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身体障害者手帳3級、精神障害者保険福祉手帳2級。
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自閉症スペクトラム強めの特定不能の広汎性発達障害持ちなゲイのおっさん。
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福島出身、東京在住。lit.link/bluezlee
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なんだコレ
ライブ配信を視聴したのなら視聴もわかるが参戦しておいて視聴とか
蒲田に戻ってきてしかもカメコ席とか
どっから見つけてきたの？
凄いわね
イコラブのライヴの翌日である本日に、会社指定の健康診断を設定した。朝はゆっくり過ごせたものの、いざ健診となると、いつもの数値よりも悪くなっていて若干トーンダウン。健康診断を終えて近くのバーミヤンで記録を書き時間を潰す。スープバーはたまごかわかめが良い。
https://i.imgur.com/AFAo9Go.jpeg
https://i.imgur.com/zR2vw27.jpeg
https://i.imgur.com/XOSCSWl.jpeg
2026.6.22 #いつか衰えゆくものと
今日はシフトに響かない会社指示の健康診断なので1日使っているというところ。なのでイコラブのライヴ後に日程を設定したのである。ゆっくりはできているが、この日に申請してできているとお知らせが来ていた精神の手帳を受け取りに庁舎へ行く。あっさりと終わったけれど、バスの時刻までは時間がありすぎる。しばし寄り道などで時間を潰し、今回は京急を経由して都営線経由で東新宿へ。昨年に続けてフィオーレである。健診を終えて思うのは、年齢だけを重ねてあらゆる数値が悪くなっていっているなと改めて思ったわけである。視力はもちろん、身体を動かさないでいる日々が長いためか、腹囲も若干増えている。パートナー氏は事情あって体質改善のためか、いつの間にか自分よりも体重が減ってきている。いいなあと思いつが、自分としては運動することも復活させて、体力があるほうがいいよなと思う（見栄え的にもゲイ的にそう思うのだが）。
そして昨年に廃番になると知り、買うためだけに藤沢の善行の無印に行った薄型の文庫本ノートに今日分の詩を書き終え、すべてを使ってしまった。しかしこういうのは本当に悲しいものである。これからは詩についても記録に使っている144枚綴りのこのノートを使うほかはい。あれ、本当に便利だったんだよな。昨日の余韻がまだあるなかで、溜まっていったもの、溜め込んでしまったものをどう片づけようか考えている。
いみじくも
健康診断
重ねれば
衰えがそばに
あると知る
今日で使い切ってしまうノート
あれだけ買い溜めしたのに
もう廃番になるから
復刻でもしない限りは
手にはできなくなる
ライヴの帰り
どこかひとりは寂しい
人付き合いが苦手だから
ひとりでいいところでしか
居ることができないんだよな
願いがかなっていくこと
願っていてもかなわないこと
どんなにがんばっていたって
かなわなくてあきらめる人のほうが
多いのが現実的な話だ
すり減らして見えなくなった先で
どこか道を外れてしまった自分がいる
周りを見過ぎてこだわりすぎてしまって
何をするにも怖くなってしまった自分がいる
新しいノートには何を書く？
こうして日々の想いを連ねてはいても
はがゆいことのほうがとても多い
そんな気持ちを心のどこかにしまっても
小出しにして笑ってしまっている
次のことを考えながら
また書いていくのだろう
自分のことを それでもまだ
信じている それだけのことだ
それ着てたの？
レインボーの時に？イベントの時？
上の方に貼ってる動画のリンクから、スクリーンショットを撮っただけだよ。
20260623
理不尽だなと思うことはまぁまぁある。自らを上に見て見下ろすようなウンチクをひけらかしたり、システム上のことでどうにもならなかったりなど、まぁまぁある。ゲイアプリの面倒臭さと、旧統一協会的なものの胡散臭さは本当にイヤだ。あんなのが蔓延ったせいで日本がしんどく見えてくる。
