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身体障害者手帳3級、精神障害者保険福祉手帳2級。
【青木亮さんのSNS & Web】
・スレッズ https://www.threads.net/@bluezlee
・インスタグラム https://www.instagram.com/bluezlee/
・note https://note.com/bluezlee
・mixi2 https://mixi.social/@bluezlee
・mixi2ポエマーアカウント https://mixi.social/@bluezlee_poet
・Bluesky https://bsky.app/profile/bluezlee.bsky.social
・X（旧Twitter） 削除済
・facebook https://facebook.com/bluezlee
・TikTok 削除済
・アメブロ https://ameblo.jp/bluezlee
・vero https://vero.co/b_lee
・Only fans https://onlyfans.com/bluezlee
・Out in japan http://outinjapan.com/ryo-aoki/
・fedibird https://fedibird.com/@bluezlee
・ツイキャス https://twitcasting.tv/bluezlee_
【青木亮さんの自己紹介】
あおきさん🍉
@bluezlee_
【裏・bot一切無】
自閉症スペクトラム強めの特定不能の広汎性発達障害持ちなゲイのおっさん。
PP会員。リラックマは正義。 166/77/17/48 + U=U
🌟⚾📚🖊📻♨🐻♂🌈自分の属性はTLといいねを見てね。
福島出身、東京在住。lit.link/bluezlee
【wantedlyによる自己紹介】
https://web.archive.org/web/20171003165912/https://us.wantedly.com/users/21154229
【青木亮さんの干し芋】
https://www.amazon.co.jp/hz/wishlist/ls/1JD0KD36GQYUA
【関連掲示板】
爆サイ
→ 該当掲示板では「ポジメガネ」と呼ばれているので、検索ボックスに「ポジメガネ」と入力すると、青木亮さんの目撃情報が出てきます
あおきさん
友達募集、その他募集
ポジション
リバ
生息地
大田区のどこか
自己紹介
【おことわり】
NFNC.
アルバムはモロもあるので、顔出しなど相手にも対等を求めます。そして差別と排外主義にNO。
※セーフでもbbでも性的お誘いは受けますが、以下を必ずお読みください。
【自己紹介】
パートナー有。
2004年10月〜のHIV+、検出限界以下のU＝U。特定不能の広汎性発達障害による自閉症スペクトラム持ち。
タバコは吸わず、お酒は嗜み程度。相手には強く求めず、極端でなければOK。
年齢は自分よりも+/-10〜15くらいで。
顔よりもカラダ。体型の細太も極端でなければ。
基本はマッチョ〜ガチムチが好き。
自分のアレは長く太で、セックスの好みは挿入く尺。
だけど最近タチばかりで...
アレは大きいとは言われるが、その判断は各自で。
陰毛剃毛中。幼少期からマラフェチの傾向有。
本人は再び鍛え始めるも、ぽっちゃり （ナイモン属性
と伴わず）。ガタイ専には然好かれぬ。
銭湯が好きなので、風呂友さんができたらいいなと思うが、変なところにも書かれて疎まれているので多くは言わない。
人間観察が好きで、風呂も含めていろんな場所でぼーっと観察している。たまに詩作やリーディングも。
好きなスポーツ
野球観戦
熱烈な横浜DeNAベイスターズ
好きな音楽
ドリが大好き！（PP会員）
ほかにもたくさん聴きます
好きな場所
特にサウナのある銭湯！行くところが固定化されてるけど...
《Googleストビューに出演する青木亮さん》
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https://i.imgur.com/A5mhDFH.jpg
https://i.imgur.com/G8IeNU0.jpg
https://i.imgur.com/e9M4pqX.jpeg
https://i.imgur.com/KsKDUJP.jpeg
《2026/02 日本共産党(JCP)の候補者と（候補者にはモザイク）》
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《2025参議院選投票会場付近にて》
https://i.imgur.com/54f9eae.jpeg
《「ドーンのおっさん」 になる青木亮さん》
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《ナイモンで自閉症であることをアピールする青木亮さん》
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《2024 TOKYOFM リスナー感謝祭》
https://imgur.com/q5OwJc6.jpg
《2024ホモパレード》
（近影）
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（黄色の矢印）
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《2019ホモパレード》（黄色の矢印）
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https://i.imgur.com/ta4ZwTD.png
《2018ホモパレードでパートナー氏()と手をつなぐ青木亮さん》
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《2019恵方巻を食す青木亮さん》
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《2018ホモイベントで渋谷を徘徊する青木亮さん》
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《「トタン屋根の家」に住んでいる青木亮さんのお部屋》
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《「トタン屋根の家」にてくつろぐ青木亮さん》
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《2023コトバスラムジャパンに出演する青木亮さん》
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（珍しく口を開けるアオキさん）
《2021コトバスラムジャパンオンラインに出演する青木亮さんとそのお部屋》
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《2021コトバスラムジャパン横浜に出演する青木亮さん》
https://i.imgur.com/ejQbjWr.png
《2021朝から生スラムに出演する青木亮さん》
https://i.imgur.com/EwjEBso.png
《2019(?)どこかのライブハウスで詩()の朗読をする青木亮さん》
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https://i.imgur.com/Ha6gm9H.jpeg
《2019(?)オープンマイクに出演する青木亮さん》
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《2019ポエトリースラムジャパンに出演する青木亮さん》
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https://i.imgur.com/FYjj3Ew.jpeg
https://i.imgur.com/KNXSXp2.jpeg
《2018ポエトリースラムジャパンに出演する青木亮さん》
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《2017ポエトリースラムジャパンに出演する青木亮さん》
https://i.imgur.com/r1ncvgr.jpeg
https://i.imgur.com/GxkOrls.jpeg
https://i.imgur.com/J5B53sB.jpeg
《2004頃ホモ雑誌の付録DVDに出演する28歳の青木亮さん》
（この頃はまだ歯があったようです）
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https://i.imgur.com/Xb7Yp0E.jpeg
《NHKのテレビ番組（ハウジングプア）に出演する青木亮さん》
https://imgur.com/Yitz7VU.jpg
https://imgur.com/WbzU9nA.jpg
2003年10月31日
中に入り、いつもの姿であるメガネを外し、服を脱ぎ、まずはいずれ顕著に現れるであろう欲望の塊を隠し、乗り込んでいく。
『淫獣集会』。重低音が響き渡る中、僕はダンスフロアをかきわけてさらなる暗闇へと入る。
覗き込めば早くも欲望を満たしていく獣たち。
休む暇さえないように。僕はまだ周囲を窺っていた。そのときだ。
僕の塊を触れる獣がひとり、ふたり。
僕はそのまま3、4人入ればいっぱいになる場所へ入っていく。
相手は多いほど愉しいものである。
そして貪り甲斐があるというものだ。
僕はいきり勃つふたりの獣の塊の相手をする。
交互に、同時に、いきり勃つその欲望の塊を、僕はふたりの顔を見上げて窺いながら飢えた獣の極く、食べてしまうかのように相手をする。
そして中が暑くなってしまったのか、ひとりがそこから出ていってしまう。
僕はもうひとりの獣の塊をじっくりと奉仕していく。
するとその獣も別の場所に行ってしまうが、さきほどのひとりの獣が戻ってきた。
そして僕は再びその獣の塊を奉仕していく。
じっくり、じっくりと、そしてときには激しく。やがてその獣の暴発が訪れた。
僕の口の中に、欲望の塊から吹き出した液体が注ぎ込まれていく。
最後まで吐き出したのちに「ありがとう」と抱き締める。
僕も笑ってその場を出る。そしてその場所より広い場所に入る。さきほどの獣が待っていた。
僕が近寄ると待ち構えたように合図をする。僕は合図の間もなくその塊にむしゃぶりつく。
前に長く暫くしていたから絶頂は近かった。
そしてまた、僕の中に吐き出された。
少しだけ話をしたのちに同じ場所の別スペースに移り、今度は獲物を見つけ、その塊に貪りついた。
今日は自分好みの良い躯と大きな塊を持った獣が多い。僕もこのままどうにでもなってしまおう。
同じ獣の一員として。
それからも僕は様々な獣の相手をし、自らも暴発のときを待つ。そして僕も暴発のときが来た。
僕の欲望の塊をむしゃぶりつかれ、暫くすると絶頂を迎えた。
震えるような雄叫びとともに、溜まっていた大量の欲望の液体を吐き出してしまった。
僕はまだ窺っていた。
まだ、足りない。が、まだ僕好みの獣が入ってくる。休む気配もなく。
そしてまた僕は獣に狙われ、相手をする。長くむしゃぶりついたのちに、だんだんと下が疼いてきた。
僕はその獣に「挿れてほしい」と言い、疼くその穴を犯されていく。
欲しかったのはやっぱりこの快楽の本能だった。
僕は雄叫びを上げ、獣が果てるまで犯され続けた。そのあとも僕は2、3度熱くなったその穴を犯された。
そのときにはその光景を見ていた獣たちが多くいた。僕は構わなかった。
寧ろ見せつけてやりたいと思う程だった。
そのあとで疲れたであろう僕の顔を見た獣はどれくらいいただろうか。
少し休んだ僕は、今度は犯したい気持ちが強くなってきた。
いい獲物がいた。
なかなかのいい躯をしている。複数の手と舌と塊がまさぐり視線が集まる中、
その獲物の穴をまさぐり、その中にガードした僕の欲望の塊をぶち込んだ。
いい声で哭く獣。それでこそ犯し甲斐があるっていうもんだ。もっと哭け。哭きやがれ。
暫く犯し続けたのちに、僕も2度目の暴発のときを迎えた。
動きが速くなる。速くなり絶頂のときが来た。
そして僕はその獣の中で果て、最後にお礼のキスを交わした。
結局僕は最後まで獣と化していた。
着替えて普通の姿になった僕だが、まだカラダに余韻と匂いが染み着いたままだ。
自宅に戻れば、僕にはもう獣の姿はなかった。獣は屍のように眠りついた。
年明けにまたやるそうだ。1/3にまた獣になるからな。待ってろよ、獣ども。
今まで一度も円満退職したことがない
●新聞奨学生(1996/04-1996/06)
東京の専門学校入学と同時に働き始めるもすぐに人間関係のトラブルを起こし自殺未遂＆退職＆退学 棚倉に連れ戻される
●棚倉セブンイレブン(1996/09-2002/02)
エステの借金で首が回らなくなり自己破産するために強引に退職
・2002/09 自己破産
●ジェムケリー(2002/10-2003/08)
両親の猛反対を押し切って上京し就職するも全く使い物にならずわずか10ヶ月でクビ
●グッドウィル(2003/09-2004/10)
・2004/10 HIV+発覚
・2005/02 横浜市港南区でナマポゲット＆ビバ散財ライフ開始
・2005/05 ２ちゃんねる初登場
・2005/10 ぶるつりスレ稼働開始
・2006/05 秩豚ゆうや小池宏幸がアオキのフリをして内海を叩き始める
・2006/05 HIV+をグッドウィルに報告したら仕事が貰えず実質クビ
・2006/05 何人ものマイミクから一斉にビバ散財ライフを非難され「もう誰も分かってくれなくていい」と逆ギレ
●もしもしホットライン(2006/06-2007/05)
仕事が軌道に乗ったのでナマポ終了するが「君はコンビニで夜勤をしたほうが稼げるんじゃない？」と言われ逆ギレしてバックれてクビ
・2007/05 家賃が払えなくなり夜逃げ 数日後家に戻ると鍵が交換されていて中に入れず家財道具が全て処分される ぷれいす東京に泣きついて練馬区でナマポライフ再開
●ナチュラルローソン(2007/09-2008/07)
アオキホイホイを置かれ泣きながら店長に直訴するも「それで私にどうして欲しいの？」と突っぱねられ逆ギレしてバックレてクビ
・2009/01 ゲイアメフトサークルのマネージャーになる
●赤坂サカスセブンイレブン(2009/04-2010/06)
店長に「面談不要 しつこい」と言われクビ
・2011/09 ゲイアメフトサークルから追放される
・2011/12 アオキが応援してる社会人アメフトチームの選手がアオキを「キモ子」と命名
▲就労移行支援施設ウイングル通所(2012/05-2013/10)
・2012/07-2013/03 ウイングルの職員に発達障害の可能性を指摘されいくつもの病院をドクターショッピングしまくりようやく「その他の発達障害」と診断される
・2012/07-2013/10 新宿２丁目清掃ボランティア参加 リーダーのおばらたかきに夢中になるも全く相手にしてもらえず
●エスティローダー(2013/11-2017/12)
・2013/12/27 許しませんよ事件
・2014/?? ナマポ終了
・2015/04 ワサビと交際開始
・2016/05/01 ワサビ一家と同居開始
2017/08/25·27 Twitterに同僚の悪口を書く
2017/08/28 悪口を見つけた同僚に詰め寄られる→話し合いの場では俯いて泣くだけ→本社人事部に凸って異動を願い出るも全く取り合ってもらえず→翌日から出社拒否
2017/09/02 元気いっぱいポエトリースラム予選会出場
2017/09/07 精神科に行き適応障害を詐称して診断書ゲット→診断書を会社に叩きつけて休職開始、傷病手当を騙し取る
2017/09/08 元気いっぱいTwitter社前デモ参加
2017/09末10末11末 月末になると謎の体調不良が発生し休職延長
2017/12 契約更新してもらえずクビ
●特別養護老人ホームバタフライヒル大森南(2018/02-2024/12)
・2020/01/25 内海死去
・2021/04/03 整備不良の自転車で交通事故を起こし警察署に連行される
Xに職場の愚痴や利用者の悪口を書きまくっていたがナイモンの位置情報から職場が特定されて通報される
職場から重大なコンプライアンス違反を指摘され全SNSのアカウント削除を命じられるが「表現の自由」「人権侵害」を主張し拒否したところ「これ以上組織にいてもらわなくていい」と言われ退職（実質クビ）
今まで一度も円満退職したことがない
●SBモバイルサービス(2024/12-)
パートナー家人からすぐ次の仕事をしなさいと言われ仕方なく入社
仕事が覚えられない イレギュラーに対応できないなど相変わらずの無能さを発揮 給料前借り制度をフル活用しているが財布はカツカツのまま
全く戦力にならないため時々上司から早退指示されるがアオキは早退理由を全く理解しておらずラッキーとしか思っていない ナイモンの位置情報は毎日就業場所で真っ赤
・2025/03/02 抗HIV薬90日分紛失
・2025/04/04-10 S状結腸憩室炎で入院 入院＆自宅療養による欠勤のため収入大幅減 自転車操業にますます拍車がかかる
・2025/05/30-6/13 docomo料金未払のため回線停止 その後も偶数月前半はdocomo料金未払いによる回線停止が毎回発生
・2025/06/06-07/16 Instagram Threads mixi2アカウントを非公開にする(mixi2は非公開継続)
・2025/10- 借金地獄で首が回らなくなりそうになり土曜出勤を始めるが週40時間ちょいの労働時間になった自分を自ら「限界労働ニキ」と呼び過労死を心配する
・2025/11/10 Threadsプロフに「自分の存在自体が宇宙規模で重大なコンプライアンス違反」と記載
・2025/11/28 インフルエンザに感染した事をパートナー母に伝えたら「迷惑だから数日出ていって欲しい」と言われる
・2026/02/12 住民税未払により給料の一部が差し押さえられていることが判明
ぶるつりは悲しみに酔ってるみたいだけど、お父さんや家族の気持ちを考えたことはあるのかしら？
『自動車の免許を取る』『今度は立ち直ってみせる』『やり直すためにはお金が必要』
そう言って何度お父さんにお金を出させた？車の免許なんて三度もだよ三度も！
帰ってくれば仕事世話してやるって言われた時には、僕には夢があるから帰らないと啖呵をきったよね
長男のあんたが頼りないばかりにそのしわ寄せが義兄にまで及んだこと忘れたとは言わせないよ！
散々心配させて散々迷惑かけてどのツラで帰ってくるの？
父はこの掲示板が新しくなるたびにただ見ていたよ
自分の名前が書き込まれるなんてこともあったけれど
亮なんていらない
・アオキ父逝去直後 親族と思われる人による投稿２
人生100歳が叫ばれるようになって、平均寿命も伸びた現代にあって、73年しか生きられなかった父。亮は良いよね…
『僕は家に残らない。ここでは叶えられない夢がある、だから家族を頼らないで新聞奨学生をやる』
そう啖呵をきって町を去った時、送り出すほうは気がきでならなかったよ
周りに助けてくれる人もいない東京で、ノロマのあんたが早起きして新聞を配れるとは誰も思ってなかったもの。父さんはもしかしたらやり遂げるかも、と淡い期待を口にしていたこともあったけどね。
亮が出てからみんなで小判寿司に行った時に父さんがお手洗いに行ってる間に母さんから聞いたの
『亮から手紙が来てお金を工面してと言われてる』
上京して数ヶ月しか経ってなかったのに、学校を辞めて自分の人生を考えたいって何？って思ったよ。
父さんには折を見て話すと半年くらい伏せていた母も心配になったんでしょうね、父に打ち明けたらそのことさえ亮は怒って母を責めたけど、あんたがしでかしたことでしょ？
辞めてからは何をしてるのか何をしたいのか東京にしがみついて、帰ってこいとの父の言葉さえも聞く耳を持たずに好き勝手してたよね。
ネットな掲示板のアドレスや亮のブログなんかがプリントアウトされて届くようになって神経質になっていった父。
そんなことも知らずに、棚倉にいる頃は家族から疎外されていたとか、色々なことを強要されていたとか、苦しかったしんどかったやるせなかったとこぼしていたようだけど、言わせてもらうとあんたは好き勝手やってきたよ。やりたいようにやってきたよ。
家賃払えないから、と何度母にお金出させた？ 車の教習所何回行ったの？資格を取るからと受講料を何度出させた？ スーツを買うから、革靴を買うから、ネクタイ買うから、電子手帳買うから、携帯を水没させえしまったから、自転車が盗難されたから…
何かにつけて母からもらってたよね？知らないと思ってるの？
権利を主張するのは結構だけど義務は負わないの？
ツイッター見たけどさコロナで実家に帰れないのにお買い物は行けるんだね。
初めから期待なんてしてないけど全てが中途半端じゃないの。
もうここに書きにくることもないけどもう少し自分や自分の周りをよく見たほうが良いんじゃない？元気でね。着信拒否は解きません！！
・アオキ父逝去直後 親族と思われる人による投稿４
『自分には夢があるんだ！新聞奨学生をしてでも自力で東京で夢を叶えるんだ！』って周囲の心配をよそに新聞社の新聞奨学生担当の人と話を進めていったね。
近場で進学すれば学費は出すと言ってた父に『こんな田舎で何ができるの？東京じゃなきゃ意味がない！家に縛られたくない！』そう言い放ったね。
みんなが知らないと思った？上京前に母さんが30万下ろしてあんたに渡したこと。上京してからもあれこれ必要だと金の無心していたこと。
理想を語るのは子供でもできるのよ。つまりあんたが描いてた未来は幼な子が『パイロットになりたい』と言うようなものでそこにあるのはただの憧れ。人は大人になるたびに現実を知って自分の身の丈に合ったことを見つけて生きてゆくの。
専門学校は投げ出して、ろくに働かず家賃も払えなくなって親に泣きつく。
家に戻りなさいと言われれば感情的になってわめきちらす。
生活保護になると知った時、さすがにこれはまずいとあんたに電話したらあんた言ったよね
『遺産は放棄するから前払いでお金をください』
あのとき、父には内緒で母と100万円用意してあんたの口座に振り込んだわね。それで納得したんだから今回もらえないことに不満なんて言えないのよ。なにが少しでもだよ。
少なくともあたしたちとは関係ないんだからもう終わり。母さんの面倒見れるわけないんだから母さんにも関わってくるな。
※過去スレ自体はもう見れないのでURLは省略
2005/05/28 同性愛板 ゲイの偽善個人ホムペ3にて初登場
↓
同性愛板【生活保護】不正受給三人娘【贅沢三昧】シリーズ Part1～3
↓
同性愛板【生活保護】ゴージャス姉妹【贅沢三昧】シリーズ Part1～2
↓
2005/10/25 ニュース速報板に個人スレが立つ
↓
2011/11/16 同性愛板に移動、以降現在も稼働中
----- テンプレ終了 -----
身体に疲れが残ったままである。食事でおなかを満たしても、なんだかスルーされていく感覚がする。短時間の仕事もして、通院にも行った。疲れからが、乗り換えで降りようとした駅をひとつ乗り過ごしてしまった。
明日は明日でルーチンをこなすから、疲れは残ったままだろう。
https://i.imgur.com/vqtE9gt.jpeg
https://i.imgur.com/aUnCTO5.jpeg
https://i.imgur.com/7msSXzw.jpeg
昨日の疲れが残ったままだったのか、今日もいつものルーチンをし終えたときに、ラジオを聴きつつうたた寝してしまった。
昨日は夕食を摂ってもどこかするっと抜けてしまうような感じだった。食事と風呂とサウナで疲れを取ったつもりだったのに。休息をしているようでしていない現実よ。
https://i.imgur.com/ZJk57li.jpeg
https://i.imgur.com/7Ci4sTs.jpeg
https://i.imgur.com/HDuUGGC.jpeg
昨日から身体がこわばっている。食べているけれど食べた気がしないとか、眠ってみても寝た気がしないとか、自分の身体がおかしいと思える。
仕事はフルで出たけれど、本当ははよ帰れたらその流れに乗りたかった。食うと寝る以外に何もしなくてもいい日が欲しい。
https://i.imgur.com/gsfeVDt.jpeg
https://i.imgur.com/xb15rq3.jpeg
https://i.imgur.com/wCAZxau.jpeg
最寄り駅に行くバスの中でマイナンバーを使って確定申告をした。数千円納付してくださいとのことで還付はなし。
仕事をしようとパスワードを入れたが複数回失敗してロックがかかってしまった。仕事は早上がりになったけど、パスワードひとつでこんなにも疲れたのは久しぶりだった。
https://i.imgur.com/ja87WCk.jpeg
https://i.imgur.com/ijwwPoH.jpeg
https://i.imgur.com/03NeFZp.jpeg
東日本大震災から15年。
15年経っても何も変わっていないどころか、原発を再稼働させる流れなんだもんな。復興なんてできたの？蔑ろにしているだけではないか。学ばないというか、寧ろあの頃より強く分断を覚えることが増えた。
日本は良くなったか？本当にあの頃より悪くなったよな。
https://i.imgur.com/GyI3GVu.jpeg
https://i.imgur.com/qFfuoZN.jpeg
https://i.imgur.com/shhBOXu.jpeg
ここにできたのね。ありがとう。
（自分はおーぷん2chに作ろうとしてたが弾かれた）
悪くなったのはアオキ自身のせいで、アオキだけだと思うけど？
食うと寝る以外に何もしなくてもいい日が欲しい。
↓
無駄に過ごしてる時間を削れば済む話でしょ
自分は強くないし、今でも言葉には傷つく。だからこそ言う。
大人になっているのに、子どものいじめのようなことを言ってくるような人間と同じレベルに堕ちたらいけない。
そういう人間というものは、大抵外ではええかっこしいであり、嫌いな人間にはとことんである。SNSが真顔で外に出ているようなものだ。
https://i.imgur.com/Q49gT29.jpeg
https://i.imgur.com/UHvNq4K.jpeg
https://i.imgur.com/7HJutI1.jpeg
アホキって本当に学習しないんだな
前々職では同僚の悪口をTwitterに書いたのをその同僚に見つかってトラブルになって休職からの契約更新してもらえずクビ
前職では利用者の悪口をXに書きまくったのを通報されて重大なコンプラ違反と指摘され全SNS垢削除を命令されたのを「表現の自由」と拒否ったら「じゃあ会社辞めて」と言われ実質クビ
今の職場に通報されたら間違いなくクビになるの分からないのかね？
3回目も事後処理は他の人がやってくれてたな。
昨日は仕事で隣になった人とたまたま応対の言葉が被り、気持ち悪いと言われました。言い返すのは止めました。子どものケンカやいじめの体になるので。
ただ、やめてくださいだけなら分かるものの、「気持ち悪い」という余計な言葉のせいでこの日は非常にしんどくて風呂にも入れなかった。そしてそんなときに欲しいのは、大門未知子のメンタルです。
誰だって歳は取るし、その分衰えもする。それらを論って言うのってなんか違うのよな。
止めませんか、エイジズムもルッキズムも。
率直だからいいんじゃね？
青木だってそうだよな
昨日のあの出来事でぐったりしてしまった。朝起きてSNSを見たらエイジズムルッキズムボディシェイミングに晒される推しの話。
自分ももうすぐ半世紀になるけれど、こんな抗いようがないものをあの頃のままのように願うこの世の酷さをまざまざと見てしまい、さらに心が死んでしまった。
https://i.imgur.com/8nRAUvw.jpeg
https://i.imgur.com/6zNnrdg.jpeg
https://i.imgur.com/ZeF7eZb.jpeg
:
それはあんたが悪いだけ。あんた以外悪くない。
だから「ライブ」って書けばいいのにねｗ
駄文日記を見たらドリカム吉田美和が老けた劣化したとSNSに書かれてたらしく発狂したみたい
でも吉田美和ってwikiったら60歳よ！
老けて当たり前だし歌唱力（特に声量）は落ちて当たり前
それを悪口ではなく単に感想として書いた人も沢山いただろうにこのアホはエイジズム！ルッキズム！ボディシェイミング！って勝手に発狂してるだけ
そういうのを見たくないのなら今すぐ全SNS垢を削除してスマホを叩き割れ
ぶるの話しが吉田美和に伝わってて嫌われてるって本当なのかしら？
今日は土曜日、5時間ほど仕事をしてめずらしく最寄り駅で降りて所用を済ませている。
駅を出て向かいにあるジムのあるビルのダイソーで買い物、2軒隣のビルにあるバーミヤンで早めの夕食がてら記録を書き、ヨーカドーで買い物して終わる。
アマゾンで注文した本を受け取って、最後は風呂にする。
https://i.imgur.com/gl7qiZR.jpeg
https://i.imgur.com/TRAeoTo.jpeg
https://i.imgur.com/GxvNAYp.jpeg
だけど今日は早めにルーチンを済ませて、展示とかポッドキャストフェスティバルとか行くんだ。
久しぶりに使おうと充電していたのにそれもされていなかった模様。あーあ。充電をして外に出たけれど、帰ってきてダメだったら考えよう。
さて、ここで浮上するは新しく出たMacBook Neoである。
自分はWindowsとAndroidユーザー。互換にしても、引き継ぎにしても、さて困った。ペイディあと払いプランApple専用も範囲内なのだけど、どうしたもんだろうか。アドバイスを欲しいものだ。
↓
MacBook Neoを買う金があるのなら先に借金を返せアホが
取り合えす支払い全て終わらせてから
余計な出費を全て見直して
睡眠障害対策にレタスのサラダを自炊してから
考え直しなさい
結論
どうせ使いこなせないので無駄遣いに終わります
自分で壊した原因を作っておきながら、
メーカーにゴネて何らかの見返りを求めるまでがセット
素直にwinノートでも買っとけよ
https://i.imgur.com/n2zqU9j.png
https://i.imgur.com/1vnVUxl.jpeg
https://i.imgur.com/MK8g0vB.jpeg
https://i.imgur.com/YBYh97T.jpeg
https://imepic.jp/20260315/681390
あおきさんの記録
3分
20260315
深夜に弱音を吐いた。今週はとかくクタクタだった。
心にも来た。こういうときに使いたいモノはうんともすんとも言わなくなる。
何かを頼りに清水の舞台から飛び降りるのもあり、か。
いつものルーチンをこなし、言葉が欲しいと思いJAPAN PODCAST FESTIVALへ。
行って良かった。
クレジットの先払いで使いこなせるかどえか分からないmacbookを買う？
買え買え、早くしないと自分が壊れるよー
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に慰めてるのが現れてたわ
きっと素直なお人好しな人なのね
ぶるは一気に機嫌ご治りました
仕事の休憩中、パートナー氏からLINEが入る。スマホでの確定申告を手伝ってほしいとのこと。マイナ経由で諸所手こずったところもあるけれど、なんとか締めまでに間に合った。
タイムフリーで推しのラジオを聴くと、昨日投稿したものが読まれていた。少し嬉しくなった。こうして自分や誰かを救うことで、自分も命永らえているのかなと思う。
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干し芋リストは
見事に左翼本だらけ(僅かににエロに発達障害関連)←不健全にも程がある
健全なのは
漫画少々にリラックマ漫画が１つ
サウナの本にケロリンの風呂桶に本棚
※エロ系は健全な書籍って事にしときましょ
11万円のMacBook Neoを買う気マンマンの青木亮
そんなに借金増やしたらますます自転車操業に拍車がかかってまた２か月おきにdocomo回線を止められる未来しか見えないのだが
AndroidタブレットではなくMacBook Neoを買いたい理由はファミレスやカフェで見せつけたいからという理由だけなんだろうな
Androidスマホ使いのアホキにはどう考えてもAndroidタブレットのほうが使い勝手が良いし5万円で国産のソコソコ良いタブレットが変える
もしかしらスマホをiPhone17eに機種変するのかもな
>ノマドになるわけでもないけど
↓
カフェやファミレスでマックブックネオを見せつけたいんでしょ
女子高生をSATUGAIしたそうだな
MBNを買う
↓
アオキの原因で破壊する
↓
Appleになぜかクレームを入れる（保証の対象外なのに）
↓
しつこく食らいついて何らかの見返りを求める
↓
Appleから何かの商品などをゲット
ここまでは読めている
養子縁組すると親子になって養子縁組を解消しても結婚できなくなるから絶対に同性婚じゃないとダメで、養子縁組は絶対にしたくないんだって
自分が生きてるうちは同性婚できなくても数年後、数十年後、百年後には同性婚できるように活動するなら同意してもいいけどさ
「自分が同性婚したい！養子縁組は絶対しない！」で「養子縁組すれば？」とリプした垢を攻撃しまくって排除してるから絶対近寄りたくない
https://i.imgur.com/xE9OlWp.jpeg
中華だけどかなりのハイスペックだからこれにしろ
カフェファミレスで文筆家のフリをして家でエロ動画見て分泌家のおしごとするだけなんだからこれで十分
見栄を張りたいなら本体にリンゴマークのシールでも貼っとけw
https://i.imgur.com/kYeQVY6.png
仕事の休憩中、パートナー氏からLINEが入る。スマホでの確定申告を手伝ってほしいとのこと。
☟
帰宅して「面と向かって」言い合えばいいものを。
冷え切った関係なんだな。
春はどこかのんびりしている。しかし油断をしていると、些細なことで悪い方向に引っ張られていく。だけどイヤだよね、「時間がない」と言って話の腰を折られるのは。
好きな場所にいる自分の姿がイヤだからと個人的感情で立ち去るのはどうでもいいけれど、こちらにてめえの気分を押し付けるなって。
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郵便局に行って受け取るものがある
===========
ま～たパートナー氏家族にバレるとまずい書籍とかか？
ホモパンツ？
「好きな場所にいる自分の姿がイヤだからと個人的感情で立ち去るのはどうでもいいけれど」
と
「こちらにてめえの気分を押し付けるなって」
は真逆だからアホキは全くどうでも良くないと思っているのに何故「どうでもいいけど」って書くんだこのアホは
それ以前に大前提として「好きな場所にいる自分の姿がイヤだからと個人的感情で立ち去ること」はアホキに自らの気分を全く押し付けていない
アホキを見て風呂から上がった人を見てアホキが勝手に不快になっただけ
文筆家を名乗りたいんだったら最低限正しい文脈で物事を書こうよ
だから分泌家って言われちゃうんだよw
20260318
世界が戦争もなく平和だったらいいのに。戦争があるから世界のすべてが狂うのだ。
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青木が平和（）な人たちだと思ってる左翼クラスターが
白タクならぬ白船で殺人を犯したんだけど
それには触れないのな
https://news.yahoo.co.jp/articles/86566eaac442eed165dbf753a405262de80f87ca
共産党の新宿での動員力が200人
この中に、アオキはいたの？
関係ないよね？
平和ガーと言っちゃう無神経ぶり
ポメラをおかしくしたから
マックブックネオを本気で買いそうになってる
それも壊すと思うけどな
配管工、電気工事士、介護職、大工(インボイスで後継者育てるの難しい)、調理師、庭師(植木屋)
これから本格的に人手が足りなくなってくるわよ
自分がしている仕事でいわゆる繁忙期に入っている。準備に時間がかかるものの、応対を待っている人がいるよと急かされる。3月はいつもより忙しい。フルで仕事をするととてもぐったりしてしまう。今日も仕事を終えて、心身ともに疲れて連休もまともに過ごせそうにもない。ちなみに明日も少しだけ仕事だ。
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３月は何かと物入りなので財布がカツカツになってしまう
↓
年度末年始で物入りになるのは新入学や新社会人になる人、入学入社や転勤で引っ越しをする人だけの話だ
アホキは年度末年始でも同じ毎日が続くけら全く物入りではない
財布がカツカツになるのは単に無駄遣いをしてるからという理由だけ
そもそもアホキの財布は一年中カツカツだ
「３月だから」などと言い訳しないで毎日キリキリ働いてさっさと借金を返せ
エロ動画視聴しか使用用途が無いのにMacBookなど贅沢の極み
オマエにはやっすい中華Androidタブレットで充分
でもメーカーにごねて保証と謝罪と見返りを求める。
FMVを壊した時もそんなだったからね。
今日は臨時で祝日出勤。勝手に慣れずにいろいろやらかす。その後は新宿のアップルストアに行ってかのMacBook Neoの実機を触れる。512GB SSDのものはなかったので紀伊國屋書店で性懲りもなく本を買い、食事して風呂に入りに行く。明日は新しいところでの通院が待っている。
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https://youtube.com/shorts/EbwFSdAjv2c?si=nvE0rzCLAzoi5vFl
もうMacBookneo買う事は確定したのはわかったけど
1番デカい容量の512GBを買いたいのワロタ
文字書きならそんな容量必要ないんだけど...
