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あおきさん🍉
@bluezlee_
【裏・bot一切無】
自閉症スペクトラム強めの特定不能の広汎性発達障害持ちなゲイのおっさん。
PP会員。リラックマは正義。 166/77/17/48 + U=U
🌟⚾📚🖊📻♨🐻♂🌈自分の属性はTLといいねを見てね。
福島出身、東京在住。lit.link/bluezlee
【wantedlyによる自己紹介】
https://web.archive.org/web/20171003165912/https://us.wantedly.com/users/21154229
【青木亮さんの干し芋】
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【関連掲示板】
爆サイ
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20260803
今日は酷暑より非常に過ごしやすい日である。昨日も書いたけれど、自分が過去を遡って書くとしても、傷口に塩を塗るような行為に思えて、とても書きづらいように思える。書くにも自分の生活がいいものでなければ書くということも苦行であるが、書かないと自分の命が危ない気もしている。
https://i.imgur.com/1y3In2f.jpeg
https://i.imgur.com/u8tQeM8.jpeg
https://i.imgur.com/vfTn1y4.jpeg
今日は比較的穏やかな週の始まりでとても過ごしやすかった。それでも頭は働かず、仕事はできてもなんだかやる気が出てこない。それでもなんとか仕事はしてきたけれど酷暑のだるさがまだ肌に残っている。
昨日行ったZINE FESで「あおきさんも何かやればいいのに」と言われたけれど、今の自分が何を書いてもつまらないんだよな…昨日も書いたけれど、曖昧な記憶の中で自らを主観として書いていいなら書けるけど、今はもう書くという気力がこの記録以外にできない気がする。
自分の過去というものは、あまりにも人に言えないものばかりだ。一昨日に行った無名人インタビューのときにも言葉には詰まった。過去を思うたびに自分が傷ついたことを思い出してしまい、筆が進まないんじゃないかって思っている。そうやって遡ってどこかで生き直すことができたらいいのになと思う。今もいいことがあるかなんて言われてもわからないと言ってしまったし…
なんだか今日は書く言葉が見つからない。こんな日もあるよなと思いつつ、どうにか書くことを出しているような感じだ。こういうときって自分の生活が良いものでなければ書くことなんて見つからないよな。どこかで生活を変えないといけないのかもしれないし、書くことで自分がどうにかなりそうな気持ちを踏みとどまらないといけないよな。
大台を
超える間際で
自らを
振り返るのは
いいことなのか？
どこかに傷がある中で
自分のことを振り返るという
そんな作業がいつからか
必要になるのかもしれない
「何かすればいいのに」と
言われることも少なくないけれど
行動したところで何になるのか
今日も分からないでいる
過去をたどってみれば
ただあんなにただひたすらに
書けていたことだけでも
それはそれでしあわせだったのかな
今はこんな時代だから
理に適うものでなければ
人に読まれることはないが
揚げ足を取ることだけは関係がないらしい
何かかたちに残るものとして
何を書いたらと言われるけれど
完璧でなければという
どうしようもない自分が出てくる
どこかではきっと
傷口に塩を塗ることもして
あの日に感じた痛みのことを
思い出しながら書くのかもしれないけれど
ただもうあのころのようには
書くことなんてできないんだよな
どこかで笑われているような気がして
書く手もキーボードを打つ手も進まないんだ
「あおきさんも何かやればいいのに」
======================
自称詩人なんだから、とっとと何かやれよ
今までの著作（）を自慢のマックブックネオで文字起こしして、
プリントアウトしてホチキスで止めて製本テープを貼って、
詩人が集まる（）カフェ（）や書店（）に置かせてもらえ
