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前スレ
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part6
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1679652664/
自殺はできないけど死にたい人のスレ Part7
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1685964876/
もう疲れたよ
死にたい
今日からトーカーとして頑張ります
死のうかな
なんのアプリか教えて
ここはtalkなの？
常駐スレここしか動いてない
つか、障害者雇用が週に20時間以上じゃないとほぼ雇ってくれない仕組みになっててクソ。
ちゃんとした金ないとなんもできないし、詰む
どうせ俺も駄目人間
予想以上にTalkに人残らなかったね
5chの方が遥かに盛況だよブラウザだけど
TALK
辛い
死にたい
冷房も使ってない?
暑さに強いのは羨ましい
「暑いから死ぬか」って気軽に思ってしまう
生まれてこなければよかった
自殺の事ばかり考えてる
歳とってしまった
その前に死んでしまいたい…
何年後かに野垂れ死でも構わない
俺もそれ考えた
アパート引き払って車で失踪、その先はどうなるか分からない
同じ
何やっても楽しいと思えることがない、する気力もわかない
見てたスレは普通のブラウザで検索すればあるよ
不安なんか吹き飛ばせる強い力が欲しい
閲覧アプリなに使ってる？
意味ないじゃん
意味ないわりに結構苦痛が多いんだよね
今日は暑い中仕事してたら蜂に刺されたわ
エアコン入れた
ついにtalkから脱出か…
アプリ何使ってる？
あとに残される家族のことを考えると、いや自分はまだタヒねないと思う
第一、あんなクソのためにタヒんだと思われたくない
夏冬がきつい
どうやった？自分はスレタイは見えるけど内容は401エラーになって見れない
>>83
は私ではないのに、私が書いた事になってる…バグかな？
すごいな
YouTubeで「バイオリン 義手」で調べて見て欲しい。
いっぱいあって、どれすか？、つか、見てもなんにもなんねーし
なくなったら死ぬしかない
あと少しだったのに。
ただ生きたくないだけ
同じく
借金400万近くある
なんであんなひどいことばかりしたんだろ
フラッシュバックがきつい
つらすぎる
死にたい
全部自分が悪い
私も金ないし奨学金という名の借金あと500万ある
まぢむり…
んで、うまく人生生きなきゃと思って発達障害受け入れることにした。
これで障害者になって障害者雇用と障害年金で楽な人生……思ったけど、障害者雇用もパンパン飽和状態なんよ。しかも週五日以上働けないとA型は雇ってくれない。
国はなに？ 障害者雇用の制度のせいで逆に障害者に仕事を与えられなくしてるじゃん！
偶然求人で応募した夜職の店長が、なんか私の障害のことを理解したうえで雇ってくれた。
なに？ 夜職が理解することを他の大手企業とか、型は理解しないんか？ この国のあり方、オカシイし苦しいんだけど。
見たけど正直何か怖かったわ
気持ち悪いとは言わないまでも、何か…うん…
残された人のこと考えろ
とか
精神科行って来い
と言われたわ
隠しきれなくなってきた
自分も借金地獄す泣、そりぁ自分のせいですけど、地球からカネを無くせ、泣
思い切って踏み倒せないの？
死ぬより踏み倒すほうが楽な気はする
死にたい死にたい死にたい
連休は連休でつらい
どうしてもやらないといけないことで忙しくしていると、そういうことも忘れていられるんだけどね。
なんでこんなことなってんの？
って考えると全部自分のせいなんだよね
もはや何もしないほうがいい
仕事だよ
頑張れよ
死ぬなよ
それにしても休みなのに死にたい
死ぬのも怖い
産まれてくるんじゃなかった…
仕事行きたくない
いつ死んでも良い
自殺しか道がない
地面が迫って来てぶつかるまでが怖くて
激突した瞬間に激痛が走ったが意識を失うことなく
ずっと激痛で叫んでたそうだ
何階から飛び降りたの？
飛び降りで意識飛ばないの怖すぎる
