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身体障害者手帳3級、精神障害者保険福祉手帳2級。
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【青木亮さんの自己紹介】
あおきさん🍉
@bluezlee_
【裏・bot一切無】
自閉症スペクトラム強めの特定不能の広汎性発達障害持ちなゲイのおっさん。
PP会員。リラックマは正義。 166/77/17/48 + U=U
🌟⚾📚🖊📻♨🐻♂🌈自分の属性はTLといいねを見てね。
福島出身、東京在住。lit.link/bluezlee
【wantedlyによる自己紹介】
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本当に
嫌いなものを
言ってみる
ネトウヨも差別も
くたばれよ
この国のこんな姿を
とてもじゃないが見たくなかった
強い者に媚び
弱き者たちを挫き
異となすものは排除で
声を上げれば口を塞がれ
ペンで書けば折られて
キーボードを打てば投げ飛ばされ
書を著せば焚書となり
思想は一夜にして植えつけられる
この国で生きたくても
生きたいのはこんな国じゃない
文句があるなら出ていけと言うが
出ていくべきは壊した奴らだ
話がしたくてもできない
まともな話ができやしない
どこで知ったのか知らぬ話が
切り取り動画で拡散される
本当は苦しい生活のはずなのに
強い者の中に紛れていたら
どうにかなると思っているのか
残念だがあいつはおまえらの敵だ
早く別の意味で目覚めないだろうか
脆くも崩れ去った今の姿を
見ていられないなら動くしかない
だからまともな話がしたい
AIとか切り取りとかそんなものじゃなくて
生身の人間とまともな話がしたい
天安門事件の日だから…
最後の部分の意訳
普段はAIに愚痴ってるが
でも自分の話しに賛同してくれる人に黙って愚痴を聞いて欲しい
アオキの場合それに近い立場がメンタルクリニックの医師だというｗ
友達がいないって、寂しいよね
1日
自分が嫌いなのはネトウヨであり、差別しか考えない人間である。黒い車でがなって騒ぐだけしかしない街宣右翼なんて論外だし。話の分かる右翼の人は少なくなったと思う。
↑
右翼と「面と向かって」話をしたことがないくせに何を言う
午後２時から雨
しかもやたら強い可能性あり
>生きたいのはこんな国じゃない
>出ていくべきは壊した奴らだ
-------------------------------------------------------------
じゃ、どんな国がいいの？
いつも言う平和とかそういう有耶無耶な話のレベルじゃなくてさ
20260605
今週の仕事はわりとのんびりできたかと思う。だけど昨日行ったいつもの銭湯ではあまりのんびりできなかった。それは自分にも自業自得の部分があるからしかたない。だけどそっとしといてくれとも思う。しかしこの世はのんびりとさせてはくれない。そのための打破は必要だ。
https://i.imgur.com/m12H9Sy.jpeg
https://i.imgur.com/C1a6W34.jpeg
https://i.imgur.com/H9HBkwa.jpeg
2026.6.5 #のんびりさせてくれよ
今週の仕事はどちらかというとどこかのんびりとした流れで、今日はまあまあ忙しかっただろうか。それでも範囲内で終わり、今週の仕事を終える。明日、明後日は TOKYO PRIDE に行くのでひとまずのんびりと充足感で満ちるのではないだろうか。ただ洗濯物は明日に前倒しだが。
昨日は夜にいつもの銭湯に行き、のんびりと過ごそうと思っていた。しかし自業自得の部分があり、サウナでのんびりするはずがなんだか落ちつかない。まあどこかでそんなようなことがあるし、どうしようもないけれど、落ちつきたいときに落ちつかせてくれないのはイヤである。
最近は火曜日に人が多いらしく、どこかに振り替えられないか言われるのだが、自分は週5で出ていて、たまに土曜を追加するようなものである。今週の火曜は台風も近いということもあり早上がりをさせてもらったけれど、聞けばあらゆるものとの兼ね合いがあるという。まあそれはしかたない。