メイン目的がエロ動画視聴だからよ
カフェファミレスでドヤァするのは２番目の目的
それ見て影響されまくりね青木
手を付けてないクレカの枠があるんだっけ？
借金まみれのアオキが審査通るとは思えないが
まだアオキはここを見つけてないようだな
でも、返済が…
24回払いだと月￥4,783
経済状況がマトモな人なら痛くも痒くもない金額
てか経済状況がマトモな人なら余裕で一括で買える金額
でも借金まみれで超自転車操業のアオキにとってはかなりキツいのでは？
２年間毎月読みもしない本２～３冊買うのを我慢すれば返済できなくもないけどアオキの脳内には「我慢」という単語は無いからな
今日は仕事ではなく通院のための早起き。午前中だけの診察なので、眠たい中紹介状を書いていただいた大学病院へ。初診のため、引き継ぎの話と自立支援の手続きをして終わる。
石神井に行く前に近くのブックファーストでいろいろと見て回る。本屋に行くと本当にやばいね。
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そして本当に買いやがった
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食事を毎月５日抜けば大丈夫ね
楽しみですねー
長期間（1～2ヶ月以上）の滞納は信用情報機関へ事故情報が記録される（ブラックリスト）ため、将来のローンやカード審査に悪影響が及び、最悪の場合は法的手続き（差し押さえ）に発展します。
滞納時の時系列と影響
1日～数日：利用停止（Apple専用プランを含む全機能）
年14.6%の遅延損害金が発生
アプリ、SMS、メールで督促連絡
1週間～1ヶ月：コンビニ払いや銀行振込に限定（口座振替不可）
回収手数料が発生する可能性
1～2ヶ月以上：信用情報機関に事故情報が登録（ブラックリスト）
債権が回収会社や弁護士に移行
法的措置（給与や銀行口座の差し押さえ）の可能性
(。>艸<)トラブルになりそうよね
>>98
あら具体的な情報ね
おつ！
また金足りなくってなる未来が待ち受けてる？
>>99
確実に金はなくなって、なぜか理由を「政治がー」「政権がー」にしちゃうのが見えてくる
>院内にあるタリーズで今日の気持ちを書いている
-------------
手書きにこだわっている青木ではあるけど、
そこがMBNに変わってドヤるんですね
つか、自宅の自室で書けよ、虚栄心の塊めが
払えるのかね？
手書きを載せたい
どっちか勝つかなーー？
朝早くパートナー氏が買い物に付き合ってほしいと言われる。トマトが特売でひとり1箱までとのことでいっしょに付き合う。自分がいることで互いに話ができるし、いいことである。
それでも互いにとって大変なこともまぁまぁ増えた。それでも生きていくんだよな。
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MacBook Neoを毎日持ち歩いたら通勤ラッシュの圧力に押しつぶされて壊れる未来しか見えない
>小柄でやさしめの男性の主治医である
見るポイントはそこかよ。
ルッキズムがーの癖に。
ただでさえ借金地獄なのに。
「財布を忘れた」そうです
アナコンダちゃん、仕事まだ見つからないのかしら？
特売の協力？それは良い話しね
住所判れば千葉外房のイワシとか鯖とか鰺とか送ってあげるんだけどな
外房だと光りもの魚介類はかなり安いのよ
ウニやサザエなどの貝類も安いしさ
野菜も地場産のなら、外房は内房と違って都内よりかなり安い
ナスとかジャガイモとか
↓
おまえの債務は海外での紛争が原因ではないだろ！
繁忙期対応が始まったけれど、あまり調子が良くなかった自分はほぼ定時で仕事を上がった。
兆候はあった。昨日は出先だったのでバッグに荷物を入れ替えていた。しかしバスに乗って気がついたのは財布を忘れていたのである。とりあえずがんばったけど、今も少しきついかな。
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単に仕事したくないだけだろ
繁忙期だからとかイミフな言い訳してんじゃねーよ
新しいPC買ったんだから一層キリキリ働かないと確実に滞納してまた給料が差し押さえられるぞ！
アナコンダちゃんの仕事は？
見つかったの？まだなの？
今の仕事はときに急かされることがあり、それを暗に出されると自分の空気が止まってしまうことも少なくない。
ご希望通りにしたとしてもやっかみは言われる。仕事だから言葉は飲み込むけれど、本当は吐き出して大声で叫びたいくらいだ。「時間がないから急いで」は思考停止の言葉だ。
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簡単に言うと
「仕事がトロい」
ということかな？
問題はこういう事を何回も駄文日記に書いて本名で全世界に公開してること
会社に通報されてクビになってもアオキは会社に文句を全く言えない
疲れからかしんどいのか軽い頭痛もあり、今日の仕事は有給休暇を充ててもらい、家から出なかった。
ラジオを聴きつつ、ひたすら休み、とりあえず寝て、食べるものは食べた。こうでもしないと跳ね返りで自分に返ってくるから、休めるときに休んだほうがいい。
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繁忙期だから仕事サボりたくて仕方ないんだよな
でもMacBook neo買ったんだろ？
軽い頭痛程度でズル休みしてると借金が焦げ付いて土日祝日も働かなくちゃいけないハメになるぞ
あの方がいくら「働いてｘ５」と言ったって、休まなきゃ
↓
例の発言は一般国民じゃなくて内閣に言ったやつでしょ？
＞今日は平日にしては本当にめずらしく家から一歩も出なかったけど
============
普通の人は仕事でくたびれて、帰ったら家から出ないものなんだけどね。
ほかの人より短時間勤務の契約にしてもらって、
それでもってアクティブにいろんな所に毎日出かけてる貴女が異常なんですよ。
わかりますか？
通常の勤務時間
→10:00-16:00
早上がりの場合の勤務時間
→10:00-14:00
※実働時間は休憩時間を除きます
悪夢で逃げるように目が覚めた朝。仕事はまぁそれなりに行えた。だけど少し時間が延びてしまった。昨日はゆっくり休んだけれど、ぶり返しというものは現れるのだなとしみじみ。それに変に第三者が加わるとややこしくなる。なんだかしんどいね。
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ホントに解りにくい文章
ナフサの備蓄が尽きれば医療用プラスチックの製造が不可能に
下手したら
アオキが毎回の通院時の血液検査に使う採血の器具も、透析患者の治療も難しくなるそうよ
しかたなく今日は外で食事を摂り
↓
外食は「ふつう」のことではないか？
昨年イコラブにドハマりして、来月はハマスタのツアーファイナルに行く。個人的に推している人が福島出身で、4/1にリリースされる新曲のc/wで単独センターになると知り、今はその曲を聴いている。
しかし自分が嫌なのは、推しのアイコンでヘイトや嫌悪、悪意を連ねられることだ。そんなことすんなよ、推しが悲しむぞ。
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新宿駅南口に行きそうね
あのラーメン屋の帰りに新宿に寄りそう
臨時ニュース❣️
ハッテン場になってるサウナで、ゲイのふりして目線を送ったりし、相手がその気になってチンコ触ってきたところで手を掴み、自分はそんなつもりはなかった、強制わいせつだから今から警察を呼ぶぞと言って示談金を巻き上げるホモ狩りグループが急増中。
こう見えてノンケの俺だけど、何故かゲイたちから相談が多いので一応注意喚起。
今に始まったことではないけれど、本当に言葉狩り・表現狩りが増えてしまった。戦争反対と意思表示すると嫌がらせやトーンポリシング、冷笑が現れてくる。正直なことを申せば、戦争が起これば地球上のすべてが困るのだよ。世界の問題なのだと言っても分からない人間どもに前線に行ってもらいたいもんだ。そういうことだよ。
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こういう事を書くから過激派パヨクと呼ばれ周囲の人が皆無離れてゆく
透析患者治療が高市早苗のせいで不可能になる～
と一斉に言い出してるわね
でもナフサ不足が長期化すれば中国も韓国も世界中がそうなんだけど…
しかも日本より先に、使い捨て透析の治療器具が枯渇するんだけど？
小池とアオキは透析さんに対して「ざまぁ♪」と思ってるんだろうな
アオキにも影響出るわね
青木はNY()やSF()に行って日本を眺めてみたいそうだが、
その前に中国とイランに行ってこい。
話はそれからだ。
まずはパスポートを取ることが先だね
トランプはもう戦争止めたいのよ
石油価格も爆上げして支持率もだだ下がりだし世界中の混乱を招いたから
ちなみに米軍兵もトランプ政権を鋳やがってるのよ
先週に引き続き、パートナー氏とトマトを買いに行く。今回ははしごした。買い物後に公園で会話をして、彼は車検に、自分は新宿のPROTEST RAVEへ。生活は誰にでもある。もちろん自分が苦手とする人にも。戦争は相手がどうであれ生活のすべてを奪う。そうなってほしくないからNO WARって言うんだよ。叫んできた。
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やっぱり予想通り新宿行ったんだ
判りやすいわ
解りやすいわ
分かりやすいわ
行動パターンが
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この中に居るとは思うけど画面に映り込んでるかは不明
殺気だった雰囲気が平和とか人権とかとは無縁な感じがするんだが
その通りよ
しかもオタクも参加してま～す♪と自作自演
その日はオタクからしたら大切なイベントある日なのにw
それで嘘とバレた
某アイドルファンが何人かご参加してま～す♪
うちわのいろんな違いでバレた
鍵垢にして逃亡
心身ともに疲れることが増えてきた。土曜日の仕事もどこか無理をしているような気がする。昨日もパートナー氏との移動にやや疲れがあり、全身の疲れが残っているように思える。自分がしていることのすべてが、どこか無理をしていないか、仕事のときも脳のキャパシティがすぐフルになる。やっぱり無理をしている。
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仕事するのが嫌で嫌で仕方ないのなら辞めれば？
macbook neoの納品はまだなの？
macbookで脳のキャパシティが一杯になっちゃうからこまったねー
ポメラと一緒にメルカリ出す？？
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手書き日記も写真じゃなくてテキスト起こししたのがあるから、読みやすくて助かる。
エイプリルフール。しかし地球上で起きている痛ましいことや許せないこと、戦争や差別やヘイトなど、エイプリルフールではない現実で起きている。イヤなことのすべてが悪夢で、良いことが残る現実なら良いのだけど、そうもいかないのは何故なのか。為政者たちは国民のこと、見えているのかな。
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新年度になっても相変わらずだなw
世界情勢を憂うヒマがあるなら土日祝日もキリキリ働いて働いて働いて働いて働いてさっさと借金を返せアホ
なぜか「政治のせい」「国のせい」「為政者のせい」
にするまでがセット。
返済で大変なのは買ったオマエが悪いんだろーが、って。
今日は世界自閉症啓発デーである。自分は子どもの頃からその兆候があり指摘もされたけれど、結局は見過ごされ、今ももどかしいまま纏いたくもない「ふつう」を武装して「ふつう」を謳う世界で生きている。正直言えば、仕事も生活もつらい。こだわりも強いし、考えれば脳のキャパシティがすぐ埋まる。なのに「ふつう」を生きなければならない。それでも分かってもらえない。
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↓
自称ハッタツショーガイあおきりょう
借金まみれになっても無駄遣いを辞めたり減らしたりせずにMBNまで買っちゃう異常な金銭感覚のどこがふつう？
銭湯でイケてる男をクネクネ追いかけ回した挙句視姦ヲナヌーしちゃう異常性欲のどこがふつう？
会社からコンプラ研修を受けているはずなのにSNSに客や同僚上司の文句を書きまくる異常な社会性の無さのどこがふつう？
子どもの頃から生きていることにずっと違和感があった。親もまわりと比べてこの子は、と思っていただろう。そこには今で言うジェンダーバイアスもあったのかもしれない。男だから強くあれ、というような。
だけど自分はそうならなかった。昔から誰かといっしょというようなものが苦手で、どこにいても何をしても馴染めなかった。ずっと個で居たかったのかもしれない。
自分が発達障害だと分かったとき、親が亡くなった父方の叔父から指摘されて病院に行ったと聞いた。結局発語が遅かっただけと見做されて、いわゆる「ふつう」を生きてしまったのだ。思春期と重なったとき、それが本当に苦しかった。自分がゲイなのかというときと合わさったからだ。
今でも正直生きづらい。メディアが発達障害を個性と捉え、何かに秀でた者がそれらを見つけた者たちに取り上げられる。そしてあぶれた誰かはどこかで置き去りにされていく。社会は理解が少ない。政治や研究がバカすぎて、当事者がいつも疲弊する。なのに誰も分かってくれない。
そんな誰かが、あなたの隣にいるかもしれないことを覚えておいてください。
長文書いたけど、自分の言葉なんてどうせ伝わらないです。
政治家や学者以上の実績を出してから、「バカ」呼ばわりしろ。
自転車操業中のクズめが。
散財しまくりたいから「毎月一億円寄越せ！」が本音なのが丸見え
皆あおきりょうの正体は分かっているからどんなにつらいしんどい生きづらいと叫んでも誰の心にも響かないし誰も相手にしようとしない
虚栄心（ただしかけてるコストがない）
これらの塊、青木亮
あまり盛り上がらないわね
当事者としての気持ちを深夜にひとりThreadsに吐露する。長文を書いたところで分かってもらえることもない。一部メディアや研究者が個性だギフテッドだ言ったところで、現状は理解なんて全くされていない。企業による素晴らしさを理解しつつも、どこかでは残酷だと思っている自分もいる。現実はそんなもの。
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2026.4.3、一ひとりの当事者として
昨日派手に転んでぶつけた右はまあまあなんとか戻っている。
痛みはわずかにあるのだが、今は文字を書くにしてもそんなに支
障はない。手書きで書いている以上、右手の痛みは自分にとって致命
傷でもあるからだ。転んだ当日はさすがに文字も歪んでしまっ
たけれど、とりあえずゆるやかに痛みはなくなっていっている。
昨日はメンタルのしんどさから早上がりをしてゆっくりと休んだ分、
今日はフルタイムで仕事もできた。しかし最後で少しつまってなん
とか終わった。自分はとにかく人のそばに寄り添うような対応をする
ことが多く、ときに仕事にならないんじゃないのかと思ってしまい、
それではいけないからどこかで折り合いをつけつつ、どこかでは自分を
押し殺して仕事に向かっている。
寝る前には、昨日が世界自閉症啓発デーだったから、自分の境遇も
重ねて、自分にしては書ける範囲の長文を打った。まあ弱小人間だ
から反応なんて少ないけれど、当事者として生きていくもどかしさ
があるのも事実で、たとえばヘラルボニーが行っていることは素晴ら
しいとは分かるのだけど、そこからあぶれている人たちがいることも事
実である。すべての人たちを理解しろ、寄り添えというのはさすがに無理
がある、けれどそれらを感じざるを得ないのだ。
社会やその場所で生きる人たちに理解があるかと言えば全くと
言っていいほど思っていない。だから偏見も誤解というものがあふ
れているのである。生きづらいことには変わりがない。今でも誰もが
分かってくれないけれど、今日も自分は生きている。
長文を書いても
伝わらぬ
ひとり 孤独に
ずっと 抱えて
眠る前にひとり
自分の気持ちをSNSに綴る
どうせ誰も分かってくれないと思いながら
その日の気持ちを打ち込んでいる
自分にとって大切と思う日に
生きてきた過去を振り返りながら
誰にも読んでもらえなさそうな文章を
横になりながら打ち込んでいる
自分の気持ちはいつだって
宙に浮いたまま散らばって
いつのときも自分を困らせる
「どうすれば聞いてもらえるのか」って
自分には何もない
本当に何もない
救いようがないどころか
あるのは重たい苦しみだけ
どこかであきらめてしまえたら
あとはもう自分を生きるだけだけど
なのにどこかあきらめきれなくて
何かなろうと今でもしている
昨日 転んだ身体の痛みが
今でも取れないままでいるのに
何をしようとしているのか
こだわりと囚われが踊っている
何かの手違いで
自分に繋がってくるようなこともない
伝わらねえよなと思いながら
今日も気持ちをSNSにアップする
今日は土曜日の仕事に出た。事前にシフト提出で追加を申し出たときに、ありがたいけれど心配になると言われた。確かに経済的不安からの追加ではある。躁のような状態になって浪費が出たことの不安もある。ただ休めずに寝不足でもある。通院先に相談して、土曜日の追加を減らすことにした。心身がつらくなったらどうしようもないもんな。
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20260404 眠気と躁心が交差する
今日は土曜の仕事を入れている。来週と再来週の土曜はどうするか少し考える予定。今月は出勤率がパーフェクトだったので、週に一度、事前申請にて短時間シフトを組めるようになった。これはありがたいと思い、来週10日にハマスタ行きが決まったので（チケットが当たった）そこに充当し、4/28のGW前に早めに上がり、有休消化も含めて使うつもりだ。残りの2日もいずれそれぞれの週に充てるつもりでいる。手続きも必要なことがあり、平日でないとできないからね。
仕事上がりは通院に行く。主治医には睡眠時間が足りないこと、躁の状態で浪費をしてしまってこと、この間のMacBookについて話した。生活について必要ではあったからいいのかもとは思うけれど、どこかつらさがあると伝えた。そしてこれまで根を詰めて入れていた土曜日の仕事を少し減らすことを伝えた。休めないでいるのはどこかつらいので、休むのはいいことだと主治医に言われる。今回は3週間分の薬を処方してもらう。
現状、躁の状態は振り返ればきついよなと思ってしまう。自分があらゆることに反応もし、気にしつつもあることにどっかでは自分のことを改めて考えなければいけない。確かに稼いで生活もして、返すもの返して支払うものも支払わないとという話でもあるけれど、自分の身体や心がおかしくなってしまったらそれもできなくなる。アンテナを無理に張りめぐらなさなくてもいいように、どこかで息を抜きつつできたらいいと思う。反省もしないとな。
躁の気分が
交差する
明日の自分は
無事であろうか
眠たさの中で
ぼんやりとしながら仕事をする
今日もおつかれさまと
仕事上がりにカップめんをすする
ここしばらくは夜更かしで
通院先に向かう地下鉄の座席で
気がつけばスイッチが入っていた
つらいなとどこかで笑いそうになる
クリニックで話をする
眠る時間がないこと
躁のような状態が続いていること
思うような流れにはいっていない
外は雨が降っている
そういえば前に濡れた路面に
足を取られて派手に転んだ
スニーカーの靴底はつるつるだった
何をやっているんだろう
推している誰かを気にしつつ
溜まってしまったラジオを聴く
語られる言葉に餓えている
今回は休息を取ることにした
適宜休まないといけない気がした
だけどいつまで働くんだろうな
死ぬに死ねないってこういうことなのかな
笑えないことばかりでも
笑えるようなことを探す
明日はできる限り
いつものことだけで済ませよう
減らすのはどうぞご勝手に、だけど元々はパンパンに膨れ上がった借金返済のために土曜勤務を始めたのでは？
MBNの返済がプラスされたのに土曜勤務を減らして、でも無駄遣いを今までと同じまま減らさないとどうなるか火を見るより明らかだよね？
てかこいつは何故「借金で首が回らないから散財を我慢しよう」という思考を持たないんだろう
「ボクチンはハッタツショーガイだから無駄遣いを我慢することができないの！」と主張するのはどうぞご勝手に、だけど困るのは自分自身だからね
またdocomoが止まったりMBNの返済ができなくなって給料を差し押さえられても誰も助けてくれないからね
あおき「わたくしには共産党の士が仲間についてるから大丈夫なのです」
非正規だとしても決して薄給ではない
１日８時間働いて２５日勤務すれば３３万円なんだけどな
いつものルーチンのあと、新しくなった神保町の三省堂書店へ。50代で小説家になった方々が共著で小説の書き方本を上梓されたとのことでトークを聴きに行った。話に笑いながらも、自分にはどうだろうかと改めて考えてしまった。何をするにも遅いことはないと言っても、自分には何もないもんなと過去と周囲を見て思うのである。
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2024.4.5. # 何かになるとしても
今日はいつもよりも遅く起きて、いつものようにルーチンをこなして、入れていたイベントに行く。場所は神保町、新しくなった三省堂書店である。店舗の写真や動画はいろいろと見ていたけれど、実際にこうして行ってみると、改めて自分にとっては本屋というものが沼であるということを改めて思い知らされる。それくらいきれいで、ずっと居ても飽きないくらいに楽しかった。機会があったらまた来たい。
今回はトークイベントに来た。気になっていた本「超実践！60歳から小説家になる」の共著者である畠山健二氏と山口恵以子氏によるものである。トークはそんなに長い時間ではなかったけれど、その話の中でも、エピソードトークだけで一本何かが書けそうな山口氏のトークが面白く、そこに合いの手を入れる畠山氏もまた面白い。お二人とも50代で作家デビューされたとのこと。奇しくも今の自分は49である。何をするにも遅いことはないと世間は言うであろうけど、自分はそこに過去や周囲を見てしまうことがあり、息苦しくなることがある。そこにアクシデントや出来のようなものがでてくるのだから、やっぱり息は苦しくなるのである。
そしてインスタを開けば、私鉄最寄り駅にあるエニタイムが現在リニューアル工事中で、5月からの新規会員を募集しているという。運動をまともにしなくなって1年が経ち、エニタイムに入っていれば各所各々でトレーニングはできる。けれどお金がなぁと考えてしまう。何かになるにもお金は必要であり、それに合わせた本能や学びや努力も合わせなければいけないと思うと途方に暮れそうだ。
抜け出せなくて
さまよえば
沼にはまって
ページをめくる
何になりたいのか
今でも定まらないときは
誰かの話を聴いてみる
いくつになっても
なりたいものには
なりたいと願うけれど
周囲を見てしまったり
言葉を知りすぎたりして
振り上げた手を下ろしてしまう
そのくりかえしだ
自分には何もない
学びも知識もない
本は読んでいるとしても
今では買っても積読のまま
どうせ何かにアップしたって
何の反応もないものだから
どこかでヤケになってしまって
スマホでネットに逃げている
もう自分は何にも
なれないのだろうと思う
再起のモノは買ったけれど
違う目的で使ってしまいそうだ
いいことがあるように
いつだって願うけれど
やっぱり自分には何もなくて
何にもなれないのなら
自分の気持ちを口にしないで
黙って世界から消えたほうがいい
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でも、1日8時間働きたくないから、6時間にしてもらってるんですよね。
早退だと1日4時間勤務。
完全にあたおかだよこいつは
誠実に答えて欲しいのならオマエ自身が誠実に生きろ
20260406
オオタニサンのホームランの速報が入ってくる。実はそれよりも大事なニュースがあるはずだ。こういうニュースで誤魔化して、知りたいことを教えてくれない算段か。本のブックマークがまた増えてしまった。ニュースを知りつつ本を読んでいたい。自分はネトウヨになりたくないんだ。明日はMacBook Neoが届く。
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https://i.imgur.com/fcKffsE.jpeg
https://i.imgur.com/6bYPhm3.jpeg
2026.4.6. # 極めて素朴な疑問
今朝も速報のメールが来るが、そのほとんどがオオタニサンの話である。撃った本人はもちろん悪くはないのだけど、本当に知りたいことって、そういうことだっただろうか？そうじゃないはずなのに、そのようなニュースではぐらかされる。けれど知りたいのはそのようなものではなく、世界や国内で何が起きているのかという、極めて素朴な疑問である。
最近のスパムはどうしても投資に向かせたいらしい。そんなことをしても何になるのだろうか、考えている人たちの気持ちがよく分からないし、そこまでしたいのは何故なのか分からない。こういうことをしているのは〇〇だというような流れにもなりそうだが、どうして何か思うことがあると〇〇人とか〇〇のせいだと言い切るのか、極めて素朴な疑問もある。
そして仕事が仕上がった今先ほど、Apple Storeから注文したMacBook Neoが届くよとメールとSMSが届いた。さて、自分はこのかたずーっとWindows使いのAndroidユーザーではあるけれど、Windowsの連携ってどうなのかなと考えている。Windowsで使っていたHDDの連携ってどうするのかなと、分からないことばかりなのでぜひこの極めて素朴な疑問にアンサーが欲しい。
さあ、これからは生きていくための動きが始まっていく。これからもいろんなことがある。いろんなことがある以上、疑問が多く生まれていく。その疑問は素朴あるゆえ、誠実に答えてもらいたい。
アプリで埋めて
みるけれど
ほとんど本で
笑うしかない
海の向こうで活躍している
誰かのホームランが速報で入る
本当に知りたいのはこれだけかと
撃った誰かを不快に思う
今も世界のどこかでは
誰かが悲しみに暮れていたり
誰かが炎から逃げていたりする
裸の王様は相変わらずバカなままだ
見ているものや考えていることが
どこかでまたズレて食い違う
そうやって本当に知りたいことは
短い時間でしか報じられないか
為政者の自画自賛と言い訳が
都合よく切り取られていく
本当に知りたいことほど
いつも良いニュースに隠されて
何もなかったようにしれっと
知らずに何かが決まっていく
なんでこんなに笑えないのか
強い不安を覚えているからだ
不安を伝えたら四方八方から
どこかでかじった言葉で揶揄する
自らを国だと思うが故に
こんなにも多くの人間がねじ曲がった
本当に知りたいことは今でも
うやむやにされたままで隅っこにいる
バカ。
大谷選手のせいにするな。
バカ。
完済できるかな？w
iPhoneに買い換えるんじゃないかしら
(今はなんでもクラウドサービスで共有するからそれがわかれば大丈夫だけど物理的にはMacと Android OSは何も出来ないのよ)
NTFSのストレージが書き込みできなくて、
「ムキーッ！アップルを訴えてやる！」
とかにならなければいいがｗ
それでも２０日勤務で２０万円弱
そこそこ稼げてるわ
外付けhddのusbがtype-cじゃなくて繋がらないって騒ぐ未来。
今までWindowsでインストールした音楽cdが移行出来ないと騒ぐ未来。
wma形式でインストール（）してたら、マックで再生するにはちょっと手間がかかるらしいね
アホキってイラン人？w
20260407
トランプもプーチンもネタニヤフも高市さんも全員ブラックホールにぶち込みたいほど腹が立つ。支持者もいっしょに紛れてしまえ。人の命を何と思うか。ゲームをするみたいに紛争や爆撃をし、そいつらに媚びて狂喜する。平和がいいよ平和が。平和と未来のために居なくなれ。
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2026.4.7 #ブラックホールに消えちまえ
悪いことをしても悪びれぬような態度を取るような人間が国の上に立つと本当にろくでもないことが起きるなと改めて痛感する。ましてやその国のボスに媚びて奴を肯定するようなことが起きるのだから目も当てられない。今でもたくさんの命が奪われて、心ない言葉を浴びせ続けているのだから、人の正義なんていろいろとあるのねと呆れてものも言えなくなる。
平和を祈ることすらままならない。今の日本では平和を願うことすら勇気が要るってどういうことなんだろう。なんだか息が詰まるよね。SNSを眺めて、ときに海外の祭りやデモの様子が流れてくる。爆破されるトランプやネタニヤフの姿があり、本当に滑稽である。しかしこれを日本でしようもんなら、しようもない冷笑がまとってくるし、トーンポリシングだの左翼だのと意味不明なことを言ってくるのだ。まるで「冷静に見ているオレ」に酔っているようなあの感覚ほどダサいものはないというのに。
戦争というか紛争、トランプが勝手に始めたものを他者に尻拭いさせようとして、私は悪くない、ノーベル平和賞を俺にと言う姿はまさに"NO KING"だし、裸の王様である。そこまでして自分たちが正しいと思うのなら、目を逸らし耳を塞いでいるものにこそ対応したらどうなのか。逃げ場所がSNSだなんて、トランプも高市さんも似たもんだな。いつまでこんなことを続けるのやら。早くネトウヨやネタニヤフやプーチンとともにブラックホールに消えてしまえ！
人の命を
奪っても
悪びれぬなら
地獄へ堕ちろ
今いなくなってほしい奴らを想う
あいつとこいつとあいつとこいつ
人の顔を見るなりイヤそうにする
あいつもいなくなってくれないかな
そう思うたびに増えてゆく
イヤな奴は面倒である
こんなどうしようもない中にも
わずかではない光があってほしい
あいつは今でも厚顔無恥で
世界中から英雄視されたいらしい
好きなものしか見ようとしない
たとえ世界中から敵視されても
だけど自分はあいつのことを
ブラックホール目掛けて放り投げたい
あいつもこいつもあいつもこいつも
金輪際出て来られないようにしよう
戦争なんてないほうがいい
SNSでしかイキれないような
政治家などいないほうがいい
欲しいのは平和な日常だ
今夜は牛丼を食べよう
とりあえず並盛でいいや
イヤなことを思うより
とりあえず今のしあわせを思おう
そしてこれからのしあわせを考えよう
あいつをブラックホールにぶち込んで
牛丼の
しかも並盛
単に金が少なくなったからに他ならない
>MBNじゃないことで絶賛発狂中
え、なにが届いたの？
ところでMBNは入手したの？ちゃんと操作できてるの？
20260408
今朝のニュース速報で、トランプがまた勝手なことをSNSで曰った。勝手に始めた戦争を2週間停戦するという。しかもホルムズ海峡渡航を条件に。日本ではトランプに熱を上げている高市さんが国会よりもSNS発信で伝えた気になっている。こういう奴らが上にいると情けなくなるよな、本当に。
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2026.4.8. # SNSに頼りきるな
今朝の速報でトランプがホルムズ海峡の渡航を条件にイランへの攻撃を2週間止めるとSNSで表明したという。かくいう高市氏も会見にはほとんど出ずSNS発信を続けた。このほうが反応ももらえると言っているのだから呆れてしまう。
今現在はSNSがなければというのもあるのだろう。しかしそれでは本当の気持ちや本心というものが分からない。SNSの言葉でも嘘をつくことは可能だし、その気持ちのまま公の場に出てしどろもどろになる姿を見せたくないのかもしれない。世の中がSNS発信でまわりまわってくることが増えている。発信するも何も、嘘のない言葉はあるのかなと疑ってしまう。
ときどきSNS発信の陰謀論や差別の煽動、ヘイトスピーチに毒されてしまう人々が痛いほどいる。仲良くしていても背中から撃たれることもよくある。発信を続けていてもトーンポリシングや私が正しいと言わんばかりの言動をリプライするのだから心は休まらない。発信を止めた人たちもいる。人を疑うことをいちいちするのはとても面倒だが、そうでもしないと休まらない空気というのが、とてもおかしいのではないか。
そんなことを言っている自分も前科はあるし、人のことを言えるかといえばそうでもない。だけど今のSNSはあらゆる温床になっているので、それには集まらないように終始気をつけていきたいところである。一寸先は闇だ。
戦争は
戦争なのだ
変わらない
命あるもの
奪われるから
自分にも口ベタなところがあり
SNSに記しておいたほうが
伝わるかなと思うことがある
だけどイヤになることや
愚痴も変わらず書いていたから
禍になることも少なくなかった
言語化がブームなのですか
言われたことに返答するのが
難しいから言葉にしているけれど
伝わらないものは伝わらない
今は何もかもSNSで報告する
話す言葉ではなく打った言葉だ
言葉っていったいなんなのだろう
どんな表現をしたとしても
嘘や保身は見て分かるだろう
もう分かっているよ
SNSには深くはまらないほうがいいと
そうやって失敗した過去があれば
これ以上深入りしないと思うが
今は分からないものだな
SNSを信じ切る人間が後を絶たず
意味のないクソリプとクソバイスが続いて
生きる気力すら失わせる
あの頃と比べたら
発信はするけどどこか落ち着いてしまった
だけど表に出て話をしなければ
分からないことも多々あると覚えておきたい
豚に真珠かい？
12時間
デモに行きたかった。ECDさんの言葉のパッチも手に入れたいな。
日本には平和を願うことについて、誰かを貶したり行動を冷笑したりする人間が圧倒的にいるけれど、それでも自分は平和を願い、恒久的に戦禍が止むことを願う。
今、その冷笑ができるのも、日本にいるからだ。よう嗤ってられるなって思うもの。だけどそうしていられるのも、時間の問題だよな。
働いて、稼いで、借金返済あるのみ。
アホキ含めパヨク連中はその事に全く気づいていない
やっぱり昨日の国会議事堂前のデモに反応したわね
あとMBNの事に全く触れないのは何故？
もしかして再審査されてローンが通らなかったとか？w
20260409
平和ってなんだろうな。平和を願う行動を揶揄したり卑下したり冷笑したりすることができるのも平和だからなのだろうか。もしもそういうことすらできなくなったら平和と呼べるものなのだろうか。そういう中身のないものに感化されて言った気になっていることのほうが恥ずかしいけれどな。
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2024.4.9. 平和ってなんだろうね
昨日の夜に国会前でデモがあった。行ければなと思ったけれど、疲れがあって行くことができなかった。何か行動に移せる人というものはとてもいいなと思える。ペンライトなどのきらびやかなものは持っていないけれど、何かに声を上げるということが今の社会ではとかく難しいとされている中で、意味のあることは、たとえいじられようがバカにされようがやっていこうと思う。
それにしても、日本の政治家の一部があまりにもアホすぎるし、自らもひとりとして守られているはずの憲法を軽視するのだから、とても目も当てられない。それに何が偉たらしいのか知らないけれど、冷笑家のインフルエンサーが目も当てられないような動画を作ってアホみたいなことを言ってくる。そういう人たちというのは何か言っているようで中身が何もないんだよな。
だけど、今の世の中は確かに平和であることを口にすることすら勇気の要ることになってしまった、本当に息が苦しくなる。それを何だ？デモをしても戦争反対と言っても無駄骨なのだと上から言ってくる。こういう人というのも、今がある意味平和であるから言えるんだよな。もし、こういうことすら言えなくなってしまったら、冷笑家どもは何て返あんだろうな？知りたいもんだ。
平和ってなんだろうね？平和でなければ何もできないよな？悪いことをすれば批判され非難される、そんなあたりまえがあって、そして何も起こらないようにすること、それをずーっとできるかなんだよ。平和って並大抵のことでは成り立たないんだけどね。
本当は
デモに行って
共有したい
平和の気持ち
ある以上は
今は世界のどこもかしこも
平和とは呼べない
平和を願えばどこからか
言ってやろうかという奴らがいる
安全圏からごくろうさま
戦争を企てる人間にしか見えないな
言うだけ言って行かないんだろう
口だけは達者だ
冷笑でこじらせる自称インフルエンサー
何がどこでどうなれば
こうなっていくんだろうか
本当に平和だな 笑えねえよ
考えてもみなよ
てめえらが好き勝手言えるのは
平和だからなのかもな
こんなもの平和じゃないけれど
言葉までも封じられたら
人間の誰もが不自由になる
何が分かっていない人間が
冷笑という笑えないことをしている
恒久的な平和を願う
何がいけないのか教えてくれないか
高説垂れる人間ほど
中身は何もないんだよな
平和という言葉の意味さえも
きっと分からないまま生きているんだろうな
>冷笑家のインフルエンサーが目も当てられないような動画を作ってアホみたいなことを言ってくる。
↓
ド底辺借金まみれあたおかパヨクのあおきりょうが連日発狂しながら誰も読まない手書き駄文日記をThreadsにアップしてバカ丸出しな事を言ってる
>もしかして再審査されてローンが通らなかったとか？w
最初の段階から使えなくて放置じゃね？ｗ
ポメラみたいに
おはよう。
今夜ハマスタで行われるベイスターズの試合のチケットが当たったので、14時までの短時間勤務なのね。だけど、1日通して天気が悪く、今も雨も降っているから、行くかどうかは空を見ながら考えるか。
bluezlee 1時間
エゴサしたら中止とのこと。それもそうだ、夜に荒天が予想されているもの。
知ったかブリっこ
macbook neoでエゴサしてみろよ
まだ触ってないんだってw
20260410
今日は時短シフトで仕事をしていた。ベイスターズのメルマガでこの日の試合のチケットが当たったからだ。しかし天気が悪く、動くに動けなかった。記録を書きつつ「ハマスタ 天気」でエゴサする。しばらくして中止が発表された。残念ではあるけど、またの機会に。
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https://i.imgur.com/4TsMp3C.jpeg
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2024.4.10、# 曇天と雨で動けない
今日はショートシフトで仕事を終えている。というのもベイスターズのメルマガで応募した試合のチケットが当たったのである。昨年は全く行かなかった試合、久しぶりに野球を観られるなと思って、とりあえずあるものを持って来たけれど、なぜに今日に限ってこんなに天気が曇天かつ天気も悪く、雨も降っている。なんとも微妙な天気。15時過ぎ、夜には雨足も一段と強くなるという。イートインのあるコンビニで空を見上げているけれど、雨はしとしと降ってきている。なんとも面倒である。中止なら中止で致し方ないけれど、それなら早く決まってほしい。
そりゃあ、雨が降る中で野球を観るのはきつい。濡れるのはもちろんなんだけど、食事をするのもままならなくなるんだよね。とりあえずまだ動かないでいるけれど、こんな天気では降雨コールドゲームも考えられるもんな、本当に今日は難しい天気である。まだ今は仕事場のあるところから動けずにいる。止んではいるけれど、なんとも言えない。早く知りたいというのもあるけれど、交通費もバカにならないからな…蒲田↔関内も値上がりしたもんでね…
このまま行ってもいいけれど、さすがに天気には勝てないからノーゲームもコールドゲームもありえるもんな。その後はいつも行く横浜の銭湯に行ってあったまればいいけれど。できるなら野球は好天で最後まで観るのが醍醐味なんだけどな。横浜に近いと降られるのは本当に困るからな…
曇天で
雨が降る空
行く先は
試合をするか
雨天中止か
天気に左右されるようなことで
どうしてこんなにもやきもきするのか
せっかく当たった推しのチームの
野球チケット画面を眺める
コンビニのイートインから
曇天の空を見上げる
雨は降ったり止んだりを繰り返し
とても落ちつかないままでいる
動いているうちに決まるのも
なんともいえない気持ちである
SNSでエゴサをしたら
「試合中止」の文字が出てきた
安堵と悔しさが入り交じり
しかたないなとまた空を見る
まあしかたない 明日は晴れるけど
せっかくな今日晴れてほしかった
こんな日もあります
それはしかたのないことです
人生の隣には天気もあります
すべては思い出すためのものです
ついてない日は数多にあるし
生きた日と比べたほんの少しです
中止が決まったし、今日はどうしましょうか
このまま家に帰りましょうか
せっかく買ったパソコンを触れるか
また改めて空を見上げる
アオキってこんな感じよね
https://x.com/i/status/2042528512196612347
アオキってネトウヨじゃないけどね
共産党しばき隊界隈のアイドル
この発言はあたしもどうかと思うわ
エゴサ
エゴサ
エゴサ
無理してカタカナ語やちょっと難解な言葉を間違えて使うのがこの人の基本
誰も読んでない、が正解ねw
つまり、野球観戦できると思ったから、早退したのね。
MBN買ったんだからキリキリ働け。
でもアオキの場合は…
意味を履き違えまくるから皆さんにバカにされる
20260411
今日は先日届いたMacBook Neoを立ち上げて、WindowsかつAndroidユーザーの自分は前のPCにあった画像や音楽を入れるにもひと苦労した。前のPCのHDDはモニター側にあって、ほぼ破壊状態。時間が経ったからか、消えていたものもあってしょんぼり。今日はここまで。明日はスマホにある溜まっていた画像を入れる。対応のアプリMacに入れた。
https://i.imgur.com/lHaTsVP.jpeg
https://i.imgur.com/Lixyr3q.jpeg
https://i.imgur.com/bHb6gUr.jpeg
2026.4.11 心は見事に折れて
今週と来週の土曜は久しぶりにのんびりしようと思い、先日届いたMacBook Neoを立ち上げた。この方Macなんて触れたことはあるものの、こうして自分のモノとして触れるのが初めてで、試行錯誤しながらさわってみる。そうだ、データ移行しなきゃと思ってしまっていたWindowsのパソコンからHDDを取ろうと思って出してはみるものの、下ではなくモニターの裏にHDDがあると分かり、見つからないと大いに分解してしまった。そしてそのHDDをMacにつなげて、音楽と写真を入れてみた。しかし、これまでiTunesで入っていたはずのCDの音楽も入っていないものも多く、写真に関に言えばインスタのアーカイブや書いた原本はあるにしても、短歌を保存していたファイルが消えてしまっていた。なんといえばいいものか、音楽にしても使っていたWindows経由でインストールしていたものはSDカードに保存していたから聴けるとなれば聴けるけれど、なんだか複雑なもんだよなぁ……しかも先述通り、Macなんて初めてに等しい人間だから何をするにもググってからというこのせつなさ、まぁWindowsとAndroidの人間だからしゃあないっちゃしゃあないけれど、AndroidスマホからMacに画像を転送するにもアプリをインストールするのか……あー時間がねぇや、今日はもうあきらめよう……音楽はApple Musicもあるからいいや……
心底今日は疲れてしまった。Windows PCは見事にガラクタになってしまった。心が折れるってこういうことなのかもしれない……
時間が経てば
消えるデータも
あるもので
アーカイブでは
苦しいの
何かを新しくすること
そして何かを失っていくこと
買い足さなければいけなくなったもの
覚えなくてはいけなくなったもの
少し面倒だなと思いながら
しかたないなと笑っている
今日はどこか初夏のようで
散ってしまった桜が
路面で風に吹かれて舞っている
新しくなったものを手に入れて
引き継がないといけないものも
ここぞとばかりに増えている
大変だけどこういう日々が
続いていければいいと思うのに
平和を願えばお花畑らしい
まちがっていることにまちがっていると言えば
中身のないAI動画を見た人々が
うわべだけをなぞって首を振る
今の世はどこへ行くのか
ファンタジーにも逃げられない
目の前にあるのは現実だ
しあわせはずっと願うよ
だってこれはあたりまえのこと
闘うのはマンガとスポーツとゲームでいい
平和は願うほど強くなる
そんなあたりまえとともに生きる
何も間違ってはないよ
それをマックに吸い上げしようとしてるなら場合によっては苦労するわな
hddをmacに繋げるhddケースとかケーブルとか持ってた？
Amazonで買った？
いろいろ買い物してる感じだな。
支払が楽しみ〜♬
液晶モニタとマザボが一緒の筐体に入ってるタイプのやつだと思う。
これは過去ログで具体的な機種名が挙げられてたはず。
楽しみにしてるのにー
あおきがPCでやることはエロ動画見ながらオナニーするのとネットで読みもしない本や誰にも見せる機会が無いホモパンツを買うことだけだろw
中古のcore i5,16GB,GTX1060,512GB SSD搭載windowsPCで十分
https://i.imgur.com/mPE7Pes.jpeg
https://i.imgur.com/I8soiMZ.jpeg
https://i.imgur.com/SbYRxef.jpeg
2024.4.12 # 考えることといえば
今日も今日とてMacにひと苦労している。というのも今度はスマホの画像を移そうと思って動かしている。とはいえ自分のスマホはiPhoneではなくAndroidである。ソフトもあるらしいがうまくいかないのか、その通りにしてもうまくいかない。両端がType Cのコードでしてみても埒があかない。ググると時間はかかるけど、スマホとMacをBluetoothでペアリングしてやってみてはとあり、記録を書きつつんびりやっている。せめて昨年撮り溜めていた分は終わらせて、食事を買って風呂に行きたいところである。しかし有線の方が速いんだろうなと思いつつ、このうまくいかなさはどうにかしてほしい自分である。とても時間がかかるものだ。MacこそPCに精通している人こそ、それこそクリエイティブな人の持ちものであるよな。
野球も始まって、応援しているベイスターズはまだ本調子ではないにしても、昨日今日と勝っている。なにより嬉しかったのは勝又温史くんという投手で入り、戦力外を受けるも、育成として再契約して、野手転向した選手がいるのだけど、今日8年めにして初打点を上げたという。泣けるよ泣けるよ。しかも笑うとかわいいんだ。まだ23歳だという。けれど短い期間内でもこんなに濃い時間を過ごしていれば、思うことやこみ上げることもあるよな。今年はいい加減グッズを買わんとなあ。サノスとえびちゃんと勝又くんだな。
やるのが遅くなったから、食事と風呂が遅くなりそうである。まあ自分が悪いことだけれども、とりあえずごはんものを食べておかないと自分がより狂いそうである。頭を使いすぎだよ…
春の風
初夏の匂いを
連れてきて
ポッドキャストが
耳に馴染んだ
寝る前に夜のコンビニに行き
夜用の栄養ドリンクを買う
あまりにも疲れてしまったから
風呂にも行かずシャワーも浴びなかった
来週の今日は推しのライヴだ
コーヒーとパンで食事を済ませる
平和でなければ推しも推せないし
おいしい食事もできないかもしれない
自分勝手に始めた勝手な争いに
何を思っていけばいいのか
小さな抵抗を続けつつ
冷笑は軽くいなしてゆく
SNSは見ないほうがいい
良くも悪くも見ないほうがいい
心のない言葉の羅列に
さらに視力と聴力が下がりそうだ
自分のことでいっぱいになる
いつものルーチンをこなしつつも
どこかなんだか足りない気がする
思考する力も失われつつあるのかな
そうはなりたくないから
考えることも書くことも止めない
中身もないのに誰かを腐すことに
躍起になるのはまた違うよな
だって恥ずかしくなるから
スマホも使いこなせてない奴なんだな
MacこそPCに精通している人こそ、それこそクリエイティブな人の持ちものであるよな。
MacこそPCに精通している人こそ、それこそクリエイティブな人の持ちものであるよな。
MacこそPCに精通している人こそ、それこそクリエイティブな人の持ちものであるよな。
↓
あーん壊れたPCのHDDデータもスマホに入ってる画像も取り込めないよぅ···(涙)
↓
モームリ！！！返品する！！！
↓
「大変恐縮ではございますが開封されたパソコンは返品の対象外となります」
↓
キーッ！どっかで売る！！！
↓
「とてもきれいですね、20000円になります」
↓
😱
>何を思っていけばいいのか
>小さな抵抗を続けつつ
勝手な争いの向こう側にいるアオキさんの姿は平和な世界でMBNと格闘しているんですね。
差別が～、ネトウヨが～、多様性が～、権利が～、平和が～、etc.