俺も似たようなもんさ
そんな状態の毎日が何年も続いている
生活保護も貰えないだろうし、もらえても孤独死の未来に耐えられそうにもない
お互い大変よね でも母方の無事を祈っています お大事に
早く死にたい
ありがとう
それは年金が入らなくなるから？
あきらめて働くしかないな。
与党になれるのだろうか、果たしてそれまでに俺は間に合うのだろうか
自民党がベーシックインカムを発動してくれ！！！
自殺しかないのか
と肩組んで歌ったなぁもう会えないなぁ
死にたいって言うことも出来ない
生きているしかない
よそはよそよ
やっぱ自殺はアカンなぁ
死にきれなくて手足だけ不自由になったりしたら話にならないもんな
日本とっとと安楽死できるようにしろよ無能
即死なんだよね
って言う意外な死に方の事故があるが
それを参考にすれば良いと思う
死ぬ気が無い人が簡単に死んで
死ぬ気まんまんの奴が生き残る
なんだかねえ
怖いからやらないだけ
調べればいくらでも出てくる
あの世で１億年苦しむかもわからんぞ
自分で死ぬ日時を選べないから安楽死ではないかなり苦痛だよ
まだチャンスはあるが
ウチの親の知り合いでワクチン3回打って
2週間以内に8人死んでるな
まだ間に合うかもよ
やっぱワクチン打った方が死ぬ説あるんやな
ありがとう
死因は何？苦しむの？
全部男
意味不明だよな
あげられるならあげたいですけど
ヤブ医者に通っても金と時間の無駄
熱く生きる瞳が好きだわ・・・('A`)
多くの人が抱えている問題のほとんどは、仏教で語られる「煩悩、執着、偏見」を捨てることで解決します。
人間の悩みのほとんどは人間関係を改善することで解決します。
これだけ
嘘だと思って騙されてみて😬
洗練してほしくない。
でもこの世の基本が嘘なら、自分が思うままに世界を見たら良いのかもしれません。
紛らわす為に掲示板をロムりたくなってしまいます‥
なんでも被害者的になってしまってごめんなさい！
長すぎるよ
さっさと苦しまずに死にたい
四十年でいいんだよ
ピンコロだよ
死にたい
わかる
もう駄目だと思う事は 今まで何度でもあった
真実の瞬間はいつも 死ぬ程こわいものだから
逃げ出したくなったことは 今まで何度でもあった
会いたかった‥無理かもしれないな
仕事も出来ないと思われてる
普段のやり取りであからさまに他人と差をつけられてて自分が惨めになる
誰かに話したら被害妄想だと言われるんだろうな
話せる相手なんて居ないんだが
逃げるのが手っ取り早い
悔しいけどね…
嫌がらせじゃないと思うよ。
日本の家屋は安普請だから音がうるさいんだよ。
地方には小さい一戸建ての借家があるから越せば？
何も詳細が書かれてないのに違うって言い切るのやばくて草
年間 とんでもない人数が死んでいるのには驚かされた
変死者を公表してる人数が18万人だからそれらを合算するととんでもない数字ってことよ
早く死にたい
なんつって
脳天打ち抜けば即死だし
どうやって手に入れればいいの？
ただ電車だけはやめといた方がいい部位が飛び散ってホームで待ってた人に当たって怪我した事例 あったらしい
ものすごく疲れる
待ち時間が長いもんな
甘き死よ来たれを聞きなさい
親どんな気持ちだったんだろうなとか。
消えたい
まるで最初からいなかったかのように
分かる
自分が書いたのかと思った
消えたい
怖すぎる
不安すぎる
自分がダメすぎる
死にたいけど、死ぬのが怖い
産まれてくるんじゃなかった
消えたい
こういうのも薬で何とかなるもんなの？
飲んだことないし、そんな薬があるのかも知らないけど
爽◎
自己肯定感が下がってますます鬱になるしね
でも独りじゃ生きていけないしな
同じく完全に積んでる
人が俺を誰かと比べてる
態度の端々から分かる
という生き方をしてるから無理だわ
>>268,271は気にせずに生きてるんだろうけど
そういう才能持った人だけ
訓練でもどうしようもない
一番持ちたい才能だよね
人と違う生き方してると精神に悪いんだろな
人間は所詮社会的な動物だ
3つのうち2つは必要な気がする
んだなぁ
その三つとも無いから今後の人生は生き地獄な気がする
ついでに性格も悪いし体形はガリガリだし
この人生ゲームは自分にとっては糞ゲーだった