しかしこの世はのんびりさせてくれない。闘うことがとてもじゃないが多すぎる。プライドパレードだって抵抗の歴史である。日本という国があまりにも特殊すぎて、とにかく空気を読み、礼儀正しくいろというのがとてもじゃないが息苦しい。こんなにかしまったものじゃなくて、もっと権利について大きく語ってもいいのに、どうして好かれたかったらになるのだろう。
のんびりと
したいときほど
のんびりが
できないのだと
目をつけられる
好きな場所で
のんびりと過ごしたいのに
そんなときほど
目をつけられる
そういう人間なのだと
分かってしまっているのが
どこか皮肉なものだと
自分が情けなくなるものだ
自業自得か
なんだこの分かりやすさは
自分もこの場所のどこかでは
嫌われているのかもしれない
今はもう
何かしたところで
自分が好かれることなど
もはや何もない
好きなラジオを聴いていたり
こうして言葉を書いていたり
今はもうそれでいい
好きな場所でも落ち着けないから
こんな気持ちを言葉にしても
どうせ伝わらないもんな
好きなことをしていても
なんでこんなに息苦しいのだろうか
きっと今夜も
のんびりと過ごすための場所に行く
今日ぐらいはそっとしておいて
のんびりとしに行くのだから
また爆サイに何か書かれたとか？
その後はホモ行列の為に渋谷かしら？
のんびりとしたいときほどのんびりができないのだと
☟
いつものんびりしてるでしょ
今週の仕事はわりとのんびりできたかと思う。
☟
のんびりできたじゃん
いつもの銭湯ではあまりのんびりできなかった。それは自分にも自業自得の部分があるからしかたない。
☟
銭湯でハッテン行為ばかりしてるから有名人になっちゃったもんね
こういうものを煙たがる人たちもいるけれど、こういうときにしかできないことや逢えない人もいる。自分は後者だ。今日だけでも久しぶりな人たちに多く出逢えた。
明日はとあるフロートの先頭を歩く。まだコールの練習動画が観られていない。付け焼き刃でいくか。明日逢える人たちもどうぞよろしく。天気はどうにか持つらしい。
https://i.imgur.com/DxfBkii.jpeg
相変わらずの無計画な人生を過ごしていて、成長しなくて何より
しかし行ってみたら行ってみたで、ひとりではとても厳しいものになっていた。確かにこういうイベントごとでは、こういうときにしか逢えない人たちに逢うという目的がある。記録にも記したけれど、自分のようなぼっちはほとんどなく、まわりを見渡せば誰かと来ている人が多く、ましてやゲイ男性と思われる人たちがこれまでになく量産型で困ってしまった。
このような年齢になり、自分は自分のままである程度は生きてきたけれど、世間と自分のズレというものが大きな乖離となって今に表れている。ほかの人と自分は当然生きる世界も違う。今の自分の世界線がどこか違っていたら、この場所の風景も違って見えていたのだろうか。これと言って目立つものもないし、何かをしても疎まれるのが関の山だ。多様性はいいけれど、「自分らしさ」は足枷でしかない。自分は自分なのに。
半日経てば、参加するフロートの先頭に立って歩く。今はそれだけを考える。自分を追い詰めないように。
量産型で困る…？
しょーもない「自分らしさ」をふりかざして
他人をステレオタイプと見下す
気色悪いおっさんの方が困りますけど？
今日明日とTokyo Prideである。家のことはほぼ前倒し。ちなみに明日はパレードに参加するのだが、隊列の最前に並ぶ。けっこう重要。けれどコールをまだ覚えていない。それも憂鬱だが、今日の人の多さや量産的な人たちの多さにも心が折れた。会場を出てaktaに向かおうとしたら仲通りで暴行を見てしまい、さらに憂鬱になった。
https://i.imgur.com/atu14sb.jpeg
https://i.imgur.com/eWnWbYv.jpeg
https://i.imgur.com/rUtbeB2.jpeg
2024.6.6. #モヤモヤしている
今日明日とTOKYO Prideが行われる。自分もそのために洗濯を1日前倒しし、昼前にはもう外に出ていた。渋谷で降りて代々木公園に向かう。昨年は参加できなかったので、こういう空気は本当に久しぶりである。こういう場で嬉しいと思えることは、もはやこういう場でしか会えなくなった人たちに逢えることである。東京で逢える人でもそんなに多くないし、東京だからなのかこのときのために集まってくる人たちもいる。1日めだけでもけっこう逢えたように思う。それだけでもよかった。