人というものは分からない。自分も分からないと言われる人間だ。それでも人間だから傷つく。著名な人ほど晒されて、傷だらけになる。だけど自分は休めるほどの余裕はない。顔が見えないからと平気で牙を剥く人間は呆れるほど感じている。心無し刺してくる言葉と同調圧力に怯みそうだ。
https://i.imgur.com/OinBHfY.jpeg
https://i.imgur.com/UdUR7Yo.jpeg
https://i.imgur.com/glAaeOX.jpeg
誰かは知らないところで傷ついているとしても、そんなところにまで思いというものは至らないものなのだろうか。たとえば表舞台で輝いて活躍している著名な方でも、心身を休めたくなるほどの負担があり、休養を選ぶ人もいる。自分はどうだろうか。そうだな。今日はひとつしんどかったことがある。あることの応対について確認してお伝えしたところ、心がすり減るくらいの気持ちに陥った。自分でもできる限りのことはしたし、がんばったとしても、どこかでは傷ついてしまうのだ。
今の世の中はSNSでヘイトがあふれて、こうして相対しない仕事だと、姿が見えないことをいいことに、ここぞとばかりに語気を荒げる人間もいる。人は分からない。どんなに善の顔をしていても、そこから離れたら人が変わったかのようなことをする人もいる。自分もそんな人間だし、ネットのどこかではその信ぴょう性は知らないし、エゴサする気もないけれど言われているのかもしれない。人は分からないけれど、それを口にしたり文にしたりせずに傷を隠す人もいるのは事実だ。自分はヘイトには抗うし、イヤなものにはイヤと言うけれど、傷つかない人間ではない。人は分からないから怖いんだ。だからといって人を平気で傷つけるような人間にはなりたくない。SNSでは言えても人の前では言えないことは言うなよ。
誰もみな
見えない場所で
傷ついて
見ている場所で
笑顔を見せる
人は見えないところで
知らぬ間についた見えない傷を
思い出して泣くのだ
見えるところで自分の気持ちを
あらわにしていたら
おかしな人と思われる今だ
長く使っていたボールペンの
本体が折れてしまった
自分の心もきっとそんなもの
感情をあらわにして
ときには自分の気持ちを無視して
生きられたらどれだけいいか
人はみな いつのまにか
心なく刺してくる言葉と
容赦ない同調圧力に殺されて
自分の気持ちというものは
言うまでもなく潰されて
あらわす場所も限られていく
そんな気持ちを言ったところで
伝わらないよと嘆いている
そんな傷を今でも隠しながら生きている
人というものは
何かから離れたときに
本当の気持ちを出せるという
自分の感情をしまうことなく
少しずつ傷が消えていくように
生きられたらいいのにね
私の周りではヘイトはあふれてないよ？
先月から仕事が次のフェーズに移っているのだけれど、研修を受けたあとの仕事がとても忙しい。今日はぼーっとした疲れがあるのか、自分もミスや忘れが出てきていた。ポーズやパフォーマンスだけで貢献しない人も世の中にはいるけれど、ニュースを知ったうえで思うとより鮮明であるよな。
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https://i.imgur.com/M0WLexw.jpeg
https://i.imgur.com/KvaJE56.jpeg
今日は頭が働かない日だった。仕事をしていてもとてもややこしく、最後の最後に何か足りないと気がつき、慌てて処理する。新しいフェーズに入ってからすることが多くなって忙しくなり、ともに仕事する人たちも忙しいと嘆いている。
仕事に行こうとしたときに、なんだか行きたくないなぁという気持ちになった。とりあえず最後まで仕事はしてきたけれど、この数日間、昨日も含めて心を削られることが多く、イヤだなぁと思うこともどことなく増えてきた。相対する人が穏やかな人だったらいいなと思えるのにね。
昨日、人は分からないと書いた。今は何か意思表明をしようとすると、特に「軍拡よりも生活」というようなことを表明すれば心ない言葉が増えたなと思う。限定的な食料品だけの期間限定消費税1%についても、話し合われずに行われたのかなと思うと、国民不在なんだなと思えてくる。何か疑問に思うことすら許されないのはおかしなものだよな。どこか違うよなと思うと言えば、SNSでしかいばれない人間が画面の外で血相を変えながら打ち込んでいるのだろう。
