人気のスレッド
既婚女性
885
7460.6
8857460.6難民8664360.8
8664360.8
ニュース速報+2362124.9
2362124.9
ニュース速報+1581048.2
1581048.2
ニュース速報+658927.9
658927.9
ニュース速報+935879.5
935879.5
ニュース速報+136871.4
136871.4乃木坂46125800
125800
ニュース速報+36798.4
36798.4ニュー速VIP630709.6
630709.6もっと見る
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/okiraku/1621919193/
の関連スレです
ID:2WVrbIJvNGなんGカス死ね
http://hissi.org/read.php/voiceactor/20230111/MldWcmJJSnY.html
https://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/voiceactor/1672884860/389
※前スレ
60代以上の生活保護雑談スレ 3
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/okiraku/1666418167/
人を初対面でいきなり病人扱い
ムカつく！
○ねや！
クソケースワーカー
特にこの数年はそんな思いが強くなった
こんな人生しか送れないのだったら
数年前からなりはじめたけど、ここのところ酷くなった
それに結構痛かったりする
軟骨減りまくりだ
コラーゲンを摂りたい
何でも親のせいにするなと言うけど、そう言うやつらは人並みの育ちをしたか、よほど運に恵まれて成り上がった連中
最初から人と同じスタートラインに立てないのだから、クズみたいな人生だった
選択肢も極めて少なかったしな
それと親のせいっていうのは確かにあるけど、まぁそんな事言うても下には下が居るから
おまえのクズさを語ってもその下におまえは恵まれてるとか言われるだけやで
で、これからの人生はおまえ自身が決められる
どう生きるかはおまえ次第っていうこっちゃ
ここからは言い訳できんのやで、もう生活保護だったら年金生活してるジジィと同じような境遇や
恵まれてるとか恵まれてないとかは、もう無いんやで
生まれてきたくなかった
元々夢も希望も殆どなかったのが、完全になくなった
特にこの数年はひどい
何のいいこともなかったし、もう誰もいないけど、何故かむしょうに行きたくなるときがある
住んでいたのは、ボロ長屋
6畳と3畳の古い家で、冬はとにかく寒かった
生活も酷かった
衛生状態や栄養も悪かったから、しょっちゅう病気してた
虐待しかされなかった
そんな底辺の人間なんて腐るほどおるで
おまえだけや無い
俺も底辺の人間で色々な家庭を見てきてるからな
自分だけが辛い思いしたとか考えるなよ
昭和の時代なんか結構辛い思いして育った子供は多い
人生なんて思い通りにいかないのが常だろうけど、自分の場合は酷すぎる
普通の人ならまず経験しないいやな思いばかりさせられた
ストーブはそれから少ししてから
でも母はケチでめったにつけてくれなかった
夜寝るときは湯たんぽか豆炭アンカだった
翌朝母がその豆炭を庭で始末してた
オンボロ長屋に住んでいた頃の話
特に母親から
父がどちらかと言えば自分のほうをかまってちゃんばかりだったのが、面白くなかったみたい
一番上なのに、勉強机も七五三の衣装も身内や親のお古だった
下のやつにはすべて新品を買い与えていたのに
これは今思い出してもムカつく
しかもろくでもないことばかり
下のはこれもかんが強くて、母親はこいつばかりかわいがった
人間としては最低のクズ
母親とは遊びでつきあっていたのが、母親の親族に交際が知られてしまい、不本意な状態で結婚させられた
だから家庭が面白いはずもなく、休みも殆どいなかったし、仕事帰りはたいてい酔っ払って帰ってきた
遊び好きで多趣味だったし、外ヅラがいいのか友達は多かった