しかし人が多い。SNSでしか見かけないような人たちも現地にいて、まあまあ量産型の人たちが多くいる。自分はぼっちであり、パートナー氏がこういうものに興味があるわけでもなく、そもそも人混みが苦手だから、来るわけもない。そしてぼっちであるからこそ、こういうものに交わらないほうが、自分というものをどこかで思考を変えないといけない。
代々木公園を出て、aktaへ行くのに新宿二丁目にきたけれど、行く道すがら店前での暴行に出くわし、早足でaktaに行く。リニューアルされたaktaは「かわいい」が前に出る。中で行われていたポッドキャストの展示を観たかったから、人がさほど多くない中で展示もゆっくり観られて、ゲイの方々がやられているポッドキャストを聴いたことが恥ずかしいことになく、ただどういうものをきっかけに少しずつ聴くのもいいと思えてきた。外に出たら、あの場所には警察が物々しく動いていた。
きっともう
コミュニティには
属せない
寂しさが混じる
プライドの月に
自分というものはもうどこにも
属せなくなってしまったのかもしれない
性急に決めつけることでもないけれど
溢れくる人の波と
量産型の姿かたちに
自分というものが見えなくなってしまった
息が苦しいということは
こういうことなのだろうか
「自分らしさ」を大切にっていうけど
そういうものは今どこにもなくて
好かれるための「右に倣え」を
悪気もなく行っている
「いいことはあったかな」
いいことなんて何ひとつない
人に逢うのはいいことだ
だけど流れに乗るのはどうだろうか
何もかもがバカバカしくなるまで
時間はそうかからなくなるのか
流れに乗らなければ
ついていけなくなるのも事実だけれど
これからもきっと失うものばかりだ
得られるものがあるなら教えてほしい
ありきたりなものばかりが持ち上げられる
居場所はそうやって失われる
ひとりきりでも生きる強さが
あと少し欲しいところである
今回は #updatehiv のフロートの最前列を当事者として歩くという責務があり、フロートの熱に押されながら、楽しく時間を過ごせました。なんだか、歩いた時間が短かったような気もしました。
イズミ・セクシーさんや風間暁さんのコール&レスポンス、フーウェイさんのたどたどしさがありながらのかわいさもあるコールにボーイフレンドシリーズなど観ていない自分にも電流が走りました。それはきっと前日にWEBメディアでのフーウェイさんのインタビューを読んだからだと思います。
天気も持ってくれました。渋谷は傘を差す人たちでいっぱいです。過ごしやすかった分涼しくもなったので、体調には気をつけてください。そして何より、今回の準備に携わったみなさま、本当にお疲れ様でした。最大級のリスペクトを贈ります。今夜はどうかご自愛ください。
そしてこの場で逢えたみなさま、どうもありがとうございました。
https://i.imgur.com/KuI8Coi.jpeg
アホかw
20260607
Tokyo Prideが終わり、閉場よりも早く外に出て記録を書いている。パレードのフロートを歩くのは本当に気分が良かったし、こういう場でしか逢えない人たちもいるから、そのことも良かった。逢いたかった人たちもいたけれど、それはまた次のときに。今夜は雨も降って涼しいから、どうかご自愛ください。
https://i.imgur.com/5sBMSyU.jpeg
https://i.imgur.com/lhatkRK.jpeg
https://i.imgur.com/X3mUj15.jpeg
2026.6.7 #我が立ち位置
今日は Tokyo Pride 2日目。自分はとあるフロートの最前列を歩く。11時になる前に現地に着き、リストバンドと交換する。それまでにいろいろなブースを見て回ったり、誰か知っている人がいないかとうろうろする。その間にも知っている人たちには逢うことができ、いろいろと会話をする。こういうことがあるときにできる限り人に逢っておくことがこの醍醐味でもある。
自分が参加したフロートは #UPDATE HIV である。自分は当事者として前を歩くこととなった。フロートには映画にも出たDQのイズミ・セクシーさん、BOYFRIEND シーズン2に出演したフーフェイさん、風間暁さんにDJというスタイル。助手席でアナウンスをしていたのは荻上チキさんという豪華さである。この布陣の中で楽しく歩くことができた。フーフェイさんのコールのどこかたどたどしさがあたたかくかわいかった。BFシリーズなんて全く観てもないのに、前日にwebメディアでのインタビューを読んだからなのか、知的な部分のギャップがたまらなかった。