は
言うだろうな。
20260413
ヘイトデモも、どこかファンダム的なものを覚える。前に出たヘイターに感化された人間がSNSという安全圏からヘイトを吐くのだからそりゃ滑稽である。しかしその言葉には中身がない。物語が誇大すぎるし、矢面に立たされた人を傷つけていくからだ。それでもそこにカウンターをかける人たちのほうが人間でかつ中身があり、言葉も重い。
#payoku
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https://i.imgur.com/FPcAQOe.jpeg
https://i.imgur.com/1mbYxkE.jpeg
2026.4.13 #中身のないファンダムの中で
あまりにも疲れてしまった。身体の疲れが取れることもなく、起きてSNSを見れば中身のない人間とそれらを支持する中身のない人間どもで、中身のない言葉をさも高説を垂れているかのように言っている。しようもないと思いながらその群れ成す人間どもをことごとくブロックする。こういうのもある意味ヘイトというものに毒されたファンダムというものなのだろうか。トランプが中身のない演説を行う姿も、毒された人間どもが狂喜するのだから、かっこ悪いなと笑うほかいない。そういう人間が記す言葉というのもテンプレ化しているのかと思うくらい、平たく似すぎて言葉を悪い意味で失っていく。
2026年の本屋大賞を獲った真月リョウさんの「イン・ザ・メガチャーチ」をまだ読めずにいるが、いわゆるファンダムの物語である。ヘイトに加担するようなものも、ヘイトデモに率先として先陣を切るような人間に自らの心を移していくのも、どこかファンダムに似ているなと思う。だけど中身がない。中身がないからどんなに鼓舞しようとしても、結局はヘイトに帰するのである。
今日も帰ったらMacに少しずつ画像を移していく。失敗して間違って削除してしまったりなどしたくないけど、仕事場でWindowsを使っているとやっぱり慣れているからか使いやすい。自分も早いとこ、Macに慣れないといけないな。
#payoku
4月でも
季節 分からぬ
ことがあり
半袖を着て
フーディーはおる
胸糞悪い言葉の羅列を
どうしていつも見てしまうのか
強いと思われる者に媚びへつらい
安全圏から愛国らしきモノを説く
勇ましいと思うなら勝手にしろだね
放たれる言葉の中身のなさは
あまりにもわかりやすくて
笑ってしまいそうになるのを堪える
ネットの切り取りとか
都合のよすぎるものしか見なくて
何かに誘導するような流れは
ある種のファンダムだろうか
まだ読めていないあの本
自分の心を見透かされそうで
読むのが少し怖い気もする
なのになんだか分かる気もする
この世にあるすべてのものは
現象の中に物語を作り出して
誰かが熱狂するサマを
遠くからどこか冷めた目で見ている
いつまでも続けていたら
この世のすべてが終わるかもな
こんなに笑えない人生を
それぞれに生きてしまっている
早くこの渦から抜け出したい
#payoku
膨らんだ借金を返す事を考えろ
（笑）
爆サイではボロクソ言われてる
借金まみれで自転車操業なのに、どこ吹く風で自分がヘイトを巻き散らかしてるんだよね。
最低な奴。
だからMBNへのデータ移行のやり方を誰も教えてくれない
あおきりょうの人望の無さが０どころか-100%であることが明確に確認できる
唯一頼れるパートナー()はPCに疎いから今回のケースでは全く役に立たない
と言ってるが例えばRecuvaみたいなソフトを試したのかな
そして相変わらず支払いが遅れてる自慢
ライブに行く経済的余裕など全く無いのでは？
仕事をする理由は借金返済のためだ
だから週６日早退もせずキリキリ働け
金が空から振ってくることは無いし宝くじも当たらない
20260414
支払えずにいたものの再請求のはがきが届く。自分にある躁のようなものには、ある種のほとぼりが冷めて現実に戻ると本当にげんなりする。そして自分は何を目指していて、何の気を惹こうとしているのか、幻滅している。こういう気持ちは誰に何と言ったり記したりすればいいんだろう。
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2024.4.14、やっぱり「躁」なのかもな
今日の仕事は最後につかまってしまい、18時半前まで残ってしまった。
なんだかとても疲れてしまい、記録を書く時間も遅くなってしまった。明日は給料と年金支給があるけれど、スマホの料金は引かれるし、溜めてしまった支払いも一気にやろうと思っている。そしてイコラブちゃんの国立競技場もカメコ席当たってしまった。たしかカメラのバッテリーがないのか知らないけれど、充電をしなくなってしまい、新たにバッテリーを買おうか悩んでいる。本体がダメだとカメコ席にした意味もなくなってしまう・・・。いったい自分は何をしているのだろうか。躁だったんだろうなと改めて思う。
振り返って、この落ち込みを前に出すと、自分は改めて「何も考えてないよな」と思い返す。こうして現実を見ると（再請求のハガキなど）、自分はいったい何がしたいのか、何を目的にして生きているのか問いたくなってくる。自分はがんばっているはずなんだけど、どこかでネジが外れてしまっているんだろうな。だからいつも前給だのしてしまうのだろうな。これじゃもうダメだな。
こういうものに悩んでいることは書いたり話したりはしているけれど、分かってもらえるわけもなく、ときどき「何のために仕事をしているのかな」って考えてしまう。夢を見つつ何か大きなことが自分に起きないかなと考えてしまう。夢のようなことばかり思ってしまう。そういえばしばらく宝くじは買っていない。買わなければ当たらないと言ってくるけれど、当たらなければ意味がないのだ。
あふれくる
支払いの波
やってきて
きっと明日で
すべてが消える
自分が何かにとりつかれて
何もかもがわからなくなって
どうしてこんなことをしているのか
よくわからなくなってきている
いいことがあるわけでもなく
どんどんとすり減っていく心と身体
現実を見て唖然とする
あーあ またやらかしたって
こんな気持ちというものは
何をしても埋まらなくて
ため息しか出てこない
なのに何に追われているのだろう
これだけあるのかと
笑えない状況であることに
どんな自分がいいのかと
また笑えない状況になる
相変わらずあるものを
一掃したい気持ちになって
夢見ることもいいけれど
周りを見ては何もしたくなくなる
今日もがんばっているよ
なのに欲が自分を飲むんだ
誰かに近づきたくて
誰かといっしょになんてなろうとしないで
焦らせる気持ちを鎮めて
現実とともに生きていくのだ
確かデジカメはいいやつ持ってたよね。
だけどバッテリーが上がって充電できなくなったから、
それを購入したい、と。
ま～た散財。
スマホで撮影しろよ。
「フーディー」って若年女性用語じゃね？
ベイディはまだ使えるのかしら？
違う所を言ってるならアドレスくらい貼ったら？
早退したらそれだけ収入が減るという事を理解してないのか？
なんのために土曜出勤してるのか完全に意味不明
2026.4.15、# 右から左に流れていくけれど
給料と年金が入り、それと同時にドコモの再引き落としがあり、Suicaの定期と入金を行い、続けてPayPayにも入れる。早めに出て最寄り駅近くの銀行に行き引き出す。今日の仕事は14時まで、仕事を上がったら支払いも含めていろいろとすることがある。最寄り駅で降り、バスの定期を買い、セブンで溜まっていた本の代金をすべて支払う。そしてイトーヨーカドーに行き、メンズビオレワン2種類と今週の仕事のときの食事を買う。蒲田に移動してサンドラッグでエビオスとレスタミンを買い、プラージュに寄ろうとしたらアーケードの電気工事があるために休みであったため、川崎まで足を延ばしてクリエイトでいつものコーヒーを買い、1300円カットで髪を切ってもらう。そして今は京急川崎駅前のガストで食事である。その流れでいつもの記録を書いているわけだ、このあとはラゾーナの無印と丸善に行こうと思っている。けっこうないものが増えてきた…
今日は今日で14時上がりで設定させてもらったけれど、待っている間に気持ち延長できないかと話が来る。17時定時にしていても、延長してくれませんかと頼まれるけれど、たてこんだらやると言って基本断っている。繁忙期は過ぎたけれど、人が足りないのだという。自分も今月については2度土曜を追加しているけれど、それでも足りないのか、負担がまた増えつつある。ときどき小休止しないとおかしくなりそうだ。
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お金が入り
すぐに出てゆく
くりかえし
いつになったら
貯まるのか
仕事を早く上がり
あらゆる支払いを済ませ
電子マネーにお金を入れて
お金が入る日のルーティンをこなす
足りなくなったものを買い
ついでに明日の食事も買う
エコバッグがあっという間に
パンパンになって日常を思わせる
支払いの額の多さに
ときどき嘆きたくもなるけれど
どうすればお金が貯まるのか
一獲千金の夢ばかり見ている
自分に教えてもらいたいものだ
繁忙期をひとまず過ぎて
落ち着きを取り戻しつつあるけれど
人の足りないとは言い込まれ
気持ち残って仕事をしている
今の自分は何がしたいか
何度も考えてみるけれど
答えはずっと出ないまま
時間は過ぎて誰かを見ている
そしていつもためらっている
今日よくがんばったね
いろいろある日々だけれど
とりあえず早くもとの通りに
なりたい自分がそこにいる
明日もどこかで期待しよう
アドレスは弾くよ
文字起こし姐さんは来なくなると思うわよ
ピンク板同性愛板が本家なんだから
仮住まいのTalkはそろそろお終い
だからそっちも仮住まい
とりあえずしばらくはこことbbspink.orgの両方に投稿するけどどうしようかね...
まずはThreadsにアップされた画像をスマホにDL
次にGoogleレンズで画像を読み取ってすぐ右に「テキスト変換」と文字入力するだけで99％は正しく文字起こしされる
弾かないじゃん
>今日の仕事は14時まで、仕事を上がったら支払いも含めていろいろとすることがある。
その「支払い」が増えるんだから早退ばかりやってないで働けよ…
メンズビオレワン2種類と今週の仕事のときの食事を買う。
蒲田に移動してサンドラッグでエビオスとレスタミンを買い、
============================================
メンズビオレワン2種類
エビオス
レスタミン
↓
貴女に必要なものなの？
>待っている間に気持ち延長できないかと話が来る。
>17時定時にしていても、延長してくれませんかと頼まれるけれど、
>たてこんだらやると言って基本断っている。
>繁忙期は過ぎたけれど、人が足りないのだという。
:
つまり、14時上がりを基本にしてる訳ね…
借金、どうすんのよ
早く痛風になってしまえばいい
メンズビオレワンは体臭対策に必要だろう。
レスタミンは服用目的次第。
この季節柄の花粉症等のアレルギー対策だったら必要だろう。
しかし、一部界隈で流行っている熟睡たいさくだったら、何のために精神科に通院しているのか? という話になる。
他の処方薬との飲み合わせもあるし。
エビオスは精液をドバドバ出すためだと本人が自白してるので飲まなくていい!
痛風の薬が処方されてますよ（過去の書き込みから）
自分はもう家族とは疎遠である。それでも京都の事件の詳細を知ったときに、家族に殺められてしまったことを思うと、とてもつらくなる。自分もどこかで家族を持つことに期待を持たれていたけれど、しんどい人生を生きてまで家族を望まなくてもよかったんだなと思える。そう思えば、家族というものから離れて良かったのだと思う。
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2024.4.16. # KAZOKU
京都市での事件に心が痛む。どうして家族に殺められなければいけなかったのか、そういうことを思うと言葉すら出てこなくなってくる。とてももったいない。殺められていい命ってないのに、よりによって家族の加害があったなんて。身体が怒りで震えている。どうしてそんなことができるのか分からない。
家族、ということを思うと、自分と実家の家族のすべてとは縁遠くなってしまった。産まれてしまったことすら疎ましいと思われているかもしれない。結婚もしてないし、あのような状態で「ふつう」というもので虐げられていたのだから。苦しかったのは言うまでもない。「ふつう」を生きることすらままならないのにそれさえも気づいてくれずに、自分ひとりで抱えてしまった。離れた今も苦しいけれど、離れたことは正解のように思う。
自分自身、家族をつくろうとははなから思わなかった。田舎にいた頃から周囲から嫌われていたし、いじめのトラウマもある。そんな中で窮屈ななかで生きていて、もったいないのである。そして自分のジェンダー表現やセクシュアリティ、子どもの頃からあったのに見過ごされたものによる障害があるままで、家族を築くという選択肢はとてもない。苦しみでしかなかった。「結婚して孫の顔が見たい」から離れられたことは、皮肉ではあるけれど、ほっとしている。たとえ孤独になろうとも。
僕はきっと
家族から
離れてよかった
そう思う
悲しいけれど
家族に命を奪われるとしたら
最期の自分はどんな顔になるのか
想像なんてできやしない
昨日の雨に濡れた服を洗い
めずらしく夜に来たコインランドリー
廻るドラムの音を聴きながら
静かに言葉を綴っている
そういえば昨日のラジオで
「夜の雨に気をつけて下さい」と
推しのパーソナリティが言っていて
傘のない自分は嘆いた
また本を頼んでいる
性懲りもなく頼んでいる
何になろうとしている
あてもなく続く旅のように
自分ひとりで生きているわけでもなく
生まれながらに持ってしまったものとともに
疎遠となった家族と離れて
大事な誰かといっしょに過ごす
望まれた家族というものは
生きている時点でもうあきらめた
最期はひとりになってもいいから
ゆっくりと眠るように逝きたい
悲しい事件が起こるたび
何を思えばいいのだろう
世界というものはとても理不尽だ
>大事な誰かといっしょに過ごす
誰かって、誰？
昨日の雨に濡れた服を洗い
（中略）
傘のない自分は嘆いた
↓
「また」傘を「忘れた」のね
置き傘とか折りたたみ傘とか、ないのかね
＞それでも京都の事件の詳細を知ったときに、家族に殺められてしまったことを思うと、とてもつらくなる
あれ～？
辺野古の船舶転覆事件は言わない・取り上げないのね。
赤いオールドメディアみたいな態度だな。
さすが #payoku あおきりょう
2024.4.17 #偏っているのは
昨日は気持ち早く眠り、ポケスリのタイマーより早く起きた。仕事にも早く出て、銀行で入金された手当を引き出す。仕事はするけれど、どこか本調子ではなく、うっかりもし、聞き違いも起こしてしまい、少し落ち込んでいる。悪くないからと応対してもらった人には伝えたけれど、うまくは伝わっていないようだ。
それにしてもどうして、今に始まったことではないけれど、デマに基づくヘイトというものが消えないのだろう。日本だけではないけれど、どんなに自国民が悪いことをしていても、反射的に「日本人ではない」とか「日本人は悪いことはしない」と言えるのだろうか。気に食わない人たちを揶揄できる属性で選んだり、貶めたりできるのだろう。それだけ毒されてしまった人間が多くいるんだなとしか思えないけどね……。
個人的にはまだオールドメディアと呼ばれるもの（産経は除く）のほうを信頼している。今のネトウヨとかが重宝したがる切り抜きや偏りの強いYouTubeやショート動画のほうが害が強いと思うんだよな。そういうものを信じているから偏るというのに何かを指摘したら「サヨクがー」なんだから、そりゃ偏っているのはそんなものばかり見て新聞等を腐すからだよ。
SNSでもそんなものについてはかたっぱしからブロックしている。そうであると何故か勝ち誇ったような言葉を放っているけれど、中身がないのはあなたたちが支持している人も同じだ。
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ねぇ 今は
信じるものを
選んでは
身を滅ぼして
生きてゆくのか
今という時代は
信じるものすら分からない
切り取り動画を見過ぎては
真偽のひとつも分からずにいる
何に感化されたのか知らないが
あまりにも酷い言葉を見聞きする
「我が国民は悪いことなどしていない」
いったい何を見ているんだろう
SNSに軸足を移して
目の前では何も語らぬ人の
何を信じればいいのか、なんて
勇ましく振る舞う仮の姿を見ても
ため息しか出てこない
それなのにそんな奴らを信じて
危ないと伝える人たちを無視して
どこで聞きかじったのか知らないような
中身のない知識をひけらかしている
AIまで紛れ込めばなおさらである
本当に何を信じればいいのか
真実もぼやかされる時代で
オールドもニューも混ざり込んで
得体の知れないものになる
人間までも狂わせる
この先は光か闇かさえも
どうでもよくなるほどあやふやだ
個人的にはまだオールドメディアと呼ばれるもの（産経は除く）のほうを信頼している。
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共産党が与してる根の深い辺野古の殺人事件を報道しないオールドメディア、
シンプルな構造の殺人事件ばかり報道するオールドメディアを信頼してんのかよ。
アタオカだな。
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青木さん大丈夫？
MBNを買って返済が増えてどうしようもない経済状況なのに
他人を「中身がない」だなんて
買ったMBNもまだ使いこなせてない貴女も「中身がない」んだよ？脳味噌大丈夫？
あおきさんの記録
21時間
20260417
しかし今に始まったことではない、生きる国のマジョリティが悪いことをしたら自国民ではないというデマとヘイトによる嫌がらせにもうんざりする。マジョリティのくせに。個人的に情報収集についてはオールドメディアと呼ばれるほうがまだマシであり、都合良い切り取りやショート動画で洗脳されるよりはるかにいい。
Macすら使いこなせない奴が選民思想を持たれましても・・・
さて、明日はハマスタで行われるイコラブのライヴに初めて行くわけで。当然ボッチで。先ほどチケットの座席も確定。BAYSIDE(1塁側)の35段だから遠いけど上から数えたら中間より上ってところか(ベイファンだからだいたい想像はつく)。
グッズを買おうと横浜には赤レンガもハマスタにも行ったけど、あいにく到着時間が遅く終了していた。まぁ当日買ったほうがモチベも上がると前向きに考える。
ハマスタから音が聴こえてきて、なるほどなと思いながら結局みなとみらいから元町まで歩いてきてしまった。このまま食事して銭湯に寄ろう。
ちなみに当日は諸橋沙夏さんのグッズを買いますわ。自分も福島の産まれなので。行く人、明日は楽しみましょう。
オマエの財布の中身は全く平和じゃないんだからライブ行くヒマがあるなら働いて働いて働いて働いて働いてさっさと借金返せ！
20260418
今日は新しい通院先に書いていただいた自立支援の提出書類ができ、受け取ってきた流れで本日高円寺の本屋で店番をしている小沼さんが書かれた新刊を買いに行く。しばらく談笑。そのあとで神保町に向かい、ブックフェスティバルに行ったらそこでも沼。そして明日はイコラブに沼である。
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2026.4.18 沼
本日は土曜の仕事も行かず、しっかり休もうと思っていた。昨日病院にTelし書類ができたかどうか確認をしたところ完成したとあり、病院に取りに行くのと合わせて高円寺に行こうと決めた。新刊が発売になった小沼理さんが高円寺の蟹ブックスという書店で月イチで店に入っているのが今日ということで、この日まで買わずにいたのである。新宿から高円寺へ一度だけ行ったことがあり、場所は覚えていた。店に入ると「こんにちわー」と聞こえ、よくよく見ると小沼さんであった。インスタのアイコンの写真が金髪なので、久しぶりに黒髪の彼にお会いした。新刊ともう一冊を手にして小沼さんとお話しする。ラジオの話をメインにして、ラジオマガジンしおりがあったのでそちらもいただく。新刊に言葉とサインをもらい高円寺を後にして神保町へ。今日明日と「神保町ブックフェスティバル」が行われているというので、行ってきたら行ってきたで沼であった。半額とかかなりお得な値段で買っていたらドンと増えてしまった。またやらかした。考えない。そしてその足で横浜まで足を延ばし、明日行われるイコラブちゃんのライヴグッズを買おうと思っていたら終了していた。赤レンガもハマスタも18時までであった。しかたなくとぼとぼ歩いていたらハマスタでのライヴの音が聴こえていた。席も特定していた。そんなもんだなと思った。だけど行けるだけでしあわせである。国立のチケットも入金したので、これも沼なのかもしれない。
逢いに行く
推しに連日
逢いに行く
平和でなけりゃ
推しは推せない
まさか自分がこんな年齢で
アイドルを推すとは思わなかった
立ち位置はライトなものと思っていたのに
いつのまにか中毒になってしまった
確かに他の人から見たら
痛い人だと思われるかもしれない
だけど推すことにボーダーラインを設けたら
何もできない人が増えていく
しかし俯瞰で見てみれば
この世というものはファンダムだ
だから推すという行為から
人は抜け出すことができなくなっている
「平和でなければ推し活もできない」
世界が独裁で溢れくる中
新しきものが古きものを揶揄する
けれど古きものを知らなければ
知らなかったり入れなかったりしたのだ
都合の良いものしか見なければ
そういう人間になってしまう
都合の悪いものも見なければ
差別をいとわない人間になってしまう
自分はそうなりたくはない
別に痛いものと言われてもいい
平和でなければ推せないんだ
このファンダムの中で何を見るのか
選び取るものですべてが変わる
もともとは台湾のマスコミによる誤報なのね
→「ファンダム」
お前が要らんわ。
ついでにこういう差別主義者でも容姿だけでイケるとか言う奴らも要らん。
参政党・神谷代表「変なLGBT教えなくていい」
https://www.hokkaido-np.co.jp/article/1302574/
明日はまた早上がりするんだって！
職場の人達はいいかげんにしろ！と思ってるだろうな
20260419
今日はイコラブちゃんのライヴに行ってきた。野球以外のハマスタに行くのも、アイドルの現場も初めてである。終始圧倒された。コールなんてついていくのもやっと。それでもこんなに楽しめて、本当に楽しかった。個人的には電池式のペンライトを持つのが初めてで大興奮してしまった。推しも最高でした。
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2024.4.19 #再び沼
今日は待ちに待ったイコラブちゃんのライヴである。グッズを昨日のうちに買おうとしていて時間を誤って横浜の2ヶ所の会場に来たものの終了していたので、気を取り直して早めの時間に出て、赤レンガのほうで諸々と諸橋さんのものを買う。ペンラなんて買うの初めて。うわーすげーなんてひとりで興奮している。赤レンガはみなとみらいでも行けるけど馬車道ね。覚えた。
そのままスタスタとハマスタまで歩くと、最近旧横浜市役所の跡地にできたBASEGATE横浜関内が見えたので見に行った。"THE LIVE"でビジターゲームを楽しめるのはいいね。併設のBAYSTOREで今回のイコラブライヴ記念でコラボしたたぬ...(違)もといスターマンとイコラブロゴのキーホルダーを買う。しかしここではキャッシュレス！ヤベェと思いつつd払い経由のiDで事なきを得る。FCまだ入らずすまんねいと平謝りを心でしつつ、有隣堂がどうなっているのか興味があったので見てみた。ああ、これはもうハマスタに行く用事がなくても時間潰しできるなと思い、本を買わずに外に出た（よくやった）。
書いている時間は開演2時間前である。あともうちょっとしたらハマスタに行き、のぼりで記念撮影をしたいところである。明日の記録でレポは書くだろうし、その日のSNSにも適宜書くだろう。明日は時短で仕事はするが、喉を鳴らさないようにだけはしたいところである。
アイドルの
現場行くのが
初めてで
予習はしても
付け焼き刃かな
まさか自分がアイドルを推す
もうすぐある意味大台の歳になるのに
この沼のはまりかたについて
どうしてくれるのかと悩ませる
しかしこの沼は底なしだ
沼れば沼るほど抜け出せない
何にショックでも与えない限りは
一生引きずり込まれ続ける
野球でしか来たことのない
スタジアムが会場ということもあり
街は人でごった返し
ファンの多さに少し引いてはいる
いろんなことを覚えないと
ついていけなさそうな気もする
だけど自分が沼るものについては
危険がありながらも無難な橋だ
沼りすぎないように据えるべき
ボーダーラインは引いておきたい
自分が望まない方向には
決して行かないように決めておきたい
この現実の時間が終われば
再び現実に戻っていく
それらとどううまく付き合っていくか
舌の根も乾かぬうちに
次の行動にすでに移っている
何も考えずに行きつくのが沼なのだ
イコラブちゃんのハマスタ2日目に行ってきました。
ライヴでハマスタに行くことも、アイドルの現場も初めてで、ついていけるかどうかの不安もあったけれど、圧倒されちゃった。曲については昨年のドハマりから聴き込んでいたのでついてはいけた。ただコールとかガチ恋口上とか難しかったけど、ただただ推し(諸橋沙夏さん、福島出身)の歌声に心が揺れましたわ。
彼女の単独センター曲に「モラトリアム」という曲が最新シングルのc/wにあって披露されたのだけど、メンカラの緑にハマスタが染まって、そこに彼女の圧倒的な歌声があり、目が潤みそうになりまして。そこが本当にハイライト。
ちなみに国立競技場、カメコ席で2日目に行きます。
https://i.imgur.com/XZKFuyJ.jpeg
>自分が望まない方向には決して行かないように決めておきたい
その「望まない方向」に向かっているの、わかってる？
>再び現実に戻っていく それらとどううまく付き合っていくか
とりあえず、残業・休出をガシガシやって借金返済
>舌の根も乾かぬうちに次の行動にすでに移っている
無駄な浪費のことねｗ
ttps://talk.jp/c?https://i.imgur.com/XZKFuyJ.jpeg
前歯がないのでこういう口の閉じ方になるんだなｗｗ
学校や役所や政治屋や裁判所で余計な学習(洗脳)するのは
当事者からも止めろ！の声あるわよ
LGBT洗脳教育するのは単に利権目的だし
その分、税金(物価も)上がるんだけどね
画像見れないわよ
https://i.imgur.com/XZKFuyJ.jpeg
昨日ライブに行ったから時短にした→ハァ？
20260420
今日の仕事は早上がりを設定していた。なぜなら昨日はイコラブのライヴにハマスタに行っていたからだ。アイドル現場でのハマスタは初めてでコールや口上についていくのがやっとだったけど、推しのセンター曲でハマスタが一面のメンカラの緑のペンライトで染まったときの感動といったらもう…国立競技場も楽しみですわ…
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2026.4.20. # 推しのいる世界
今日は時短で仕事をして、役所に行く用事を済ませてきた。これらをやらないと通院と被るからだ。精神の手帳の更新、新たな通院先での更生医療での手続き、平日にしかできないことをするのはとても億劫なのだが、しないことには進まない。そして今日を時短にしたのはもうひとつ理由がある。それは昨日のイコラブちゃんのライヴがあったからだ。
ライヴは本当に楽しいものだった。野球以外のハマスタに行くのも（アメフトも行ってるか）、アイドルの現場というのも初めてであった。始まったら始まったで熱と声がすごい。イコラブちゃんの現場は女性ファンが多いと聞く、座った自分の周辺はほぼ男性で手加減コールもしっかりしていて、ああこれから洗礼なんだなと強く思い知らされる。曲については昨年どハマりしてから聴き込んでいたのでついていけたけど、コールも含めてガチ恋口上もついていくのがやっとであった。だけどそれでも楽しかったのは言うまでもない。
何より強く心に残ったのは、自分がこの人を推そうと思っていた諸橋さんがセンターを務める「モラトリアム」で一面が彼女のメンカラである緑で染まったことである。ハマスタ1日めで初めて披露されたときに自然と染まったという。2日めもいつのまにかそうなっていた。そして何より歌声が良い、この歌を初めて聴いたときから涙腺が弱いんだけど、生だと余計にくるものがある。これが国立競技場でもあるのなら、余計にもっと染まるのだろうな。
いつまでも
慣れないものは
あるもので
首をかしげる
証明写真
スタジアムが緑のペンライトで
厳かなまでに染まっていく
夜空に包まれていく歌声
いつしか自分の目が潤んだ
気がつくといつも
彼女に関わる言葉で探した
彼女の歌声を毎日聴かなければ
いられなくなるほどになってしまった
一面に広がる緑の中にいる
彼女の歌声を生で初めて聴いた
グループの中でも歌姫と評される
彼女の歌声が今でもこだまする
彼女はいつも笑顔でいる
どこかで寂しさはありながらも
その歌声でみんなを支えている
それはいつのときも変わらない
もう少し早く出逢いたい声だった
その彼女が真ん中に立って歌う
たとえそれが偶然のめぐりあわせでも
出逢えてよかったと思う声がある
何もかも想像を超えていくような
そしてさらに広がっていくような
緑の海が夜空に輝いていく
彼女の歌声とともに
あの日の目に映った光景は
歌とともに忘れずにいるだろう
今日は時短で仕事をして、
:
今日「も」
だろうが。
こないだ勤務時間は早上がりがデフォルトだってゲロってただろ
あおきさんの記録
7分
20260421
今日はメンタルの調子が良くなかった。
早退も考えたけれど、仕事が比較的落ち着いていたので最後までいた。
今に始まったことではないが、ときどきこういうことがある。
仕事で脳も使うから、理解するのに時間がかかる。
こういうときはSNSやネットからちょっと距離を置いたほうがいいかもな。
つまり、仕事が暇になると最後までいるんだな
脳味噌の中はハッテンばかりで脳は使ってないと思われるが
で、いつまで「理解するのに時間がかかる」って言ってるんだよ
2024.4.21. #メンタルの波
仕事には来ているのだけど、どうもメンタルがすぐれない。仕事はなんとかできているけれど、しんどい気持ちのほうが勝っている。相談してとりあえず昼の休憩だけはさせてもらい、その後は時間の流れに任せようかとも思う。まあお昼を食べたからといって良くなるものでもないけれど、メンタル系の障害があるとコントロールがとても難しい。今月は頭にそのようなことがあり来月の設定はできなくなるのだけど、こういうときのコントロールが今でもできないことがある。
現実問題、こういうことはあまり分かってはもらえない。それこそ甘えだとか男だからということで我慢を押しつけられていたほうなのだから。子どもや10代、20代のことを振り返れば、そういうことは「ふつう」という中に抹殺されていくのだから。そしてしばらく経って、はっきりしたものとして分かるまで、相当の時間を要するのである。そしてその中でもとても苦労するのである。仕事をするうえでも、生活をするうえでも、伝えることはあるけれど、なかなか理解がないのが現実である。
こういう波がときおりやってくる。決して仕事がイヤだというわけではない。しかしやってくる。しばらくいろんなことがありすぎてキャパシティがいっぱいになってしまったのだろう。しかしこういうときはどうすればよいのか…
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不調の波は
ふいに突然
やってきて
思うように
いかなくなる
心がすぐれないことが
ここのところ定期的に訪れる
無理はしないほうがいいけれど
どうにかなることはままある
分かってくれる人はいるのかいないのか
それさえも分からないままいるけれど
気遣ってくれる人にありがとうを思い
今日の仕事をなんとか終える
いつのまにか備わってしまった
「ふつう」に対応すべき武装が
今でも苦しくなることがあって
それが積もると疲れてくるのだろう
そんなことのくりかえし
心も身体も休まることなく
ただ目の前にあるルーチンをこなし
誰かの目や言葉を気にする日々だ
休めるときに休まないと
考えることさえできない
何かを言われると脳のスペックが
すぐにフルになって機能しなくなる
今日もおつかれさま
今夜もおいしいものを食べよう
明日のことを考えてしまったら
また脳がフルで詰まってしまうから
SNSはあまり見ないで
今日は少し早く眠ろう
無駄な買い物だったねー
豚に真珠
猫に小判
青木にmacbook
プッ
”MBNを使って何をして・・・”
という話題が出てこないわね。
あおきさんの記録
1分
20260422
国内で造られた武器の輸出を全面的に解禁したという。
高市さんが「時代は変わった」と言って肯定をしているけれど、これだって右も左も無視して勝手に決められたってことでしょ。
国民無視ってこういうことなのに、すっ飛ばして自らを国だと思って憚らない人間もいるんだけど、こんな自殺行為ほど自国を苦しめているに他ならないのにね。
平和がどんどん遠くなっていくな。
2026.4.22、日本が悪の組織でっち上げ
国内産の武器輸出を全面的に解禁したという。高市さんは「時代が変わった」と言って、これらについて肯定するような発言もあったという。ここまで落ちぶれたのかともどかしく思っていたけれど、ここまで来ると、国内で造られた武器で人が殺されてしまうことだってあるのだと思うと、これまで築いてきた平和国家というものが、あっさりと崩れていくのだと思うと、この国はどこへ行くのかと改めて考えさせられてしまう。そして思うのは、高市さんって国民のために何したっけと勘ぐってしまう。いいことなんて全くしていないじゃないか。
日本が平和でいられるのは、戦争をしなかったからだ。今の憲法があって、遵守してきたからではないのか。こんな時代になってから、改憲だのなんだのって、今の日本にとって悪でしかない改憲論議で突っ切ろうとしてくるのは、どう見ても見苦しいものである。平和？でなかったら今頃何もできなくなってくると思う。改正して都合のいいように捉えられてしまったら、居場所なんて左右問わず誰もが失う。そんなことも知らないで平和を願う人たちを揶揄するのだったら、「普通の国になるだけ」と党幹部は言う、しかし平和でいられないことのどこが平和か、国民よりも国としての威厳が大事なのはよく分かった、どこまでバカにすれば気が済むのか。
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何思い
「時代は変わった」と
言うのか
平和から
さらに遠くなる
この国で平和を叫べば
どこからともなく攻撃される
そんな世の中になってしまったことに
何を思えばいいのだろうか
盲目的に今の政治を支持して
平和を叫ぶ人たちをバカにすれば
それだけで勝ったと思うような奴らが
自らと国を履き違えて威張っている
もうここには正しさがない
何もかも取っ払ってしまったのだ
どうなってもいいかのように振る舞う
誰かを見ては情けなくなってくる
何を思って「時代は変わった」と言い
自らを正当化させるのだろう
勝手なままに決められる
いつだって大事なことは
国民を蚊帳の外に追い出して