2年くらいの短い期間に色んな友達のところに連れていかれたおぼえがある
疎外感ばかり味わったし、関わってきた人間の殆どがいやなやつだった
色々屈辱的な思いもさせられた
それは長い年月が経っても忘れることはできない
東京の学校に行ってたときと、市内の別の学校に転校させられたときは、いやがらせをしてくるクズがいたな
毎回新しい友達とか作れて楽しそう
羨ましい
どれだけ人を惨めにさせたいのか！とムカついた
たまに家族皆で食事をしても、会話らしい会話なんてなかった
父は口を開けば私を脅かすことばかり言ってきたし、母親はだんまり通しだった
二人目を産めば、さらに父をがんじがらめにできて、どうにかなると思ったのか
ババアだったけど、とにかくえこひいきがすごかった
また皆の前で人を責めたてたり、いやな思いしかなかった
クラスもいやな奴ばかりで、陰湿にチクリをする奴や意地悪なもいて、揉めることはあっても、誰一人として仲良くなった奴はいなかった
これまでで一番早かった気がする
毎日なんの刺激もなくて、食って寝るだけの生活してたらそんなもんや
おまえが半病人だと管理が楽になるんだよ？
分かるな？
クソが！
手にあかぎれがすぐできて、あれは痛かった
母親には自分がこきつかって水仕事ばかりさせてるみたい！だと責め立てられたが、乾燥して寒いのにろくな手当のしかたも教えないくせに怒られてもどうしようもなかった
人並なライフイベントは何もなかった
生まれてこないほうがよかった
雪国ではないけど、内陸で冬は寒かった
こういうことを考えると色々いやになったり気後れしたりしてしまう
なるべく実年齢のことは忘れるようにしている
それが早いか遅いかの違いってだけで
スペックの低い人間はこうなる
山頂まではロープウェイを使ったけど、スキーのリフトみたいでなんか怖かったことばかりおぼえてる
食事はどこでしたとかは忘れてしまった
考えたらあの頃はやたら一緒に出かけていた
でも詳細はたいしておぼえていない
旅行に行けていたときが一番よかった
それも邪魔者扱いされていて、帰ってこないようにするために、追いやられたって感じだった
今にして思えば
どうして私はどこまでも鈍いのか
人の真意に気づくまで何十年もかかったりする
寒々とした家で母は相変わらず仏頂面で、着物もねだっていやいや着せてもらってた
何もすることもなくて、テレビをみるくらい
母はずっとふて寝だった
だから近所に住んでいた伯母の家に行くと、ちょっとだけ楽しかった
いとこたちとゲームしたり、伯母の手料理も美味しかった
ずっと後年に伯母の家に年始挨拶に行ったとき、紅白なますある？ってきいたら、嬉しそうに出してくれたっけ
出来の悪い家族は一生の不作と言うけど、生まれたところがまさにそれ
世間一般の家庭の雰囲気など全く知らずに育った
そのせいか基本的な人間関係でいつもつまずく
挨拶は全くしない家だったし、ろくな会話がなかった
これまで関わってきたほとんどの人間に対して許せない思いや憎しみしかない
ほんとにいやだわ
何するのも制限される
ムカつく
この陽射しはなかなかだ
紅葉に反射して綺麗
人づきあいをしていた時期もあったけど、結局続かなかった
一人ぼっちは楽なところもあるけど、寂しさは否めない
でもこれ以上ストレスが増えるつきあいはしたくない
もう誰ともつきあわなくなって、10年近くになる
周りも静かなもんだ
クソ親とクソ伯母に
もっと別の家に生まれたかった
転職したり引っ越しもした
ストレスもそれなりにあったり、体調はあまりよくなかったけど、近年よりはずっとマシだった
だから自分は随分大きくなるまで家庭料理というのは、不味くて貧乏くさいものとずっと思ってた
学生時代に友達の家に泊まりに行って、手作りのコロッケをごちそうになったときは感動した
母はコロッケや唐揚げ、トンカツなどの手作りは一切なくて、買ってきたものをそのまま温めもしないで出してきた
食に対する知識もセンスもなくて、そんな母の料理を食べさせられていたから、飲食店でバイトを始めたときには、随分苦労した
その神経が理解できない