しかし、これからの自分はこういうものへのリーチを少し考えるべきなのかもと思えた。どこか踏み違えたら老害になりかねないし、息苦しくもなる。こういう場でしか逢うことのできない人たちとの会話のためのものになってしまうかもしれない。ましてや量産型の中にいたらそれこそ自分がおかしくなりそうだ。そういうことだけはなるたけ避けておきたいと思う。
「らしさ」など
いらなくなれば
いいのにと
はがしたラベルの
跡が痛い
パレードの先頭に立つ
フロートにはドラァグクイーンと
同性同士のリアリティショーに出た
知的な彼とコーラーの女性がいる
真面目に構えることもなく
コールに合わせてゴールまで歩く
体感時間がどこか短めで
あっという間に時間は過ぎた
集まった集団も
終わりを迎えれば個に戻ってゆく
近しい誰かと逢ったあとも
「またね」と言えば互いに個である
あの人には逢えた
だけどあの人のことは見たけど
声をかけるタイミングを逃して 何も言うことができなかったな
脚も身体も心も
どこかぼおっとしたままで
自分と境遇が似ている人と
しばしの間話をする
自分の今の立ち位置は
定まらないまま漂って
ここにいていいものかと
どこにいたって思っている
疲れてしまった身体は
どこで休んだら休まるのか
息苦しさの先にあるものは
いったいどんな日なのだろうか
動画捜索隊の方よろしくです！
今回参加してみて改めて思ったことは、これまで気兼ねなく参加できていたプライドイベントも、どこかでしんどくなってしまったなという気持ちが残りました。楽しいことはいいけれど、どこかで語られるべきイシューが切り離されている気がするのです。
というのも、ここしばらくの商業主義的なものもあり、本来訴えるべきものについては薄れてしまった気がしていて。同性婚や昨今のHIVにかかわることもどこか薄いんですよ。議員さんの登壇もいいけれど、実現のために動いてくれるのかなって疑問なんですよ。昨今の政治についての胡散臭さに呆れてしまっているのかもしれないけれど、どこか少し硬派なイシューも欲しいと思う自分もいます。
自分も50間近になり、考えることも増えてきました。個人的なこともあるし、ゲイ故の悩みもあります。些細なことも、そこから来る生きにくさのことも。せめてもう少しだけでも、当事者の生活に近くあってほしいものです。
https://www.threads.com/@naganotomoko/post/DZRjfbfFEan?xmt=AQG0GsvJR78e7yV25MzoP8Sv8pDE1zNXIPK-qsKrUMA8yCgR6tJr3_D7HO5n9IHAC8Hp7n8s&slof=1
hivって叫んでる連中の中に赤シャツの青木かいる
もそもそ動いてて、体の動きにキレがないなｗ
周囲の人々と仲良くしてる雰囲気もなく、殺伐としてるし。
全然楽しくなさそう
義務で歩かされてる感じ
先頭でもないし
畜生！量産型共め！
ゲイでHIVで発達障害で
生きづらフルコンボのわたしこそ
注目されるべきなのに！
とか思ってんのかね
国立病院の医者も参加してたようね
反日成分はゼロのフロートね
昨日の反動と梅雨寒で疲れが出たのか、今朝はくしゃみと軽い頭痛で気持ちしんどかった。しかし今日は人数が多いらしく、早上がりができた。仕事場近くのクーポンを使ってタリーズで記録を書いていろいろと振り返る。話すも書くもまとめるのが本当に苦手だ。この数日のことはまとめておきたいのだが。
https://i.imgur.com/CfvgW2r.jpeg
https://i.imgur.com/IJpLS4Y.jpeg
https://i.imgur.com/Pw2WfNH.jpeg
2026.6.8 #言葉にする気持ち
今日は人が多いらしく、仕事も早上がりさせてもらった。それでも昨日から梅雨入りの寒さが来たためにくしゃみが大きく出る。今日もそのためにのどをやられ、頭痛もゆるくある。こういうときもあるのだな、と今日のことをありがたく思った。
自分にしてはめずらしく、昨日一昨日のインスタやスレッズに比較的長めの文章を書かせてもらった。こういうことはnoteにひとくくりでええやろと思いながらも、noteの編集画面に何か書こうと思っても思い浮かばなくなる。昨日のフロート隊列に並ぶ前にSpotifyのブースでポッドキャスト体験ができるとあり、短時間（3分）の間に台本に沿って話をするっていうのを体験したのだが、自分で「らしさとは何ぞや」というテーマで枠内の2分くらいで話をしたけれど、思ったより2分弱という時間がとても長いと思えた。ポッドキャストしてみたいと思っても、これではどこかしょうもない話ししかできなくなってしまうから自分は書くしかないのだろうと思う。