独裁的に決められてしまう
なのについつも人は盲目的だ
盲信的に自らを勘違いしてゆく
考えもしないんだな
今何が起きているかも無視をする
日本で造られたもので
誰かを殺めてしまうことに
心から悲しくなると同時に
今の日本が心底恥ずかしくなった
>なのについつも人は盲目的だ盲信的に自らを勘違いしてゆく
モーモクテキ・モウシンテキにMacを買ったら、
使いこなせなくて目が見えないよぉ
草
今の政権はなんでも勝手に決めてしまう。右も左も置き去りにされている。なのに現政権を盲目的かつ熱狂的に支持している人間はそれさえも知らずに、おかしいと疑問に思う人たちを攻撃してくる。しかし現政権はそれを狙っているのかもしれない。とばっちりを受けるのがあなたになるかもしれないのに。
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2024.4.23. 人間としてどう思うのか
今日は昼前から雨が降っている。野球も中止になったようだ。
仕事はそれなりにやってきたけれど、まあまあ心が少し疲れたんだろうか、ここしばらくは仕事上がりにイートインのあるコンビニでアイスを買って食べている。雨は続くだろうから、今日は家に帰ったら出ないでパートナー氏のスマホの代替機の対応でもするとしよう。自分もそろそろスマホを替えたいところだ。しかし、ここしばらくは期限内の支払いができていないから一括でしかできないようである。まあそこは改めて考えるとしよう。
しかし、現政権の一方的に勝手に決める有様というものはどうしようもないな。なんだろうこの好き勝手にやられている感じは。何もかも納得していないし、言葉も含めてもそうだけど、この小馬鹿にされた感じは、何か言った気になって中身もないことばかり言っている。しかしそれらに熱狂し、言った気になった人を二次加害的に産んでいるのも事実である。だけどそんなあなたたちのことを置き去りにしているのも事実である。仮にあなたの思い通りになったところで、困るのはあなたなんだけどね、と思うんだけど、聞く耳持たないもんね。高市さんがいちばんだもんね。
だからね、声を上げるって大事なんだよ。「こんなはずじゃなかった」のになって後から嘆かれても「後の祭り」でしかないんだよ。だから行動があるんだよね？こんなはずじゃなかったって言いたくないなら、「イヤだ」って言わなきゃいけない。人間としてどう思うかだ。
何もかも
勝手が過ぎる
上を見て
何を思えば
いいのだろうか
なんでもいいように
勝手に決められるようにされて
ただただその様子を見守るのが
なんだか釈然としない
大事なことほど
勝手に決められては困るというのに
誰も彼も置き去りにして
どんな言葉を綴ればいいのか
足りない頭で考えている
そうか 悪い意味で
「時代は変わった」のだ
人は独裁に熱狂すれば
何もかも正しいと思わせる
たとえそれが間違いだとしても
わたしたちの今が苦しくとも
そんなことは知ったこっちゃない
独裁者にひたすら熱狂すれば
自らを国だと思わせるように
反旗を翻す者には
何を言ってもいいと勘違いをする
いいかい？何度も言うよ
右も左も誰も彼も
あの独裁者の手に転びこんでいる
少なくとも声を上げて抵抗しなければ
すべてがなくなることもあるんだ
なんでも勝手に決められてしまう世界に
自由というものなんてないのだから
今の政権はなんでも勝手に決めてしまう。
===================================
ん？
予算委員会とかで、与野党で審議しているんだけど？
〉しかし、ここしばらくは期限内の支払いができていないから一括でしかできないようである。
〉まあそこは改めて考えるとしよう。
買い替えねー？
macbookを使いこなせないのに、iphoneをご希望ですか？
macbookよりも高いですよ？？
ヤバくなってきたやつじゃん
いつもやってる外食の時って、コイツの場合どうなんだろ？
オーダーの際に決済なのか、食い終わって決済なのか、どっち？
一万円以下になるから借金まみれ貧乏人のアオキでも申請できるね！！
https://travel.watch.impress.co.jp/docs/news/2104455.html
パスポート取れても航空券買えないから海外旅行は夢の夢
あ、macbook売れば行けるよ、おめでとう
パートナー氏のスマホの代替機が届いて設定しようと思ったんだけど、過放電で充電もされないものが届いたっぽい。また数日後には届くというけれど、気が付かなかったのだろうか。しかし何事にも人がいなければこういうこともできない。何もかもが便利になりつつあっても、人がいなければできないことも多い。だけど国民のことを考えずに政治をするというのも、なんだかなって思う。人がする政治が人でなしになってはいけないのにね。
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2024.4.24. 人がいる
パートナー氏のスマホに不具合が出てきて、昨日代替機が届いたというので手伝いをしていたのだが、バックアップをクラウドに預けるというだけでその日は終わった。しかし当日にやろうとしたら、届いた代替機の電源が入っていないという。じゃあと思って確認すると、送られてきたLINEには、"Check Battery"の文字が。検索してみると、バッテリーが劣化されたものが送られてきたのか、だからか、そう伝えたら早速auにTelしたようで後日改めて送られてくるとのこと、しかしこういうこともあるのだな、なぜこのような機器を送ってくるのか。
サービスというものは稀に行き違いがある。自分も仕事の中でこういうことがままあるけれど、こういうことがひとつでもあるとつらくなるわな。現場で仕事をしている人は代替機を送るにしても、電池の劣化まではわからないものなのか。どんな仕事もオンラインでできることもあるけれど、その向こうで仕事をしているのは人間である。自分もときに理不尽を受けることがある。無理なことを言われることもある。昨日の対応も大変なんだよねと労われた、それだけでもありがたいけれど。
すべてにおいて人がいる。オンラインで何もかもができるような時代にも、その向こうに人がいる。あなたの目に見えないところで人が動いていることをどうか忘れずにいたい。
人がいる
そのことさえも
忘れては
あたりまえだと
居直るのかな
そこに人がいることも
忘れるような人がいて
顔も見えないからと
何をしてもいいと思っている
オンラインで何もかも済めば
人なんていらなくなるかもな
オンラインでは分からないことは
人がいるからこそ助かることもあるのに
何もかもあたりまえではない
あたりまえではないのに
あたりまえだと思おうとする
恩恵なんてどこにもないのかな
うまくいかないこともある
ときおり怒らせることもある
それでも人がいなければ
何も始まらないことのほうが多い
忘れていないだろうか
どんなものの向こう側にも
必ずと言っていいほど人がいる
なのに人は恩恵を忘れたり
過去を無視したりしている
人がいることのありがたさも
人がいることでのしんどさも
四六時中離れられずにいる
忘れずにいてほしい
喜びも悲しみも感じていることを
からの↓
だけど国民のことを考えずに政治をするというのもなんだかなって思う。
この流れがイミフすぎて理解不能
でもハッタツショーガイになったのもエイズになったのもMBNが使いこなせないのもぜ～んぶ自民党と高市さんとネトウヨのせいだもんね♪
アオキ的には。
完全に話し相手が医者しかいない孤独老人と化してる···
20260425
今日は家に帰ってきてから記録を書いた。何かがあって、自分に手助けをしてほしいと言われて、いろいろ済ませて帰ってきた。スマホは設定を終えたらしい。少し肩透かしだった。通院先では最近の政治の話をしてきた。薬の話は自分にも問題になるからだ。よく考えなくても、この政権は国民のことなんて何も考えてはいないし、寧ろ押し付けることのほうが多いと分かるよ。
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2024.4.25 # おかしいことはおかしいと言う
今日はめずらしく家に帰ってきて書いている。家で書くのは殆ど家にいるときか、天気が良くなくて外に出るときも億劫なときとか、パートナー氏が何かしてほしそうなときとか、まあ考えたら色々あるだろうか。今日も連絡があり、新たな代替機が届いたから手伝ってほしいということもあり、通院を終え、諸々済ませてから風呂にも行かずに戻ってきた。
通院先では最近の出来事や相変わらず寝不足なことも伝えて、最近の政治の話も含めて、これから通院で処方してもらうような薬も高くなるのかなって不安になってますって伝えた。しかしこれだけ国民のためになっていない政権というのもひどい話だよな。付随するような政党も盲目的に賛同しているのだから目も当てられない。反対する政党を敵視し侮蔑する言葉を政治家、それも役職に就いている人たちが言うのだから本当に「おかしくなった」というか、おかしいはおかしいんだけど、数の暴力とでもいうのだろうか、このなんでも言っていいような感じで、それもおとがめなく支持されるような風潮はきつい。
おかしいと思わないほうがおかしいのだろうか。何度も何度も書いたり思ったりしていることだけれど、今の世の中って、強い者さえ良ければそれでいいような流れがある。そんな世の中というものはやっぱりおかしいのである。おかしいことにはおかしいと、ついてくる雑音を蹴ってでも言わなければおかしいのである。
このままじゃ
何をするにも
しんどくて
声を上げなきゃ
ダメな気がする
このままどこへ行くんだろうな
何かを疑うことさえ禁じられる
多数決の正しさがいつのまにか
この国にべったりと刷り込まれている
もしその多数決で
世の中が悪くなっていったとしても
私たちは悪くないと言って
責任転嫁でもするのだろうか
イヤだな この世の中が
いつのまにか「ふつう」になることが
自分が忌み嫌う「ふつう」が
ここまで苦しみを突き立てるのか
誰かの言う「ふつう」というものが
自分にとっての「ふつう」ではなく
世間一般的な「ふつう」の中に
強者が押しつけてくる「ふつう」がある
あの人が「ふつう」という言葉を
やたらと使ってくるのは
あの人の「ふつう」の世界を
世間一般的に押しつけたいからだ
流れてくるニュースに
何を思えばいいんだろう
言葉の意味をはき違えて
さも偉そうな顔をしている人が多すぎるよ
このままどこへ行くんだろうな
強い者しか生き残れずに
弱いままでは生きられない
そんな世界が待っているのか
青木＝何日経ってもmacbookが使えずに自慢も出来ない
ふつう＝引き落としに間に合わせる
青木＝引き落とし、再引き落としにも落とせずに支払いに行く
全部高市、政府のせい。。。
通院先では最近の政治の話をしてきた。
薬の話は自分にも問題になるからだ。
よく考えなくても、この政権は国民のことなんて何も考えてはいないし、
寧ろ押し付けることのほうが多いと分かるよ。
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国民の事を考えているからこそ、
HIVや発達障害や自閉症や通風の治療が無料（または1か月10000円以内）
で受けられているの、わかってる？
それでも「この政権は国民のことなんて何も考えてはいない」なの？
20260426
パートナー氏の新しいスマホに入れたポケGOへのGoogleアカウントの紐付けを誤ってしまい、最初の画面からになってしまった。何やってもできないと言われ、埒があかない状態。自分が落ち込んでいる。こういうことがあると、自分はこの家に必要ないのかなって考えてしまう。ここに来てもうすぐ丸10年だけど、自分がお金以外で役に立っていることってあるのだろうか。今でも疑問に思っている。
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2024.4.26、自分はこんな場所に必要なのか
パートナー氏のポケGOのアカウントを誤って別のGoogleアカウントに紐づけてしまったために、これまであったものの設定にまごついている。わーやっちまったと思いながらやってはみるものの、何をやってもダメだと言ってくる。Googleアカウントは彼のスマホのメールのほうでポケGOは紐づいていて、それをGmailのほうにしてしまい、最初からになっていると嘆かれる。何やってもダメと言われる。これはどう？とか送ってみても全部やったと言われてしまう。余計なことはしないほうがいいか、本当に難しい、なんだかんだ言って、Galaxyのアプリを使って移動させたようだし、自分は必要なかったのかもしれない。何を言っても頑なにダメだと言ってくる。自分はどうすればいいのだろうか。
まあもうすぐいっしょになって丸10年になるけれど、未だにわからないことはあるし、彼のほうが立場が強いから、自分はどこかで弾かれていく。自分がこの家で役に立っていることはあるのだろうか、疑問に思うことがある。ここしばらく自分には家で作られる食事はない。外食・冷食・コンビニ食・カップめんなどでお金は取られる。家にお金を入れるのは住まわせてもらっているのだから義務ゆえに当然なのは分かっているけれど、本当にその中で自分が役立っているのか分からない。生活への干渉はしてないというものの、なんだか自分がどこかで損をしているようにも思う。この家での自分という存在はどんなものなのだろう。今でも分からない。
なんだかな
よくわからない
この今も
長くいるのに
気難しくて
たくさん溜まった洗濯物を
一気にまとめて洗う朝
コンビニでいつものコーヒーを買い
めずらしくブリトーを食べる
なんだか余計なことをしてしまった
そんな悲しみで目覚めた朝
何かを伝えようとして帰ってきたのに
余計なことをしてしまったっぽい
こうして長くいるけれど
未だに分からないことがある
その気難しさも頑なさも
たまに甘えてくるようなときもあるのに
詩集を手に入れた
自分も知っている人の詩集
自分なんて何をしても
伝わらないから引っ込めている
自分にも世の中にも
厄介なことがいっぱいありすぎて
何かに呼応したくても
ためらいが出てきてイヤになる
今日も日常は進んでゆく
何も変わっていないようで
じわじわと変わっていく恐怖を
流れる空気で感じながら
静かに祈りを込めてゆく
祈りって、誰のため？
自分のためね
（100億円降ってくるように、とか）
macbookが動きますように。。って祈るんでしょ
テメーの能力の低さが全て。
祈って解決出来るなら楽なのにね。
来月の支払いが問題なくできるように祈ってろ
20260427
パートナー氏があれだけ苦戦していたポケGOのアカウント復帰ができたらしい。家に帰って話を聞いたら自分が送ったことはしていたって言われたけれど、LINEでありがとうが送られたあとでそのようなことを言われるとちょっとつらいかな。ありがとうだけで留めてくれたら良かったのに。
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https://i.imgur.com/dbWJQu7.jpeg
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2026.4.27. #結局はここにいても
雨の降った朝、いつものように仕事に行き、スマホを見ると、パートナー氏からLINEが届く。あれだけ悪戦苦闘していたポケGOのアカウントが再び設定できたという。とりあえずよかったねと送り、いつものように仕事をした。午後に一度雨は上がったようだけど、仕事が終り外に出たら、また雨が降ってきていた。
帰ってとりあえずよかったねとは伝えた。けれどポケモンが好きでポケGOもそれなりにやっている彼は、自分が送っていた方法はほぼやっていたという。ポケGOでつながっている人から別の角度で聞いたらしい。聞けば今ひもづいているGoogleアカウントにポケGOで使っていたものをひもづけただけだという。あっさりできたよと言われる。互いに疲れたけれど、自分のことはあまり役に立ってなさそうな言いぶりだったな。そこは抑えて「1％でも役に立ったならよかった」とだけ伝えた。
明日は仕事を早上がりして、29～5/6は有給消化、土曜に休み、あとはカレンダー通りの休日。のんびり整落した生活を送ろうと思う。いい加減何か書くこととか読書とかしないといけないだろう。5/4はとても久しぶりにイベントに行く。ビッグサイトに行くのは初めてではないけれど、あまりお金は使えないにしても、まあなんとかしようとは思う。あとは自分に才能とお金が欲しいだけである。
雨の朝
なんとかなったと
来た知らせ
胸なでおろし
仕事をする
雨はいつのまにか止んで
青空ものぞいてきた
ああよかったと胸をなでおろす
帰りは気にせずに帰れそうだ
あれだけくすぶっていたものが
どうにかなったと聞いたときには
雨が止んだときのように
晴れやかな気持ちになれた
相変わらず寝不足の身体
座席に荷物を置く人
混んできたと分かって膝に置く
最初からそうしてもらいたいけれど
仕事から上がるときに
傘を忘れずに持ち帰らなきゃ
長傘は忘れそうで持ち歩けない
だから折りたたみの傘にしている
自分は今必要な存在か
生きながら考えている
たとえささやかでも求められているなら
言葉にせずとも安堵する
この雨は自分の心を
わずかでも浄化してくれたのだろう
あのときのほっとした気持ちは
胸のどこかにしまっておいて
思い出せるときに思い出しておこう
ヤレヤレ
オナホとしての役割を放棄してので、
残る役割は単なるATMとしてのみ必要とされてるに過ぎないのでは？
何かのアピール？ファッション感覚で「ヘルプマーク」を付ける若者たちの“驚きの理由”
2026/4/26 09:00 https://news.yahoo.co.jp/articles/85b00c6834b58f3611112a37732a1d37f7bd59ac
20260428
今日の仕事を早上がりして、連休が始まる。有給の消化と土曜を通常の休みにして5/6までゆっくりする。今のところ何かすると決めているのは5/4の文フリに行くことだけ。更新はしつつも心ない言葉が溢れるSNSからも少し離れて、心身ともにゆっくりしたいと思う。お金もあるほうではないからね。
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2024.4.28. # 連休になるから
今日は仕事を早上がりする日にしていたので、14時過ぎに上がり、そこから有給2日と土曜の休みを挟んで5/6までのんびりと休むことになる。ただお金があるとは言えない。だから何をしようかは考えている。5/4に文フリに行くということだけしか決まっていない。とりあえずはラジオ三昧になるのかな。創作とかいう余裕があまりない。とはいえ今の世界を見ていると何かは書きたくなる。けれど人と比べてしまうとやはり劣る。そんなことを気にせずやれたらいいけれど、それも難しいところだ。
連休になるぞ、というとたんに眠たくなったけれど、降りようとした駅をひとつ過ぎてしまった。どちらでも帰れるから別にいいけれど、とりあえずひたすら歩いて、夕食を買いつつ家に戻る。ラジオを聴きながら横になってうとうとしていた。眠たかったんだな。とりあえずそのままゆっくりしていた。まだ眠たい身体で今の記録を書いている。あまり思い浮かばない。
過ごし方としては、ラジオ、読書、創作などいろいろある。身体を動かすのもいいだろうか。インスタでフォローしているナカジマジムの中島さんの動画が参考になりつつ、ほっこりしている。初心者やモチベが落ちている自分のような人間にはありがたいものだ。けれど今はとにかく心身を休めることのほうが大事なのかもしれない。こんな世の中だからこそ、心ない言葉を目にすることが非常に多いので、離れたほうがいいものからは離れよう。
連休に
入ったとたん
眠くなる
どこかできっと
疲れていたか
仕事を終えてお疲れさま
カレンダーと有給と通常の休みを加えて
長い休みがやってきた
電車のシートに座ったら
あっという間に眠気が来て
降りる駅をひとつ過ぎてしまった
まあいいやと駅を出て
とりあえず歩いていく
タイムフリーのラジオを聴きながら
それでも連休というものは
あっという間に過ぎていく
本当にあっという間で怖くなる
何をするかも特に決めていない
決まっているのは1日だけ
結局行き当たりばったりなのかな
しばらく眠れなかったし
ここのところのニュースで心が痛いし
SNSに溢れる言葉は刃でしかない
そういうものから距離を置いて
心も身体も休めたほうがいい
そう言ってくれている感じもする
無理して外に出なくても
今日という日を大切にしていれば
それで十分だとも思える
ゆっくり休もう
いろいろと手段を迫る人がいるけれど
自分は自分でいればいいんだよ
普通に時給バイトしたら？？
休憩時間が1時間として、1日3時間の勤務
これは14時上がりの場合ね
それでも初任給くらいはもらえてるご身分
5/6までの連休が始まった。遅く寝たのに早く起きてしまった。燃えるごみを捨て、ラジオを聴きながらのんびり過ごす。本もPCもあるのに、何かを得たり作ったりすることに手を伸ばさない。まだ周りを見過ぎて怖い気持ちがある。何か作りたくても自分には何もないと分かっているから。
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2026.4.29. #結局は何もしないままか
少し遅めに寝たというのに、遅い時間にポケスリのタイマーをセットしたというのに6時前に目が覚めてしまった。しかたなくうだうだしたあとで起きて、食事のあとで燃えるごみを捨てた。気晴らしにPCをつけ、radikoに合わせてラジオマガジン～生活は踊る～ダレハナと流し聴きする。ダレハナを聴き終えたところでスーパーに買い物に行く、とりあえず今夜のごはんを買い、家に戻って昨日のラジオマガジンを流し聴きする。
自分がMac Book Neoを買ったのは普段使いもあるけれど、再び創作がしたいと思って買ったんだったよなと目的を確認するも、SNSなどから少し離れなきゃと思っていたのにまたスマホをスクロールさせている。それに積み読もあるのに。どうして手をつけないのかと我ながら思ってしまう。創作はしたいし、いずれはZINEのようなものでも詩集のようなものを作りたいのに。SNSとか誰かの作品とかに触れてしまうと自分なんてという気持ちがよぎってやる気が起きなくなる。そんなことなど無視して創ることに没頭できればいいのだけど、どうしても気になって何もできなくなる。連休もこうして過ぎるのかな…
とりあえずこの休みは、自分の心身を休めることと、何かのために気にしないことを考えること、創作をするならどんなものにするかも考えること、5/4の文フリの会場の中でまた考えるんだろうなとため息をつくのだろうなと思ってしまう。
結局は
スマホスクロール
連休初日
夢中は
どこに行った
遅く寝たのに早く起きてしまった
連休初日の最初にしたこととは
燃えるゴミを捨てたこと
朝もはよからラジオをつけて
食事をしつつ聴いている
なのにあるのはスマホをスクロール
何のためにパソコンも本も
揃えたり買ったりしているのか
夢を持つ人は動いているのに
自分は未だに及び腰でいる
こうして書いていてもどこか
しっくりこない気持ちのほうが
未だに強く残っている
何をやっても自分は
何か違うと思いながら
勝手に人と比べてしまう
だから疲れてしまうというのに
そしてまた見てしまう
それでまた一日が過ぎていく
何をやっているんだろうな
どこかであきらめがあるんだろうな
誰かのことを見るたびに
泣きたくなってくるのは
自分がそうなったとて何が変わるのかという
手癖の悪い思いがあるからだ
思いを止めないでいた先が
光だったらいいのだけど
今は何もかもすべて想像ができない
楽しみに待ってるぜー
自分がMac Book Neoを買ったのは普段使いもあるけれど、
再び創作がしたいと思って買ったんだったよなと目的を確認するも
☟
創作するのにMac Book Neoじゃないといけない理由って、なに？
（特にコイツの場合）
しかも今回はデータ移行すら満足にできなくて既にタンスの肥やしと化してる
数年後に使ってみるか、とタンスから引っ張り出したら電池が死んでウンともスンとも言わなくなってて完全終了
MBNはメモ用紙レベル以下の使い方にしてると思う
>連休初日の最初にしたこととは燃えるゴミを捨てたこと
部屋に居候してるんだから、家主の家事を手伝うのが当たり前で、
それをいちいち書くのかよ。
書く、という表現について特化するとしたら、自分は作詩(作詞)何かをやりたいと思ったのが最初である。現在、書くことについては日々の記録がメインになり、表立ったことは書くことや表現への悩みからか少し離れている。それでも昨日は嬉しい言葉をいただいた。書くことは自分だけでなく誰かを救い、ひとつのきっかけも増やすのだなと。だから書くことは死ぬまで止めない。
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2024.4.30 #絶対書くことを止めないで
4月も今日で終わる。そして今日明日は有給、明後日はふつうにお休みで連休を過ごしている。radikoをいつものようにつけ、ラジマガ～生活は踊る～ダレハナといつものパターンで聴き流している。で、今日も相変わらずスマホのスクロールである。何と詩を先に書いて、半月分の詩をnoteとインスタにアップした。
先日、仕事をした日の通院後に東中野にできた詩の書店に行き、つながりのある方が私家版の詩集をその書店に入れたというので、合わせて気になっていた詩集もあったので合わせて購入してきたんだった。そして昨日その方のインスタに再びその書店に入れましたとあった。その方にDMを入れ、自分ですと購入したことを伝えた。とても喜んでいただいたと同時に、今は日記のワークショップに参加していると伝えられた。そこでいつもこうして書いている自分自身の記録に影響を受けたと併せて伝えられた。
自分自身、こうして書き続けているのは、今は少し離れているポエトリースラムで表現することについて何か増やしたいなと思ったことがきっかけでもある。けれど現実はどうしても人を見てしまう。表現や言葉の使い方など考えることも多い。だけど今は世界を見てもしんどいことも多く、その気持ちをあらわすにはどうすればいいのか悩んでいるところだ。現状、自分の近くにも表現を言葉や文章でする方が増え、自分は何をすればいいのか考えている。人に囚われず、自分だけのやりたいことをしたい。そのためにも書くことは止めない。
悩みながらも
続けることに
意味持たせ
日々のことを
書き続ける
書くことは自分のためだと思っている
人前で表現することが少なくなった今も
どこかで役に立てばいいなと思って
できる限り書き続けている
まわりを見渡せば当然
自分よりも良い人はいて
どこかで良い文章を読んだときには
ひとりで勝手に落ち込んでいる
こうして日々の記録を書く
決して作品になるようなものではない
言葉遣いも接続詞も分からぬような
勢いで書いているのならなおのことだ
だけど今を見ていなければ
書けないことが必ずあって
いつ来るのか分からない統制が
自分の後ろにまで近づいているかもしれない
そういう時代は来てほしくないけれど
今の状況を見ていたら
声も言葉も相手の都合にいいようなものしか
扱われなくなるのかなって思う
何も知らずに向かってくる
言葉の刃を向ける者にも
訪れるかもしれないものを危惧する
それだけ今というものが危険であるのだ
だから書いて考える
スマホをスクロールしてばかりいないで
今というものを考えたほうがいい
書き続ける日々を続けるためにも
スマホをスクロールしてばかりいないで
今というものを考えたほうがいい
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いやいや、
貴女がいまやることは買ったばかりのマックブックネオの使い方を覚える事だよ
#人に囚われず、自分だけのやりたいことをしたい。
やってるでしょ
この街に来て丸10年、つまり同居も始めて10年である。いろんなことは日々あるけれど、ときどき思い出せるかなと思うときがある。そしてこれからどうなるかも分からない。互いに変化やすれ違いがあっても、こうして居させてくれることがありがたいと思う。10年は長いようであっという間である。
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https://i.imgur.com/yVH7iKK.jpeg
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2026.5.1. #10years
今日で同居をさせてもらって10年が過ぎた。あっという間といえばあっという間である。その間にもいろいろとあったけれど、こうして今日を迎えられたというのはありがたいことなのかもしれない。まあ正直なところ、ともに生きる人たちに不平や不満がないわけではないけれど、こうして居させてくれているのだからありがたいことではある。本当にあっという間だ。
10年も経てば、互いに環境も変わっていく。仕事もそうだし、生活もそうだろう。自分にとって変わったといえば、経済的なことだろうか。というのも、この10年のときに自分の障害年金の申請をしたり、それでも困窮になってしまったりと、本当に悩ましいことが今でも続いている。それなのに何に囚われているのか分からないけれど、今でも何かになろうとしている。しかし何かをしようとすれば何かが怖くなったり、人と比べてしまうことが変わらなかったりと、とてももろくもある。そのために費やしたものが「無駄」になるのかとさえ思ってしまう。本もルーズリーフも、いずれパソコンも何のために買ったんだとなるのだろうか。それだけはどうしても避けたいところだ。
だけどこれからどうなるのかな。自分も今年で半世紀だ。パートナー氏も身体の変化がある、彼のおかあさんも状況的にはあまりいいとは呼べない。家の人たちとは疎遠となり自分もどうすればいいのか分からない。ただ、一日一日が本当に大切になってきた。今日は雨が降る中、そのままラジオを聴き流して寝てしまった。
気がつけば
もう10年も
そばにいて
微々たる変化で
ともに過ごす
10年ひと昔とよく言うけれど
その大きさってどんなものなのかな
10年前なんて今ではもう
すぐに思い出せるものでもなくなったけれど
今はこうして生きているというだけで
ただ安心をする日々だ
不安なことはもちろんある
それは生きている昔から変わらない
そしてこんな世の中になってしまった
これからどうなるのかも分からないのに
あらゆる方向にアンテナを張るのが
とても面倒な気持ちになっている
当然だが歳も取った
互いに身体の不調も出てきた
それでもなんとか生きているけれど
自分もいつまでできるか分からない
疎遠となってしまった誰かとも
逢うことはなくなった世界線の上では
よく生きているよ本当に
誰かが知ったような口を
アホみたいにSNSでしてくるけれど
昔の自分はどこかそうだったんだよな
誰にも言えなかったんだよな
そんな気持ちを抱えたら
今はできる限りそばにいる人に伝えている
昔よりは少し楽だけれど
これからも共に生きるのだから
無理しない程度に生きていきたい
ともに生きる人たちに不平や不満がないわけではないけれど、
↓
オマエは不満なさそうだが、パートナー家族はオマエに不満ばかりだぞ
パートナー氏も身体の変化がある、
彼のおかあさんも状況的にはあまりいいとは呼べない。
家の人たちとは疎遠となり自分もどうすればいいのか分からない。
↓
オマエがさっさと出ていけばパートナー家族は平穏
いずれパソコンも何のために買ったんだとなるのだろうか。
それだけはどうしても避けたいところだ。
↓
2台目のポメラになりつつあるねえ…
無理しない程度に生きていきたい
↓
無理してない生き方を既にしているのに気づかないの？
前歯を治せ
話しはそれからだ
でもナマポ抜けてはや１０年か
数年後には再度ナマポに？
20260502
今朝起きてスマホの充電がなくなりかけていたことに気がつき慌てる。午後に柏書房に出かけ、小沼理さんとの著書刊行の交流会へ。小沼さんや久しぶりにお逢いできた方も含めて会話ができ、良い時間を過ごせた。それにしてもどうして、希望の話をしようとしても、現実を見て悲しい話になるのだろう。だけど希望は捨てないでおきたい。
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2024.5.2 どうすれば悲しい話をしないで済むのか
今日起きたらなぜかスマホの充電がなくなりかけていた。電源を入れていたはずが起きたときにすっからかん。トラブルでもあったかなと思い、スマホを確認するもいつものように動いている。充電もきちんとされるし、急にズドンとなくなることもないので、今のところは様子見でいいかと心を落ち着かせた。午前中にプレ金のタイムフリーと最新回のオーバーザサンを聴く。13時を少し回ったところで外に出る。プチ鹿島さんのラジオを聴きつつ、今日は本郷三丁目にむかう。場所はとある出版社。先日蟹ブックスで著者より購入した本の刊行にあたり、ささやかな交流会をするという。道にやや迷って15時過ぎに着く。著者の小沼理さんとお会いし、本の内容に即した話をする。久しぶりにますみさんともお会いできた。途中で小沼さんが新刊で構成を担当されたつながりで鏡リュウジさんも来られた（東畑開人さんとの共著）。けれど、どうして「悲しい話は今日でおしまい」と言ってもうまくいかないのだろう。確かに今の世界とか、国内を含めて見ても希望のある話をするのが難しい。集まった人たちとも話をしたいけれど、どうしてもどこか沈んでしまった。どうしてこんなに話をすることが難しくなってしまったのだろう。それでも希望は捨てないでおきたい。それさえなくしてしまったら、本当に前が見えなくなってくる。どうすれば悲しい話をしないで済むのか、考える必要がある。
五月二日（土）
どうしても
悲しい話に
なる今に
希望の光
見つけに行く
どうしてこれからの話をしようとすると
どこかで悲しい方向になってしまうのだろう
あの頃思っていた未来というのは
明るく希望があったはずだった
悲しい話などするつもりはなかったのに
どうしてそうなってしまうのだろう
今 起きている出来事に呼応すると
自然とそうなる空気が流れているからか
何の話をしようか
つとめて明るい話をしようとしても
どこか仄暗い気持ちが襲う
現実はいつもどこかで突きつける
束の間で笑っていられても
そんなときはほんの一瞬で
悲しくなってしまうんだ
そんな話は終わらせたいのに
どんな話をしたらなら
明るい希望の光があるの
絶望するよりいいはずなのに
どうしてそれらが見つからないの
今はどんな話をするにも
人の顔色と空気を窺う
考えたいこともいっぱいあるのに
同調圧力が世界を支配する
悲しい話は今はおしまい
誰かの心に灯火をともそう
希望がそこにあるのなら
とめどなく話して満たしていこう
とでも言いたそうだなｗ
愚痴しか書けないお前とは違う人々だぞ？ｗ
iPhoneへ買い替え検討段階か？
そこにいるアオキが凄い訳ではない
話をしたといっても著作内容を深く長く話してないのが判ってしまう
言えても「〇〇さんの本を買いましたぁ～凄いですねぇ～」位だろう
連休も折り返し、食べるかラジオを聴くかスマホをスクロールするかの繰り返しである。そして明日は文学フリマ。行くのはいいが、いつもの如くどうして自分は作らないんだという自己嫌悪に苛まれるだろう。ブックオフではアプリ会員限定で20％引き。悩みは尽きない。
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2026.5.3 #現実は果てしなく厳しい