両親がまだ健在だから
先に死ぬのは親不孝過ぎてな
それに死ぬのは怖いし
犯罪さえ犯さなければいいことあるよ
お前にもきっと良いことあるよ
あれがラストチャンスだったな
ビビって断ってしまった
きっと良い事の一つや二つはあるよ
サンキュ
執着を捨てるだけ
同じCDばかり聴いてたらそれを止めてべつのアルバムを聴く
これだけ
嘘だと思って騙されてみて😬
やってみるありがとう
でも結局自己肯定感上がらなきゃ無理だと思う
もう様子伺いながらビクビク生きるの疲れたよ
自殺スポットでも行くか
辛くても諦めて生きるしかないんよ
だからぶらさがり健康器を買うのか
そのせいで家族に迷惑かけてるし、子供もだいぶ不自由にさせてる。
こんなことなって本当にごめん。
全て自分のせいではないと思うけど、原因の一つだから責めてしまって死にたくなる。
裁判は本当に時間と費用がかかるな…
１ヶ月か２ヶ月に1回ずつやってくから全然すすまん。終わるのは1年後なのか2年後なのか。
終わりが見えないのと、終わっても辛い人生が待ってそうで死にたくなる。
こういうのってどういう気持ちで書き込んでるだろ？
同じ曲ばかり聞いてるわw
単純に励まそうとしてるのでは？知らんけど
さっさと首吊れと言われた方が嬉しいのかな…
出来ないからこのスレ覗いたり書き込んだりしてるんでしょう？
うんこはまだまし
怖くないよ俺がいる
警察沙汰になりたい構ってちゃん発見
ここで話すことでも無いけど
夜逃げした親の借金を払ってたけど払いきれなくて俺も路上生活
たまたま知り合いに拾われたけど
生きてる心地はしない
助けてくれよ親を探すの手伝ってくれよ
親の名前と俺の名前教えるから力を貸してください
もうこんな生活嫌なんです
給付金も貰えてない病院にも行けない
親を探してくれる人はいませんか
親探してどうすんの？
借金と家賃の滞納分を払ってもらいたいです
退去の時の費用も払って貰えたら言うことは無いですね
補足になりますが
捜索願いも受理されてますが
警察からの連絡は未だないです
保証人になってるのか？なってなかったら払う必要ないんやで
工務店(？)から催促が来て
払えないから出て行ってくれと言われ
部屋を掃除して残った家具やら家電やらを粗大ゴミとして回収してもらった後
僕の職場に天引きで費用を勝手に支払われてました
当時15歳なので保証人にはなってません
支払えと言われたのは支払う義務があると思い解約金や退去費滞納費へ全てはらいました
(当時の職場よ社長に肩代わりしてもらいました)
保証人になってるかなってないかが一番大事なところやぞ
しかしお前の職場もヤバイな本人の承諾なしに支払ったのかおかしくないか？
払えと言われたものを払うのが正解だと思い
当時働かせてもらってた会社に助けていただいた感じです
その工務店なら多分調べられると思います
今からでもお金は返ってくるのでしょうか
だいぶ金額デカいのか？これは素人では無理だわ会社ぐるみのはめ込みの匂いがする
ここに電話しろ
https://www.houterasu.or.jp/madoguchi_info/>>322
金額で言うと
家賃3ヶ月分と退去費と撤去費(トラック使用料？)で35万くらいです
もうすでに10年くらい経つのですがさすがに無理じゃないですか？
てす
データを再取得
をためしてね。
不出来な親を持つと大変だな
リセットしたい
どこまでも
アー早く死にテェな
釣りはいいよ
ちょっと現実忘れられる
つまんなかった
やっぱ死ぬしかないな
エ ログッズは処分しとかないと
と言いつつも大事に持っている
同じく
その工ロにも興味なくなったらいよいよだな
自慰行為とかもね
それで酒飲んじゃうと一気に酒鬱
毎日突然死しないかなぁと思いながら生きてる
いやいや病院に行きましょうよ
病院はいこうね
そう言えば血圧180超えてるけど
まだ病院いってないや
がんなんて怖くない
食欲性欲はとっくに消えた
睡眠は一日中うつらうつらしてるけど取れてるかどうか
>>358
ありがとう、でも自殺する勇気無いからこんな方法しかないのよ
本当は強い人間なんだろうな
クズばかり生き残る('A`)
自分もなぜだろうと思ってた
ありがと