あんなパフォーマンスとポーズで人をつなぎとめようとする人間の何が良いのだろう。使われるべきお金も別の方向に使われているのを知ると、とても頭を抱えたくなる。
パフォーマンスと
ポーズだけなら
誰でもできる
その顔は
誰に向く？
少し疲れた顔で
今日も仕事に行く
このまま生きていていいのかななんて
永遠の別れを思いながら
生きていることがこんなにも
イヤになることもない
どこかで完璧主義があらわれると
息ができなくなるほどつらい
つらいと言うことがこんなにも
勇気のいる時代になって
耐えがたい状況の中で
日々を生きてしまっている
人の心が分からないとしても
人を傷つけるなとは教わったはずで
それなのに人には見せない姿を
ネットに移すと人が変わっている
僕は何を見ているんだろう
弱音さえ吐けない社会では
自らを弱者だと棚に上げて
誰かを叩いて悦に入っている
描いていた未来にはならないと
僕は身を持って知ったのが悲しい
日々は変わらなく進むのか
寧ろどんどん悪くなるのか
あの人はポーズやパフォーマンスは得意だけど
人の心なんて全く分からないんだろうな
:
日本共産党議員のことですね、わかります
そして分かろうともしない
自分さえ良ければ他人なんかどうでもいいと思ってるからな
世界平和などこれっぽっちも望んでない
自分「だけ」が嫌な思いをさせられる自民党やネトウヨは全員◯ね！と思ってるだけ
20260806
2026年8月6日午前8時15分。黙祷。この国は非核三原則を蹂躙するような人間が首相である。「今」よりも「映え」を意識している、国民の話を聞いているポーズとパフォーマンスをするだけで、話も聞かない。毎日平和を祈る。それでもその平和を脅かす人間が地球上にいるうちは平和を叫ぶ。
https://i.imgur.com/BBWstIL.jpeg
https://i.imgur.com/gJBK6lh.jpeg
https://i.imgur.com/zt1TPN3.jpeg
2026年8月6日午前8時15分、バスが最寄り駅に着いて静かに目を閉じる。一生忘れてはいけない日のうちのひとつが今日のこの日であるけれど、のちのちSNSのニュースアカウントで動向については知ることになるのだろうが、何においても平和であることがいちばんだけど、平穏に過ごすことができない日々が続いているのに、事は勝手に進められて何もかも納得することができない。そんな奴らが非核三原則さえ歪めようとしていることを覚えておく必要がある。
そして今日も仕事はするが本調子ではない。昨日風呂に行って帰る道では思いきり雨に降られてしまった。そのせいでしんどいとは言い訳になってしまうが、今週はどうしようもなくしんどい。今朝はおなかが痛かった。とりあえずなんとかなったけど、どうも気疲れしているようだ。
世界が平和でなければ、地球で生きる自分たちがしあわせにはなれない。なのにどこかしこにいる平和を乱す者たちのために、平和であるべき生活ができない。8月6日だけではなく、日々を考えるべきだ。あたりまえのことだ。軍拡ではなく、生活する人々をしあわせを考えてほしい。今はそう願うことすら憚られる。平和を乱す人間なんか全員いなくなればいい。そう思うと止まない。
持たず 作らず
持ち込ませずが
憎たらしいと
思う奴は
要らない
一生忘れてはいけない日に
その誓いさえぶち壊そうとする
人間の言うことを聞いていたら
何もかもが壊されていく
2026年8月6日午前8時15分
そっと目を閉じる
「今」よりも「映え」を意識して
意図的に作られた動画が拡散する「今」
今日も変わらずに仕事をする
心と身体がままならぬまま
スタスタと何かが決まっていくサマを
黙って見ていていいのだろうか
何かにおかしいと言えば
四方八方から言葉が飛んでくる「今」
同調圧力と全体主義は背中合わせ
「異」をひとつでも出せば弾かれる
世界中があんな感じの中で
うっすらとした光の先に
希望があるというけれど
自分が生きる国にはそれさえもない
一生忘れてはいけない日に
壊されていく秩序というものを
失って初めて分かるものが
多くありすぎてとても悲しくなる
生活をしているわたしたちは
ただ平穏に過ごしたいだけなのに
平穏さえも壊そうとする
「今」に何を思えばいいのだろうか