https://i.imgur.com/xhmAIWV.jpeg
https://i.imgur.com/T6DvzPM.jpeg
https://i.imgur.com/aTVbHdW.jpeg
2026.6.23.理不尽とは
仕事を終えてきたんだけど、一部は少ししんどくなった。やけに揚げ足を取りたがる人に、あくまでルールを守ったうえでの対応だったのにこっぴどく言われて疲れてしまった。まあそれはしかたない。自分もどこか悪い気もするし、なのにひとりを全部を言いたがるような風潮はなんだかイヤである。
遅れていたペイディ含めいろいろと支払う。ペイディは支払ったのに、Appleプランと合算で考えられ、Appleプランでしか今の自分のペイディは使えない。一般的な商品(自分の場合は本がメイン)を買うことはしばらくできない。なんだか理不尽である。と改めて見てみたらちゃんと直っていた。ああびっくりした。
それにしても、一部のゲイアプリユーザーというものはとてもクソだなと思える。というのも、できたてのアカウントからのなんかなりすましと思える足あとがあるし、アルバム申請されて承認してあいさつがされたけどなんだかそっけなくてメッセを送らずにいたら足あとが消えていて、何なんだろうなと思う。こういうことがあるから何も言えなくなってくる。
旧統一教会に解散命令が正式に下った、しかし本当に必要なのはこの旧統一教会的なものに汚染されてしまった考えかたなどを一掃することだろう、特にそれらは政治に向けられている。支持者はしらばっくれてそうな雰囲気があるけれど、同性婚も選択的ふうふ別姓も言っていくからな。
理不尽は
突然に
やってくるから
心臓がバグを
起こしてくる
理不尽なことはいつだって
隣にあるから厄介だ
ひとりを全員に見立てるような
アホな流れでしか見ない常よ
いいことがあったあとに
どうしてこうもつまづくのか
心が折れる瞬間は
いつもすぐにやってくるのだ
こんなんでよくやってるよ
望まれる言葉が出てこなければ
実はこうしたかったんだって
これでもかと言わんばかりに躍起になる
それに救われるような
誰かがいなければつらくなって
しんどさとモヤモヤを抱えたまま
息が苦しくなってしまう
ひとりでいるときも
誰かといるときも
ときどきどうしてここにいるのか
分からなくなることがある
逃げたいことが増えて
答えも出すことができなくて
自分がしでかしたことにも
なかなか向き合えないままだ
これ以上心が折れたら
どうなってしまうのだろうか
命がいくつあっても足りない
まるで屍が命をもらっているかのようだ
アオキが信仰してる日本共産党はもっとエグイからね（公安監視対象）。
あらま
それはココで初めて知ったわ
やはり自民党ね
さんざ選挙で利用しておきながら用済みだからとさっさと切り捨てる
鬼畜な政党だわ
でもそれでも高市早苗が所属する日本会議は同性婚反対なので不可能よ
同性婚に反対っぽいわね
まぁ日本保守党も支持者がデマ多く流すから
迷惑ではあるけど
でももし薬害エイズが無ければ
日本は手厚くHIV感染者を保護しなかったかもしれない
薬害エイズがあったから共産党につけいる隙を与えたわけだし
そして被害者団体に潜り込み自業自得系にも洗脳しまくり
だからぶるも政治思想が偏ることに
まぁ薬害エイズ事件に助けられたからこそ、ぶるは今も生きてるわけだけど
自分の知り合いのポジは、れいわ新選組の支持者
真面目な労働者よ
アオキは福島県出身者だから、れいわ支持者にはならないだろうね
それに、れいわ新選組は共産党や公明党と違って生活保護受給の世話はしない
共産党支持者になるの自然な流れ
だけどポジは自民党支持者も多いのよね
岸田文雄のせいで激減したけど
昨日深夜に久しぶりに長めの詩のようなものをnoteにアップした。日々こうして記録を書く流れでつらつらと書いている。日々を生きるなかで感じることを詩に昇華させるのは難しく思う。今の自分は正直フラットには書けない。ニュースを読みつつ、考えることは多い。本を読んだり、外に出ることもしないとな。
https://i.imgur.com/pns9oCC.jpeg
https://i.imgur.com/owLvAfL.jpeg
https://i.imgur.com/rNUMayk.jpeg
2026.6.24.焦る気持ち
