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俺以外の人は見る価値も書き込む価値もないスレです
でもダラダラすると回復する(らしい)のでそれを逃げ道にしている
実際には降っていないのだけれど
心の中にしとしとと降っている
心の行き先は、あの場所はどこにある
どこに続いているのかもわからずに
つらつらと
つらつらと
行き先も分からぬままに
明日返事が来るだろうか
来ないだろうか
万物は流転し終焉を迎える
その果てに何をも伝えることもなし
謎
先生はその手助けをするだけの話
少しずつ薬を減らしていきたいね…
自分の体をそれに慣らさなきゃならん
明日は雨なのかな？
天気が悪いのは嫌だな…
クソ痛いし
今にして思うと
あれほど空虚なありがとうございます、もないのだけれど
虚しい
返事をしても届いてもそれが実ることはないだろうに
淡い夢のようなものかもしれないけど
今はその夢に縋ってみたいとさえ思うんだ
そうでもしないと心が壊れてしまいそうな気がするから
面倒なのはあるしただの博打かもしれないけど
今はそれに賭けてみたいしここは賭けないと一生後悔するような気がするから
誤字脱字とか他のミスとかはないはず
実るといいなぁ
あとはこの身体を言うこと聞かすだけだ
流れ続けていく
無為に過ごしたのだろうか？その答えは俺自身にも分からないな
だけど何も任されないのは不安で暇なので何かは任されたい、といったところでしょうか
こうやって取り止めもない言葉を意図的に言語化していくことで文章力の対策になっていれば良いのだけれど
あと6日かぁ…
叶う叶わないは別にして…
酩酊感のような感覚を味わっている
夢から覚める時間が近づいているからだろうな
薬も飲んだ
脳の興奮もこれで抑えられるでしょう
言う通り何の対策もしてないけど…まあ元々ワンチャンあればいいな程度の気持ちしかないのでね…
それでもワンチャンあればそれは重畳
やるだけをやる以外無いのだから
さあ、行こうか
次につながるかもしれないドアノブを握るんだ
あとは結果待ち
まあ…どうなんだろうな
分からないし考えても仕方ない
面接まで呼んでくれれりゃいいけど
まだこの夢の中にいたいのに
現実はそれを許してはくれない
そうさせてしまう世の中の方が悪い
答えなんて出ない
結局向こうは紙で判断するしかないのだから
その答えは、結果はやがて出てくるもの
少し比較的得意なやつがそんなこと言われても主張を続けるけど、それも少し上の戦いで負けるといえなくなるしスポーツだけで労働で使えないやつもいろいろいて
死にたいも近いけど1番は消えてなくなりたい、だと思う
首括るイメージがふっと浮かぶのは勘弁してほしいな…
毎日かもしれんけど
あとどれくらいか分からないけど
これが終わったときに俺も終わるのだろう
少しずつ暖かくなっているのも
また新しい夢を見なきゃならないのかもしれない
まあやるだけをやったし所詮高嶺の花ということで自分を納得させようとしている
届くことはなく
金もなく
ただ向いてない仕事をひたすらに任される
何が向いているのかも分からず
何も向いてないというイメージしか湧かない
営業でもやってみる？それこそメンタル潰れそうだけど
芸術家タイプなんて何のメリットもない
この現実から逃げ出したい
まあ何もしないよりかはマシ、程度の話かもしれんけど
それ自体がトラウマになっておりそれが引き金になる
大丈夫なことだと思わせなけりゃならない
だってもう3年近く経つのに未だに縛られている
こんな馬鹿馬鹿しい話もなかなかないだろう？
過ぎさえすれば大したことないのが分かる
今現在がそうだからだ
そう感じるようになってしまったのはいつからだろうか
どうしてこんなことになってしまった
明日にならなければ送った結果も見ることはできないのに
いつも通りの事柄が始まりそして終わる
特に今後何が変わるでもないのが現実だ
だから俺は環境を変えたい
合ってないと思うから…
でもずっとこれは頭から離れないんだろう
幸せになってくれてればいいけどその資格もないんだろう
期待はそこまでしてなかったはずなんだけどね…
あそこの方がマシかもしれん
ノーベル賞
同じことを何度もグダグダと…
何が言いたいのかわからないし
