIに勝る自分というものは何か、こんなカオスの中で考えている。
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2024.5.18. #虹をみたかい
月曜日にはもうウィークエンドが恋しい、という歌詞がやけに染み入る今日である。仕事はいつものように終えたけど、いつもとは違う席であったので、なんだかどこか落ち着かなかった。自分の斜め前には自分に伝えてきた人で、また落ち着かない。
本当はもう少し休みたいのだけど、休んでしまうとどこか遅れてしまうような気持ちに苛まれる。SNSがすべてではないけれど、どこかで追っていなければ自分の意見を言えない気持ちにもなる。正直なところこういう世界で生きていたくないなと思う気持ちが強い、だけど好きなものはこの場所に多くある。そのためにも生きていかなくちゃいけない。この地球中がカオスな中でも、せめて自分の気持ちだけでもまとまらなくてはいけない。
そりゃあまあ自分にも反省すべきところがあって、自分は自分の欲を抑えることができなくて、欲のままに動いて大損をこいてしまうことが多い。実際今がそうである。物欲に性欲と抑えきれずにしんどくなっている。自分がそういうものを恥をしのんで何かにすることもできない、どんなに何かに表現しようとも、自分にはその価値もない。なのにどうして書き方についての本は一方的に増える。AIよりも人間のほうがまともだと思う部分がある以上は、こうして書くということをあきらめないでいたいと思う。せめてもの抵抗。
今週も一週間が始まった。今日もあらゆる思いが交錯していく、身体は疲れていく。それでもこの世界で生きていくために。
胸の奥
そっとしまって
横を見て
何も言わずに
時間が過ぎる
月曜日はもう週末が恋しいと
思う今日はとても気怠い
早く眠りに就いたはずが
早い時間に目が覚めてしまう
休日も仕事があるときのように
タイマーよりも先に目が覚めてしまう
本当はもう少しゆっくりと
眠りたいけれどそうはならない
本当は眠れたようで眠れていない
疲れた身体はどこかに残っている
このどこかで封鎖されたような
空気と忖度の中にいる自らのことを
肯定も否定もせず残る疲れの中で
ここにいるのだと小さな声でつぶやく
詐欺紛いの副業の広告
自らの性を切り売りするような今
抜け出せなくなってしまったものから
どう抜け出せばいいのかも見えない
本当はもう早く休みたい
休みたいけれど休めない今だ
この世界がとてもイヤだから
早くいなくなりたい気持ちも出ている
だから世界を変えなければいけない
できればこの世界で食いしばりたい
生きていかなきゃいけないんだから
「カオス」
ナレーション広告に引っ掛かって、オーディション受けてその気になってたのはどちらさん？
>自分の性を切り売りするような今
fanサイトにアカウント作ってるのはどちらさん？
自分も含めて家の人たちがどこか体調が悪そうに見える。自分も睡眠時間が少ない。そんな中、仕事で自ら行う処理が増えた。こうして仕事をがんばったからこそ、できることが増えていく。だけど仕事を離れると、思うようにできていない自分がいる。何も気にせずに、右に倣わずにいたいけれど、この世は難しい。
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2026.5.19 いいから休め
家の人も含めたすべての人たちの体調が芳しくないように思える。自分もパートナー氏も彼のおかあさんもどこかしんどそう。何が原因なんだろうなと思いつつ、今日も仕事に行く。仕事を始めるときに新たな行程が増えたということで教えていただく。とはいえ間違うのはいけないから、分からないうちは聞きながら習得しようと思う。
最近の自分は寝る時間に関わらず、睡眠時間が多く取れていないように思う。ボケスリによればぐっすりは寝ているらしい。仕事のある日は設定した時間の前後で起きられているけれど、どうも眠った気がしない。疲れたら泥のように眠れるはずが、ここしばらくはそうでもない。仕事から上がってうたた寝をすることも増えた。でも睡眠した感覚がない。