今日はシステムトラブルから始まり、不慣れな状況からテンパってしまった。何かひとつでも自分のバグるようなことが起きるとしんどくなってくる。それで昨日はどうしようもなかった。とりあえず休むなりしてリカバリはしたつもりである。
ノートに書いていた詩のようなものにPC上で肉付けして再び詩のようなものに昇華させる。何も期待はしていない。ただ自分はAIのようなものに自分の言葉を奪われたくないだけである。だからこうして言葉を書くのだけれども。
こうして自分の気持ちをまとめながら、昨日買ってきたノートに新たに詩のようなものを書いていく。しかしながらどうしてもありきたりで、過去に自分が使っていた表現にしかならない。ここしばらくは本も読めずにいる。それはいけないと思いながらも進まないでいる。そういうものから吸収をしなければ、自分の表現としてもどこかズレてしまうものがある。
そんな中でれなちさんの新刊やイコラブのはなちゃんのマンガを予約する。アマゾンやヤフショのお気に入りがどんどん増えていく。しかし注文した本の代金が未だに支払えていない。どうすればうまくいくんだろう。自分の躁の部分を責めたところでどうにもならない。好きなものについてどんどんと情報が整ってくる。今夜はどうしようか。仕事が終わったらゆるく考えようか・・
パソコンに向かい
言葉を綴る夜
何の期待も
しないで過ごす
昨夜 パソコンに向かい
詩のようなものを仕上げた
あまり読まれないものを上げても
反応なんてほとんどされない
ノートに気持ちを書いて
パソコンでさらに肉付けする
どうせ自分の気持ちの世界だ
またどこかで言う奴もいるのだろう
アイコンの風景写真に
意味など何も見い出せなくて
何もかもをAI頼りにする世に
どこか危うさを感じてもいる
日々生きている中で
感じるものをただただ連ねる
どんな気持ちを書いたとて
結局は自分に帰結する
やっぱり書かないとダメだな
そして本を読まないとダメだな
考えることが増える世の中
どんな言葉も伝わりづらくて
分断とか右とか左とか
なんだかつらくなってくるな
自分の言葉というもので
少しでも伝わらないだろうか
BBSPINKが安定したらこちらからBBSPINK同性愛板に移動します
>>745
bbspink.com
bbspink.org
どっち？
ここ埋めてからpart167を作ったほうがいいと思うよ。
あちこちぶるつりスレが乱立しててスレ住人がバカ呼ばわりされるだけだから。
bbspink.com
職場に向かう際の手前でおなかがしんどくなり、有給休暇申請をして家へ戻る。LINE上でいろいろ言われながら過ごす。立川ではゲイ雑誌の元編集長が市会議員になったという。「日本で同性愛者が差別されているという主張には同意できない」だって。どの口で言うんだろうね。
https://i.imgur.com/Zh7xBgx.jpeg
https://i.imgur.com/3l7pMzj.jpeg
https://i.imgur.com/TEW76uV.jpeg
2024.6.25.それにしてもだ
朝、いつも通りに仕事に出かけたのはいいが、勤務地のあるビルが目の前に差し掛かったとたんにおなかがやられてしまった。職場には事情をtelして有給休暇扱いにしてもらい、そのまま家まで帰ってきた。シャワーを浴び、洗濯物を洗い、コインランドリーで乾燥させ、おなかはどうにか治まった。帰ってきた事情は話したけれど、それが伝わったのか知らんが、パートナー氏からは「トイレ掃除して」「換気して」「病院行って」「行かないなら正露丸買って」のオンパレードである。自分は彼や彼のおかあさんにそういうことを言わない（言えない）のに対して、口が悪いからかずけずけと言ってくる。こういうことを分かってともにいるけどね。
先日、リベラル的なものを嫌うゲイ雑誌の元編集長だった人が立川市の市会議員に当選したということを知る。今はもう旧ツイなどはしていなくて、情報を追うには若干疎かったけれど、それでもThreadsで流れてきた情報でざっくりとではあるが詳細は掴めた。しかし、その口で当事者性で煽り、マチズモ的なものを振りかざすもんだから呆れたものである。日本にはゲイ差別がない？何言ってんだてめえと言うほかないアホさ加減である。あの人は日本保守党なんだっけ？あんなのが保守って名乗るのは真正保守に対しても失礼だなと思うんだが、どんなことをしてくれるのか、立川の人だけでなくても見ておくべきだなと思う。日本にゲイ差別はないというものには嘘だと言ってやりたい。