理由がいる、それで終わりのはずだろうに
こうやって他の人間も潰してきたんだろうね
この手の人間はそれを自覚できないから尚更腹立たしいし救えない
帰れ
失せろ
二度と近寄るな
これに尽きる
待ち人は来ず、なんて結果にならなかった
それすらも分からなくなった
どこに行ってしまったのだろう？
あとは胃腸が過敏になったことか
合わない薬の影響が今でも続くとは思わなかったな…
偏食も酷くなるとは…
でも最後の最後にある逃げ道としてなら価値はあったのかもね
それだけなんだ…
帰ってゴロゴロしたい…
しとしとと心の中に
大丈夫大丈夫
いやなれ
俺の人生においてあの手の人間は不要
やはり辞めるべきだった
救われにいこう
時間の無駄
窃盗の疑いで逮捕されたのは東京・江東区に住む職業不詳の堀江大容疑者（32）です。
警視庁によりますと、堀江容疑者
やっぱり食事は大事
飽きた
家に帰っても寂しいだけだからかな
お腹の調子も何となくな感じ
寝不足って感じじゃなさそうだけど…
全てを置き去りにして
暇なのかな
呼んでなんかいないのに
もう10年前の作品なのに
そんなに感動的なシナリオでもないのになぜ？
キャラが可愛いから？
自分のブームがよく分からんな…
得られないものだと理解しているからだ
どこにあるのだろうか？
見つからないものだね…
お腹の具合もあんまりな日
楽なのが唯一の救いかな…
ありがとうございます
今後関わることもないだろうけど
檻の外から珍獣を見るような感じ
何もかもを置き去りにして
少なくともこの会社はそう
切った人間がいるのでよくわかったよ
とりあえず電話を待つ
期待薄だけどね…
どこもなにも変わらないね
まあ元々期待なんてしてなかったけど
何も…
でもどうせ辞めるとこだしもういいよね
継続されるとは思えないし
その能力もないし
熱意もない
ないないづくしで笑えちゃうね
普通の難易度が高いならばそれはもう普通ではなく高難易度になる
まず自分を幸せにできない奴が他人を幸せにできる訳がない
それに巻き込みたくない
彼女は彼女の幸せがあるのだからそれを邪魔する訳にはいかない
この体とこの給料で…このメンタルで…
やめておいたのは正解だったと後で後悔しないように…
自分で選んだ道なんだけども
明日の見えなさもこれで何とかなるのでは
何とかなってほしいな…
あと体調…不安感に引っ張られてるのが原因だと思うけどさ…
そろそろ
ちょっと誤字あったけどまあもうどうしようもない…
審査の結果まだかなぁ早くて7月か…
作業興奮もいまいち…
これからのことばかり考えてしまう…
未来…未来とは…
比較対象にもならんわな
我慢が足りない？俺はあと今後どれだけ我慢しなきゃいかんの？
まあこれ以上言うことはないね
散々聞き飽きた言葉
だから精神的に拒否してしまいためらう
難儀なもんだね本当に…
お客様対応の可能性もあるし
採用通知が来るまでは…息の根を確実に止めるまでは信用してはならぬのだ
歯を磨くのを躊躇うくらいの
失うのが怖いのか
感情の行き場が分からないね
自分は失ってもいいけど人はだめって理不尽だよな
普通逆だろと思わなくもない
彼らの物語は終わり、あの日々はそこに至るまでの過程だ
幸せな結末がいい
俺の現実はそう終わりそうにないので、創作の世界だけはせめて…
幸せになりたいね
あとは申請がうまくいけば言うことはない…というかいかなかったらまた次の手を考えないといけないのだけど
この数は多いね、多い
喜ばしいことだ
あとは薬飲んでなんとか普通のフリをしていけば…
仕様に文句言っても仕方ないけど
頭痛が全部悪い
左側だった
入った
幸せになってくれ
俺の分まで
俺はそっちには行けないから
色々と
そう思い続けて1か月か…
思い出したの方が正しいのかな？
その判断はおそらく正しい
これ以上は吸い取られるだけなのだと分かってはいても
飽きてきてるのもある
つぎ込んでもつぎ込んでもまた次が…みたいな
もういいかなぁー
切ってしまっても…
分かってはいるんだけどね…
この言葉を信じたい
昨日変なもの食べてないんだけどなぁ…
高いパフォーマンスは今日は無理だわ
あえてね
そして新たなイノベーションを巻き起こすのだ
割りと平気なのかもしれない
お薬の力も借りたけどね
そもそも戻ることができない