1千万とかならともかく、35万なら相手に事情を伝えて、今は支払えないこと、自分の生活再建がかかっていることを説明すれば大抵の人は分かってくれると思うよ
180超えたら内科行きましょう。手遅れにならないうちに
体調不良をほっといて痛みや辛さを味わい苦しめば生きてる事を実感できるんかな
それはやめとけ、まじで生き地獄
戦闘力180は強い
時間が取れないんだよ
治療金かかるのも嫌なんだよね
命には変えられないぞ
早期発見早期治療だ
隙があれば病院いく
これでいいのだ～と
俺の人生
一度きりで終わるなら
明日に期待しよう
午前2時とか3時に目覚めるともう最悪
自宅で逝ったら２日以内に発見される自信がない
先ずは食事を変えることだな
躁の時はやったるぜってなるんかもしれんけど
酒を煽って寝るしかない
酒はあんまり飲んでないし
朝と昼はおにぎり一個か二個
夜は
どのみち長生きできないわな
食事くらいは好きにしたい
なにも意味ない
そして薬はいろい必要ふかけつ
夢の中で誰かと入れ替わりたい
関わった人みんな怒らせてしまうんだよね
自分だけならまだしも
このイカレた時代へようこそ 君は
tough boy tough boy tough boy tough boy
まともな奴ほど feel so bad
正気でいられるなんて運がイイぜ
you, tough boy tough boy tough boy tough boy
早く死にたいよ…
何にもなれずに死んでいく
金があって羨ましい
死にたい
夏の太陽よ
僕をコロシテ
ロクなことねーもんなー
方向性も 意味も判らないから 動けない
体力も無いのが さらに致命的だなぁ
身体鍛える必要があるのかな？
身体を鍛えるのは逆で、鍛える事でスタイルも良くなりたいし、体力もつけたい。
自信を逆から付けることが大事なんだけど‥
全然駄目‥意味ない‥
でも寝れなくなってる‥
でも原因は解る
方向性が少し見えてきた‥こんな風になりたいって‥あの自分に戻りたい
とか言うのは 出来るヤツが良いセリフ
出来ない俺が言われても ただ 傷つくだけのセリフだな
そんな風には思わないけど
それが仲間のように思っていたら尚更‥
弱くてできない事は悔しいかもしれない‥
端から見たら、そんな風に熱くなれる事自体がすごいことかもしれないけど‥
そうだね‥私は本当に必死さが足りない‥
どうも、有難う。
私は救われた訳なんだから死なないでよね！
おやすみ
ずっと独身より離別、死別して独り者になった男性が特に。でも老人も結構自殺してる。
クズに限ってナマポとかで生きようとするだろうけど
断食を始めたものの、時々空腹に襲われ食べてしまう
空腹と生きるのなら、生きるほうがつらいはずなのに、
意志の弱さに情けなくなってまた死にたくなる
未来が怖いんだよね
しかもほんの数日先でもこわい
残念だがあきらめるしかない
こんなやつに育ってごめんとしか
俺も親のような人間になりたかった
でも無理だった
生きてるだけで人に迷惑をかけてしまう
いさぎよく死ぬしかない
親が死ぬまで死ぬな
キャッシングとかいけないんか
総額6000万もあるんです。もうどこも貸して貰えない。最後の頼みの綱が切られた
すまんが祈ることしかできん
お子さんいらっしゃるようだし、自己破産してでも、仕切りなおせる世の中であってほしいね。。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いいことない
飛べば良いんじゃないの？
大阪東京に住んで
トラックドライバーとかならどうかな
辛い
早く死にたい…
困ったもんだ
ここの人は
自殺は妄想
手に入れる
餓死ならもっと楽な気がする
ガリガリ
ある種の心地よさを感じながら逝くと聞いたことがある
悲観的な未来を描いて生きてきたから悲観的な結末へとたどり着いたとも言える
でも振り返っても自分に他の道があったとは思えない
自己肯定とは言わないまでも、せめて自己否定に陥らない程度の鈍感力と愚直さは必要だった
幼い頃はまだ持っていたように思う、どこかで自ら手放してしまった模様
叩かれても突っ伏したまんまただ頭をひしゃげて生きてきた
えげつなさを引っかけられ横なぐりの雨が頬を突き刺したとき