幸い今日はスマホの充電も切れていなかった。それだけでほっとするけれど、なんだかんだで今日もうだうだしてしまう。洗濯は連休の最後にしようと決めた。軽装でもよくなって、昨日は上着もいらないと思えるような気候だった。明日は朝のうちに雨があるという。昼前にビッグサイトに向かえばいいか。
それにしても文フリに合わせたかのように、ブックオフのアプリの会員を対象にした20％引きである。ブックオフではたまにしか買わないし、いいなと思うものがなければ買わない。本は本屋かネット書店を使う。ブックオフを使うのも忍びないのかなと思いつつ、著者の方には印税を入れたいので、そのルートで買おうと思う。文フリも言うなれば書き手から手にするのだから、作り手というものは大事にしたいものである。
そしてこういう場所に行って想定されることは、どうして自分は何にもできないんだと自己嫌悪と自暴自棄に陥ることである。自分が書いたものなんて価値なんてないよなとどこかでひねくれてしまう。だけどこうして出していく人たちはそれを越えてゆくのだから、それだけで尊敬に値してしまうよなと思ってしまう。
ニュースで美里さんが11/8に西武ドームに戻ってくるということを知る。美里さんも7月で60歳で、自分も11月になれば50歳になる。そんなときにライヴかと思うとあたたかくなる。さて、この先はどうしたものだろうか。本当に難しい話だ。
今日もまた
食べるかスマホを
スクロール
休みも半分
とうに過ぎ
食べることとラジオを聴くことと
スマホをスクロールすることしか
していない連休ももう
半分も過ぎてしまった
何をやっているんだろうな
どこか疲れてあきらめたような顔
また本を頼んだのか
文章もマンガも積まれている
眠たいままの身体
相変わらず頭は働かない
文章を何かに上げたとて
弱小人間だから反応は殆どない
たぶん死ぬまで書くのだろう
誰にも見てもらえなくても
自分の気持ちを綴っていても
意味って自分で見つけるしかないのかな
自分を自分のままでは
いさせてくれない空気の中で
自分の気持ちを吐き出すことに
勇気がいるようになってしまった社会で
自分の存在を証明するのは
やっぱり「書くこと」になるのだろうか
生きていくにはひとつの身体では
足りないと思えてくる
アンテナを張りめぐらせすぎて
自分を見失わないようにしたい
それでも生きることは難しい
この世界はいつも危険と隣り合わせだから
ヘイワガーを言っても説得力なし
秩豚らしき人物が暴れてるわね
それともアオキなのかしら？
「◯◯を考えたい」「◯◯したい」をよく書いてるけど考えたフリしてしたい気持ちもその時だけなのバレてるからたまには真剣に考えて行動したら？w
20260504
久しぶりに文学フリマに行ってきた。行く場所は予め決めていたけれど、いろいろ回ってみるたびに面白さもあった。久しぶりにお逢いできた人や、買った詩の朗読も著者から味わったりと楽しかった。ただ、いつものループで自分も何かつくらないとなと思ってしまった。難しいものだ。
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2024.5.19 文フリ東京に行く
今はビッグサイトにあるタリーズで記録を書いている。目的のところには行けたし、久しぶりにお会いできた人もいた。文フリに行くとこういう刺激があるのがいいのだけど、自分が何もできていないことにただただ失望するといういつものパターンに陥るというのもルーチンである。
予算は1万くらい。目的のところを回って記録を残す。場所によってはQRやクレカ、Edy等も使えるところもあったけれど、やはりそこは現金払いのほうが多いな。行ったところを書こう。まずは詩でおなじみの七月堂さん、れいんさんの「ひらいてみたら」を買う。れいんさんもいらして、ポエトリースラムをテーマにした詩を読んでもらう。この幸せたるや。そして中村雅奈さんの「発達障害診断日記」、本人さんにも「自分もそうなんですー」と言って笑ってもらう。platform3では潟見さんとカケ姉さんのトーク本を買い、隣のブースに栗田隆子さんがおり、最新著書「暗中模索のフェミニズム」を買う。うろうろしていると荻上チキさんのチキラボがブースを出していて、SNSに関する本を買い、久しぶりに胎動LABELに行って最新の胎動短歌を買う。最後は「詩あ」のアンソロジーを買って終わり。
こうした刺激は何度あってもいい。その都度思い出させてくれるものは何度あってもいい。そのたびに人と比べるのは止めたいところだけれど、本当に自分も何かしないとね。
この文は
誰に届くか
知らないが
きっとどこかで
触れるだろうか
いつになく言葉を浴びる日だ
寒暖差の激しさも含めて
お店にも冷房が入ってくる
ときどきくしゃみが出てくる
東京は真夏日になったらしい
とりあえず長袖は持ってきたけど
半袖でいるにはまだ早いのか
だけど何かを言葉にするのは
難しいものだと思わせてくれる
あの場で何かができるだけでも
素晴らしいものだと思えるのに
いつもの癖が出る
どうしていつも自分は
何もできないままでいるのかと
嘆いてばかりいる
買った詩を読んでもらったとき
少し遠ざかっていた世界が
近づいてきたような気がする
やる気が出るまではまだ
時間がかかるような気がしているけれど
言葉を綴るには
まだ勇気がいる時代に
何をするかを考える
そんな時間も必要だ
言葉とともに画面と紙に向かい
ペンを持つかキーボードを打つ
そんな時間が増えたらいい
インスタで反応したからいけないのか、アルゴリズムで副業系のなんちゃらがストーリーでめっちゃ出てくる。
調べたら詐欺なのは分かるし、ああいうのでいくつもの札束やこれは嘘だろという通帳の残高が出てくるけど、ありえんやろとしか思えないんだが。よく考えるよね。
ナレーション商法に引っ掛かる奴がいたよな。
「わたくしには才能があるの！！」
と豪語してたな
青木本人でしょう
SNSを通じたアルゴリズムというものは怖い。界隈では知られているようなインフルエンサーや詐欺であろう副業の広告が流れてくる。それらに感化されないように何かで紛らせる必要がある。反面いいこともあり、インスタを通して良い本をお譲りいただけた。SNSはいいことを知るためだけに使いたいもんだよなと改めて思う。
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2024.5.5 良くも悪くもそこにSNSがある
連休も明日で終わる。行きつけの風呂は両方とも定休日である。
なんだか知らんが顔を知られているような場所に行くと、ウザったいな
邪魔くさいなとばかりに煙たがる人間もいるけれど、今はもうそういうことがあってもどうでもいいやと思えてくる。
しかしこのところ、SNSの流れで界隈では有名なんだろうなと思うインフルエンサーらしき言葉が出てきたり、自分が辿ったアルゴリズムからか副業だのタップしてお金が入ってくるだの詐欺の流れのストーリーが流れてきている。確かに自分は自らの自業自得や不安でそういうものを見てしまうけれど、大概詐欺である。札束ドーンと置くようなSNSでの搾取を煽る流れのアレだ。人はどうしても騙したがるし、心理を分かっているからか、安いもの無料のものには飛びついていく。そして違うと分かれば激しく落ちるのが流れである。自分もどこかでそんな流れになっていないか、改めて考える必要がある。
そんなSNSでも嬉しいことがあった。おとといから昨日に変わるときにインスタを見ていたら「片袖の魚」などで知られている東海林毅氏の投稿で「LGBTヒストリーブック日本版が2冊届いたので再ご入用の方にお譲りします」という内容の投稿を見て早速コンタクトを取ったところ了承いただき、今日の午前中に届いた。いやあずっしりと重い。これはとても読みごたえがありそうだ。自分にも関わりのある方々が多く参加されているし、自分もこの歴史の中のひとかけらにいたのかなと思うと胸が熱くなる。購入を考えていたものを思いがけないかたちでご恵贈賜わった。ありがとうございます。
流れくる
誰の言葉も
劈いて
自分の言葉
あらわせばいい
界隈では知られていそうな
インフルエンサーの言葉が流れるタイムライン
一理あるのかなと思いつつも
なんだかうさんくさくてどうでもよくなる
なのに外面のことになると
どうしようもなくコンプレックスが増える
息苦しいなと思いながら
見たくないのに見てしまう虚しさよ
現実を知るたびに
どうしようもなさは思い知らされる
思うようにならないからと
何もしないのはどこか違う
生まれ持ったもの
何もないところから積み上げてきたもの
だけど自分はそれらがあったとしても
劣っているんだとどこかあきらめている
それなのに心のどこかでは
あきらめきれないこともあって
試行錯誤の苦しみの中で
笑えない自分は何もできずにいる
信じるべき人や言葉を
どうか間違えないでいてほしい
どこかでどうせ自分はと嘆かずにいて
あちこちに誘惑が転がっているとしても
奇跡とか時の運とか流れとか
自分の不安と自信のなさと後ろめたさとか
そんなものを劈いて走れよ
心ない言葉はその場で踏みつけていけ
アナコンダと食事すれば絆深まるのに
与えることをしないアオキ
50歳目前のおじさんのすることか？
自分もこの歴史の中のひとかけらにいたのかなと思うと胸が熱くなる。
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それが悪い方向に行かなければいいねｗ
秩豚コピペが貼られてたわw
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むかしのアオキもこんなだったりして？
マックブックネオの使い方でも覚えたら？
連休が終わる。いつだってあっという間に過ぎていく。そしてお金も同様だ。いつものようにラジオ聴きつつ、コインランドリーで乾燥。今日は待ち時間で読書をする。文フリに行くと、創作できていない自分を卑下するパターンが常套化してきた。連休中にも何かできたはずなのにな。なんだかまわりを見てしまう。
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2024.5.6. #マイペースになれず過ぎた連休
連休も今日で終わる。とりあえず思うのはあっという間だったということだ。それはどんなに長いものであっても、休んでしまえば本当にあっという間なのである。明日からすぐにリセットできるかなと思ってみても、やってみないと分からないものもある。起きられるとは思うけれど、どこかで顔が曇るんじゃないのかさえ思う。
いつものルーチンでラジオを聴き、洗濯をしてコインランドリーで乾かす。今日は待ち時間の間に途中まで読んでいた小沼理さんの本を読み始め、知っている人も出てくる話に目を奪われてゆく。朝、インスタにカケ姉さんからDMが届き、文フリで買ったZINEの感想もよろしくねとあった。50代のレズビアンとゲイの対談もので、自分ももうすぐリアルで50代になるので、もう少しじっくりと読む時間を確保してから望みたいところである。
自分は何を書いても伝わらないと思っている。投稿するにしても選ばれなければ意味がない。理に適っていないものは弾かれる。いいねなんてされることも少ない。そういうものが多くなければする意味もないのかなって考える。第一自分は信用とかないものな。何か書いてもこんなもんなんだなって何もしてなくても意欲が削がれる。何のために本にしても詩や書き方の本とか手にしているんだろうなって我ながら情けなくなる。他者を見ると自分はダメだと強く思えてくる。自分はやっぱり、誰かのことが気になってしかたがないのだろう。それを考えると、どうしても落ち着かない連休だった。
連休が
終わって何か
できたのか
何も分からず
ただ本を読む
連休も終わるから
ラジオを聴きつついつものルーチンをこなす
コインランドリーの待ち時間で
久しぶりに読み始めた本を読む
何かしたかなと自分に問う
人に逢うことはできたし
良いと思えるものもいただいた
だけどまわりを見てしまうことは変わらない
創作の場はとてつもなく広い
だけど自分は今も相変わらず
比べることばかりを先にして
手も足も出ないまま時間が過ぎる
この長い連休も何ひとつしなかったな
時間とお金が減るばかりだ
それでも何かの対価として使う
損得勘定しているほうが無難だ
自分には才能も人徳もないから
何かをかたちにすることもできない
できたとしてもどこかでバカにされて
モチベーションを失わせるまでがセットだ
いいねなんて本当は
何のためにあるかも分からない
またスマホをスクロールさせて
他人と比べ自分を落ち込ませている
本当はもう少し誰かと
SNSじゃなくて体温がある場所で
これからのこととか話してみたい
すぐに答えなんか求めない場所で
おそ松さんED曲の歌詞
コインランドリーって、みじめな生活ね。
宅配便はいつもコンビニか郵便局に行って受け取ってるけど、
家の人から「貴女の宅配便は家に届けさせないで」って言われてるのかな？
毎月何万円分も本を買ってるのに全く手を付けてないってどういうこと？
MBNも完全放置してるみたいだし、金が無いと年がら年中ほざいてるくせにコイツ何がしたいんだ？
20260507
連休明け、本とZINEを読み終える。仕事は自分のペースで行う。自分の気持ちを言語化するのはとても難しいと書いても読んでも思わせる。この記録ではないところで自分の気持ちを表明することすら難しくなってしまった今、言葉のすべてが麻痺しつつある今、何を思えばいいのだろう。
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2026.5.7. #この気持ちを言語化するにも力が要る
数ヶ月ぶりに本を読めた。小沼理さんの新刊「悲しい話は今はおしまい」である。年明けからずっと本は買っても読めずにいる、のくりかえしである。読書もそうだが今の世の中についてもガッカリしてしまった。スマホをスクロールしただけでは分からないというのに、どうして分かった気になるのか、こちらは分からないことばかりなのに、そこにあるのは分断の言葉だけだ。今は平和を願うことですら揶揄される世の中、どうしてこんなにも息が詰まっていくのだろうか。
4日の文フリに出店していたplatform3で、潟見さんとカケさんが50代ゲイとレズビアンとしての対話のZINEを小沼さんの本を読み終えたあとで続けて読んだ。自分も11月で50歳になるから境遇は違うといえこのような話を読むというのもとても新鮮な話だ。仕事場に行く道すがらカケさんに感想とは呼べるか分からない気持ちをインスタのDMで伝える。これは自分にも近くにある話であると。
自分もこういう気持ちを言語化する術がこの記録を書く以外にできたなら、自分も困らないのに。このようなZINEにするような力も、noteに記すような力もない。そう思うたびに悔しさがそこにあるのだが、言語化したい気持ちは変わらない。だからこうして書いているのだけど、今でも難しいままだ。
休み明け
本調子には
ならなくて
ぼおっとしては
眠たさが来る
連休明けのぼおっとする頭は
うまく起動しないシステムとともに
鉛のように固まってしまった
自分の気持ちを言語化するのも
ここのところなんだか難しくなって
死にたくなるような気持ちになってくる
何を言っても書いてもきっと
伝わらないんだろうなと空を見上げ
久しぶりに開いた本を読み終える
こんなふうに場所があって
どことない才能もあったなら
自分もあんなふうに語れたのかな
自分でも後ろめたさのあるほどの
過去の詮索をいつまでもされる
それしかすることがないのも呆れるけれど
なのにどうして今でも
吹っ切れずに縛られたままでいるのか
誰にでも過失があり自業自得と刺すのに
まあそれでも生きていくけれど
吐き気がするような現実の中で
同調圧力が気持ち悪く襲ってくる
そんな世の中でどうすれば
自分の言葉は残せるのだろう
誰に負けてもいけないならそれはつらいことだ
こうして何にもなれないまま
死んでゆく現実を味わう人は
自分のほかにもきっといるんだろうな
自分の気持ちを言語化するのはとても難しいと書いても読んでも思わせる。
@
いつも
サベツガー
ネチウヨガー
ヘイトガー
セイジガー
ジミンガー
って言っててわかりやすいじゃん
自分も11月で50歳になるから境遇は違うといえこのような話を読むというのもとても新鮮な話だ。
＠
50歳になるのと新鮮な話になるのとではどうつながるのか？
ゲイの話は毎度やってるじゃないか
>仕事は自分のペースで行う。
誕生日プレゼントに
「次の契約更新は、ありません」
たとえ購入した本全てを読んでいたとしても
単に頭デッカチな学生みたくなるとは思うけどね
ぶるにはまだまだ体験が足りない
失敗体験も成功体験も
20260508
今日は朝から調子が悪かった。そしていつもやってくる「自分なんかいなくてもいい」という悪い波。心身が良くないときはSNSを見ないほうがいい。もう少し強くなってみたいけど、それさえも許されていないような感覚もある。自分にも小泉今日子さんのような優しさと強さが欲しいものだ。
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2026.5.8. #ポリシーを貫く
周期があるように思える「自分なんかいなくても」という気持ちがやってきている。そしてときおり、自分は何もしないほうがいいんじゃないのかって思えてくる。たとえば自分が好きな場所にいても、自分がいることで足を遠ざける人間もいそうだし、好きなものや人を挙げるだけで、挙げられたものや人に同情されるようなことも少なくない。自分のせいなのか分からないことさえ自分のせいなのかなと思えてくることがある。なんだか疲れてきたな。
今日は朝から調子が悪かった。どうにかなって仕事は終えたけれど、食事休憩中に書く記録に何を書けばいいのかわからなくて家に帰ってきてから書いている。そしてSNSを見るたびに自分なんぞいなくてもいいような言葉と画像が襲ってくる。こうでなければいけないような風潮というものは四方八方からまんべんなくやってくる。そのたびに自分は打ちのめされる。仮に自分がそうなったところで誰が振り向いたり挙を返したりするのだろう。そんなことがあるから世界から遠ざかりたくなる。何度も何度も繰り返すし同じようなことを書く。本当にきついな。
自分のポリシーを貫き通す、というわけでもないけれど、小泉今日子さんの姿勢というか、生きざまというものには本当に憧れる。あんなふうに貫けるというのはないよね。覚えているだけでも限りなくあるけれど、時間と経験とともに積み重なったのが彼女なのだから、それでいいのだと思う。あのような強さが自分にもあったらと思う。そうすれば今も悲しい思いをしなくて済むのだけど。
ありのまま
いることさえも
ままならぬ
わたしの場所は
どこにあるのか
調子が悪い日に
思うようにできないことは
申し訳ないことと思う
なのにそれさえも無視して
世の中は進んでいく
どうしても自分がかわいくなる
仕事だからと自分を殺して
相手によりそっていく日々は
本来の自分を失わせていく
つらいと思うしそれも言う
様子を見ながらだましだまし
自分の気持ちはどこにもない
どこにいるんだろう 自分は
何をしていても 誰といても
どこにいても どうしてしっくりこない
なんだか自分だけが異質で
自分がいると誰もがいなくなるような
イヤな空気をまとっている雰囲気がする
そしてこの異質を許さないような こうあるべきと押しつけてくる
同調圧力に負けてしまいそうだ
今の自分は何をしてもダメだ
そういうことを言うなと言われても
経験上そうなってしまうんだ
どこにいるんだろう 自分は
どこに行きんだろう 自分は
このままいなくなってしまうのかな
やっぱり反応したね
で、代金返済に困る理由を、
ヘイトやネトウヨやジミンのせいにするまでがセットｗ
買い物依存症よね
少しは貯金してから後に残る大きな買い物すると少しは違う気もするけど
でもアオキだしね
富田至｢松田聖子とエラい違い｣
中森明菜も松本伊代も何も政治的発言してないわね
渡辺満里奈が小泉今日子に追従してる
使いこなせず、どんどん古くなってリセールバリューが悪くなるパターンｗ
20260509
今日は時短で仕事に行ったのだが、途中でシステムトラブルで仕事にならなくなってしまった。こうしてどうにもならないときはどうにもならないのである。そして家に帰ればあまりの眠たさからか、横になった途端うたた寝してしまった。こういうときもある、そういうときはその流れに委ねてもいいと思う。
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2026.5.9. #ただただ眠い
土曜日の仕事に行ったのはいいが、仕事をしている途中でシステムトラブルがあり、結果ほとんどできないまま14時までの仕事を終えた。支給のカップめんを食べ、そのまま帰路につく。家に着いてそのまま横になり、今の今までうとうとしていた。そして今でも眠いのである。これから食事のことをどうしようか考えているところだ。風呂は風呂で考えよう。
仕事ができない分、普段はそんなに会話しない人とも話をして、詐欺メールの話やスマホの話などでそこそこ盛り上がる。たまにはこんな日もあっていいけれど（システムはきちんと動いていれば困ることもないのだけど）、自分が14時で仕事を上がったあとはどうなったのかは分からないけれども、せめて月曜には復旧してもらいたいものだ。
本当は仕事を上がってから外で何かをしようかと思っていたけれど、身体がついていかずに、結局今の事態なのだけど、何かしたいって思いながらも身体はどうしようもないままである。こうして書いている今日、本当に眠い。食事のこともそうだし、今日の風呂もどうしようか頭の中で渦巻いている。休んだほうがいいのだから休んだほうがいいのは当然のことだ。そうしなければ何をやるにもおぼつかなくなる。
さて、食事と風呂について考えながら食事は何にしようか考えるか。って、何を書いているのか分からなくなるくらいつらい。
こんな日も
あるのだろうと
悟る日に
家に帰れば
眠気が襲う
どうにもならない日には
どうにもならないことがやってくる
しんどいときはしんどいし
つらいときはつらいのである
なかなか分かってもらえない
現実を生きていれば誰でもそうだ
いつまでこんなことが続くのか
分からないまま生きているのだ
眠りたいときに眠れない
何かしたいときに何もできない
家に帰れば横になる
自分には何もないのだから
強い者の言葉が正義か
打ち消された言葉もたくさんある
鉛のように重たくなった身体が
軽くなる気配など一向に来ない
今もどうにもならなくて
方法を探せば探すほど
自分がしどろもどろになってくる
いつまであがくんだろうか
このまま横になって
何もしなくていいのなら
何もしていないでいたいけど
そうは許してもらえない
せめてどうにもならない日には
どうにもならなくてもいいだろう
それさえも許されなくなったら
もう自分は生きられなくなるかもな
いない方がいい？
聞き飽きたよ、黙って働け
土曜日の仕事に行ったのはいいが、仕事をしている途中でシステムトラブルがあり、
結果ほとんどできないまま14時までの仕事を終えた。
支給のカップめんを食べ、そのまま帰路につく。
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いつも早上がりできて、また会社のPC壊して、カップ麺を支給されるなんて、
いいご身分ですな。
仕事ができない分、普段はそんなに会話しない人とも話をして、
詐欺メールの話やスマホの話などでそこそこ盛り上がる。
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会話相手の心→ 「オマエ、話しかけてくるな」
で、マックブックネオの話は？
自分が14時で仕事を上がったあとはどうなったのかは分からないけれども、
せめて月曜には復旧してもらいたいものだ。
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壊したPC、また他人任せ？
自分である程度の事をして、やった事と状態をメンテ部門に言ってから帰れ
マックブックネオを買ってヒャッハーー精神状態かもしれんので、
流れでアイフォン買って返済に困って人生終了かもね
今だとカモガヤじゃない？
アホキ本人は風邪ひいたことにして仕事サボりたいみたいだけどw
20260510
今朝から大きなくしゃみを連発する。鼻水も出る。倦怠感はあるが熱はない。そんな母の日。何もする気が起きない。つらいことが重なる。気持ち悪い。こういうときに限ってネガティブなことが過る。SNSなんか見るものではない。つらくなる。あきらめることが増えた自分にとって必要なものってなんだろう。ネガティブなことを言うなと言われるたびに苦しくなる。
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2026.5.10 #空を読む
今日は朝起きたところから大きな、くしゃみが頻発した。どこかだるいかなと思いつつも、なんとか過ごそうと試みる。今、熱を測ってみたけれど、平熱である。なのにくしゃみが頻発する。昨日からのだるさが続いているのか、本調子ではない。風邪でも引いたかなというくらいだるい。とりあえず今日はゆっくりしていようかなと思う。その間にもいろいろとあり、何もする気が起きない。
母の日にも関心は特になく、ただただいつもの休日を過ごしている。しかしどこでこのデカいくしゃみをするほどのものを拾ってきてしまったのか、本当に何もする気が起きない。今も鼻水やくしゃみが出てくる。こうして書くのも億劫になるほどだ。
こういうときにスマホをスクロールしてSNSを見てしまうのもよくない。どうして自分はこういう場所にいないのか、人のことばかり気にするし、現実を考えたらリスクでしかないのだけど、そんなことしても自分にいいことがあるわけではない。そのようなことは自分が子どもの頃から抑えつけられていた。やりたくないことをやらされていたのに、あとからいろいろ言われても、自分が否定されたようでとても嫌だったとしか言えない。男らしくばかり言われていたからね。
こうして今も生きるモチベーションが削られているのに、どうしてこんなに自分を押し殺さなければいけないのか、自分もどうしようもないけれど、まわりに感化されすぎなくてもいいだろう。それなのにどうしてもまわりが気になる。どこかであきらめることもありだけど、そればかりではどうしようもなくつまらなくなるよな…
言えば勝ったと
思う君
明日は我が身と
思わぬか
自分が産まれてきてよかったのか
そんなことを考える今日は母の日
反出生主義を唱えるわけでもなく
ただ自分がここにいてもいいのか
分からないまま生きているということ
いいことがあるかなと思っていても
あまりよくないなと思うことばかり
自分が変なのかなと思い込んでは
悲しくも言おうとした言葉を飲み込む
自分が産まれたときは
きっととても喜んでいたのだろう
なのに今はもう産んだことを
後悔しているのではと考えてしまう
誰のために産まれたわけでもなく
何もできていないという疑念に苛まれ
結局は今もどこかで苦しんでいる
自分を自分でいさせてくれない
特に今はそんな空気の中だ
本当はもう生きていなくてもいいような
そんな気がしているけれど
自分の後ろにはいつのまにか
長く見ている誰かがいる
悲しいことばかりではないと
泣きそうになるような気持ちを
大丈夫だと否定も肯定もしてくれる
どこかでもうあきらめることも増えた
それでも生きろと願っているのは
遠くや近くの誰かなのかもしれない
アカやヒダリと言えば勝ったと思う君明日は我が身と思わぬか
↓
アカやヒダリの世の中になっても、
アオキさんは底辺（負け組）のままなんだけど？
あと5年もすれば、共産党員が街頭演説してる周りで、
汚い恰好をしながらビラ配りしてるアオキさんしか出てこないよ？
スマホをスクロールしてSNSを見てしまうのもよくない。
👇
まだMacBookを使わないでいるの？ｗ
じゃなくて
使えない
んだよwww
あおきにモペラ
猫に小判
青木にmacbook
モペラ？テプラだろ
5/15の給料日までずっとこの調子で一瞬楽になるけど今月は年金が出ないから6/15まで毎日死にたい(＝金よこせ)が続くんだろうか
20260511
今日はパートナー氏の誕生日だけど、いつものように素っ気ない。そして朝は思わぬしんどさが襲う。それが続いて無理せず仕事を早上がりして、家に戻りしばらく横になっていた。そんなときにいつもネガティブな気持ちがやってくる。パートナー氏はそういうことを言うと怒る。そこがありがたいことだろうか。誕生日おめでとう。
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2024.5.11 # 強くなりたいけれど
今日はパートナー氏の誕生日で、朝に起きたあとでひとこと伝え、念のためLINEでもスタンプを送って伝えた。彼のことたからそういう返事に返すものは素気ない。もう少しなんかあってもいいのになと思いつつ仕事に向かう。バスは早めに最寄り駅に着いたが、なんだか気分が悪くなる。まだ空いている場所で電車を待っていたけれど、しんどくなって、一度トイレに戻る。トイレから出て再び戻ったら今度は電車の遅延である。やむをえず職場に遅れる旨を伝え、9時を過ぎたところで仕事を始める。それでもなんだか身体がすぐれず、14時で上がらせてもらう。食事も摂らずに帰り、家でしばらく横になっていたら、少し楽になったので、こうして書いている。
そんなときの自分はネガティブなことばかりほとんどだ。朝の素気なさも、自分がこうして書いてもダメなことも、noteに書いたって何もないのだから、書くのやめたいなとも考える。だけど自分は口に出して話すことが苦手で、だからこうして伝えるという手段が書くということになる。だけどこうして書いていても、自分は伝わらないと思っていて、悲しくなって何も言いたくなかったり、書きたくなかったりする。SNSではときに舌禍や筆禍になって、今は昔ほどひどくはないにしても、どこかで自分を追っている人がいそうで、だから慎重になっている。
そんな忙しい中でもきちんと創作に向き合っている人たちがいて、何かしらの投稿もされている。自分なんてと思うことの情けなさよ。せめてもう少し自分に自信を持ちたいところだ。
筆を折りたく
なる日には
何も思わず
今の気持ちを
誕生日おめでとうって
言ったところで素気なく
自分はもうダメなのかなって
心が少し凹んでいく
駅に着いてしんどくなって
一度並んだら引き返して
再び戻ったら今度は
電車が遅延で混雑していた
遅れて仕事をしてみるけれど
なんだかどうしようもなくなって
調子が悪いと伝えて
無理をしないようにした
今はダメだ 何をしても
思うようにはいけない
自分の気持ちを書いても
どうせに誰にも読まれない
書くこと止めたら
楽になれるのかな
口にするのが苦手だから
言葉にしているだけなのに
どうしてこんなに伝わらないんだ
突然の風に飛ばされそうになる
このまま飛ばされてもいいなら
何もかも忘れさせてほしいや
もうこのままどこかへ行って
何もかもやめてこのままどこかへ行って
自分ひとりでも生きていけるような
寂しさを抱えて逃げてもいいや
モペラでもテプラでもなく
ポメラ
だった
遅刻＋早退コンボで何とか持ちこたえたね
----------------------------------------------
いつも遅刻や早退ばっかりしてて、
定年までいられるのかな
クビになるんじゃね？
（定年があればだけど）
普通からそうなるだろうけど、虹系障害者雇用だから、甘くかんがえてるんだろうな
やっぱり反応したね
でもこれは高市早苗っていうよりもトランプが悪いのよ
まぁ高市早苗もトランプに媚びてるのは文部であるけど
の間違い
「本が読めなくなる」ってオマエ買うだけで読んでないじゃんw
20260512
カルビーのポテチのパッケージが中東情勢の緊迫により原材料の調達が難しく、白黒になるという。政府はカルビーに聞き取りをするという。ナフサは確保していると豪語したのは高市である。ではなぜ現場でナフサ不足による問題が起きているのか。このまま色は失われていくのか。どんな世界が理想なのだろう。
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2026.5.12. #色をなくすとは
カルビーのポテチのパッケージが中東情勢の緊迫化に伴う一部商品パッケージの白黒化を発表した。それについてカルビーに対して政府がヒアリングを行うのだというニュースを読んでいる。ナフサが世界的にないというのに、一定量確保していると言ったのは高市である。なのに現場は足りない。ナフサが「ない」ためにできないものも多くある、企業にも深刻さを増やしている、こうして白黒パッケージになるということは、塗料はもちろんのこと、色を扱うもののほとんどが何もできなくなるということなのか。本を刷るにしてもインクが要るし、印刷するにも必要なものがある。こうして記録を書くにもボールペンのインクだって必要なものがある。分かっていないのは、いったい誰なのだろう。戦争や紛争というものがなければ何もなかったのに、それに媚びている人間がどうしようもないのだろう、こんなことが起きる。それでも高市やその政権を信じるなんて、本当に危機感がない。しかもそれらに疑問を呈してみれば、左翼で反日でアカらしい、それしかボキャブラリーがないのが由々しき事態ではないのか。そんなものは保守ではなくクズだ、保守は批判あれど提案もするものだ。
色がなくなってしまえば、こうして書くことも本を手にして読むことも難しくなるのか。医療や介護だってひっ迫しているというのに、何も考えていないのが露呈されている。それでも支持するなら、何もかも失っていいということなんだろうな。
見えている
この色もまた
消えてゆき
世界もやがて
寂しく映る
色を失うということは
景色が違って映るということ
色を失わせるような
誰かを未だに信じている世界
どこに向かっていくのか
分からないような世界で
私の言うことを聞けとばかりに
大本営発表だまかり通る
見慣れていた世界が
色を失っていくとしたら
何もかもすべてが
無くなっていく未来もある
どうしてこんな世界にした
分からずやの人間が見栄を張る
現実から目を逸らしていたら
現実から突きつけられて恫喝する
何度となくこの短い間で
こんな光景を目にして
それでも居直るような人間を
誰が信用するというのだろう
もしかしたら色のあるもののすべてが
奪われてしまう現実もあるのか
手にしている本も読めなくなったり
こうして何かを書くことも描くことも
ままならなくなったら誰を恨もうか
bluezlee
9時間
色が奪われる世界を想像せよ
戦争や紛争が奪う世界を想像せよ
悪政がはびこり熱狂する世界を想像せよ
何も産まねぇじゃねえか
その中で生きられると言うなら生きてみろよ
おまえが望んだ世界だろ
おまえが支持した世界だろ
「全商品」とは言ってなくて、「一部商品」と言ってる。
決して「色が奪われる世界」ではないよ。
（あれは後で「企業努力で普通に生産できるようになりました」ってやつね）
カルビーポテチもすぐに
「企業努力で普通に生産できるようになりました」
みたいになるんじゃね？
そのとき、青木は>>442の反応に対して、どう釈明するのやら、楽しみだ。
コンビニ用一部に関しては現状通りのカラーリングになるんじゃないかな？
ポテチごときで生きるの死ぬだのって、何よｗｗｗｗｗ
※業務用ポテチではすでにモノクロカラーは存在してるよ、アオキくんｗｗｗ
おまえが支持した世界だろ
====================================