向かう手前で
ゴロゴロと
おなかがくだり
有給休暇
どうしてこんなときにと
自分の身体を恨む
しかたなく事情を話して
有給休暇にしてもらう
雨の日でよかったと
いやそういうわけではないけれど
跡形もなく今日の記憶を
忘れ去れたらいいと思う
急いで家に戻り
慌ててシャワーを浴びる
洗濯物も洗って
コインランドリーで乾燥させる
しばらくは天気が悪いらしい
身体の痛みはなくなったけれど
今日から有給休暇が更新された
その運だけでもありがたいと思いたい
雨の中 外に出ようか
有給休暇になったことをいいことに
邪なことを考えてしまう
家にいてもどこか退屈である
しかしこんなはずじゃなかった
だけどたまにはいいのだろうか
なのにそれどころじゃなかった
それでもこの雨が洗い流してくれる
明日が来ればまた違う日だ
何が起こっても驚かないような
だけど降る雨が弱くなるように
祈りながら今日を過ごそう
https://www.instagram.com/reel/DZ4zMwIvx-k/?igsh=MWFjYjJrb3VpNTQ1cQ==
前にも何回かあったよね、これ
今日は無事に仕事に行けたけれど、なんだかとても忙しかった。しかしそんな自分も、翌日がひどい天気とも知らずに短時間の仕事を数日前に追加してしまった。人が足りないのも分かる。こういうときくらい考慮があってもいいとは思うが、自分も自分だなと若干呆れている。
https://i.imgur.com/vFbcBtB.jpeg
https://i.imgur.com/hK5tjEL.jpeg
https://i.imgur.com/ZPsyd17.jpeg
2026.6.26.何があったとしても
今日はとても忙しい日だった。おなかもなんとか大丈夫だった。台風が近づいているからなのかは知らないけれど、とにかく今日は開始から終業まで間髪入れずにフル稼働だった。定時をほんの少し過ぎて終えた仕事のあとは抜け殻のようであった。そして外に出れば朝よりも雨が降っている。とりあえず外で食事だけして帰る。帰ったら雨戸を閉めてねとパトナー氏からLINEが届く。
しかしこんなときに翌日の仕事を追加してしまった。小康状態ならいいのかもしれないけれど、そうもならなそうだもんな。4時間だけの仕事に行くにもどこか命がけになってしまうのもなんかイヤなものである。人が足りないと言われ、意向も聞かなければいけないのもどこかつい話である。ましてやこんな天気である。仕事に行けたほうが奇跡である。
自分がいるとなんだかイヤになる人がいるんだろうなと昨日行った風呂にて思う。人のことを見すぎるんだよな。さほど気にする場所というものが少なくて、ひっそりしたいし、のんびりもしたいけれど、なんだか拭い切れないのもつらい。今日行くとしても（ないかもだけど）、静かには過ごせるだろう。まあそんな奇特な人はそんなにいないかもしれない。電車に乗っている間に考えるか。とりあえず何があってもできる準備はできている。迷ったら帰る、でいい。
窓の外
明日の天気を
気にしては
仕事を入れて
後悔をする
今日はなんとか大丈夫と
曇天の中仕事場に着く
なのにどうして調子が悪い
仕事もどこかうまくいかない
スポーツの祭典でにぎわうテレビ
伝えなければいけないことが
あまりに多すぎるのはしかたない
だけどもっと知りたいことがある
言葉を綴ってみたって
結局はありきたりなのだろう
自分は「つまらない」という枠に
強制的に詰め込まれていく
どこにいたって自分というものは
好かれることなどない
奇異的なものを見る目で
自分が来ればみな離れていく
この雨は日曜日まで続くらしい
自分の悲しみが終わるのはいつだ
外に出てもしんどいから
中にこもっていてもしんどくなるよな
どうして気にするのか
気にしなくてもいいと言われても
どこかで自分が言われているようで
とても息が詰まる
天気が悪くならないうちに
無音の状態で連れ出してくれ
そして自分は目を閉じるから
どこか遠くへ連れ出してくれ
↓
スポーツ以外に知りたいことがあるんなら、
マックブックネオを使いこなして情報を得ればいいんでない？
人に情報や考え方を押し付けたいだけなんよ
起きた出来事をだらだら並べただけのまさに駄文