我慢ならねえたったひとつの俺の純情が激烈な情熱に変わる
正義ヅラしたどこかの舌足らずな他人の戯言など叩きつぶしてやれ
眉をひそめられ、出しゃばりと罵られても、いい人ねと言われるよりよっぽどましだ
ガタガタ理屈などあとからついて来やがれ！街は自由という名の留置場さ
「あんな大人になんかなりたかねえ」と誰もがあのころ噛みしめていたくせに！！
みんなで幸せにはなれない
みんなの祈りは叶わない
脱落者は自殺
そんなの当たり前だって言うんだろう‥
何でこんな人生になったんだろう…
幸せになりたかったな…
じゃあ私のTwitterも見ないでくれ
悪口書かないでくれって言ったって
それは良いんだから、なんか凄いよねって思う‥
それは見ても良いってこと。
でもそれはお互い様だよ。
一方だけやめるべきだと何故言えるのでしょうか？
私よりあなたは偉い立場なのだろうか
どんな感情かは知らないけど相手を気にしているんだよ。
心配？心配ならフツーに言いなよって思うよ
真面目に結構キテると思う
お金もまともに稼がないでストレス社会ではない所でのうのと生きている‥と
親にも恵まれてて羨ましいと。
障害者の人を虐めていました。。。
とんでもなく悲惨な目にあった毒親育ちの人も居て、お金が無くて死にたくなるような思いをした人もいる。
じゃあ、そういうものがヒットしない障害者がいたら虐めていいと思うのだろうか？
なんとなくそんなにマジにならなくても〜とか話をグレーにぼかすやつ程、ヤバイと思うし、そういう事を心の中でめんどくさいなぁ、もう、とか思う人も有り得ない‥
大事にしてくれる人間が近くに居てくれる様になってからもすごく大変でした。
症候群みたいに、古傷がずっと心の中で騒ぐのです‥
何も特別な事を望んでる訳じゃない
ごく普通の当たり前の人生を歩みたいだけなのに
お前いつまで連投するんだよ
いい加減にしろよ
だから、別にトーク掲示板の舞台で俺の歌よ届け！ってやってるわけじゃない。
まず自分が書きたいから書いているんだと思う。
でもノートに書かない‥
それはね、寂しいから。
その部分を叩いてしまい、余計に痛みや痒みが拡がっています。
外部から叩く人もいるから拡がっています‥
こんな状態で働く事なんて出来ないのです。
思ってない。
だから、これを書いたあとも私は辛くなる‥
同じ平等な人間同士は、お互い違う人間で
ありながら一緒に生きていくなら、
お互いに妥協しなきゃいけない。
私が折れるしか選択肢がいつも許されなくて
おまけに周りの人間に私の悪い噂を広めるような人だったので離婚したんだ‥
だってそんなの奴隷だよ。
性奴隷でもあったわ
お互いに余裕がないんだと思うよ‥
妥協して相手を思って相手に合わせる余裕が‥
そういう時に仲直りする方法を知ってる？
元の道なんてないって分かってるのに戻りたくて仕方ない
そう考えたら俺も 涙がでてきたよ
今日は少し寝ることが出来ました。。。
寝れていますか‥？
あなたの事を大事に思う‥こんなじゃ伝わらないかも‥だけど。
20年思ってくれた人を私は掠った程度の短い時間しか知らないで寂しくても性欲ばかり押し付ける人に現を抜かすような事はしない。。。
そんなの幸せじゃないよ。
20年も愛してくれていたあなたの気持ちの美しさを。
私の中ではさほど重要ではない。
でもね20年って短くはないよね？
自分の大事な人生の時間だよ？それを人に与えるって凄いよね‥
寂しい時も苦しい時も一杯あった‥
自分の事が好きだと言ってくれる可愛い娘もいる、あなたにだって性欲はある。
でも、一緒にいてくれたよね？
ちょっと変わってる‥とはあなたを見ていて
思っていた。最初は怖いくらいだった。。
だけど皆あなたのこと、凄いなって思ってるよ。
でも多分今は言う時じゃないんです。。。
私にも私の都合があるので
亭主関白っぽさが今時目立つこと
元旦那みたいに私の自由を奪う人だけは
有り得ないので‥
私なんかよりものすごい可愛い人があなたの周りにはうろうろいる‥
しかも会えないくせに、その可愛い人に気がある素振りを見せてくる。
それ見るとさ、勝手にやってろよ。ってなる‥
人の自由や甘えを許せない人もやだ
それが分かっただけでもなんとなく落ち着く