この場合の「おまえ」って誰？
自民に入れた人を言ってるなら、全有権者数に対する投票率や得票数など、考えてから言ってくれ。
何ごとも許容の範囲がある。たまたま席が隣になった男性にアプリで見てますと伝えられた。少し考えてそういうことかと分かり、許容の範囲で会話する。許容を超えたら許されないから、ぼやかしてオブラートに包む。こんな御時世だからこそ、フランクに付き合うほうが気持ちいいのだろうな。
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2024.5.13 # 許容の範囲で
仕事を上がって外に出たら雨が降り始めた。生憎傘は忘れている。記録を書くついでにイートインのコンビニでひとまず雨宿りする。仕事は少し残ったくらいでとりあえずは終わったけれど、やらかしはまあまああった。
席はフリーアドレスで、自分はほぼ固定でいるんだけど、今日隣に座った男性にこんなことを言われた。「あおきさん、アプリでよく顔を出せるよなと思って見てます」へ？「実は半年くらい前にも足跡つけてて…」え？なるほどそういうことか、いるんだろうなということは言っているであろうアプリで分かっていることもあるけれど、こういう場では流石に本人（自分）を隣にして言わないことなんだよな。対応するまであるあるの話をして苦笑いしながら過ごす。こういうこともあるということで、だけど、どこまで自分のことを言えばいいのかなというのは、そのようなことを言われたときにも考える。すべてをあけっぴろげにしたところでいいことがあるわけでもない。どこまで言っていいか、どこまで晒していいか、よく分からない部分もある。今はこういうものにシビアな時代だから難しい。アプリでいえば顔出しできないのも今の御時世ではあることだよなと頷ける。
こういうものはいつだって許容の範囲までだ。下手すればアウティングのようなことにもなりうる。だから何かを伝えられたとしても、ぼかしてオブラートに包んでいないといけなくなるのだ。
生活すらも
難しい
「好き」のすべてが
奪われていく
この現状というものを
自分の「好き」で考えてみる
たとえば風呂もサウナも
熱と沸かしに必要なものがあり
本が作られる過程だって
印刷と製版に必要なものがある
このまま行ってしまったら
確実にそのすべては失われるかも
そんなことを思ったら
怖いという以外考えられなくなった
いつしかこの場所では
静かなる地獄が待ち構えていて
平穏や平和を願えば
どこからともなく言葉が投げつけられる
このつぶやく場所ももう
心ない人間たちのせいで
まともにいられる場所ではなくなった
何をするにも勇気がいる
こうして「好き」というものが
奪われていくこの現実は
いつかあなたにも返ってくるのに
それさえも気付かないのか
今をどんなふうに見ていたら
あなたのようになっていくのか
わたしの「好き」を奪わないでくれ
あなたも「好き」を追う人間であるのなら
>たまたま席が隣になった男性にアプリで見てますと伝えられた。
アオキの所業がバレていくな
>仕事を上がって外に出たら雨が降り始めた。生憎傘は忘れている。
また傘を持ってないのか
>記録を書くついでにイートインのコンビニでひとまず雨宿りする。
イートインコーナーはオマエのようなやつの為にあるのではない
>下手すればアウティングのようなことにもなりうる。
下手をしなくても、会社にバレます（早退の本当の理由とか）
オマエは50になろうが60になろうが皆に嫌われ続け、無駄遣いしまくり借金地獄自転車操業のまま何も変わらない
20260514
自分のことはどこまで言えばいいか。そして50歳を迎えるにあたってどう生きていけばいいか。自分のような人間は何かしたところで変わるわけでもない。自分の属性で何かができるわけでもない。これからまた歳を重ねる。広く浅くか、狭く深くか。SNSを離れた世界で生きるのもいいな。きっと自分もどこかで線を引くだろう。
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2024.5.14 # これからどう生きますか
昨日も少し書いたことではあるのだけど、自分と同じような属性の人に自分もそうなんだと言われたとき、そういえば、自分はあのアプリに知っておいてほしいということでつらつら書いているし、まあそれなりの写真もある。自分はそこまでに留めてはいるけれど、メッセージを送るなんてすごく稀だし、ほぼ閲覧用になっているのは否めない。そういう人は多いし、あのとき顔を出しているのはすごいねなんて言われたけれど、理由はどうであれ顔を出せない・出さない人もいる。そのところだって自分は許容したい。
自分はそれよりも、fans系で何かしているような人たちはまた強いなと思える。自分なんてやったらあらゆる属性故に炎上するであろう。そのようなfans系で稼いで生活をしている人もいるのだから、自分に性的な面での才能とルックスがなくて良かったと思っている。いくらモザイクをかけられていても、特定班がいる以上はダメだと思う。属性がどうであれ、よくできるよなと思えてしまう。自分にはそんな切り取りできないや。
これからどうするかなんて分かんないし、パートナー氏とはオープンリレーションシップのような関係になるのかもしれない。ましてや自分が11月で50歳になるのだから、これからの付き合い方や知人友人の増やし方なども考えないといけなくなるのかな。人はひとりでは生きられないし、広く浅くよりも長く深くのほうが自分には性に合う。後悔ばかりが募るけれども、50代の自分はあまり無理しないで生きていきたいものだよな。
自分のことを
どこまで言うか
線を引く
互いのことを
守るため
自分のことって
どこまで言えばいいんだろう
いきなり全部言わなくたって
分かってくれる人もいるけれど
自分のことも守ると同時に
相手のことも守らないといけない
話をするにも書くにも
どこまで出せばいいのかは考える
過去を振り返れば
言禍や筆禍が少なからずあった
どこかではきっと自分の行動も
見られているのかと思うと怖くなる
あのとき考えてしまった
それはそれで正しいのかもしれない
どこかできっと自分の属性と似た人が
近くにいるのかもと思ったのだろう
今でもそれは難しい
決して悪くない人だとしても
意図せずのことも起きるかもしれない
そう思うと不用意に心は開けない
声をかけてもらって
そうなんだと互いに笑って
他愛のない話ができる
それくらいでいいんだよな
難しい話をしたところで
進まなければ何も産まれない
気持ちのどこかに線を引き
互いのことを伝え合えたらいい
「オープンリレーションシップ」
*
オープンリレーションシップは、
互いの合意のもとで複数の恋愛・性的関係を認める「開かれた関係」です。
基本的な定義
オープンリレーションシップとは、結婚や長期的なパートナーシップにおいて、
一緒に生活しつつ他の人との恋愛や性的関係を持つことを互いに合意する関係を指します。
*
*
すでに青木は「複数の性的関係」をおこなってるじゃん
ハッテン銭湯で性行為とか、巨根伝説で性行為とか、いろいろ
ヤクルトのミニ傘でも持ち歩けｗ
オマエが貧乏なのは収入に見合わないの無駄遣いをしまくってるからだ
だからもっともっともっともっともっと必死に働いて働いて働いて働いて働いてさっさと借金を返せ
20260515
給与も入り、スマホの再引き落としもかかった。自業自得だがあっという間になくなっていく。明日は土曜、自分は通院。期間限定で土曜の時給が上がるらしい。来月からも時給が上がるという。こんなカオスな日本だからこそ、こういう手立ては必要と思う。しかし、どこであってもこういう手立てはもっと前にすべきだっただろうよ。
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2026.5.15. # 時給上がっても生活は変わらずか
いつものように給料が入り、それと同時にスマホ代の再引き落としがかかる。Suicaに定期券を入れ、いつものように仕事に行く。仕事を上がって新宿に行き、髪の毛を短くしてもらう。そのあとでガストに行ってクーポンでピザを頼んで、食べ終えて記録を書いている。それにしても週末だからか、見事に混んでいる。
明日は通院なのだけど、職場で土曜に出るとその期間の時給が+200円になるという。また来月から時給が+100円になるアナウンスもあった。7時間/1日働くだけでもまあまあの額になるけれど、実際人が足りないという。とはいえ仕事量もピークを超えたところでゆるやかに減っている。それでも大変なことには変わりはない。けれどどうして今の時期の時給アップなのか、妙に気になるところなのだ。
「時給1500円×8時間でふつうの暮らし」を掲げてくれたとき、摩耗してしまった身体と心には良い響きだと思えた。日本は時給や給与のわりに質を求められすぎてしんどい思いをすることが多かったように思う。実際そうだし、雇用をするうえで待遇を下げるなら、それだけの場所なのだ。ようやくにしては遅すぎないか。
どんな国籍の人たちがエッセンシャルワーカーとして働いていても、それらをあたりまえに思って悪く思ってもいいというのなら、それはそれで侮辱である。もし日本人だけで日本が回るというのなら、それこそ大きな思い違いなのではないだろうか。
目の前の
ニンジンよりも
欲しいのは
何も困らぬ
暮らし それだけ
どれだけがんばったなら
時給って上がるのだろう
どこかで何かを削りながら
消耗した分の代償か
脳も肉体も疲れてい
つのまにかうたた寝をしている
こんなことを繰り返している
自分の日々は幸せか？
ただでさえ世界が狂っている
そのうえ先も見えない
色はどんどん失われる
なのに元凶はへらついている
この街で生き働く人たちを
苦しめるものが多すぎる
そんなことを伝えれば
心ない人間が多く集まる
がんばってきても
ふとしたもので一瞬で崩れ去る
仕事は生活でもあるのに
何もかも吹き飛ばしていく
本当に欲しいのは
誰もが安心して暮らせる生活
平和がそこにあるのなら
それが永遠に続いてほしいから
本当はもうがんばらなくても
ほんの少しペースを減らしても
生きていけるような生活が
あたりまえであってほしい
は？
しょっちゅう早上がりしまくりな奴が何言ってんだ？
仕事を上がって新宿に行き、髪の毛を短くしてもらう。
そのあとでガストに行ってクーポンでピザを頼んで、食べ終えて記録を書いている。
☝
髪の毛は電動バリカン買って自分で切れ。
メシは自炊しろ。
実際人が足りないという。
☝
それはね、あんたが早上がりや遅刻してばかりだから
「時給1500円×8時間でふつうの暮らし」を掲げてくれたとき、
摩耗してしまった身体と心には良い響きだと思えた。
日本は時給や給与のわりに質を求められすぎてしんどい思いをすることが多かったように思う。
☝
1日6時間勤務（短いときは3時間勤務）のチミは
最低でも初任給レベルの給料をもらってるのにそれを言う？
ほんの少しペースを減らしても
生きていけるような生活が
あたりまえであってほしい
☝
チミの場合は「ほんの少しペースを減らしても」どころのレベルではないでしょ
今日は通院である。午前中の早い時間に家を出て、病院に着けば大混雑で、それでも診療科に行けばすぐ済むのだけど、終わったあとで時間が多くあり、いつもの記録を書いたり本屋で物色したり、某所でのんびりしたりした。耳にはradikoのタイムフリーとリアタイのラジオ。今日も異なる世界線は物騒である。
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2024.5.16. #新宿にて
今日は通院の日である。現在通っている病院は土曜日が奇数週しか空いていない。しかも午前中だけである。それは土曜日だからいいものの、病院があまりの混雑で気が滅入る。以前は専門のクリニックだったので、それが病院になるのだからそれはそれは大変である。
このために自立支援の書類も急造して間に合わせていただき、以前は院外処方だった薬も院内処方になり、会計も自立支援の上限額いっぱいまでになった。院外だと対象にならない薬についてはときおりその分だけ足が出るって感じだったので、まあそのへんはすっきりとした額になった。なので、3ヶ月おきにHIV関連で通院の際は1万円かかるということだね。しかし来月から時給が上がる分、どうなるのかはまだ分からない。これ以上上限がさらに上がったら、それこそ通院もお金のある人たちだけのものになってしまう…
今日はしばらく新宿にいて、昼間に病院向かいのジョナサンでアイスを食べて、本屋をぶらぶらしつつ、夜はバーミヤンにいる。しかし何を書いているのか訳が分からなくなってきた。今月の耳のおともはタイムフリーで聴く水・木分のラジオマガジンとリアタイしたプチ鹿島さんの赤坂タイムスである。今日も今日で訳の分からないことが起きて、SNSもカオスになっている。この生きている現実というものが、異なる世界線で交わるのも怖いものだ。
自分には
何もないこと
悟ったら
月に紛れて
どこか消えよう
週末土曜日の病院
あまりにも人が多すぎて
すべてを終えて外に出て
暑くなりゆく街を抜ける
病院向かいのファミレスで
ささやかにソフトクリームを食べる
何をしようか迷う
懐が一気に寒くなったから
どこもかしこも どこか微妙に
治安が悪くなっているから
何もせずにただぶらぶらと
時間を過ごすだけでいいかもな
耳にはニュースを追うラジオ
SNSは真偽が分からない
誰を信じても騙されそうなら
ほんの少しその足を後ろに下げる
まあそれにしても 自分というものには
なんの魅力もないから
アプリでなんかつぶやいたとて
何かが始まることもない
今はもう
自分のペースというものが
どことなく許されなくなっているようで
息苦しさを覚えていく
誰かの言葉を拾おうか
要らない言葉を捨てようか
どこかで本屋を見かけたら
自分に魂を入れてこようか
・新宿エリア
・大学病院or総合病院
・病院の向かいにジョナサンあり
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昼はジョナサン、夜はバーミヤン
裕福ですなあ～
＞今はもう自分のペースというものがどことなく許されなくなっているようで息苦しさを覚えていく
---------------
え？
毎日自分のペースで生きてるでしょ
何を言ってるんだか
懐が一気に寒くなったから
👆
ファミレスのソフトクリームを食うからだよ。
高く売れるうちにぅったほうがいい
どうせ手元にあってもまともに使えないんだから
この世界は本当にゴミめいている。排除することや良くしようと思う人たちを敵視するのが是だという人間が多い。こういうことへの言及はただでさえ憚られるようになった。正直なところ、生きることさえままならない。信じるなら信じるでもいいけれど、今も考え方への乖離が大きいというのにね。つらい世界線だ。
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2026.5.17 #ゴミめいたこの世界に生きて
身体がなんだか疲れやすくなってしまった。睡眠時間も足りないし、休日でも平日のように身体が覚えてしまい、休日も6時間くらいしか眠れていない。今もラジオを聴きながら眠ってしまった。今回は大量に洗濯物を溜めてしまったので、洗濯も2回に分けて洗う。コインランドリーで待っている間に記録の一部を記す。昼に食べたカップめんを食べて横になっていたら、いつのまにか眠ってしまった、ということだ。何かをすることさえままならない。書くことができても考えることができなくなっている。
SNSがカオスになっていて、一応TLを辿ってはみるけれど、そういうことが起きていたのかという把握のみに留めておく。しかしなんていうのかな、この脊髄反射的な言葉の応酬というのか、自分の立場を決して真ん中には立てないけれど、差別的な流れに抗するのはあたりまえではないのか。そういうものに国が壊されていくのが本当に怖い。ただでさえ認識というものの乖離がひどいというのに、いつまで妄信をしているのだろうか。排除や良くしようとするものに対して敵視することを是とするような世の中というものはそれこそ冒涜のようにしか思えない。
そういう気持ちについて何かかたちにしたいと思っても、自分のような人間なんて書いたとて伝わらないし、何かに落とし込むにもとてもじゃないが時間がかかる。あんな汚い世界で自分が生きられるかなんてとてもじゃないが思えない。一般的な暮らしがしたいという願いも、今の政治では到底かないそうにもない。
僕は今
どんな世界に
生きている？
そのことさえも
億劫になる
大量に溜まった洗濯物を
2回に分けて洗って乾かしている
ラジオを聴きながら過ごしている
この世界線は本物のはずだ
今とは別の世界線では
なにかしら騒がしいことが起きていて
自分と同じ人間ではあるけれど
思考が違うだけで物騒になる
世界がこんなことばかりでは
どこかに隠れて抱き合うほうが
幾分か安全なような気もするが
そうもいかないみたいだ
生きるというだけで大変なのに
そこにあらゆる出来事が襲ってくる
だけど中立や寄り添いは危険だ
思考を余計におかしくさせる
もう誰も正しくないし
信じることなどしなくてもいいのかな
そう思えるほどの醜い世界に
生きていることが不思議に思える
こんな世界でどんな言葉が
人の世界で響いているのか
安直に乱発されていく
しょうもなさには耳を塞ぎたくなる
異なる世界線で何が起きているのか
知る必要がある以上
せめて自分の気持ちだけは
何にも揺さぶられないようにしたい
Wikipediaより
また通常「世界線」という言葉は本来、相対性理論で使われる言葉であったが、2010年代以降、ゲーム『シュタインズ・ゲート』の影響で世界線＝パラレルワールドという意味で使われるようになっていった。
なので、あおきが使ってる世界線はパラレルワールドのことのはずなんだけど
異なる世界線で何が起きているのか知る必要がある
とか、そんな並行世界でなにか騒がしいことが起きてるとか、
自分の住んでいる世界とは違う、ネトウヨの世界での出来事や、キラキラした生活を送っているSNSのキラキラの世界とかを
別の世界線と呼ぶから意味がわからん
自分がイケメンでチヤホヤされてる世界線とか
発達障害が子どもの頃に発見されていて腫れ物に触るような扱いを受けている世界線とか
HIVに感染しなかった世界線とか
ノンケだった世界線とか
そういうのを世界線と言うんじゃないかな
とりあえずSTEINS;GATE見てから語ろうか
>この世界は本当にゴミめいている。
ワタクシは高尚高貴な存在と言いたげだな
>コインランドリーで待っている間に記録の一部を記す。
自宅に洗濯機があるのにコインランドリー生活ってみじめね
ずいぶん前から使ってるよ
青木個人の生活は、楽にたくさんお金をもらえて浪費のやり放題で、
貧困層から見たら上級国民生活してるんだけどね
湖池屋、ヤマヨシは無問題のようですが？
なぜカルビーだけ問題にする？
20260518
月曜日にはもうウィークエンドが恋しいよ、という歌詞が身に染みる週の始まり、相変わらず自分の心は落ち着かない。休めているようで休めていない。何かしようにも何もできない。自分にある欲というものが止まらない。AIに勝る自分というものは何か、こんなカオスの中で考えている。
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2024.5.18. #虹をみたかい
月曜日にはもうウィークエンドが恋しい、という歌詞がやけに染み入る今日である。仕事はいつものように終えたけど、いつもとは違う席であったので、なんだかどこか落ち着かなかった。自分の斜め前には自分に伝えてきた人で、また落ち着かない。
本当はもう少し休みたいのだけど、休んでしまうとどこか遅れてしまうような気持ちに苛まれる。SNSがすべてではないけれど、どこかで追っていなければ自分の意見を言えない気持ちにもなる。正直なところこういう世界で生きていたくないなと思う気持ちが強い、だけど好きなものはこの場所に多くある。そのためにも生きていかなくちゃいけない。この地球中がカオスな中でも、せめて自分の気持ちだけでもまとまらなくてはいけない。
そりゃあまあ自分にも反省すべきところがあって、自分は自分の欲を抑えることができなくて、欲のままに動いて大損をこいてしまうことが多い。実際今がそうである。物欲に性欲と抑えきれずにしんどくなっている。自分がそういうものを恥をしのんで何かにすることもできない、どんなに何かに表現しようとも、自分にはその価値もない。なのにどうして書き方についての本は一方的に増える。AIよりも人間のほうがまともだと思う部分がある以上は、こうして書くということをあきらめないでいたいと思う。せめてもの抵抗。
今週も一週間が始まった。今日もあらゆる思いが交錯していく、身体は疲れていく。それでもこの世界で生きていくために。
胸の奥
そっとしまって
横を見て
何も言わずに
時間が過ぎる
月曜日はもう週末が恋しいと
思う今日はとても気怠い
早く眠りに就いたはずが
早い時間に目が覚めてしまう
休日も仕事があるときのように
タイマーよりも先に目が覚めてしまう
本当はもう少しゆっくりと
眠りたいけれどそうはならない
本当は眠れたようで眠れていない
疲れた身体はどこかに残っている
このどこかで封鎖されたような
空気と忖度の中にいる自らのことを
肯定も否定もせず残る疲れの中で
ここにいるのだと小さな声でつぶやく
詐欺紛いの副業の広告
自らの性を切り売りするような今
抜け出せなくなってしまったものから
どう抜け出せばいいのかも見えない
本当はもう早く休みたい
休みたいけれど休めない今だ
この世界がとてもイヤだから
早くいなくなりたい気持ちも出ている
だから世界を変えなければいけない
できればこの世界で食いしばりたい
生きていかなきゃいけないんだから
「カオス」
ナレーション広告に引っ掛かって、オーディション受けてその気になってたのはどちらさん？
>自分の性を切り売りするような今
fanサイトにアカウント作ってるのはどちらさん？
自分も含めて家の人たちがどこか体調が悪そうに見える。自分も睡眠時間が少ない。そんな中、仕事で自ら行う処理が増えた。こうして仕事をがんばったからこそ、できることが増えていく。だけど仕事を離れると、思うようにできていない自分がいる。何も気にせずに、右に倣わずにいたいけれど、この世は難しい。
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2026.5.19 いいから休め
家の人も含めたすべての人たちの体調が芳しくないように思える。自分もパートナー氏も彼のおかあさんもどこかしんどそう。何が原因なんだろうなと思いつつ、今日も仕事に行く。仕事を始めるときに新たな行程が増えたということで教えていただく。とはいえ間違うのはいけないから、分からないうちは聞きながら習得しようと思う。
最近の自分は寝る時間に関わらず、睡眠時間が多く取れていないように思う。ボケスリによればぐっすりは寝ているらしい。仕事のある日は設定した時間の前後で起きられているけれど、どうも眠った気がしない。疲れたら泥のように眠れるはずが、ここしばらくはそうでもない。仕事から上がってうたた寝をすることも増えた。でも睡眠した感覚がない。
寝る間も惜しんで何かをする、という余力が自分にはない。仕事を上がっても脳内はパンパンなままだ。休むということがなかなかできなくて、他のことをしてしまうことが多い。それはどこかで自分なんてと思うことが増えて、どこかでやる気が削がれてしまったのもある。疲れはまだ残っている。仕事から上がって休んだからって、すべての疲れが取れるわけもない。頭の中にはいつもこれからのことで頭がいっぱいになって、すっきりしていない。文章をまとめられる能力がある。それだけでも羨ましくなる。少しでも身体を休めないことには、自分がしんどくなるだけだ。
体調が
良くも悪くも
進む日々
争いなんて
ないほうがいい
新しいことが始まって
慎重になりながら行う
間違ったことができないから
いただいたレジュメを確認する
だけどそれだけ
今の仕事をがんばった証拠だ
長かったなと思いながら行う
いつもの仕事をこなしていく
自分に合うものを
いつまでも探し続けている
似合うも似合わないも
肉付けするのも分からないまま
どんな道が成功なのか
誰かに好かれなければいけないのか
何もかもが夢物語で
手を伸ばしてもずうっと届かない
何かをしようとすると
何もできなくなるような
そんな世界を見てしまうと
どこかで息苦しくなる
今だってがんばっているよなと
自分に問いかけてみるけれど
みんな違ってみんないいだなんて
右に倣う世界では何も見出せない
自分のことをすり減らさないように
自分のことを少しでもできるように
何にも囚われないで
生きられたらいいと今でも思う
>2026.5.19 いいから休め
休んでる時間はたくさん持ってるだろ
何を言ってる
>いただいたレジュメを確認する
久しぶりに使いたい言葉→レジュメ
レッツダイヴトーキョーベイ！w
20260520
自信がない。何をやっても自信がない。それは昔から続いている。子どもの頃に背負ったものは今になっても消えない。何をしてもどこにいても気持ち悪いと言われる。ネット上でも言われているんだろう。今さら何かしてもダメだと言われているようだ。それでも続けること。意味があることをする。AIではない自分を生きるために。
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https://i.imgur.com/ICWeNtw.jpeg
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2024.5.20. 自分には何もないから
今日もいつものように仕事をする。及ぶ範囲でがんばっているみるものの、そろそろ自分でがんばってみてよと釘を刺される。だけどなんだか自信がない。最後の最後で自分に情が出てしまうんだなという妙な帰結をする。
正直な話をすると、自分は何をするにも自信がない。何かしたほうがいいと思っても、自分はとにかく周囲を気にする。今でもどこかで晒しには遭っているんだろうけど、何をするにもなんだか怖い。そりゃ、自分には学もないし筋肉もあるわけではない。そのたびに自分の存在というものをどこか消したくなる。SNSのアルゴリズムは筋肉と文章の上手い人とANTIFAにまみれている。それを見るたびに自分というものがどこかに行ってしまう。
昔から自分に自信がなかった。自分は何をしてもとかく悪い意味で笑われ、いなくなりたかった気分だった。そのトラウマというものはずっと続いていて、何をしても気持ち悪いだのボロクソに言われ続けた。それは自分の思春期とジェンダー観に丸被りし、苦しみでしかなかった。だから今にしても文章とか詩とか書いても、何の反応もないから、筆を折りたい気分になる。
だけど続けていないとどこか怖いし、どこかで見られているかと思うとしゃんとしていないと怖いし、ないならないなりにするしかない。身体だって鍛え続けているからその身体なのだし、続けるしかないんだよな。できれば自分にも金原ひとみさんのような強めのメンタルが欲しすぎる。
AIに
ないものがある
自分から
あるものを出して
顔を上げるか
どうしてこんなに人のことが
気になるようになってしまったのか
いろんなことが起きる日々に
なんだか疲れてしまっている
どんな自分であったのなら
良かったのかは今もわからない
これからとこれまでを
比較すればするほど苦しくなる
人の目や声やSNSを
気にしたところですべてが動かなくなる
それでもどこかで吹っ切って
動いた人のほうが勝っていて
だけどそういうものからも
離れたい気持ちのほうが強くて
結局は自分なんてと
塞ぎ込む未来がすでに見えている
心と身体が疲れ切って
何をしていいのかも分からなくなって
誰かの姿を見るたびに
自分なんてと卑屈になる
ああまた言ってしまった
やってみせたら見せてと言われているのに
自分の言葉を綴ることさえ
何にもならないと文章の本を見ている
心と身体が疲れ切って
------------------------------
あなたは疲れ切るライフスタイルをしてませんけど？
なんかのアピール？
人の目や声やSNSを
気にしたところですべてが動かなくなる
↓
だからSNSをやめろ、って直に言われてたでしょ
SNSのアルゴリズムは筋肉と文章の上手い人とANTIFAにまみれている。
↓
そういうとこばっか見てるからでしょ
20260521
雨の日。今は小康状態。そんなときにふと、あきらめについて考える。自分がまわりを気にして踏み出すこともできなかったこと。noteにしても稼ぐなんて無理なんだなと文章の書き方本を見て考えること。世の中は踏み出した者の勝ち。続けることを止めなかったとしても、悲しいながら、これは事実だ。
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2026.5.21. ＃あきらめもひとつか
今日は朝から雨が降っていて、その中でも仕事に行くのはややしんどさもある。ピーク時よりは幾分かゆっくりできるけれど、最近は仕事を上がろうとするときに仕事が入り、仕事から上がるのが遅くなる。家に帰ってもなかなか休める気配でもない、風呂に行こうか考えてもその余力すらない。
それにしても、自業自得の部分を埋めようとするたびに現実に強制的に戻る気分になる。どんなにノウハウ本が出ているとしても、それを現実に手にする人はほんの少しだけだ。今もnoteでは創作大賞というものを行っているけれど、自分も半月ごとにアップする詩のまとめにタグをつけているけれど、スキというものはほとんどと言っていいほどつかない。自分のしていることなんて拙いものなのだから、いい加減どこかで見切りをつけることが必要なのだと思う。書いたりネットにアップしたり、自分に余裕があれば応募もしたりしてもいいけれど、選ばれることなく生きるのがほとんどであるのなら、あきらめてもいいのだろうな。
世の中というものは、踏み出した者の勝ちというものがあるように思う。ただ踏み出したとて、どこかで阻まれることも少なくないし、リアルやネットの類で何かを見てしまうたびに、自分に息苦しさを覚えることもあるだろう。続けることの大事さは続けたことのある人たちにしかわからないし、何かをするために、何も気にせずにやってみるということが、自分には何ひとつできなかったことにとても強い後悔を覚えている。
雨が降り
何をするにも
ゆううつで
顔が曇って
やる気が起きず
雨が降り続く街を
ブラインド越しからそっと見ている
昨日流れた天気予報で
雨が降ると聞こえてきた
傘はバッグに入れてきたけど
仕事上がりに忘れないようにしなきゃ
雨が降る日に思うのは
しんどいことの何もかもが
流れてしまえばいいのにって
空を見上げながら思う
本当はもっと伝えてほしいことが
いっぱいあるはずなのに
何もなかったかのように
時間はどんどん過ぎていく
そこまでして何を守りたいのか
分からなくて苛立ってくる
この雨はいつまで降っていくのか
終わりがあるものと
終わらせなければいけないものが
がんじがらめになっては
また明日も見えないままになる
そして外に出る
雨はもう小降りになった
明日も涼しい気候らしい
今日も家に帰ったら
ゆっくり休もうかな
いろんなことがありすぎるから
感情を少し鎮めていかないとね
スキ（イイネ）がついてたら文句を言ってたよね
スキなんて要らないのかと思ってたわ
全く触れてないわね
今日も家に帰ったら
ゆっくり休もうかな
*******
いつもゆっくり休んでばかりでしょうが
20260522
今日も雨で憂鬱だった。仕事はここのところ定時で上がろうとすると捕まる。まぁいいや時給発生するしと思いつつ、仕事を処理する。そして再びあきらめについて考える。あきらめられない部分がありつつも、どこかであきらめるタイミングを逸すると、一生の傷とトラウマになるのだと、今さらながら思い知っている。
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https://i.imgur.com/1u1zmuN.jpeg
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2026.5.22. #改めてあきらめについて考える
今日も雨に見舞われている。雨になるとバス停も溢れ座れることは座れるけれど、雨が降る日は余計に混むから、しんどいなぁと思う。当然ながら朝の電車も混むし、仕事場に着く頃にはやや疲れているし、気圧と天気のためにときおり頭痛もする。とりあえず仕事を終えたけれども、ここのところは連日定時を過ぎているので、とてもしんどい。疲れも取れない。
あきらめることについて、昨日も書いた。自分について言うならば、自分は何をやってもダメかなという気持ちに苛まれることが多い。だから何もする気が起きない。そこにどうせ自分なんてというものが加わると、どこから見てもネガティブになる。その「何をやっても自信がない」というものは、子どもの頃からずーっと続いていて、どこかでバカにされるたびに、自分というものがどこかに消えていく。そしてまわりを見るたびに、自分を見失う。たとえば身体にしてもそうだ。文章もそうだ。とかく自分は遅れているし、仮に自分がそうなったとて、自分が自分ではない気がしてくる。そういうもので何か良いものを得て、何かを手に入れたいというような忌々しいことも思っていた。何かを続けていれば、いいことがあるかなと考えてもいたけれど、自分は何をしても選ばれないし、すぐれてもいないから、どこかで冷めた目になってしまう。誇れるものはあったはずなのに。自惚れもあるだろう。すべてというすべてが粉々に砕けてしまったように思う。あきらめるって大事なことでもあるのに、そのタイミングを逃せば、一生の傷になるのである。
今日もまた
雨が身体を
濡らしては
何も変わらぬ
日々を過ごして
あきらめることについて言うなら
どこかでひとつ見切りをつけて
自分は何をやってもダメなのだと
悟りを開いて生きるしかない
語れるものが何もない
何をやってもバカにされて
それでも続けてきたけれど
知らぬ間にある圧力に苦しむ
そしてまわりを見るたびに
みんな前に進んでいるのに
どうして自分は何もできずに
顔色ばかりを窺っている
何も気にしなくてもいいのに
気にしているのは自分ひとりだ
続けていることにためらいがある 良い反応なんて何もない
このままずっといることについて
どこかであきらめの悪い自分もいて
置かれた場所で咲けという残酷さを
はがゆさの中で今も抱える
今さら何になれるわけでもなく
それでも何かをしてみるけれど
そのために費やした時間と費用は
もう戻らないし何も身についていない
だから一度立ち止まって
あきらめることについて考えてみる
そして何をすればいいか
あきらめの悪さを目覚めさせればいい
仕事はここのところ定時で上がろうとすると捕まる。
☟
仕事をする、というのはそういうことだよ。
いつも10時出社14時上がりでいられると思うな。
>そしてまわりを見るたびにみんな前に進んでいるのにどうして自分は何もできず顔色ばかりを窺っている
周囲の人はいつも努力して結果を出してるから
青木は努力せずマイナスだから
その違い
金が無いから文句と愚痴しか出てこないんだよね！w
20260523
ネガティブなことを言えば疎まれるということは幾度となく経験してきた。どうして言ってくれなかったのと言われてもネガティブがイヤなら言えるはずもない。だからこうして自分のことを書いている。今日は仕事のあとに通院だったけど、話しているうちに涙が出てきた。だから書くのである。
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https://i.imgur.com/3M81yfx.jpeg