寝る間も惜しんで何かをする、という余力が自分にはない。仕事を上がっても脳内はパンパンなままだ。休むということがなかなかできなくて、他のことをしてしまうことが多い。それはどこかで自分なんてと思うことが増えて、どこかでやる気が削がれてしまったのもある。疲れはまだ残っている。仕事から上がって休んだからって、すべての疲れが取れるわけもない。頭の中にはいつもこれからのことで頭がいっぱいになって、すっきりしていない。文章をまとめられる能力がある。それだけでも羨ましくなる。少しでも身体を休めないことには、自分がしんどくなるだけだ。
体調が
良くも悪くも
進む日々
争いなんて
ないほうがいい
新しいことが始まって
慎重になりながら行う
間違ったことができないから
いただいたレジュメを確認する
だけどそれだけ
今の仕事をがんばった証拠だ
長かったなと思いながら行う
いつもの仕事をこなしていく
自分に合うものを
いつまでも探し続けている
似合うも似合わないも
肉付けするのも分からないまま
どんな道が成功なのか
誰かに好かれなければいけないのか
何もかもが夢物語で
手を伸ばしてもずうっと届かない
何かをしようとすると
何もできなくなるような
そんな世界を見てしまうと
どこかで息苦しくなる
今だってがんばっているよなと
自分に問いかけてみるけれど
みんな違ってみんないいだなんて
右に倣う世界では何も見出せない
自分のことをすり減らさないように
自分のことを少しでもできるように
何にも囚われないで
生きられたらいいと今でも思う
>2026.5.19 いいから休め
休んでる時間はたくさん持ってるだろ
何を言ってる
>いただいたレジュメを確認する
久しぶりに使いたい言葉→レジュメ
レッツダイヴトーキョーベイ！w
20260520
自信がない。何をやっても自信がない。それは昔から続いている。子どもの頃に背負ったものは今になっても消えない。何をしてもどこにいても気持ち悪いと言われる。ネット上でも言われているんだろう。今さら何かしてもダメだと言われているようだ。それでも続けること。意味があることをする。AIではない自分を生きるために。
https://i.imgur.com/HAXxxMp.jpeg
https://i.imgur.com/ICWeNtw.jpeg
https://i.imgur.com/lZUABaX.jpeg
2024.5.20. 自分には何もないから
今日もいつものように仕事をする。及ぶ範囲でがんばっているみるものの、そろそろ自分でがんばってみてよと釘を刺される。だけどなんだか自信がない。最後の最後で自分に情が出てしまうんだなという妙な帰結をする。
正直な話をすると、自分は何をするにも自信がない。何かしたほうがいいと思っても、自分はとにかく周囲を気にする。今でもどこかで晒しには遭っているんだろうけど、何をするにもなんだか怖い。そりゃ、自分には学もないし筋肉もあるわけではない。そのたびに自分の存在というものをどこか消したくなる。SNSのアルゴリズムは筋肉と文章の上手い人とANTIFAにまみれている。それを見るたびに自分というものがどこかに行ってしまう。
昔から自分に自信がなかった。自分は何をしてもとかく悪い意味で笑われ、いなくなりたかった気分だった。そのトラウマというものはずっと続いていて、何をしても気持ち悪いだのボロクソに言われ続けた。それは自分の思春期とジェンダー観に丸被りし、苦しみでしかなかった。だから今にしても文章とか詩とか書いても、何の反応もないから、筆を折りたい気分になる。
だけど続けていないとどこか怖いし、どこかで見られているかと思うとしゃんとしていないと怖いし、ないならないなりにするしかない。身体だって鍛え続けているからその身体なのだし、続けるしかないんだよな。できれば自分にも金原ひとみさんのような強めのメンタルが欲しすぎる。
AIに
ないものがある
自分から
あるものを出して
顔を上げるか
どうしてこんなに人のことが
気になるようになってしまったのか
いろんなことが起きる日々に
なんだか疲れてしまっている
どんな自分であったのなら
良かったのかは今もわからない
これからとこれまでを
比較すればするほど苦しくなる