あなたがちゃんと自分自身をしっかり見つめ直して自分の事、自分の人生を見なきゃだめだよ！
今は無理ならゆっくりで良いんだよ。
私は、人に助けてもらいたがりで、人に寄りかかりがちな共依存体質な人間だけど、
ちゃんと自分の人生を見ようって思った。今だに本当に全然だめだけど。
そういう風に歩いていたら、縁が有ればちゃんと引き合うようにできてるんだよ。
もっと強い縁で引き合う人も別にいるかもしれないしさ‥。
色んな事を無理して動かすと色んな事がバランスを崩して壊れるから、自然に目の前の道を進んでいくんだ
それがちゃんと会って伝えられるような人間になりたいと思います。
色んな事を知ったり気付くのに時間がここまで掛かってしまった。
でも、大丈夫。全部無駄ではない。
約束とかしないから。でも、気持ちは伝わるって信じてる
>
> 色んな事を無理して動かすと色んな事がバランスを崩して壊れるから、自然に目の前の道を進んでいくんだ
良いこと言うね、正に色んなことを無理して動かしすぎて頭おかしくなった
そして今もう一度ひっくり返そうとしている
自分を好きになれない事ほど辛いものはない
辛い、死にたいえ
だけど正直者がバカをみてきた時代はもうすでに遠い昔の戯言さ
だから差別も拾え！ 苦しみも悲しみも拾え！ ついでに神も仏も拾ってしまえ！
根こそぎ拾ったらあの巨大な大海原へすべてをお前の両手で破り捨てろ！！
ああ この潔さよ 明日からお前がCaptain of the ship
いいか！ 羅針盤から目を離すなお前がしっかり舵を取れ！！
白い帆を高く上げ立ちはだかる波のうねりに突き進んで行け！
たとえ雷雨に打ち砕かれても意味ある人生を求めて明日 船を出せ！
意味不明
仕事ってなんなの金ってなんなの
もう働きたくない
どこ行っても何ヶ月やってもミスばかり
いるだけで迷惑をかける存在しにたい
でも死にたくない死ねない
辛い
ずっと寝てたい
駄目になりそうな時 それが一番大事
糖質だからね。一生通わなきゃならん。幻聴、幻覚辛いよ
こちらの方がマシか
クソ暑い働きたくない
それがいい
ただの逃げ
わかってるけど
何してる時間？
もう辛すぎ
考えないようにするにはどうすれば良いんだ
逃げるには自殺しかないのか
ちゃんと今元気な体があって、生きてるんだよ‥
自殺しかない人もいるのも確か
でもわかってても消えたい気持ちは変わらない
自殺は否定できない
駄目人間だ
遺書書かなきゃとか、理由づけして
これは呪いなのか
死んだように生きるか
毎日悲観しかない。死ぬ勇気が無いだけ
1年働いて、働くの嫌だって思ってるのに、生きるために嫌なことやって、自分の自由な時間を自分から捨ててるようなきがしてしまってマジで…死にたい。
それこそ歴史上の偉人たちの中にも自殺を遂げた人は多いわけで。
ゴッホや太宰治、三島由紀夫、織田信長、彼らは彼らなりの耐え難い限界を迎えたということで、それで地獄へ落ちるというのもおかしな話だ。
辛い寂しい
ただ生きていたくはないけど
だから死にたい
そして、負けでいいと思う
負けは認めている
誰にも恨みはない
ただ自分が駄目なだけ
全人類が
スイスのような安楽死制度が発展して、自分の意思で選択出るようになって欲しい。
サルコをすべての駅に設置するだけでも、安心感がある。
だって、いつでもボタン1つで眠るように終わることができるから。
転生という最悪の事態は拒否するし、意思気体として残るつもりもない。
何の意思もない永遠に安定する別宇宙を創造し、こちら側の宇宙の侵食を受けないようにする。
そうして、意識も魂も完全に霧散消失させ、自分の事象そのものを消滅させ、構成していた成分は、別宇宙の肥やしとする。
母の死に耐えられる自信が無い
会社で嫌なことがあったから死にたいって思うようになったのかな。
上司から、「この会社に存在しては行けない人」とか、「死んじゃえ〜、早く死んじゃえ〜」って言われたのが原因なのかな。
あの上司、聞こえてないって思ってるが普通に聞こえてるからね…。
はぁ、社会人として使えない、私のような人が死ねるような社会にならないかな。
もっとも、病院に行って何でも治るとは限らんが
頭をぼんやりさせる薬くれるだけだよ
地獄のような現実からは逃げられないよ