https://i.imgur.com/dUYxg5T.jpeg
2026.5.23 矛盾とトラウマ
10時からの仕事に行く前に、パートナー氏にLINEで呼ばれて少し話す。パートナー氏はとにかくネガティブを嫌う。口が悪いことも分かったうえでいるけれど、ときおり強い言葉で言ってくるので、ときどき自分が涙目になってしまう。今日もそんなパターンになる。
それなのに「ネガティブなことは言わないで」と言いながらも、何か悩んでいれば「どうして言ってくれなかったの」と言う。なんだか矛盾があるなと。話したいことがあって話して、それがネガティブな内容ならイヤになるだろうなと思いつつも、自分にはそれしか出ず、いつもの「ネガティブなこと言わないのー」が出てくる。そのくりかえしなのである。だから何も言えなくなるのである。
そのことについては自分が子どもの頃にも起因する。親が絶対だった部分があり、自分は自分の好きなことができなかった。19のあるときには何もできずにいた自分をよそに、世間では同年代の犯罪が報じられて、自分もどこかで同じ括りにされていた。自分は自分の好きなことをしたかったけれど、何か言えば手や足が飛んでくるような家だったから、黙っているしかなかった。いじめにもあっていて、何をするにも学校の延長線にいるようなところで、自分は姉と同じような道に行かせようとした。とにかくそれが嫌でたまらなかったのに、何も言うことができず、今もトラウマのままでいる。
こうして書き出すことが自分のことを助ける唯一のものだ。文章がおかしくても、誰も分かってくれなくても、ここなら許される。苦しい気持ちやつらい気持ちはこうして書くことで消化されていく。読まれることが少ないとしても、自分の気持ちは書いて表明する。
言っていいのか
悪いのか
分からなくなり
また口ごもる
ネガティブなことを言えば
そんなこと言うなと言うのに
どうして言ってくれなかったのと
言ってくるのはなぜなのか
どうすればいいのか分からなくなり
結局は口ごもるほか無い
近い人にも言えなくなるのか
だからこうして言葉を書くのか
分かっているんだ
こうして言葉を書いたところで
何も変わることはない
自分には何もないから
言葉を理解することもできず
そしゃくにも時間がかかる
だから言葉を書くことでしか
自分にすっと入ることはない
子どもの頃からずっとそうだった
生きていくすべてに重なって
何をしてもおまえはダメだと
言われ続けて今がある
こうして大人になって
いろんなものを合わせようとして
結局何も合うものがなくて
何をしてもつまずいてしまった
弱音を吐いても泣いても
どこにも言葉の行く場所がないから
自分でせめてもの言葉を
吐き出すことで心を埋めている
６月７日(土)と８日(日)
「今はクソリプで論破した気になった人間の見すぼらしさのほうが目立つ」が超特大ブーメランすぎて草w
20260524
今はもう何を言うにも勇気のいる時代になった、という言葉を聞いて頷くほかなかった。人は見たいものしか見なくなったし、敢えて見せないようにしているのかとさえ勘ぐってしまう。何か意思表示すればそれを快く思わない人間からの攻撃に遭う。今の人たちは、日本の何を見ているんだろう。
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2024.5.24.ああいえばこういうみたいなもの
いつものように過ごす日、少し遅めに洗濯物を済ませる。日天を聴きながら待ち時間で記録の一部を仕上げる。乾燥させた洗濯物をたたみ、向かいのセブンで缶コーヒーと野菜ジュース、昼食のカップめんを買って家に戻る。アンジーラジオと日サンを聴きつつ、またスマホをスクロールさせている。昨日の仕事の終わりが散々でここのところの生活を思って通院先でぽろっと涙がこぼれそうなくらいに苦しい気持ちを話していた。帰りがけに寄ったいつもの銭湯のサウナ利用でトンデモな兄ちゃんがいて、二段目で頭を下げているものだから、自分の背中に汗がぼたぼた落ちて言ってやろうか考えたけど、耳にはワイヤレスのイヤホンをしていて何も聞きそうにもねえだろうなと思い、淡々な顔をしていた。
それにしても、自分に仮にイヤなことがあって、SNSなどで気持ちを表明しようものなら、どこか知らないところから投げつけられることも少なくない。今のことも考えたらことさらそうだろう。今は本当によく分からない。現実において背に腹はかえられないことが起こっているのに、どうしてそれらをすっ飛ばして、政権の言うことが正しいと思ってしまうのか、本当に政治をしているのか、そしてそれらはきちんと報じられているのだろうか。報じられていることをもとに意思表示をするとまた投げつけられるのくりかえしである。今はクソリプで論破した気になった人間の見すぼらしさのほうが目立つ。政治に関するニュースがほとんど報じられないのは、愚者なままでくれという政権の願いが強いからなのかもな。
今の世は
何をするにも
炎上で
見たいものしか
見なくなったね
今はもう
何かを言うことにさえ
大きな力がいるのだなと思う
その言葉が気に食わなくて
「信者」が罵詈雑言とともに襲ってくる
一気にすべてから離れたくなる
本当におかしくなったな
きっとおかしいのはおまえだと
さも私はまともだと言ってきそうだな
なんだかもう
この世界で生きていたいのに
生きるなと言われているようだな
現実で何が起こっているのか
心配ないと言いながら現実を見ない
そして声を上げた者を恫喝する
おかしいものにはおかしいと言う
そのあたりまえがどこかでバグっている
本当のことはどこに葬られるのだろう
これはもう
由々しき事態だと言っても
何と言えば理解してもらえるのか
何を信じても 誰を信じても
裏目に出るような今から
悲しいけれど距離を取る
そして静かに考える
この世界がどうであったら
ずっと平和でいられるのかを
ぶると竹前海斗をご尊顔画像を並べて比較してたわよ
似てるとね
アタシは似てないと思うけどね
見すぼらしさのほうが目立つ
👆
共産党党員の街頭演説のまわりでビラ配りしてるアオキの
汚らしくてみすぼらしい恰好が目立つ未来がそこにある
自分も似てないと思う
（略）自分の背中に汗がぼたぼた落ちて言ってやろうか考えたけど、（略）
--------
銭湯でいつも迷惑行為をしてる青木が何を言う
20260525
お金の使い方がとても下手だ。どうしても自分の欲が勝ってしまう。今月は引き落としも含めてとにかく自分が悪かった。家に入れるお金が足りない。自分に襲うこうでなければという強迫観念、羨望、それさえなければと思うことが多い。だから自分が何かしたくてもできない理由になるのかもしれない。
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2026.5.25.お金の使い方
今日もとりあえずがんばった。なのに財布のお金は増えない。パートナー氏から給与もらったの？と聞かれ、とりあえずそうだけどと返す。その返事が含みのあるものだったからか、前借りがバレているなと思い、思わず来た返事にごめんなさいと言ってしまった。お金の使い方を少し誤ってしまったようだ、これは自分が悪い。
昨日は出先のファミレスでソフトクリームを食べながら、とても久しぶりにルーズリーフに詩を書いてみた。だけどなんだかありきたりなものしか書けない。うまくいかないんだよな。もう何もかも上手くいかない。書いてもこれまでに書いてあるようなものばかりで、これではもう何をやっても書くことは難しくなるなと思った。
今さきほど、パートナー氏からLINEでTelがきた。お金どうしたの、ということだった。まあできる限り正直に話した。15日にスマホの再引き落としがあって、そこでうまくいかなくなってしまった。ないわけではないが、今回ばかりは自分が悪く、また遅れてしまう。いったいい何をやっているんだろう。何かに迫られたような気分に自分でしてしまう。ああもう何をやっているんだろう。
自分が何かに秀でていたらと考えると、それは虚しいことだ。もしそういうことがあったとしても、それがこれからの自分を苦しめることだとしたら、それはそれで悲しい。昔からお金を使うことはとても苦手だ。貯金をすることもできない、なんだろう、ここしばらく自分の欲というものがとてもひどい。お金の使い方について、どこか改めて考えなくちゃいけないのかなと思っている。
何もしないで
いいならそれが
いいけれど
何かしないと
怖くなる
辛めのミントタブレットを
口の中に2、3粒放り込む
とてもしんどいことばかりで
忘れたいことは吹き飛ばないけど
昨日ファミレスで詩のようなものを
書いたのになぜかしっくりこない
もう止めたほうがいいのだろうか
今朝のラジオは孤独を誘う
財布の中身は増えることなく
給料日だけが恋しくなる
支払いの滞りが続いて
何をしようか考えもつかない
自分に秀でるものがあるなら
それを頼りにしてみたいけれど
それさえも思い浮かぶこともなく
今日もスマホの電池の減りが早い
思うように働かない頭は
何かのとたんにさらに動かなくなり
もうこのまま死んでもいいかと
考えることすら許してくれない
家に帰ったらきっと
眠たくてどうしようもなくなって
このまま何もしないまま
この生を終わらせてしまいそうだ
お金が降ってこないかな
富裕層は渋って出さないけれど
何もかもが帳消しになるくらいに
この世界のすべてが変わってくれないかな
数日前に上司からそろそろ独り立ちして欲しい（＝イイカゲン仕事を覚えろ）と言われたばかり
前職なら介護福祉士の資格を取れば正社員として雇用され収入もアップしただろうに、こいつは高額の教材費用を貸すことを提案した上司がいたのに、生粋の努力嫌い勉強嫌いだからそれを断って資格取得を放棄した
8時間
おはよう。
電子マネーはあるけれど、財布を忘れてきちゃったよ…(駅に着いてから行ったコンビニで気がつく)
そう古くない以前も財布忘れてたよね
出かけるときは持ち物チェックとか、しないの？
傘を持ってなくて帰りは濡れたとかはしょっちゅう言ってるし（これは天気予報チェック）
20260526
朝のコンビニで財布を忘れていることに気がつく。慌ててセルフレジを取り消す。昨日風呂に行って財布を別にしていたからだ。世間は今それをやるかというニュースばかりで、政治について知りたくてもほとんど報じられない。そして恣意的に捻じ曲げられていく。言いたい気持ちがどこかに飛んでいく。
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https://i.imgur.com/MQMWyOw.jpeg
2026.5.26 財布を忘れた日に
朝のコンビニのセルフレジで財布を忘れていたことに気づく。昨日風呂にも行ったからその流れで忘れたのかもしれない。まあそれはいいけれど、財布は家に忘れたってことでいいのかなと余計なことを考えてしまう。今日はひとまず直行直帰かな。
風呂に入っている間に何かがあったらしく、昼の休憩中にその続きを知る。そのことについては自分が語るようなものでもないし、第三者が総コメンテーター化してあーでもないこーでもないとSNS上でお気持ちを表明されても、正直顔は曇る。そっとしていてやれよと思う気持ちが強い。ニュースでそれらが報じられると、そちらばかりに傾いて、大事なことが知れなくなる。そこまでして政治の悪いところは隠して、良い場面をつぎはぎしながらやっていきたいのかもしれないな。
最近はどこか、政治的なものについても、どこか怖くて自分の気持ちが言えないでいる。おぼろげに抱えているあやふやな開陳で何か言った気になっているような人間の多い中で、最近流れているニュースの風潮に乗っかるというのもどこか違う気がしている。どこか言葉を見つつ距離を取っている、というほうが正しいだろうか。だからといって何も言わないのは違う。
今日はこのまま家に戻って、帰ってから食事を買って帰ろう。お金のことは申し訳ない気持ちになりながら今夜を迎えよう、そしていいことがあるように生きていこう。そして明日は財布を忘れないように準備しておこう。話はそれからだ。
サザエさんより
自分のほうが
ダメかもな
財布忘れて
停滞す
コンビニのセルフレジで
財布がないことに気がつく
やってしまった 今日は
寄り道しないで帰ろう
んスマホでできることが増えて
キャッシュレスもあたりまえになって
こうしたうっかりも出てくる
そんなに急いで出たわけじゃないのに
入ってくるニュースに
ときおり驚くこともあるけれど
第三者がコメンテーターのように
決めつけていくのもなんだか違う
なのに政治に関わることになると
やけにじょう舌になる人たちがいる
その知識と言われるものは
どこから得てきたものなのだろうか
生活はすべての人にある
現実の直撃があったというのに
何も起きていないかのように
政治のニュースは報道されない
とりあえず今は
目の前にある仕事をやって
終わったら今日は早く帰ろう
早く休みたい
何かを気にしながら
生きていくのは本当につらいや
何も気にしなくていいような
世界になるのは自分がいなくなってからかな
財布忘れたのを政治のせいにしたいのかな？
青木らしいなｗ
そのうち
心臓動かすのも忘れそうな勢いね
後５ヶ月ちょっとで５０
後５ヶ月ちょっとで５０
大事なことなので３回
で、財布を準備したら何を話しするの？
青木はそれをやらないのかな。
どこ吹く風で「ゴミクソハナクソフラペチーノ」を飲みながら日記を書くのかな。
20260527
「国家情報会議の設置法案」が「しれっと」通過したという。最近は政治のニュースがきちんと報じられていない。大事なことほど議論が必要なのに、「しれっと」決められてしまう。そしてこのように危惧すれば、図ったかのように厭な言葉が並ぶ。私には関係ない、だろうか。あなたにも、関係があるのに。
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2026.5.27. #しれっと
なんだろう、この大切なことなのに議論もされずにしれっと決まってしまうものは。「国家情報会議」の設置法案がしれっと通過してしまったという。詳しいことはこれから探るとしても、なんというか、政治のことについてはほとんど報じられない状況というのは、このまま何も知らずにいれば、ジェノサイド的なものも想像しうるかもしれない。自分もこのまま仕事ができなくなるかもしれない。すべての最悪を想像するのが怖い。
ただでさえ現実を見れば、たとえば現場でナフサが足りないと言っているのに政府は足りていると言う。そういうことについても黙れと言われるのだろう。なんだか今は「国民＜国家」になっていて、天皇陛下まで下に見るような流れだ。まるで「私に逆らうな」と言わんばかりに。今回のことについても、国家にすがりつく信者のような奴らが何かにつけて取ってつけた都合の良い言葉を並べ立てて、差別の言葉を残していくのだろう。それらはしれっとではなく強く残っていく。
この議論されずに「しれっと」決まっていくことは生きている間でも幾度となく経験をしている。今は政治について語ればどこからともなく変な言葉がまとわりついてくる。都合よく「しれっと」、だからあまり政治について語りづらくなってしまった。すぐそばに政治があるというのに自分は情けない。だけどどこかで、自分も「しれっと」語れるように情報を追いたい。
財布はある
だけど中身が
厳しくて
肩身が少し
狭くなった
隔月ごとに訪れる
引き落とし不能の愚策を
いつになったら終わらせられるか
聞いてみたって分からない
SNSを巡ってみても
広告にあらわれる副業とローン
そんなおいしいと思えるような
話の裏には何かが潜む
今はもう自分の投稿すら
面倒なものになってきた
どこにだって騙す奴らはいるし
何かにすがりたい人間もいる
自分もどこかの恥晒しで
マヌケな姿が書かれていて
それでも生きてはいるけれど
触れたら怖いものがある
そんな生活のどこかで
知りたいことほど知ることができず
しれっと何かが決まっている
こんな世界を誰が望むか
隣の人が嫌いだと言いながら
隣の国のイヤな思想をありがたがる
イヤなことこそ見ればいいのに
「素晴らしさ」というものでフタをする
これからどこに行くんだろうな
どこに行くかも分からないのに
未だに熱狂の渦の中にいる
その姿にただ呆れるほかない
これかなりヤバいのよ
アオキの発言だから皆さんバカにしてるけど
雑草生えなくする為の黒いビニールが入手できなくて種蒔きすらできなくて困ってるわ
ナフサ不足のせいよ
内装業も大工もナフサ不足で仕事にならなくて困ってるわよ
「皆さん」バカにしたレス、どれ？
世の中は広いようで狭いし、自分の欲や悩みというものも見ているもののアルゴリズムで読まれていく。だから自分の気持ちをあけすけには言いにくくなったのかもしれない。聞かれたら言うけれど、どこかに線を引かなければ、ずっと自分の世界は限られて、アルゴリズムで読まれて悶々となる。
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2026.5.28 狭いコミュニティとアルゴリズム
自分のインスタのストーリーのアルゴリズムは副業やカードローン借金おたすけ、というとんでもないものになり、インスタの写真やThreadsは筋肉の類が多くなり、Substackの「あなたのために」というところでは、ときおり×××が出てくる。自分が何を考えているのか、これだけでも自分がどういう人なのかが恥ずかしくも少し分かってしまうのが怖い。
しかし世の中というものは狭いものである。仕事場のフリーアドレスの席でここ数日隣になった人が同郷かつ同じ区内に住んでいることが分かり、少し話が盛り上がる。深いところは書かないでおくが、風呂の話もえっ？というところがあり、まあまあ驚く。それだけ自分も狭いコミュニティの中にいるのだなと、これだけの場で様々あるのだなと思わせてくれる。以前もそれはそれでびっくりしたけれど、そのときは自分がこうしていることにどこかすごいというようなことを言われたので、広いようで狭い世界でこうしてめぐりあうような奇跡にもまあ感嘆する。
しかし、アルゴリズムというものも、どこか心が読まれているようで怖いし、世界は思うほど広くなく狭いのだなと生きていて思わされる。その中で自分が望まない取捨をみたくなくても見えてしまうことの怖さは胸をつんざかれる気持ちになる。語らなくてもいいようなものも晒すかもしれないと思い、どこかつらくこの心を読まれる気持ちは、いつのときも苦手だ。
世の中は
広いか狭いか
分からずに
世界がただ
そこにあるだけ
朝から調子が悪くて
なんだかうまくはいかない
仕事には間に合ったけど
いつもの自分ではない
隣で会話をしていたら
同郷であることを知る
点と点を結びながら
あのときのことを思い出す
いいことなんて片手ですぐに
数えるくらいでしかないのに
どうしてこんなに今
自分の"好き"を話せるのか
割り切ったつもりでもなく
心は今でも引っかかり
もう戻ることはないよなと
どこかに区切りをつけている
こんな世界で自分の心に
灯をともすことの難しさを
かみしめもかみくだきもせず
ただそこにあるものを並べる
この先何が起きるのか
分からないまま生きていくけど
イヤなことにはイヤと言う
そのあたりまえは変えないでいたい
そして何かにつけて引っ張る
誰かがすぐそばにいることも
世界は広いようで狭いから
すぐに分かるといいよね
東京で言う中野区みたいなもの
仕事場のフリーアドレスの席でここ数日隣になった人が同郷かつ同じ区内に住んでいることが分かり、少し話が盛り上がる。
-----
その人とはどれぐらい同じ職場にいるのかわからないが、
青木が入社してから一緒なら、いままで会話すらできずにいた
ぼっち状態だったのかな
仕事に必死で雑談する余裕無かったのでは？
>>543
あらポジメガネさん、こんにちは
お金は大丈夫～？足りてる～？
来月のホモ行列は行くの～？どのフロートに並ぶの～？
→アルゴリズム
>朝から調子が悪くてなんだかうまくはいかない
☝
朝から調子が良い日がないですね
これもハッタツショーガイのせい？
→だって虹色採用でしょ？それは狭くなるよ
仕事の最後の最後でヘマこいてしまった。こんなときについていない。ミスについてはご尤もですと謝る他なく、生きた心地がしなかった。こういうミスというものが積み重なって自分になっているというのが、自分が生きていたくないという証拠でもある。過ぎたことだからと笑ってくれていても、自分にはどこかでずっと引っかかって取れない。
https://i.imgur.com/5s2Quuv.jpeg
https://i.imgur.com/ytWBjas.jpeg
https://i.imgur.com/rmyj2GJ.jpeg
2026.5.29. 凡ミスも重なると
仕事に来ていても、人が足りないという嘆きが聞こえてくる。来月分から時給が上がるアナウンスはあったけれど、それで生活が成り立つのかなぁと考えてしまう。こんな昨今の様相では、生活を成り立たせるのは容易なことではない。
終わり間際の仕事で凡ミスをやらかし、平謝りな上に指摘もあり、ごもっともですと思いながら今日の仕事を終え、心もとなくとても疲れてしまった。こういうときほど自分の立ち直り方を知らないでいる。ごめんなさいと謝りながら自分のどうしようもないうっかりさ加減をどうにかしたい。それは今の生活のうえでも言えることだけれど、今日は心底メンタルがきつい。
仕事上がり、夕暮れのコンビニのイートインで大きなプリンを食べてとりあえず腹を満たす。自分はこれでは足りないけれど、あとで何かしら買って食べるのだとは思う。何かひとつ大きなことがあると、自分なんてどこかいなくなってしまいたいと思ってしまう。今日は風呂にも行きたいけれど、自分の懐を見てしまう。電子マネーはまああるけれど、支払いが 6/1 に復帰しないとどうにもならぬ状態ではある。これも自分が悪い。
しかし自分はどこまでがんばればいいんだろうな。何をやってもダメだというのに。文章もまともに書けないし、読まれない。何かを書き起こそうとしても力が入らない。書きっぱなしの詩のようなものはかたちになるのだろうか、不安である。
目の前に
ぶらさがるもの
あるとして
すぐに消えると
分かる虚しさ
ふうと深い溜め息をつき
やっと休憩に入れた午後
肉体と精神のつながりは
時間とともに蝕まれつつある
来月も人が足りないと
ぶら下げられるニンジンは
微々たるものでしかないから
あっという間に消えてしまう
これだけカオスな世界の中で
生きていること自体奇跡だけど
すべての人がぎりぎりになっている
それらを分かりながら通り過ぎる
苦しいと分かっていながら
狂信的に信じる誰かを
いつまでも信じていくのだろうか
忌み嫌うこの世のすべてのせいにして
なんでも自己責任にすれば
自分だけが苦しめばいいとなるのか
社会や政治のせいにしないのは
イヤな大人に学んできたからなのか
自分というものを
どこまですり減らしたら
しあわせになれるのかななんて
語るのはもう終わりにしよう
そしてまたため息が出て
生きるために仕事をする
今日も帰ったらこのまま寝そうだ
どうにもならない気持ちのままで
>仕事の最後の最後でヘマこいてしまった。こんなときについていない。
スキルのなさを運のせいにするのはどうかなあ
>来月分から時給が上がるアナウンスはあったけれど、それで生活が成り立つのかなぁと考えてしまう。
給料以外に年金、大田区からの給付金があるから「生活は成り立つ」のですが
>夕暮れのコンビニのイートインで大きなプリンを食べてとりあえず腹を満たす。
んなもん食ってるから金がなくなるんだよ
>なんでも自己責任にすれば自分だけが苦しめばいいとなるのか
オマエが「カネがナイ・カネがナイ」言うのは政治のせいだとでも？ｗ
処理が難しい問い合わせが回ってきた運の悪さを嘆いてるよね
他の人はもっと大変なことをしているとか想像してないし
なんなら宅配のコールセンターに無理難題を押しつけてる
あたし知り合いに出版社の人いるんだけど
アオキの話しをしたら｢この文章力では本なんて出すの不可能。主語が足りず何が言いたいのか解らないし、言葉(外来語)の意味も間違えてる｣
とボロクソだったわよ
買った本を読まないからよね
>>548
なるほど確かにそうよね
と言っておいたわ
そしたら出版社の人は｢日記みたいなモノだしな｣
コトバスラムも辞めてしまって文章力も仕事のスキルも成長しないまま
これじゃ生活は向上しないわね
土曜日のいつもの短時間の仕事。今日はそれほど仕事もなく、研修も合わせて行えた。休憩中に別フロアに出ると、泣いている人がいた。顔が見えないからと心ない言葉にやられたのだろうか。しかし、仕事以外にもこういうことは多くなり、傷というものはやたらと増える。人を人と思わなくなったことへの表れなんだろうな。
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2024.5.30. #見えぬ向こうで涙は流れる
昨日の終盤でやらかした自分は今日も少しの時間だけ仕事をする。今日はそれほど仕事はなかったけれど、仕事場に言われるがままに、ぶら下がるニンジンのために出ているわけだ。
仕事と研修を終えたあとで10分の休憩に入ると、別室で最近入ったであろう人が泣いていた。きっと相手が見えないことをいいことに心ない言葉を言われたのかもしれない。自分もどこかでイヤな思いを心なく言われたことがある。姿が見えないことをいいことにいろいろと言ってくる人間はごまんといる。できないことにできないと言っても、我がエゴを押しつけてくるのである。自分も幾度となくイヤなことがあった。いろんな人間がいるんだなと分かるのは、こういう仕事をしているからなのだろう。
しかし今は、人を人だと思わない人間が多くいる。それは顔の見えないところで仕事に相対している人への心ない罵倒、デモへ行く人たちへの冷笑や忖度、平和を願う人たちへの嫌がらせ、社会がまともになるように願えばサヨクだアカだと言い寄る。偏ったり傾いたりしているのは他でもなく、そのエゴのために私利私欲をぶつけるおまえらだろうと、抵抗するのだって相当心が削られる。それでも止めないでいる。その偏った知識もどきはどこから得たのか呆れるほかない。それらを大の大人がひけらかしているのだから目も当てられない。そんなことのくりかえしで、心なく言われる言葉に何もなかったふりなどできないから、涙は流れるものなのだ。それが分からないバカが多すぎる。
見えないからと
何を言っても
いいわけがない
自分にも
言えること
姿かたちが見えないからと
何を書いても言ってもいいのか
しょうもないよな いきりたって
そして誰かを泣かせるのか
考えかたが違うだけで
どうしてこんなにいがみあって
罵るしかできない誰かに
同情なんてしなくてもいい
平和であることがいいけれど
どこかで偏った言葉にぶつかる
均すこともできないまま
毎日けんかは続いている
おかしいことにおかしいと言っても
おかしくないしおまえが違うって
そんなことのくりかえしで
呆れて誰も話を聞かなくなる
そして口には出さないし
言葉にもしないけれど
何をするのも人間だから
傷ついたりするんだよ
一度口にしたり書いたりした言葉も
取り消しや撤回などできないよ
おとがめなしの誰かにすがって
虎の威を借りても所詮は狐だ
向こうのあなたには分からないだろう
涙が溢れて止まらぬことも
そうして泣かせる誰かのすべてを
傷つける奴らから奪えたらいいのに
>１度口にした
それはアオキにも秩豚にも内海にも同じことが言えるわね
内海｢許しませんよ｣
秩豚｢透析の時間だよ！！！！！｣←確信犯
アオキ←気の毒だから自粛しとくわ
もね
平和を願う人たちへの嫌がらせ、社会がまともになるように願えばサヨクだアカだと言い寄る。
👆
平和を願う人＝サヨク・アカという構図に持っていきたいのかね？
涙は流れるものなのだ。それが分からないバカが多すぎる。
👆
バカが多すぎるって、調査して数が出せるのか？
賢い貴女なら、まずは調査しようね
平和であることがいいけれどどこかで偏った言葉にぶつかる
👆
それは貴女がそういうSNSしか見てないから
しかし今は、人を人だと思わない人間が多くいる。
👆
多く、って何人？
仕事と研修を終えたあとで10分の休憩に入ると、別室で最近入ったであろう人が泣いていた。
👆
つまり、アオキはまだ「最近入った人であろう」レベルと同等で「研修」を受けた訳だ
ステップアップする気ゼロだな
>罵るしかできない誰かに
誰かとは、共産党の活動家のことですね、わかります
d払いでしのぐなんて生活を続けてるのに
MBN買って本買ってどうすんの？
素敵な内股クネクネ歩きが堪能できるよ！www
20260531
昨日は南定四郎さんのドキュメンタリーを観てきた。明日から6月、世間ではプライド月間である。日本で初めてプライドパレードを始めた南さんのドキュメンタリーは、どこか泣きたくなる気持ちもあった。今はこのようなことを行えば活動家と揶揄がある。それでも種を蒔き、道がつくられ歩く人が増えていく。自分も来週日曜に歩きます。
https://i.imgur.com/VrHdW7O.jpeg
https://i.imgur.com/aJdxXlw.jpeg
https://i.imgur.com/tjRkgzm.jpeg
2024.5.31.種を蒔き道をつくる
昨日は仕事を上がってから、ドキュメンタリーを観に行ってきた。日本で初めてプライドパレードを実現させたゲイの活動家・南定四郎さんの半生を4年の時間をかけて記録したものである。「南定四郎」は活動名であることもここで初めて知った。来週の今日には東京でもプライドパレードが行われる。昨年は行くことができなかったので、久しぶりに歩けるのが楽しみである。
映像を通して感じたことといえば、若干違う部分から見るとするなら、自分もどこか南さんと似たような考え方や視点を持っているかもなと思えた。初期の頃のパレードのときの様子や、あるときの紛糾を見て、どこか独善的なところは自分にもあるなと思えて、今もどこかで難しさを抱えているとは思う。女性や他のセクシュアリティのことを考えられたかなぁと思うと、今でも分からないことばかりだ。南さんも振り返り反省の弁を口にしていたけれど、最初のパレードの映像を観たときの南さんの姿や言葉はどこか誇らしげに思えた。こうして今、表立って歩けるのは先人があってのことだ。
今年は久しぶりに歩く。とあるフロートの先頭を歩くことになった。ただでさえ勇気のいることではあるし、今は何かこのような行動をすれば活動家と言われる昨今である。それでもこうして歩くのはあたりまえに生きているからだと思う。まあ現状の商業的な部分での苛立ちや主張したいことなどできないもどかしさはあるけれど、一歩目を歩いた人たちのことを思いながら歩いていけたらいい。
先人を見て
どこか似ている
気がしても
きっと違う
気がしている
何かを始める
はじまりはいつも
自分なんてどうせと思う
声を聞きすぎるなよ
だけど独善的になりすぎるなよ
それだけは頭の片隅にある
難しいことばかりだ
万人に好まれるわけではないし
かといってすべてを受け入れたら
自分がいなくなってしまう
誰かが最初に種を蒔いて
やがてどこかで道がつくられて
その上を多くの誰かが歩く
決して平坦な道ではないけれど
ひとりではできないこと
とてもありすぎる だけど
ひとりだと思いすぎることは
視野を狭めるから止めたほうがいい
ふと見上げた先に見えたビルの
アドボードには夢が書（描）いてある
願いごとなんてかなえられる人は
選ばれた人だけとうそぶいてみる
だけどそれがどんな道だって
信じたから歩いていけるんだろう
この先も難しいことばかりだ
いつかまた存在の否定がなされるのか
そんな世界に産まれてしまった
だから最初の一歩が大事になる
先人を見てどこか似ている気がしてもきっと違う気がしている
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
日本における男色の歴史は古いんだけど、誰を見て「先人」と言っているの？
戦国時代あたりは想定してるよね？
（実際はもっと古いけど）
妖怪・乞食フロート？
職場で「気持ち悪い」って言われちゃう
前歯のないおっさんが先頭を歩くの？
寛容な世界線に！
歯抜けがバレない様にマスクして内股で歩行すると思う
いつかまた存在の否定がなされるのかそんな世界に産まれてしまった
↓
「そんな世界」が嫌なら、あんたが憧れるNY（）やSF（）で暮らせよｗ
だからアホキが世界平和と言ったり黙祷しても全く信憑性が無いんだよね
20260601
6月になった。プライド月間である。ここは自分のSNSなので書くけれど、トランプもプーチンも高市も神谷も旧統一協会もアホでそれらに毒されて平気でヘイトを吐くような人間どももアホなのでパレードの場ではこのような意思表示をすることができなくても、こうして当事者として強く言っておきたいものである。
https://i.imgur.com/N9mH2LB.jpeg
https://i.imgur.com/mtgRhvi.jpeg
https://i.imgur.com/9vkOxGB.jpeg
2026.6.1. #プライド月間とはいっても
6月になり、自分のd払いも復調し、現金はそんなにないけれどとりあえず数日間は生きられるとは思う。今週はプライドパレードのときまで生きられたらいいんである。現金がないのはしがないけれど（自分が悪いからね）、祝えればいいのである。
プライド月間とはいえ、トランプとかプーチンとか高市とか神谷とかLGBTQ+に対してイヤそうにする人たちはごまんといる。ああ、旧統一教会もそうだな。そういう奴らへの嫌悪をこの場で示せればいいけれど、個々の攻撃はよせとかおとがめがあるからできないので、せめてこういう自分のスペースでだけでも嫌悪は吐き出しておきたいところである。ほかにもいっぱいいるんだろうなと思いながら、ドカドカと他者が突っ込んでこようが、自分の場所で自分の気持ちは言わせてもらう。
まあ、自分も仕事をしている場で、少なからずも自分と同じような人がいるし、どこかで気になる人も出てきた。それらについてはこの場で抑えているけれど、こうしてどこかで抑圧されて、どこかでその気持ちを吐き出しているのかななんて考える。それはあらゆる方法でだけれど、こうして抑圧されずに生きられたらいいのにと思うけれど、どうにもならないのが今で、どこでおかしなものをつかんできたんだというものを当事者やアライに開陳するのだからな。嫌いというのも自由だし、自分たちも気をつけなければなのだが、まあ複雑きわまりない6月である。
プライドの
月に変わって
生きる先
未だに何も
変わらないまま
6月に変わったからといって
世の中がいい方向になど
変わることが何ひとつなく
権利について何かを言えば
テンプレートの言葉が並ぶ
誰かに頼まれたかのようであり
自らの意思でやっているとも思えない
憎たらしいものを叩ければいい
その方向性だけはなぜか一緒
トンポリもポストローマンにも慣れている
人間も世の中も複雑だ
単純化を望む人間ほど厄介だ
そんな奴らほど争いを好み
異と為すものを排除していく
強い誰かの言葉のすべてを信じて
いったい何が変わるというのか
変わったことを分かることなど
今では悪い意味でしか捉えられない
この国ではマイノリティが求める権利を
ことごとく否定する人間がいちばん上にいる
まるで一種の宗教のようだ
操られたかのように同じセリフを吐き
SNSで波状攻撃をするのだ
このまま何も変わらないならば
あきらめの言葉も出るところだけど
それに従うような人間はいない
だからこそこの6月に
この声がかき消されないように叫ぶのだ
平気でヘイトを吐くような人間ども
👆
あおきさんもその中に含まれてますよ
こうして抑圧されずに生きられたらいいのにと思うけれど
👆