読む必要無し
20260627
雨が降ったり弱くなったりする中を、短時間の仕事をするために向かう。対応も待機も半々で、そんなに肩肘張らずに過ごせた。通勤路にある施設の雨の日クーポン使ってコーヒーショップでジンジャーエール。記録を書いて過ごす。これからどうしようね、空を見上げてしまう。
https://i.imgur.com/sDtvLXo.jpeg
https://i.imgur.com/t7DCrCa.jpeg
https://i.imgur.com/now1xaG.jpeg
2026.6.27.#雨の日の外にて
台風が近づく中、4時間だけの仕事に行く。行きと仕事上がりで雨に降られている。そんなに仕事をしたというわけでもなく、待つことと半々だったかなというところか。通勤路にあるビル施設で雨の日限定のクーポンがあり、今日はコーヒー店での季節限定のジンジャーエールを飲むために使う。そして今は記録を書いている。こんな天気では移動もおぼつかない。仕事が終わったら府中まで行きたかったけれど、明日の午前中に行けたらいいのだが、難しそうだな。
昨日は仕事上がりに食事をしに行くだけに新宿に出て、終わったら蒲田まで帰ってきたのだけど、今日は流石に風呂は無理だなと思ってプレ金ナイトを聴きながら帰ってきた。雨の日の銭湯は静かだからいいのだけど、今日は無理であると悟り帰ってきた。途中スーパーに寄るのに降りたときは小康状態になっていたから肩透かしやと思ったけれど、何があるか分からないもんなと帰ってきて正解だった。
しかし今日はどうしようか、とりあえず1風呂に行ける準備はしてある。何かはできる状態ではある。別にこれといって何かの誘いがあるわけでもない。明日は午後にイベントに行く用事があるから出るけれど、早く出て府中に行きたいけれど、パートナー氏が先週に続けて土日が休みなのでまあまあ複雑な気持ちでいる（休みが合うことも少ないし）。
雨の街角
旅行の人も
仕事の人も
空見上げ
一喜一憂
台風が近づいている街
雨は降ったり弱まったりしている
仕事には無事に行けたけど
これからどうしようか悩む
家に帰るのもひとつだし
せっかく外に出ているから
そのままリラックスするのもいいか
昨日はあまりの雨の強さに
ためらってしまったけれど
雨が弱まっている内に
行けるところまで行こうか
そんなことを思うたび
どこか邪な気持ちにさせる
最近は地震も多くなった
なんだか落ち着かなくなる
外を見ればまた
何もなかったように時が進み
風もいつものように吹いている
空を見上げて流れを見ても
素人の自分には何も分からない
それでも雨はまた降る
夕方にはまた悪くなると言っている
何をするにも空を見上げ
何か思えば空を見上げ
考えることが多すぎる自分は
何を思えばいいのかも
分からないまままた空を見上げる
本日15時まで行われていた府中刑務所アート展2026を観に府中市美術館に行ってきた。府中自体本当に久しぶりである。
先に行かれていた方々の写真を観て、実際に観に行かないとなと思い、朝早く家を出た。 すべてを通して観て、胸を突かれるというのはこういうものだと思った。
あらゆる制限があるなかで描かれたり綴られたりするものに、自分にないものを突きつけられている気もした。短歌や俳句・川柳、詩やエッセイなど、綴られていく言葉に、同じ人間であるのだと痛感する。
風間さんとも久しぶりにお逢いでき、最後に作品を観つつ談笑した。
自分もどこか創作を粘らないといけないな、そう思い知らされた時間だった。
20260628
生きるってなんだろうと考えた日だった。府中で府中刑務所アート展を観て、渋谷ジェンダーをテーマにした読書会に参加した。どこで何をしようが、どんな境遇に遭おうが、そこで触れる言葉は重い。そして美輪明宏様の訃報を知る。美輪様が歩いた道を歩けていることに感謝する。合掌。
https://i.imgur.com/QfmxVUE.jpeg
https://i.imgur.com/sgD8KYS.jpeg
https://i.imgur.com/so9ODMD.jpeg
2026.6.28. 自分はどう生きていくのか