人の目や声やSNSを
気にしたところですべてが動かなくなる
それでもどこかで吹っ切って
動いた人のほうが勝っていて
だけどそういうものからも
離れたい気持ちのほうが強くて
結局は自分なんてと
塞ぎ込む未来がすでに見えている
心と身体が疲れ切って
何をしていいのかも分からなくなって
誰かの姿を見るたびに
自分なんてと卑屈になる
ああまた言ってしまった
やってみせたら見せてと言われているのに
自分の言葉を綴ることさえ
何にもならないと文章の本を見ている
心と身体が疲れ切って
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あなたは疲れ切るライフスタイルをしてませんけど？
なんかのアピール？
人の目や声やSNSを
気にしたところですべてが動かなくなる
↓
だからSNSをやめろ、って直に言われてたでしょ
SNSのアルゴリズムは筋肉と文章の上手い人とANTIFAにまみれている。
↓
そういうとこばっか見てるからでしょ
20260521
雨の日。今は小康状態。そんなときにふと、あきらめについて考える。自分がまわりを気にして踏み出すこともできなかったこと。noteにしても稼ぐなんて無理なんだなと文章の書き方本を見て考えること。世の中は踏み出した者の勝ち。続けることを止めなかったとしても、悲しいながら、これは事実だ。
https://i.imgur.com/mTd7MkZ.jpeg
https://i.imgur.com/5n7cpD1.jpeg
https://i.imgur.com/Am41dm6.jpeg
2026.5.21. ＃あきらめもひとつか
今日は朝から雨が降っていて、その中でも仕事に行くのはややしんどさもある。ピーク時よりは幾分かゆっくりできるけれど、最近は仕事を上がろうとするときに仕事が入り、仕事から上がるのが遅くなる。家に帰ってもなかなか休める気配でもない、風呂に行こうか考えてもその余力すらない。
それにしても、自業自得の部分を埋めようとするたびに現実に強制的に戻る気分になる。どんなにノウハウ本が出ているとしても、それを現実に手にする人はほんの少しだけだ。今もnoteでは創作大賞というものを行っているけれど、自分も半月ごとにアップする詩のまとめにタグをつけているけれど、スキというものはほとんどと言っていいほどつかない。自分のしていることなんて拙いものなのだから、いい加減どこかで見切りをつけることが必要なのだと思う。書いたりネットにアップしたり、自分に余裕があれば応募もしたりしてもいいけれど、選ばれることなく生きるのがほとんどであるのなら、あきらめてもいいのだろうな。
世の中というものは、踏み出した者の勝ちというものがあるように思う。ただ踏み出したとて、どこかで阻まれることも少なくないし、リアルやネットの類で何かを見てしまうたびに、自分に息苦しさを覚えることもあるだろう。続けることの大事さは続けたことのある人たちにしかわからないし、何かをするために、何も気にせずにやってみるということが、自分には何ひとつできなかったことにとても強い後悔を覚えている。
雨が降り
何をするにも
ゆううつで
顔が曇って
やる気が起きず
雨が降り続く街を
ブラインド越しからそっと見ている
昨日流れた天気予報で
雨が降ると聞こえてきた
傘はバッグに入れてきたけど
仕事上がりに忘れないようにしなきゃ
雨が降る日に思うのは
しんどいことの何もかもが
流れてしまえばいいのにって
空を見上げながら思う
本当はもっと伝えてほしいことが
いっぱいあるはずなのに
何もなかったかのように
時間はどんどん過ぎていく
そこまでして何を守りたいのか
分からなくて苛立ってくる
この雨はいつまで降っていくのか
終わりがあるものと
終わらせなければいけないものが
がんじがらめになっては
また明日も見えないままになる
そして外に出る
雨はもう小降りになった
明日も涼しい気候らしい
今日も家に帰ったら
ゆっくり休もうかな
いろんなことがありすぎるから
感情を少し鎮めていかないとね
スキ（イイネ）がついてたら文句を言ってたよね
スキなんて要らないのかと思ってたわ