職場のほかの人より短い勤務時間で初任給以上もらって、
不労所得をたくさんもらって、
ファミレスやカフェでたくさん外食して、
ハッテン銭湯でたくさんいかがわしい行為をして、
コインランドリー使いまくりの人が
「抑圧されてる」ってなんかのギャグですか？
この国ではマイノリティが求める権利をことごとく否定する人間がいちばん上にいるまるで一種の宗教のようだ
👆
あおきさんが信仰してる日本共産党教も立派なカルト暴力集団教派ですけど？
（日本共産党は暴力革命を破棄してない）
https://pride.tokyo/parade/
多分アオキは１４のHIV Up dateのフロートに参加するのでは？
パレードの趣旨に反するメッセージ（特定の個人・団体等を誹謗中傷したり、偏見や差別を助長したりするような表現や内容）はおやめください。
--------------------------
特定の個人・団体等を誹謗中傷する気満々だな？もしかして？
:
習近平もアホなので、とは言わないんだなｗ
さすが日本共産党サポーターの青木さん
リラックマ、モノクロデザインのアイテムが発売
2026年4月下旬頃から全国の販売店やネットショップにて発売します。
https://i.imgur.com/MPJmLcG.jpeg
https://i.imgur.com/KVVTkxf.jpeg
HIVは当日受付予定で
先頭で歩くかどうかは
まだわからないはずだから
事前受付だと16.あらさんぼかも？
▼あらさんぽ
LGBTQだけじゃなくて、発達障害、ひきこもり、精神疾患など、さまざまな生きづらさにも「アライ」を広めていきたい！という思いから、2020年に立ち上げました。
そしてアホキ曰く台風が直撃するのはトランプや高市総理や参政党やネトウヨのせいなんだって！完全にあたおかw
20260602
台風が近い。今夜が危ないという。しかし台風にはどこか危険な匂いがする。ザワつくというか、性癖にくすぐるというか、そんな匂い。台風が過ぎれば、また暑さがやってくる。そんなどうしようもなさを暴くのが台風なのかもしれない。政治家を見れば、分かるだろうか。
https://i.imgur.com/PYEnfmv.jpeg
https://i.imgur.com/NwBwBdX.jpeg
https://i.imgur.com/0CsAhuF.jpeg
2026.6.2.台風が近づく日に
今日は夜あたりから台風が近づくようだ。とはいえハマスタでは試合をしているし、横アリではドリがライブを行っている。久しぶりに早上がりをさせてもらったが、きっと台風のこともあるのだろうと思い、自分もどこかで記録を書いて時間を過ごそうかとアプリにぼそっと言葉を書いて、結局は大森山王のドンキで建物内にあるガストでポテトを食べて帰りに台風のことを加味しつつ少しだけドンキで食料を買って帰る。majicaの期間限定ポイントが大きくあったので、それを使って数日分の食事を買った。16時過ぎにはちらちらと降り出していて、寧ろこの時間の帰宅で良かったと思う。とりあえず数日はこれでどうにかなる。
昨日のインスタのmorinoさんのストーリーを見て、心が女性化するという自分のような世代のゲイの感覚を見事に捉えているなと思えた。石田ゆり子さんやYOUさんもそりゃそうよねとなる。自分はそれを互助会員的に言えばジェーン・スーさんと堀井美香さんのようでありたいかしら（実は年齢が近すぎる）。でも今さらどうにもならないから、ありのままでいくしかないのかもね。
プライド月間のインスタを覗けば、トランプの下のアメリカであってもプロスポーツチームや企業、キャラクターなどが“HAPPY PRIDE!”と画像を載せている。国内ではあまりというかほとんど見ないな。いずれ載るのだとは思うが、それはまだ異があるものを嫌う日本国民なんだろうなと思うと、未だどこかで遠くあるように思う。
早上がり
台風が
近づいてくる
そして暑さも
襲うのだろう
台風が近づいている
雨足が強くならないうちに
仕事を早上がりさせてもらう
待ってばかりいる
仕事ができなければゆううつだ
だから早く上がってもよかった
台風が過ぎれば
街はまた暑くなっていく
近年はそんなくりかえし
そしてなんだかザワつく
身体のどこかが疼くような
どうにもならない衝動がからみつく
イヤだなと思いながら
見せないような性癖が
どうしようもなく込み上げてくる
どうして抑えられないんだ
息が苦しくなるほどに
頭の中がおかしくなりそうだ
どんなに装っていたって
本性はどうしようもない人間で
四六時中離れられない気持ちだ
台風が近づいてくる
自分はどうしようもない人間だと
証明してくれる唯一の存在
誰のことも気にしてなくていいなら
吹っ切れるところまで吹っ切りたい
本当はこんな人間なんだって
6/2(火) 6:30 https://news.yahoo.co.jp/expert/articles/8eefe8c4f12ed506fe224ef9030665e122be7ce4
＞アホキ曰く台風が直撃するのはトランプや高市総理や参政党やネトウヨのせいなんだって！完全にあたおかw
だって青木だもんｗ
:
台風がない場合はすごい人間なのか？
20260603
朝からすごい雨と風だった。そんな中でも仕事に行かないと生活が成り立たないというのがとても悲しい。今日ぐらいはおつかれさまと労ってほしい。行きのバスと電車は空いていた。だけどこういう天候の中でも外に出て仕事をしないといけないのは、なんだかしんどいものでもある。
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2026.6.3. 苦労はあれど
昨日帰ってきたらパートナー氏は夜勤の前に自らのスペースの雨戸を閉めていた。自分も続けて居住スペースの雨戸を閉めた。夜はもう早めに寝て、タイマー通りに起きた。
仕事に出かけるときに外に出たら、なんとまあ強い風雨である。玄関の雨戸も閉めて、ごみを捨てる。服も靴もバッグも濡れ、もはやどうしようもない状況である。それでもバスに乗り、電車に乗る。幸い今日の状況では出てくる人も少ないのか、京浜東北線は空いていて座れる状態だった。
自分がしている仕事はこういうときであっても休めるものではない。天候が天候なので無理はしないようにというアナウンスがあり、この天候でも来てくれた人たちに労いの言葉をかけ、いつもの仕事をするだけである。
繁忙期はすでに過ぎ、淡々と来たものに対応するけれど、今は待つことのほうが増えてしまった。今月から時給が増えたというけれど、まだ経って数日だから、実感はまだない。もう少しあってもいいなと思うけれど、昨今のニュースを聞けば、相変わらず虚しさしかない。
今日帰ってきたら、自分は労われるだろうか。この雨がいつまで続くかは分からない。予報では午後には雨が止むと知らせてくれたけれど、こんな天気の中でも働くすべてのみなさまに、本当におつかれさまですと讃え合いたい。
台風でも
仕事に行く
今日ぐらい
ほんの労い
あってもいいな
雨と風の中を
仕事に行くために歩く
こんな日なのになと思いながら
いつもより空いた電車に乗る
労いの言葉
繁忙期を過ぎてしまった仕事
それでも必要としてくれる人のために
そのときを待つのである
仕事を上がって外に出る
雨は上がっている
嵐の後の静けさにも
生ぬるい空気がまとわりついてくる
今日もお疲れさま
ゆっくり休みましょう
そうやってするべきことを
先延ばしにしているけれど
こんなときだからこそ
小休止したくなる
だって荒天の中で
仕事に行ったことが偉いんだから
今夜はゆっくり休む？
とりあえず何か食べよう
このときのために買っておいた
冷凍パスタのペペロンチーノを食べよう
コンビニは増量で誘ってくる
昨日はロールケーキを食べた
今日はとりあえず帰ろう
雨上がりの街を歩いていく
>今日ぐらいはおつかれさまと労ってほしい。
ふ～ん、頻繁に10時出社14時退勤やってる奴に「労う」人っているのかね？
>今日ぐらいほんの労いあってもいいな
オマエに労いする理由などない
アホキは自分はマトモだと本気で思ってるのだろうかw
偏りまくった狂った思想に取り憑かれて少しでも意にそぐわない人物はサベツ！排除！と毎日叫びまくる危険人物とマトモな話などできるわけがない
20260604
ネトウヨは嫌いです。話が合わないからです。差別は嫌いです。差別をする人間が嫌いだからです。差別ではなく区別だと言う人間は嫌いです。それは差別だからです。最近流行っているタゴサク構文だといろいろと言えますね。だけど、まともに話をできる人が本当に少なくなりましたね。
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https://i.imgur.com/fiUq2hI.jpeg
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2026.6.4. まともな話がしたい
ネトウヨは嫌いです。話が合わないからです。差別は嫌いです。差別する理由がバカバカしいからです。差別ではなく区別と言う人が嫌いです。それは区別ではなく差別だからです。高市早苗が嫌いです。まともに仕事をしていないからです。参政党が嫌いです。知識を持たないのに知識者ぶってバカなのを隠しているからです。こうでも言わなければダメだろうか。最近「タゴサク構文」が流行っているので書かせてもらった。他にも書きたいことはあるけれど、埋まってしまうのでこのくらいにする。
ネトウヨは嫌いです。街宣右翼で黒塗りの車に意味不明な言葉を連ねている人間は嫌いです。まともな右翼の人と話がしてみたいです。でもいないのす。それが現実です。いるけどいないように思えてしまう。それもなんだか悲しい。
SNSから離れようと思っていても、自分が発信する方法や何かを更新したという方法を伝えるのもそれしかないから見ざるを得ないのがつらい。そしてまたつらい言葉を見てしまう。あぁどうして息苦しいのだ。偏屈なYouTuber上がりがなぜか幅を利かせて左翼がなんだのと言ってくる。まともな人間がいない。自分も当然まともではない。だけどまともな話がしたい。右翼でもまともな話ができるなら話をしてみたい。だけどネトウヨは嫌いです。まともな話ができないからです。
本当に
嫌いなものを
言ってみる
ネトウヨも差別も
くたばれよ
この国のこんな姿を
とてもじゃないが見たくなかった
強い者に媚び
弱き者たちを挫き
異となすものは排除で
声を上げれば口を塞がれ
ペンで書けば折られて
キーボードを打てば投げ飛ばされ
書を著せば焚書となり
思想は一夜にして植えつけられる
この国で生きたくても
生きたいのはこんな国じゃない
文句があるなら出ていけと言うが
出ていくべきは壊した奴らだ
話がしたくてもできない
まともな話ができやしない
どこで知ったのか知らぬ話が
切り取り動画で拡散される
本当は苦しい生活のはずなのに
強い者の中に紛れていたら
どうにかなると思っているのか
残念だがあいつはおまえらの敵だ
早く別の意味で目覚めないだろうか
脆くも崩れ去った今の姿を
見ていられないなら動くしかない
だからまともな話がしたい
AIとか切り取りとかそんなものじゃなくて
生身の人間とまともな話がしたい
天安門事件の日だから…
最後の部分の意訳
普段はAIに愚痴ってるが
でも自分の話しに賛同してくれる人に黙って愚痴を聞いて欲しい
アオキの場合それに近い立場がメンタルクリニックの医師だというｗ
友達がいないって、寂しいよね
1日
自分が嫌いなのはネトウヨであり、差別しか考えない人間である。黒い車でがなって騒ぐだけしかしない街宣右翼なんて論外だし。話の分かる右翼の人は少なくなったと思う。
↑
右翼と「面と向かって」話をしたことがないくせに何を言う
午後２時から雨
しかもやたら強い可能性あり
>生きたいのはこんな国じゃない
>出ていくべきは壊した奴らだ
-------------------------------------------------------------
じゃ、どんな国がいいの？
いつも言う平和とかそういう有耶無耶な話のレベルじゃなくてさ
20260605
今週の仕事はわりとのんびりできたかと思う。だけど昨日行ったいつもの銭湯ではあまりのんびりできなかった。それは自分にも自業自得の部分があるからしかたない。だけどそっとしといてくれとも思う。しかしこの世はのんびりとさせてはくれない。そのための打破は必要だ。
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2026.6.5 #のんびりさせてくれよ
今週の仕事はどちらかというとどこかのんびりとした流れで、今日はまあまあ忙しかっただろうか。それでも範囲内で終わり、今週の仕事を終える。明日、明後日は TOKYO PRIDE に行くのでひとまずのんびりと充足感で満ちるのではないだろうか。ただ洗濯物は明日に前倒しだが。
昨日は夜にいつもの銭湯に行き、のんびりと過ごそうと思っていた。しかし自業自得の部分があり、サウナでのんびりするはずがなんだか落ちつかない。まあどこかでそんなようなことがあるし、どうしようもないけれど、落ちつきたいときに落ちつかせてくれないのはイヤである。
最近は火曜日に人が多いらしく、どこかに振り替えられないか言われるのだが、自分は週5で出ていて、たまに土曜を追加するようなものである。今週の火曜は台風も近いということもあり早上がりをさせてもらったけれど、聞けばあらゆるものとの兼ね合いがあるという。まあそれはしかたない。
しかしこの世はのんびりさせてくれない。闘うことがとてもじゃないが多すぎる。プライドパレードだって抵抗の歴史である。日本という国があまりにも特殊すぎて、とにかく空気を読み、礼儀正しくいろというのがとてもじゃないが息苦しい。こんなにかしまったものじゃなくて、もっと権利について大きく語ってもいいのに、どうして好かれたかったらになるのだろう。
のんびりと
したいときほど
のんびりが
できないのだと
目をつけられる
好きな場所で
のんびりと過ごしたいのに
そんなときほど
目をつけられる
そういう人間なのだと
分かってしまっているのが
どこか皮肉なものだと
自分が情けなくなるものだ
自業自得か
なんだこの分かりやすさは
自分もこの場所のどこかでは
嫌われているのかもしれない
今はもう
何かしたところで
自分が好かれることなど
もはや何もない
好きなラジオを聴いていたり
こうして言葉を書いていたり
今はもうそれでいい
好きな場所でも落ち着けないから
こんな気持ちを言葉にしても
どうせ伝わらないもんな
好きなことをしていても
なんでこんなに息苦しいのだろうか
きっと今夜も
のんびりと過ごすための場所に行く
今日ぐらいはそっとしておいて
のんびりとしに行くのだから
また爆サイに何か書かれたとか？
その後はホモ行列の為に渋谷かしら？
のんびりとしたいときほどのんびりができないのだと
☟
いつものんびりしてるでしょ
今週の仕事はわりとのんびりできたかと思う。
☟
のんびりできたじゃん
いつもの銭湯ではあまりのんびりできなかった。それは自分にも自業自得の部分があるからしかたない。
☟
銭湯でハッテン行為ばかりしてるから有名人になっちゃったもんね
こういうものを煙たがる人たちもいるけれど、こういうときにしかできないことや逢えない人もいる。自分は後者だ。今日だけでも久しぶりな人たちに多く出逢えた。
明日はとあるフロートの先頭を歩く。まだコールの練習動画が観られていない。付け焼き刃でいくか。明日逢える人たちもどうぞよろしく。天気はどうにか持つらしい。
https://i.imgur.com/DxfBkii.jpeg
相変わらずの無計画な人生を過ごしていて、成長しなくて何より
しかし行ってみたら行ってみたで、ひとりではとても厳しいものになっていた。確かにこういうイベントごとでは、こういうときにしか逢えない人たちに逢うという目的がある。記録にも記したけれど、自分のようなぼっちはほとんどなく、まわりを見渡せば誰かと来ている人が多く、ましてやゲイ男性と思われる人たちがこれまでになく量産型で困ってしまった。
このような年齢になり、自分は自分のままである程度は生きてきたけれど、世間と自分のズレというものが大きな乖離となって今に表れている。ほかの人と自分は当然生きる世界も違う。今の自分の世界線がどこか違っていたら、この場所の風景も違って見えていたのだろうか。これと言って目立つものもないし、何かをしても疎まれるのが関の山だ。多様性はいいけれど、「自分らしさ」は足枷でしかない。自分は自分なのに。
半日経てば、参加するフロートの先頭に立って歩く。今はそれだけを考える。自分を追い詰めないように。
量産型で困る…？
しょーもない「自分らしさ」をふりかざして
他人をステレオタイプと見下す
気色悪いおっさんの方が困りますけど？
今日明日とTokyo Prideである。家のことはほぼ前倒し。ちなみに明日はパレードに参加するのだが、隊列の最前に並ぶ。けっこう重要。けれどコールをまだ覚えていない。それも憂鬱だが、今日の人の多さや量産的な人たちの多さにも心が折れた。会場を出てaktaに向かおうとしたら仲通りで暴行を見てしまい、さらに憂鬱になった。
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2024.6.6. #モヤモヤしている
今日明日とTOKYO Prideが行われる。自分もそのために洗濯を1日前倒しし、昼前にはもう外に出ていた。渋谷で降りて代々木公園に向かう。昨年は参加できなかったので、こういう空気は本当に久しぶりである。こういう場で嬉しいと思えることは、もはやこういう場でしか会えなくなった人たちに逢えることである。東京で逢える人でもそんなに多くないし、東京だからなのかこのときのために集まってくる人たちもいる。1日めだけでもけっこう逢えたように思う。それだけでもよかった。
しかし人が多い。SNSでしか見かけないような人たちも現地にいて、まあまあ量産型の人たちが多くいる。自分はぼっちであり、パートナー氏がこういうものに興味があるわけでもなく、そもそも人混みが苦手だから、来るわけもない。そしてぼっちであるからこそ、こういうものに交わらないほうが、自分というものをどこかで思考を変えないといけない。
代々木公園を出て、aktaへ行くのに新宿二丁目にきたけれど、行く道すがら店前での暴行に出くわし、早足でaktaに行く。リニューアルされたaktaは「かわいい」が前に出る。中で行われていたポッドキャストの展示を観たかったから、人がさほど多くない中で展示もゆっくり観られて、ゲイの方々がやられているポッドキャストを聴いたことが恥ずかしいことになく、ただどういうものをきっかけに少しずつ聴くのもいいと思えてきた。外に出たら、あの場所には警察が物々しく動いていた。
きっともう
コミュニティには
属せない
寂しさが混じる
プライドの月に
自分というものはもうどこにも
属せなくなってしまったのかもしれない
性急に決めつけることでもないけれど
溢れくる人の波と
量産型の姿かたちに
自分というものが見えなくなってしまった
息が苦しいということは
こういうことなのだろうか
「自分らしさ」を大切にっていうけど
そういうものは今どこにもなくて
好かれるための「右に倣え」を
悪気もなく行っている
「いいことはあったかな」
いいことなんて何ひとつない
人に逢うのはいいことだ
だけど流れに乗るのはどうだろうか
何もかもがバカバカしくなるまで
時間はそうかからなくなるのか
流れに乗らなければ
ついていけなくなるのも事実だけれど
これからもきっと失うものばかりだ
得られるものがあるなら教えてほしい
ありきたりなものばかりが持ち上げられる
居場所はそうやって失われる
ひとりきりでも生きる強さが
あと少し欲しいところである
今回は #updatehiv のフロートの最前列を当事者として歩くという責務があり、フロートの熱に押されながら、楽しく時間を過ごせました。なんだか、歩いた時間が短かったような気もしました。
イズミ・セクシーさんや風間暁さんのコール&レスポンス、フーウェイさんのたどたどしさがありながらのかわいさもあるコールにボーイフレンドシリーズなど観ていない自分にも電流が走りました。それはきっと前日にWEBメディアでのフーウェイさんのインタビューを読んだからだと思います。
天気も持ってくれました。渋谷は傘を差す人たちでいっぱいです。過ごしやすかった分涼しくもなったので、体調には気をつけてください。そして何より、今回の準備に携わったみなさま、本当にお疲れ様でした。最大級のリスペクトを贈ります。今夜はどうかご自愛ください。
そしてこの場で逢えたみなさま、どうもありがとうございました。
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アホかw
20260607
Tokyo Prideが終わり、閉場よりも早く外に出て記録を書いている。パレードのフロートを歩くのは本当に気分が良かったし、こういう場でしか逢えない人たちもいるから、そのことも良かった。逢いたかった人たちもいたけれど、それはまた次のときに。今夜は雨も降って涼しいから、どうかご自愛ください。
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2026.6.7 #我が立ち位置
今日は Tokyo Pride 2日目。自分はとあるフロートの最前列を歩く。11時になる前に現地に着き、リストバンドと交換する。それまでにいろいろなブースを見て回ったり、誰か知っている人がいないかとうろうろする。その間にも知っている人たちには逢うことができ、いろいろと会話をする。こういうことがあるときにできる限り人に逢っておくことがこの醍醐味でもある。
自分が参加したフロートは #UPDATE HIV である。自分は当事者として前を歩くこととなった。フロートには映画にも出たDQのイズミ・セクシーさん、BOYFRIEND シーズン2に出演したフーフェイさん、風間暁さんにDJというスタイル。助手席でアナウンスをしていたのは荻上チキさんという豪華さである。この布陣の中で楽しく歩くことができた。フーフェイさんのコールのどこかたどたどしさがあたたかくかわいかった。BFシリーズなんて全く観てもないのに、前日にwebメディアでのインタビューを読んだからなのか、知的な部分のギャップがたまらなかった。
しかし、これからの自分はこういうものへのリーチを少し考えるべきなのかもと思えた。どこか踏み違えたら老害になりかねないし、息苦しくもなる。こういう場でしか逢うことのできない人たちとの会話のためのものになってしまうかもしれない。ましてや量産型の中にいたらそれこそ自分がおかしくなりそうだ。そういうことだけはなるたけ避けておきたいと思う。
「らしさ」など
いらなくなれば
いいのにと
はがしたラベルの
跡が痛い
パレードの先頭に立つ
フロートにはドラァグクイーンと
同性同士のリアリティショーに出た
知的な彼とコーラーの女性がいる
真面目に構えることもなく
コールに合わせてゴールまで歩く
体感時間がどこか短めで
あっという間に時間は過ぎた
集まった集団も
終わりを迎えれば個に戻ってゆく
近しい誰かと逢ったあとも
「またね」と言えば互いに個である
あの人には逢えた
だけどあの人のことは見たけど
声をかけるタイミングを逃して 何も言うことができなかったな
脚も身体も心も
どこかぼおっとしたままで
自分と境遇が似ている人と
しばしの間話をする
自分の今の立ち位置は
定まらないまま漂って
ここにいていいものかと
どこにいたって思っている
疲れてしまった身体は
どこで休んだら休まるのか
息苦しさの先にあるものは
いったいどんな日なのだろうか
動画捜索隊の方よろしくです！
今回参加してみて改めて思ったことは、これまで気兼ねなく参加できていたプライドイベントも、どこかでしんどくなってしまったなという気持ちが残りました。楽しいことはいいけれど、どこかで語られるべきイシューが切り離されている気がするのです。
というのも、ここしばらくの商業主義的なものもあり、本来訴えるべきものについては薄れてしまった気がしていて。同性婚や昨今のHIVにかかわることもどこか薄いんですよ。議員さんの登壇もいいけれど、実現のために動いてくれるのかなって疑問なんですよ。昨今の政治についての胡散臭さに呆れてしまっているのかもしれないけれど、どこか少し硬派なイシューも欲しいと思う自分もいます。
自分も50間近になり、考えることも増えてきました。個人的なこともあるし、ゲイ故の悩みもあります。些細なことも、そこから来る生きにくさのことも。せめてもう少しだけでも、当事者の生活に近くあってほしいものです。
https://www.threads.com/@naganotomoko/post/DZRjfbfFEan?xmt=AQG0GsvJR78e7yV25MzoP8Sv8pDE1zNXIPK-qsKrUMA8yCgR6tJr3_D7HO5n9IHAC8Hp7n8s&slof=1
hivって叫んでる連中の中に赤シャツの青木かいる
もそもそ動いてて、体の動きにキレがないなｗ
周囲の人々と仲良くしてる雰囲気もなく、殺伐としてるし。
全然楽しくなさそう
義務で歩かされてる感じ
先頭でもないし
畜生！量産型共め！
ゲイでHIVで発達障害で
生きづらフルコンボのわたしこそ
注目されるべきなのに！
とか思ってんのかね
国立病院の医者も参加してたようね
反日成分はゼロのフロートね
昨日の反動と梅雨寒で疲れが出たのか、今朝はくしゃみと軽い頭痛で気持ちしんどかった。しかし今日は人数が多いらしく、早上がりができた。仕事場近くのクーポンを使ってタリーズで記録を書いていろいろと振り返る。話すも書くもまとめるのが本当に苦手だ。この数日のことはまとめておきたいのだが。
https://i.imgur.com/CfvgW2r.jpeg
https://i.imgur.com/IJpLS4Y.jpeg
https://i.imgur.com/Pw2WfNH.jpeg
2026.6.8 #言葉にする気持ち
今日は人が多いらしく、仕事も早上がりさせてもらった。それでも昨日から梅雨入りの寒さが来たためにくしゃみが大きく出る。今日もそのためにのどをやられ、頭痛もゆるくある。こういうときもあるのだな、と今日のことをありがたく思った。
自分にしてはめずらしく、昨日一昨日のインスタやスレッズに比較的長めの文章を書かせてもらった。こういうことはnoteにひとくくりでええやろと思いながらも、noteの編集画面に何か書こうと思っても思い浮かばなくなる。昨日のフロート隊列に並ぶ前にSpotifyのブースでポッドキャスト体験ができるとあり、短時間（3分）の間に台本に沿って話をするっていうのを体験したのだが、自分で「らしさとは何ぞや」というテーマで枠内の2分くらいで話をしたけれど、思ったより2分弱という時間がとても長いと思えた。ポッドキャストしてみたいと思っても、これではどこかしょうもない話ししかできなくなってしまうから自分は書くしかないのだろうと思う。
いずれ自分の気持ちというものは、言葉にする必要がある。ここ数日でまとめた気持ちもそうだし、今、どんなことを思っているのかも確認する必要がある。記録やインスタ、スレッズにしてもけっこうな文字数を書いた。それらをまとめてそれこそnoteにアップしてもいいように思えてきた。だけどそれができないのが今の自分なのである。言葉にしたい気持ちが多くあるのに。
梅雨入りの
寒暖の差が
身にしみて
早上がりの昼
ひとり過ごす
仕事を早上がりして
配信されたクーポンを使って
コーヒーショップでひと息がてら
自分の気持ちを書いている
話し言葉と書き言葉
自分にしっくりくるものは
聴くというならそれに徹したいし
書くというならどこかで緊張する
限られた時間で話すのは難しいし
自分の言葉で綴るのも難しい
どんなに自分のペースで書いていたり
仕事で話をしていても苦労が尽きない
パレードが終わったあとで
雨が街に降りはじめた
身体がどこかで冷えて
くしゃみが大きく出てしまった
帰りがけに風呂に入って
あたたまったつもりだったのに
雨は相変わらず降っていて
大きくくしゃみがまた出た
この気持ちはどこか
でひとつのかたちにしないとなと思う
だけどそれが今苦手で
ためらったままでいる
言葉にしなければ分からないことは
この世にとても多くある
今日もなんだか支離滅裂だな
それでも書き続けるのだけど
配信されたクーポンを使ってコーヒーショップでひと息がてら自分の気持ちを書いている
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そういう環境でいられることに、自身の「豊かさ」「不満のなさ」に気づかないの？
先日のTokyo Prideでパレードを歩いていたときにフロートを撮影し、フーウェイさんを中心に撮ってインスタにアップした。ファンと思われる人からも反応があったけど、その方が自分の撮った写真をパクって自分事のように載せていて困ってしまった。難しいものだ、本当に。
https://i.imgur.com/2yc7JiA.jpeg
https://i.imgur.com/GM6GyS4.jpeg
https://i.imgur.com/OSKUiyS.jpeg
2026.6.9. #パクられる
今朝も雨で始まり、仕事上がりの夕方5時には雨もすでに収まっている。昨日の風呂帰りにもちらちら降っていたのがそのまま続いていたんだなと思うと、やっぱり梅雨なんだと思う。
先日、Tokyo Prideでのフロートの写真を数枚ほどアップした。最前列ということもあり、フロートに乗っていたフー・ウェイさんをメインにインスタにアップした。ファンらしき人からも反応があった。それはいいのだけど、その反応した人らしきアカウント（おそらくファンアカウントなのかな）が、自分が撮ったフー・ウェイさんの写真を中心に何枚かパクられたうえに自らのインスタにアップしていたのを見てしまったのである。これはアカンだろと思いつつも、様子を見ていた。しかし、これではいけないと思ってそのアカウントにコメントを入れてみたけれど、たぶん外国の方のファンアカウントなのかな、それはちょっと止めてと書いたのに、なぜかハートマークである。ブックマーク故のいいねもついていた。写真にウォーターマークでも入れたいけれど、自分にはその技量もない。
今度イコラブちゃんのライヴに国立競技場に行くのだけど、イコノイジョイのライヴには「カメコ席」というものがあり、一眼レフで撮られた写真がハッシュタグを添えられてみんなで共有するのだけど、使う人たちは必ず断りを入れてくるし、メンバーさんもインスタやSNSにアップする。こういう共有ならいいのだが、そうならないことが多いのがファンダムでもあるのかな…
梅雨空の
曇天を見る
昼下がり
今日はいつもの
時間の仕事
今日も雨の朝だった
そして今は止んでいる
風は湿気を含んで
過ごしにくさを思わせてくる
火曜日も人が多いって
早く上がれるか期待したけど
今日はちょうどよかったのか
呼びかかることは何もなかった
心の隙間を埋めてくれるのは
人やモノや出来事だろうけど
そんなことなど自分には
全く起こらなくなってしまったのだろうか
自分が撮影した写真の一部が
ファンと呼ばれるものにパクられていた
自分にも隙があったななんて
どこかあきらめの様子がかかる
あれだけのいいねがついたから
今さら削除するわけにもいかないし
どうしてこんなことばかり
いつまで平気で行われるのか
何より許せないことは
自らの所有物として扱われることだ
断りもなく「私のもの」として
扱われることがとてもつらい
この世のジャイアニズムは
しれっと前触れもなく起こる
何かひとこと言ってくれたなら
何かしら伝えることができたのに
自分が日記をつけているように書いている記録、短歌のようなものと詩のようなもの。長く続ければ続けるだけいいことがある。
自分のフォロワーさんのなかでも記録を書き始める人がいる。なかには自分をきっかけにした人もいると直々に伝えられた。
自分の文章なんて、思っていることを上手いと呼べるような文章でもないのに書いている。今は日記が本になる時代、そういう書き手になりたいなと思っても、やっぱり下手だし、過去に自らに課した足枷があるとそこでしか見てくれなくなる。それらを逆手に取るのもいいのかもしれないが、難しいと思える。noteも人の目が気になるから、詩のまとめ以外のものしかしばらくは上げていない。
自分にも光が欲しいな。
20260610
「勝手にふるえてろ」と思うことがある。人のことが嫌いや苦手でもいいけれど、自分にとってはどうでもいい。そう思えるまでに時間がかかる。同性婚や洗濯的ふうふ別姓も勝手に怖がる人間もいるけど、関係ない人間には関係ないでいい。だけどこの言葉は自分にも向けられていて、人を気にせず行けよと言われている気がするのだ。
https://i.imgur.com/0y8B5IO.jpeg
https://i.imgur.com/3xUnoI1.jpeg
https://i.imgur.com/3tOm84l.jpeg
2026.6.10. #勝手にふるえてろ案件
フリーアドレスの席で今日の隣になった人がどうも自分のことが苦手な人間のようだ。どこか態度があからさまで、明らかに嫌そうな顔と態度だ。そういうことを人の隣で露骨にやられると、いい気分はしない。自分はいつものように仕事をするだけでいいし、あからさまな人間のことなど気にしなくてもいい。とにかく「勝手にふるえてろ」案件である。
Tokyo Prideが終わって、様々な人たちが振り返りをしている。その話を読むたびに、人それぞれに様々な思いがあることが分かる。たとえば同性婚の話。たったひとつしあわせが増えて、横に並んでいくだけなのに、それさえも許せない人間が某所界隈に一定数いる。それは世界中あちこちにいる。だからといって何なのか。ステレオタイプの偏見に塗れているのではないか。話をしてもそれらに凝り固まっているのではないか。それか憎悪によるものなのか。何かされたのだろうか。大丈夫だ、おまえらの生活はいつも通りだ。勝手にふるえてろ。
しかしその言葉は自分にも向けられている。何をするにもまわりを見てしまっているからだ。自分の気持ちを吐き出そうにも、心ないひとりに言われたり、過去を詮索してやたらとぶつけたがる。気に食わないことを言っていると自警団のように監視されるような空気が今もある。そんなことを気にせずいればいいのに、どうして勝手にふるえているのだろう。
好きも嫌いも
どうでもいいと
思うけど
仕事中に
出さないでね
人のことが嫌いでいいけど
何かすると思っているなら
どうか勝手にふるえてろよ
何かを始めることに不服で
おまえの生活に何も及ぼさないのに
なにひとりで勝手にふるえているんだ
かわいそうだな おまえ
その凝り固まった思考と脳を
アップデートするのも難しいか
どうか勝手にふるえてろよ
怯えてなんかいないでいいのに
どうして勝手にふるえているんだ
言うことも書くことも思うことも
自由であることは変わらないのに
どうしてそのイシューにこだわるんだ
だけどそれは自分にも
刃が向けられていることに気がつきたい
何を萎縮しているのかと
何かをはじめる時に
誰かがとても怖く感じるときが
誰にでもあるはずなんだ
いい加減それらに縛られるのは
あまりにも苦しくなるから
自分なんてと言って縛りつけるのは終わりにして
勝手にふるえていられない
心ない言葉には見向きせずに
その足を前に踏み出せ
どうやら
ココを見てる御様子
https://youtu.be/vYShccOTJB0?t=1769&si=e_O24NX6FvYNuGzj
もしや同僚にそれがバレて何か言われたとか？それで今日の日記でウダウダ？