先週今週とパートナーとは土日が休みである。しかし自分には先に決めていた予定が先週今週とあり、「こういうときしか合わないんだから」とごねられ、ほんの少しだけ時間を過ごす。そして朝早くから府中へと出かける。府中に行くのは本当に久しぶりだ。府中では「府中刑務所アート展2026」に行ってきた。京王線で遠くまで行くこともそんなにない。考えたら百草のスパ銭に行ったときか。美術館内のギャラリーに着いて風間さんに挨拶し、ひとまずSNSでも流れていた作品も含めて一通して観てきた。絵の表現も、立体の表現も、書道や文章、短歌や俳句、詩などと思いが込められていて胸が詰まる。最後に風間さんとも作品を観ながら話をして、府中を後にして渋谷に行く。
渋谷ではゆる部として読書会ということで参加してきた。テーマはジェンダー、そのためジェンダーに関する本を持ってきてほしいとあった。自分は「LGBTヒストリーブック日本版」を持っていき、いっしょのテーブルの方々とそれぞれに持ってきた本を説明しつつ、昨今のジェンダーに関することやグランドルールの範囲内で話せることを話してきた。こういう機会はなかなかない。次もできたら参加したい。
美輪明宏さまが亡くなられた。美術館に行くバスの中で聴いていた日天で訃報を知った。誰よりも平和を愛する人であり、戦争しようとする動きを憂いていた。そしてなにより、同性愛者を公言し、佇まいも堂々とされていた。美輪様のような人がいなければ、しんどく生きていくままの人たちもいたかもしれない。これからどう生きていくか考える日になった。合掌。
人はみな
言葉にすれば
この気持ち
伝わるかなと
触れつつ思う
人というものを知らなければ
言葉を考えることもなかっただろう
それは誰がどこにいようと
どんな境遇でも言えることだ
誰だってこんなはずじゃないと
思うことが多いはずなんだ
こんなことしていたっけとか
こんな場所にいたっけとか
自分のことを話すとき
何かに守られていたら
何も憶することもなく
話せることができるはずだ
誰かに管理されながらも
どこかで絞り出した言葉は
心からの本音であり
本心ゆえのものだ
何かを否定される時代に生き
それでもあきらめなかった人を
喪ったと知った今日という日を
忘れることはない
どこかで生きづらさを抱えて
生きていても息苦しさがあって
それなのに生きていくのかなって
何かに合わせるのを拒んでいる
そんな人の気持ちのそれぞれを
知らなければ気づかないことが
こんなにも多くあることに
気づいてくれと心から願う
否定されることのない社会がいい
>美輪様が歩いた道を歩けていることに感謝する。
ヨイトマケの唄とか、ライヴハウスで歌ってるのか？ｗ
５０にもなって｢自分はどう生きて行く｣
だと？
それでも「後を追っているつもり」なのかな。
自分もどこか創作を粘らないといけないな、そう思い知らされた時間だった。
-------------------------------
いつまでも「創作」に気づかないのかよ
ぶるつり百貨店シリーズ
野口文子｢このPV素敵｣スレの小説
の方が創作だわね
けどコトバスラムやってた時の方がぶるは創作してたと思う
20260629
美輪明宏様が亡くなられたと知った昨日はどこかザワついてしまった。話のたびに美輪様のことがついて出る。だけどそれくらいには美輪様の存在というものが大きかったのだと思う。この差別が吹き荒れる世を、美輪様はどう思っていたのだろう。美輪様よりも強くない自分は何を思えばいいだろう。
https://i.imgur.com/z9uMExN.jpeg
https://i.imgur.com/TDu6kje.jpeg
https://i.imgur.com/4EVJHbN.jpeg
2026.6.29. 毎日がプライドデー
美輪明宏様が亡くなられたことの余韻がまだある。その訃報を日天で聴いたときはまだ信じられずにいる。本当にいなくなってしまったんだなと時間が過ぎるたびに強くなる。
美輪様が歩まれた人生というものは、どこかで自分も経験したものと被ってくる。たとえば同性愛者であることをとにかく否定され、罵倒と侮蔑の言葉を投げつけられたというくだりは自分も子どもの頃に経験した。だけど自分は美輪様のように強くはなれなかった。切り拓く力もあり、美輪様こそ自分を信じた人であり、困難のたびに自分のことを信じていたんだろうなと思う。美輪様は強い人だ。