今週の仕事を終えて、土曜から火曜の祝日まで連休になる。ちなみに土曜は通院、月曜は有給休暇。何をしようか考えるけれど、この間答えたインタビューの文字起こしの確認もあるし、詩以外に書くものもあるだろうと思ってみるものの、ずっと文章を書くことをためらっている。手書きではできるのにね。
https://i.imgur.com/mpxsOLx.jpeg
https://i.imgur.com/hGozWtX.jpeg
https://i.imgur.com/fm5qvnC.jpeg
今日の仕事を終えて、今週の仕事は終わり。明日は通院があるけれど、日祝を挟んだ月曜は有給休暇にしている。なので、4日間はのんびりできる。通院のほかに何かすることあるかなと考えると、そういえばこの間答えた無名人インタビューの文字起こしが昨日メールで届いたなと思い出す。先週のことだけれど、しどろもどろだったよな。拙いものだったけど、栗林さんが話せていたほうだと言っていたから、まあ文字起こしを見るのは戦々恐々だが、どんなことを言っていたか、改めて確認をするとしよう。
仕事を終わったあとで、いつものイートインのあるコンビニで記録を書く。この間の無名人インタビューやZINE FESに行ったことで、これは文フリとか行ったときと似た感覚ではあるのだけど、自分も何かしら、ショートエッセイ的なものを再び書き出して、自分のことを振り返るのもいいのだろうか。過去を思って書くということは自分の記憶との闘いでもあるし、自分の心を深く抉ることにもなる。自分のnoteにはエッセイ用の枠を用意している。ゲイであることや、日々のこととかを書くつもりで用意していた。なのに自分の自信のなさから、書く手は止まっている。こうして手書きでは書ける部分があるのに、どうしてこうもためらいが出てくるのか。前にブログを書いていた頃よりやさぐれている。
この夏も
自分がそこに
いたとして
あたりさわりも
なく生きるかな
自分が話した言葉を
振り返るのはとても恐ろしい
何かをつけ足したり
何かを引いたりしまくるだろう
昔のことなんて
相当の記憶力のある人くらいしか
覚えていないものだろうか
自分は思い出すのもイヤなくらいだ
やっぱり自分は
話すことが苦手なんだな
決められたものでないと
話すのは難しいんだな
頭の中を巡るフローチャート
道から逸れたら自分が宙に浮く
しどろもどろになる姿を
どこかで見られているようだ
余計なことを言いすぎて
自分を苦しめてしまうのは
昔も今も変わらないなと
海よりも深いため息が出る
今日の仕事が終わったら
カレンダー通りと有休のコンボだ
何もできなかったことを今責めても
しかたのないことだ
良い青空と夏の雲
たぶん誰にも誘われない
自分がいてもつまらないだろうなと
抜けないネガティブが襲ってくる
>持たず 作らず
>持ち込ませずが
ま～た、言葉を分割して書けば「詩」だと思ってる悪い癖。
「持たず作らず持ち込ませず」の一行だろ。
結局は何もなかったねｗｗｗ
20260808
今日から土日と有給休暇と祝日を交えた連休である。しなきゃいけないこともある。いろいろと振り返るたび思い出すこともある。ずっと持ったままでいる障害年金を申請したときの申立書を読み返す。インタビューでは言えなかったことも書いてある。産まれたときから生きていたくなかったって。
https://i.imgur.com/cWkFrB4.jpeg
https://i.imgur.com/NKobrXL.jpeg
https://i.imgur.com/PMZ6DXw.jpeg
今日から祝日も絡めて4連休になる。月曜は有給だったけど自分には友人と呼べる人はいないし、仮に呼ばれても何をすればいいのか分からずに固まってしまうし、そんな人間がどこかに行ってのんびりしても、どこかで他そイヤそうに思われているんだろうなと様子を見て感づく。なんだか「おまえは一生出てくるな」と言われているようでキつい。
まだ無名人インタビューの文字起こし部分は見ていない。あのときは発達障害を窓口として受けるものだと思っていた。話がどこかでズレたときに自分にもバグが起きて、何を話していいのかも分からなくなった。だからもう何も覚えていない。きっと文字起こしを見て嘆くのだろうなと思う。