でも人が怖いんだよー詰んでるよー
世の中についていけない
人生観変わりますよ
・食費がかからない
・食事の準備や摂取の時間かからない
・献立考えたり、食材の買い出し不要
・うんちでない、トイレットペーパー使用量減
今死んでも変わらないんだよな
ツラ
世界が俺を待っている
消えたほうが幸せになれる
スイスに移住した方が手っ取り早いのでは？
姉弟や甥に迷惑掛ける訳にもいかんし。その前に死にたい
死にたい
難病じゃないと無理
死ねという声が聞こえる
でも生きる
もう疲れた
生きていても借金が増えるだけだ
1億くらいほしい
孤独でもお金があれば生きていけるし
怒らずちゃんと人付き合いしてれば
過去に何があっても認めてくれる人は必ず現れるけど
それができないんだよね
こうめいとうとか
生きてる意味がない
死にたい
こういう、生活困窮者支援してるNPO頼ってみたらどうかな？頼れるものは、何でも頼らないと
https://youtu.be/JlDBxAPTVqI
強欲なのである
もう犯罪者扱い辛すぎ
他にも色々問題あるんだけどお気持ちは嬉しいです
ありがとう
今日も苦しい
そう思ってる人がたくさんいる
早く死にたい
その前に自分が先に逝きたい。本当の孤独になる前に死にたい
大丈夫？？
ありがとう…。最近、暗い将来の事ばかり考えてしまう
どうして？良かったら話してよ
幻聴かどうかがわからん
とても悲しい
わたしも死にたい
迷惑しかかけないし
生きてる意味がない
早く死にたい
家族に残せる資産もある
もうやらなきゃいけないことないなら、安らかに死なせてほしい
これ以上つらい日々を過ごしたくない
はー辛い
消えたい
わかってる自分がぜんぶわる
みんな何となく希死念慮あるだけで死にたいのか？
誰も口聞いてくれない
四面楚歌村八分だけど
なんとなく死にたいです。
なんか疎外される心当たりあんの？
仕事もしてるし友人もいるけど死にたいのかな？
自分も同じで毎日怖い
母の死を迎えたくないけど自分が先に死んで母を苦しませるのも嫌だなと思う
でも死にたい
教えてあげないよ
＿,∩＿ ＿,∩＿ ＿,∩＿
（＿＿＿__)ゝ、 （＿＿＿__) y （＿＿＿__)
/ :: :: :: ヽ 〉 /-‐:: ::‐-ヽ ／ / :: :: :: ヽ
_./ （・ ）ll（・ ） ∨ _/ 0) i! 0) ∨ _/ （ ・）i!（・ ） ﾞ､_
／/ :: :: ∈ゝ :: ::ヽ ／/ :: ‐-‐ :: ヽ ／/ :: ｰ一 :: ヽ＼
. ゝ/:: :: :: :: :: ::ヽ ゝ/ :: :: :: :: :: ヽ ゝ/ :: :: :: :: :: ヽく
￣￣ |￣￣ |￣￣ ￣￣ |￣￣ |￣￣ ￣￣ |￣￣ |￣￣
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⊂! !つ ｼ! !つ ⊂! !つ
ジャン♪
この頃はもっと普通に生きてたなぁ…
すぐにいろいろ忘れるとか
頭おかしいんですよ自分
なにやっても駄目だ
人生詰んでるわ
親死んだら死ぬしかないかな、今でも死にたいけど
親戚付き合いしてなかったから頼れる人もいない
ネットの友達とすら連絡取れなくなった
無責任に弱音はける相手が欲しい
そういうのやめろよ
合法なやつで
どうやって手に入れるの？
辛い
早く死にたい
死んだら、こんな不安から逃れられるのに中々死ねない
死にたい
幻聴は何を言ってくるんや？
死ねとか一日中監視されてるような声が聞こえるよ
宗教団体とか敵に回してない？
おれも監視されてる
悪い噂流され孤立させられてる
もうゲームの電源抜いていい？
上上下下ＬＲＬＲＢＡ
最強装備で再開です。
明日を止めるには自殺しかない
テンパルと異常行動して
ずっと先で後悔しまくる
パニックになりさえしなかったら幸せだったのかもと考えると
でもその瞬間はそうしなかったら死ぬくらいの恐怖があったし
過去に戻っても同じことしてしまいそう
そして失った信用は取り戻せない
死にたい
自分だけじゃないという安心感もあるがネガティブな内容に影響される可能性も
なにも考えることがない
考え事が多すぎて頭いかれたから