いずれ自分の気持ちというものは、言葉にする必要がある。ここ数日でまとめた気持ちもそうだし、今、どんなことを思っているのかも確認する必要がある。記録やインスタ、スレッズにしてもけっこうな文字数を書いた。それらをまとめてそれこそnoteにアップしてもいいように思えてきた。だけどそれができないのが今の自分なのである。言葉にしたい気持ちが多くあるのに。
梅雨入りの
寒暖の差が
身にしみて
早上がりの昼
ひとり過ごす
仕事を早上がりして
配信されたクーポンを使って
コーヒーショップでひと息がてら
自分の気持ちを書いている
話し言葉と書き言葉
自分にしっくりくるものは
聴くというならそれに徹したいし
書くというならどこかで緊張する
限られた時間で話すのは難しいし
自分の言葉で綴るのも難しい
どんなに自分のペースで書いていたり
仕事で話をしていても苦労が尽きない
パレードが終わったあとで
雨が街に降りはじめた
身体がどこかで冷えて
くしゃみが大きく出てしまった
帰りがけに風呂に入って
あたたまったつもりだったのに
雨は相変わらず降っていて
大きくくしゃみがまた出た
この気持ちはどこか
でひとつのかたちにしないとなと思う
だけどそれが今苦手で
ためらったままでいる
言葉にしなければ分からないことは
この世にとても多くある
今日もなんだか支離滅裂だな
それでも書き続けるのだけど
配信されたクーポンを使ってコーヒーショップでひと息がてら自分の気持ちを書いている
========================
そういう環境でいられることに、自身の「豊かさ」「不満のなさ」に気づかないの？
先日のTokyo Prideでパレードを歩いていたときにフロートを撮影し、フーウェイさんを中心に撮ってインスタにアップした。ファンと思われる人からも反応があったけど、その方が自分の撮った写真をパクって自分事のように載せていて困ってしまった。難しいものだ、本当に。
https://i.imgur.com/2yc7JiA.jpeg
https://i.imgur.com/GM6GyS4.jpeg
https://i.imgur.com/OSKUiyS.jpeg
2026.6.9. #パクられる
今朝も雨で始まり、仕事上がりの夕方5時には雨もすでに収まっている。昨日の風呂帰りにもちらちら降っていたのがそのまま続いていたんだなと思うと、やっぱり梅雨なんだと思う。
先日、Tokyo Prideでのフロートの写真を数枚ほどアップした。最前列ということもあり、フロートに乗っていたフー・ウェイさんをメインにインスタにアップした。ファンらしき人からも反応があった。それはいいのだけど、その反応した人らしきアカウント（おそらくファンアカウントなのかな）が、自分が撮ったフー・ウェイさんの写真を中心に何枚かパクられたうえに自らのインスタにアップしていたのを見てしまったのである。これはアカンだろと思いつつも、様子を見ていた。しかし、これではいけないと思ってそのアカウントにコメントを入れてみたけれど、たぶん外国の方のファンアカウントなのかな、それはちょっと止めてと書いたのに、なぜかハートマークである。ブックマーク故のいいねもついていた。写真にウォーターマークでも入れたいけれど、自分にはその技量もない。
今度イコラブちゃんのライヴに国立競技場に行くのだけど、イコノイジョイのライヴには「カメコ席」というものがあり、一眼レフで撮られた写真がハッシュタグを添えられてみんなで共有するのだけど、使う人たちは必ず断りを入れてくるし、メンバーさんもインスタやSNSにアップする。こういう共有ならいいのだが、そうならないことが多いのがファンダムでもあるのかな…
梅雨空の
曇天を見る
昼下がり
今日はいつもの
時間の仕事
今日も雨の朝だった
そして今は止んでいる
風は湿気を含んで
過ごしにくさを思わせてくる
火曜日も人が多いって
早く上がれるか期待したけど
今日はちょうどよかったのか
呼びかかることは何もなかった
心の隙間を埋めてくれるのは
人やモノや出来事だろうけど
そんなことなど自分には
全く起こらなくなってしまったのだろうか
自分が撮影した写真の一部が
ファンと呼ばれるものにパクられていた