そのときに自分が障害年金の申立書の書面を見て答えようと思っていた。しかしそれもスルーされてしまった。自分の記憶を辿るには必要なものだったのに。自分はずっとこうして、自分であることを話そうとすれば何かに憚られる。いずれ自分の気持ちはまとめようと思うが、子どもの頃から障害を抜きにしても傷つくことがとても多くて、いなくなりたいと思う気持ちのほうが強かった。生きていてもその反発から、「いっしょであることの違和感」をひきずっていた。正直なことを言えば、何を言っても伝わらない世界にいたのかな…
涼めずに
涼しい場所へ
入っても
人の多さに
やはりなじめず
自分は産まれてきてから
ずーっと孤独というか
孤立しているんだなと
今も馴染めずにいる社会で思う
子どもの頃から
すべてを抜きにしても
生きづらいまま生きているのに
分かってくれる人は皆無だった
だから友などいない
ひとりでは生きられないことを
どんなに分かっているとしても
夏のキラキラした姿の中に自分はいない
何かになりたかったけど
何かになろうとすれば
心なく傷つくことが多くて
自分もどこかで刃を出していた
泣くなと言われたり
刃向かうなと言われたり
誰かが敷いたレールの上から
とにかくはみ出したかった
今も生きづらくてたまらない
話し言葉にするのが苦手だから
こうして書いているけれど
やっぱり自分だから分かってもらえない
今夜眠ったときに
いなくならないかなってずっと思うよ
自分はひとりのほうが良かったって
改めて思う今だもの
bbs pink.コム/test/read.cgi/g ay/1771285888/
その通りでーす！
涼めずに涼しい場所へ入っても人の多さにやはりなじめず
☝
ファミレスでもカフェでもコンビニイートインでも、
貴女が行く時間に、他のお客さんがたくさんいるからでしょ
共産党市議会議員が事故を起こしたが…
「いつものように」除名処分だけですませるんだろうな…
さすが #payoku 青木亮
20260809
2026年8月9日午前11時2分。静かに黙祷。ラジオを傍らに呼ばれたパートナー氏と過ごす。仕事の話になって、現在の仕事の給与が夜勤も含めているのに、当時の自分が介護の仕事をしていたよりも少ないことを知る。今回の熊本の地震の被災者に10万円を「貸与」というニュースに心底失望している。
https://i.imgur.com/rV1TxLh.jpeg
https://i.imgur.com/DBctDEc.jpeg
https://i.imgur.com/uevYEE9.jpeg
2026年8月9日 午前11時21分、自分はラジオで日天を聴きつつ、パートナー氏に呼ばれて久しぶりに他愛ない会話をしていた。明日の自分は有給を取って連休になると伝えたところで、賃金が低いことを伝えられた。そういえばたびたび夜勤もあるよなと思いつつ言ってきたのは、自分が介護の仕事をしてきたときの賃金よりも低い金額だった。今現在のパートナー氏は持病の薬の副作用もあり、仕事に行けないときもある。その際、ペナルティで2000円程引かれてしまうのだという。仕事に就くとき、この説明はなかったよと言われた。
そういえば熊本での地震の被災者を対象に厚労省が10万円を貸与するというニュースがあった。「貸与」である。目を疑った。高市さんは熊本まで何をしに行ったのだろう。まさか平穏なときのイオンモール熊本を引っつけたり、予め段取りが組まれた被災者の予定調和な言葉を言わせたり、SNSで仕組まれるような高市絶賛のコピペをばらまいたりするためのポーズやパフォーマンスをしに行っただけなのか。感じたことは何もないのか。そりゃ広島や長崎でも政府の方針に批判が向くし、進次郎が調子づいて防衛費ばかりに注ぎ込まれてもおとがめなしだもんな。生活のためと言えばやけに矛先が向く。この政権下では人間の尊厳さえ奪われていくようだ。
質も量も
求められて
働くけど
みな懐は
寂しさの中
2026年8月9日午前11時21分
傍らでラジオを流しながら
久しぶりにともに生きる人と過ごす
心の中で黙祷
しょうもない会話をしながら
仕事の話に続いていく
この国で働くということは
質も量も求めるくせに
低い額でしか対応しないということだ
そして何かが起こっても
補償は少ししか行われず
そのうえ返してくれというのである
昔に見下していたものに
先を越されてしまったというのに
何も考えていない人間が上に立ち
辿った歴史さえ無視をする
こんなに頭の悪い人間どもが
あったことをなかったことにしたがり