今？美輪様が生きていても、心ない人間によるヘイトはあるし、政治家もどきが堂々と差別を煽る。宗教右派的な人間が気持ち悪く牛耳る。社会を見れば教育も伴っていないし、生活をするうえでも同性婚ができないこと、同性同士だと家を借りるにもままならなかったり、パートナーシップは効力が限られ、体裁を保つために嘘をつかなければならないのは、今でも生きづらさを感じるものである。
ただでさえ当事者を蔑む当事者もいる。人がしあわせになることの何がいけないのか。その小さな動きのおかげで大きなしあわせが得られるんだぞ。てめえらが嫌っていても生活なんて何も変わらないじゃないか。プライド月間が明日で終わっても、毎日がプライドデーである。
空を見て
もう居ない人
想うたび
この先のことが
どこか不安で
あの人がもういない
その現実がのしかかる
誰の心にもいた
あの人がもういない
バスの中で知った悲しみを
どう受け止めていいのかさえも
分からないまま過ぎた昨日を
今日もまだ引きずっている
あの人が作ったもの
生きる姿から作られたもの
心ない言葉が轟く中で
あの人の姿から学んだもの
子どもの頃のどうしようもない孤独は
大人になった今でも僕を蝕んでいて
そんなときにこぼれおちる言葉を
ひとつも聞き漏らさないようにしていた
あの人がいなくなった今でも
心ない言葉は続いている
今でも続くこの悲しみの連鎖を
どこかで食い止めないといけないのに
あの人が歩いた道が
大きな道となって広がっていく
誰かがいなければできなかった
大きな道が広がっていく
あの人はもういない
それでも生きなければいけない
何ができるだろう
何をできるだろうか
今日で今年も半年が過ぎる。何かできたかと考えても分からない。そんな今日は頭痛で始まった。そしてそんなときに限って仕事は濃いものばかりである。ましてや月末、様々なものが確定する。W杯についてはさほど興味がなかった。熱狂よりもその裏で動いているもののほうを考えてしまっている。
https://i.imgur.com/HQ5V6e8.jpeg
https://i.imgur.com/bOGFv0e.jpeg
https://i.imgur.com/NJh8qiK.jpeg
2026.6.30.頭痛の功罪
今日は起きたときから頭痛がある。目の前にドラッグストアがある最寄り駅に降りて寄ってみたけど、なんだか違うかなと思って時間の解決を望んでみてもそううまくはいかなかった。そんなときに限って仕事はラクなものではない。どうしてこんなことばかりである。それが立て続けに来るものだから、頭痛がひどくなってくる。帰りたいなと思っても、今月も終わるし、締めの日だから、来月のあらゆる事象が今日を持って決まる。
W杯については何も言うことはない。自分がそれほど興味はない。今もこうしてTVもラジオもネットも報じているけれど、それよりも報じてほしいことがまあまあある。それなのに微々たるものしか報じられない。W杯なんて片隅くらいでもいいのに、報じられるニュースの質があまりにもひどい。熱狂は否定しない。その中でも考えてほしいことはままある。なかなか気が休まらず、何をやっているんだろうなと思ってしまう。
仕事を終えてきた。とても疲れた。内容が濃いものをした分、頭もフル稼働になり、頭痛の頭にはとても効いたものになり、まぶたの裏がやけに重い。今日はもう帰ってゆっくりしよう。眠りたいのもあるし、その前に頭痛薬も買わないとなと頭をめぐるし、そういえばhontoのポイントも今日で切れてしまうのもあるから悩ましい。休むことは必要なのに、どうしてこんな邪がとなりにあるのだ…
巨星墜つ
道が照らされ
続く足跡
あなたのように
なれるかな
イヤな頭痛がする
そしてこんなときに限って
仕事はあまりにもヘヴィだ
なんとかやり抜けて
お昼の休憩に入る
今年ももう半年が終わる
「こんなときに限って」
ついて出る言葉
休めそうで休めない
今月はなんとか出られたけれど
身体はやっぱり休めていない
「無理しないで休みなさいよ」と
心配の言葉を投げかけられる
まぶたがまた重くなる
考えたくなくても考えてしまう
ループは毎日繰り返される
今日も頭痛が収まらない
たびたび訪れてくるものに
薬を買おうと思ったけれど
時間がどうにかするだろうと思った
そうもいかずに時間とともに
まぶたと頭痛が重たくなった
どうしても救われない
今もこうして悩ませる
イヤな頭痛がする
そしてこんなときに限って
何もかもがヘヴィにのしかかる