ここで吐き出したほうがましだと思う。
全然勇ましくはないもの
例えば、死んだ後の警察官による家宅捜索とか…。汚部屋見られるの耐え難い
ダンボールに押収品積めてくんだろうなあ…
母親の嘆きもつらい
その人のために生きれるね
でも死にたい気持ちは消えないんだよね
世の中お金すぎる
わたしに死なないでと言ってくれる人がいる
その人を裏切れない
絶対に裏切れない
でも、どうしていいなわからない
親不孝だけど、せめて一人でも悲しんでくれる人がいる内に逝きたい…
朝から晩までずっと金（それもほんの小銭）のこと考えてます。
飯の時も、風呂の時も、布団に入ってからもずっとスマホを見続けています。
当然のごとく昼夜逆転して自律神経は壊れました。
ギャンブルから離れたら解決できますが、これ自体仕事なので見続ける他ありません。逃げ場がありません。
楽しいと思えたことも、楽しくなくなりました。
相場が気になって何事にも集中できないからです。
毎日死にたいと呟き家族にも彼女にも不幸を撒き散らして申し訳ない。
みんな俺には幸せになってほしいと言ってくれる、でも俺自身自分のことが嫌いだから不幸になってほしい
周りの期待や優しさに応えられずさらに自分が嫌いになる
心療内科行ったほうがいいかなでも何も解決しないと思うんだよな
失礼しました。
戦争や災害、事故で死んだ人が羨ましいと思ってしまう
帰還兵が自殺したりPTSDになりやすいというのもわかる。
お金の話もよく出てくるけど、最後本当に手立てが無くなったら、ナマポの申請もダメなら、自死を選ぶ権利はあるよね。
旧ソ連が崩壊した時、特に男性の平均寿命が一気に短くなったのは社会福祉が崩壊して自死が激増したから。日本も今後同じことが起こるんじゃね。
頑張れ 皆が辛い同じなんだ
孤独で辛い
少しでも生きたいと思える人が羨ましい
何がダメだったんだろ
すぐ立ち直れるさ
俺は高い位置からのがいいな。
死にてえ
上司殴ってから
死にてえ
絶対に言われてる
無視される
でも自分がキチガイだからしょうがない
へぇー
生きていても意味がない
幽霊のような存在
産まれてきたくなかった
早く死にたい
辛い
何処に行っても生き地獄
死にたい
人として最低だな
無が待っている
無が安心か
人が怖い
痛いのは嫌だ
死ぬのは怖い
でも死にたい
朝起きずに永眠できたらいいのに
死なんとこ
仕事も出来なくて会社の人にも嫌われてる
自分が死んでも悲しむ人なんていない
死んだ方が良い人間なのに…
死ぬのが怖くてまだ生きてる…
頑張れ、俺も同じだよ。
同志よ(・ω・｀)
どうせ死ぬんだから、あれこれ考えずに楽しく生きればいいじゃない。
死んでもいいよと
俺も同類だ
だよねー(*´-`)
自分も仲間なので
死んだら俺が悲しい
それが俺たちに与えられた罰
世間はいつまでも決断を待っちゃくれない
忘れてるだけで
死にたいけど死ねないのはそれを覚えてるからだよ
長生きしてほしいけどこの人達を悲しませないために生きてるから複雑
そんなの無理。
毎回辛いって思いながら会社行くならば、死んだ方がマシかなって思ってきた
早く消えたい
安定しない
自己肯定感が低いんだね
俺もそう
人にも言われたことある
死にたい
子供いるよ。作った時は全く病んでなかった。でももう22歳だよ。7年くらい鬱で鬱が良くなってきた頃に糖質になった。幻聴辛いよ
何で生きているんだろう
毎日が辛い
そうでしたか...
お互い頑張り、いや日々を穏やかに過ごしましょう。
すべてが夢まぼろしであって欲しい
実はもう自分は死んでいるでいい
正直うらやましい
死ぬの怖くない奴とかいるんかな
その気持ち凄くわかる
むなしくて辛い
溺死はものすごい苦しいらしいから羨ましいと思えない
そのほんとの気持ち忘れるなよ
あるんだぞ
人類共通の一つの目標がああああああ
何をして生きるのか
答えられないなんて
そんなのは嫌だ
自転車のペダルをすごい勢いで回して
グルングルン回転が始まる。。。
好きなことやり尽くして自殺すればいい
じゃない
だから、勝手にぼんやり信じるよ。
おやすみなさい‥
布団かけてあげる。
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