苦しみをより味あわせる
むごたらしい表情を見せてきている
いくら現実や過去を説いても
望むような答えでなければ
いつものように論点がずらされていく
いつのまにか
いつものように働いていても
何も報われなくなってくるのかな
ネットの向こうで笑っている
あなたにも起きることかもしれないのに
いつまで笑ったままでいるのだろう
質も量も求められて働くけどみな懐は寂しさの中
-------
1行で書けよ
似非詩人
給料が安いのはスキルが無いから
あおきが安い給料でこき使われるのは職を何度も変えて何一つスキルを取得してないから
まさに自業自得
20260810
先週答えたインタビューの文字起こしを確認する。時系列の覚えてなさに心底情けなくなる。傍らに用意していた障害年金の申立書に準えたかったけれどできなかった。文字起こしと合わせて読むと、自分が孤独ではなく、孤立だったんだなと悲しくて泣いた。過去を思い出せば今でも抉られそうだ。
https://i.imgur.com/30NJ2zg.jpeg
https://i.imgur.com/YmCp0SA.jpeg
https://i.imgur.com/FG3iaAn.jpeg
何かをしたいと思っても、その気力が全く出ない。有給休暇の今日はラジオマガジン～ATB～ダレハナと聴いていた。力が入らない。そんなときに文字起こしされた無名人インタビューの文章なんて見るんじゃなかった。確かに話せてはいるんだろうけど、自分の記憶の曖昧さと時系列のおかしさに頭を抱えてしまった。これに修正を入れてもいいということだけども、時系列だけははっきりとさせておく必要があるなと思う。
こうして自分が話したことと、用意してあって何もできなかった障害年金申請時の申立書を添えたかったけれど、これが、あのときの記憶としては測れるものであったので、ちゃんと話せたらよかったよな。最初から流暢に話せるなら苦しくなくて済むけれど、自分がこうして生きてきた記憶というものはごまかせないものであるし、その証拠として自分が泣くくらいにつらいことだったと言えるからである。正直言えば、今も思い出したくはない。
振り返れば、今も昔も自分は孤立していたんだと思う。どこで何を話しても誰も分かってくれないし、いじめがあったときも悟られずにいようとしていたんだと思う。ずっと何かに怯えていたし、とても怖かった。何かしようとすればことごとく否定された。それは自分が障害より以前に男らしさというものを求められていたかもしれない。それが苦しくて今でもたまらない。誰も分かってくれるものではないし、自分が今でも責められるものだからだ。だから自分は孤立していたのだ。原因が何かも分からずに。
振り返り
過去を話すと
いうことの
抉られかたは
とてもハードだ
孤独と孤立は違う
孤独はまだ人がいる
孤立はもう人がいない
過去を遡れば
救われなかった自分がいる
ただ泣くしかなかった
思い出したんだ
生まれたときから苦しくて
すぐにでもいなくなってしまいたかったこと
今この苦しみを
何かに記そうとすれば
悪影響になるとシャットダウンされる
吐き出せる場所が
自分の場所しかないことに
どうしてこんなにモヤモヤするのか
助けてほしいと言いたくても
分かってくれないとどこかで
空気というものを悲しく読んでいた
そんなことにだけ
自分が敏感になってしまった
そしてずっと持ってしまっている
つらいと言えたらよかったのに
あの頃の自分はずっと苦しくて
孤立どころか居場所がなかったんだと
分かってくれる人が欲しかった
それだけだったんだよね
孤独と孤立は違う
だけど救われたかったんだと
思い出して泣いている
文字起こし
孤独
孤立
977
に書いてます
自分の場所しかないことに
どうしてこんなにモヤモヤするのか
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ハッテン銭湯でいろいろ吐き出してるでしょ？
分かってくれない
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しんどく（）なったら、いつも逃げてばかりでしょ？
プレミアムの無料期間を2027/3/31まで延長することになりました。
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