自分にも隙があったななんて
どこかあきらめの様子がかかる
あれだけのいいねがついたから
今さら削除するわけにもいかないし
どうしてこんなことばかり
いつまで平気で行われるのか
何より許せないことは
自らの所有物として扱われることだ
断りもなく「私のもの」として
扱われることがとてもつらい
この世のジャイアニズムは
しれっと前触れもなく起こる
何かひとこと言ってくれたなら
何かしら伝えることができたのに
自分が日記をつけているように書いている記録、短歌のようなものと詩のようなもの。長く続ければ続けるだけいいことがある。
自分のフォロワーさんのなかでも記録を書き始める人がいる。なかには自分をきっかけにした人もいると直々に伝えられた。
自分の文章なんて、思っていることを上手いと呼べるような文章でもないのに書いている。今は日記が本になる時代、そういう書き手になりたいなと思っても、やっぱり下手だし、過去に自らに課した足枷があるとそこでしか見てくれなくなる。それらを逆手に取るのもいいのかもしれないが、難しいと思える。noteも人の目が気になるから、詩のまとめ以外のものしかしばらくは上げていない。
自分にも光が欲しいな。
20260610
「勝手にふるえてろ」と思うことがある。人のことが嫌いや苦手でもいいけれど、自分にとってはどうでもいい。そう思えるまでに時間がかかる。同性婚や洗濯的ふうふ別姓も勝手に怖がる人間もいるけど、関係ない人間には関係ないでいい。だけどこの言葉は自分にも向けられていて、人を気にせず行けよと言われている気がするのだ。
https://i.imgur.com/0y8B5IO.jpeg
https://i.imgur.com/3xUnoI1.jpeg
https://i.imgur.com/3tOm84l.jpeg
2026.6.10. #勝手にふるえてろ案件
フリーアドレスの席で今日の隣になった人がどうも自分のことが苦手な人間のようだ。どこか態度があからさまで、明らかに嫌そうな顔と態度だ。そういうことを人の隣で露骨にやられると、いい気分はしない。自分はいつものように仕事をするだけでいいし、あからさまな人間のことなど気にしなくてもいい。とにかく「勝手にふるえてろ」案件である。
Tokyo Prideが終わって、様々な人たちが振り返りをしている。その話を読むたびに、人それぞれに様々な思いがあることが分かる。たとえば同性婚の話。たったひとつしあわせが増えて、横に並んでいくだけなのに、それさえも許せない人間が某所界隈に一定数いる。それは世界中あちこちにいる。だからといって何なのか。ステレオタイプの偏見に塗れているのではないか。話をしてもそれらに凝り固まっているのではないか。それか憎悪によるものなのか。何かされたのだろうか。大丈夫だ、おまえらの生活はいつも通りだ。勝手にふるえてろ。
しかしその言葉は自分にも向けられている。何をするにもまわりを見てしまっているからだ。自分の気持ちを吐き出そうにも、心ないひとりに言われたり、過去を詮索してやたらとぶつけたがる。気に食わないことを言っていると自警団のように監視されるような空気が今もある。そんなことを気にせずいればいいのに、どうして勝手にふるえているのだろう。
好きも嫌いも
どうでもいいと
思うけど
仕事中に
出さないでね
人のことが嫌いでいいけど
何かすると思っているなら
どうか勝手にふるえてろよ
何かを始めることに不服で
おまえの生活に何も及ぼさないのに
なにひとりで勝手にふるえているんだ
かわいそうだな おまえ
その凝り固まった思考と脳を
アップデートするのも難しいか
どうか勝手にふるえてろよ
怯えてなんかいないでいいのに
どうして勝手にふるえているんだ
言うことも書くことも思うことも
自由であることは変わらないのに
どうしてそのイシューにこだわるんだ
だけどそれは自分にも
刃が向けられていることに気がつきたい
何を萎縮しているのかと
何かをはじめる時に
誰かがとても怖く感じるときが
誰にでもあるはずなんだ
いい加減それらに縛られるのは
あまりにも苦しくなるから
自分なんてと言って縛りつけるのは終わりにして
勝手にふるえていられない
心ない言葉には見向きせずに
その足を前に踏み出せ
どうやら
ココを見てる御様子
https://youtu.be/vYShccOTJB0?t=1769&si=e_O24NX6FvYNuGzj
もしや同僚にそれがバレて何か言われたとか？それで今日の日記でウダウダ？