親ガチャにハズれた子供は一生不幸に決まってるのに
究極のエゴだ！
何かにつけて恩着せがましかった母親
てめえの子供になんか生まれてきたくなかった
20代半ばの頃
3週間くらい横浜に潜伏していた
数ヶ月早く生まれただけでいつも偉そうにしてるデブ
狡くてたち悪い低民度クズ
親のいいつけで
そこで知り合った人やまた再開した小中学校の同級生と遊んだりしていた
まだ屈託なく人づきあいができた頃
完全に毒親
日曜日も丸一日有意義に過ごせたためしがなかった
寒さが近年の比ではなかったし、雪国ではなかったけど内陸部で冬の風は刺すような冷たさだった
それなのに自宅では暖房は殆ど使った記憶もない
母親が極端に光熱費にケチだったため
そんなん普通やん
文化住宅っていうすきま風が当たり前の家に住んで、暖房なんて高いので無いのは普通の事だよ？
おまえなんか裕福な家庭と比較しすぎてんじゃないのか？
おまえの悲惨な状況を書いてるようだが、いうほど悲惨な状況が伝わってこない
なぜなら昭和の時代なんてそんなの当たり前の家庭が多いし、そういう貧乏な人も結構な割合で居たからな
特にこのスレに居る生活保護になる家庭なんてごく当たり前の光景なんだよ
ひとつ俺の子供時代の悲惨な出来事を書いてやろう
俺はいつも先生に忘れ物が多いとか怒られていた
なぜなら給食費も忘れるほどの子供だったからだ
しかし、その給食費は親がくれないから忘れてただけ、いつも給食費を集める日になると教室の隅でじっとしてて
気づかれないようにしてた
それで後で持ってきてない事を教師に怒られるって訳
おまえみたいに貧乏な事を書いてたら、俺もいくらでも書けるぞ
おまえの書き込み見てたらなんかそんな悲惨じゃなくて、俺の子供時代とおまえ交換して欲しいって逆に羨ましいわ
どうにもならなかったのは自分だけ
結果みんな一緒のことよ
狭い家にはまだ独身の叔父や叔母もいて、またこいつらが底意地が悪くて子供ながらにも肩身が狭くていやだった
クリスマスも祝う雰囲気は無くて寂しいから、小さな紙にクリスマスツリーの絵を書いて壁に貼ったけど、叔父に捨てられた
すごくムカついた
それから間もなく家財道具の一部が運びこまれたり、本当に転校させれれたりで悟るしかなかった
母はフルタイムで働きに出ていて、会話も殆どなくて寂しかった
祖母だけが気をつかって優しくしてくれた
ほんの数ヶ月だったが、いやな時期だった
夢の中でも会話はほぼない
幼稚園の時
サンタクロースに扮した園長先生が皆にプレゼントをくれた
あの頃の冬はとても寒くて雪も降った
それから朝目を覚ますと、枕元には普段は絶対買ってもらえない上等なチョコレートが置いてあって嬉しかった
あの頃は高校生でも入れるいい喫茶店がたくさんあった
田舎のわりにはそういう店が多かったから、駅周りで通った店が何軒もあった
今どきみたいなチェーン系列ではなくて個人経営の店
流石に今は数軒しか残っていないみたい
俺んとこの家庭は誕生日、クリスマス一切無しの家庭だったよ
正月のお年玉も無しの時もあったな、無しだけならまだいいがお爺ちゃんからもらったお年玉を全額取り上げられた事もある
まぁ悲惨な話を語れば、いくらでも出てくるよ
>>105おまえはまだ現実を知らない
この世にはもっと下の人間が居ることを
でもその人は他の人に好意を持っていた
それでも話しているうちに、後日会おうということになり、3回くらいデートしたな
自分の地元に来てくれたこともあった
ちょうどクリスマスの時期だった
向こうは盛り上がりたかったみたいだけど、いかにも露骨な感じがして引いてしまった
結局見掛け倒しで続かなかった
自分もどこか煮え切ることができなかった
でもよくつきあってくれたよ
ただ昨日の延長で今日があるだけって感じ
ああいう特別感は、人並な生活をしているからこそ味わえるものなんだろう
その恨みつらみがどんどん募っていく
だけど現実どうすることもできない
悔しい
色々思い出すとキーってなる
いろんな人と知り合えたし、こんな底辺生活の中の救いでもあった
挨拶やたわいのないやりとりでも、それが張り合いになっていた
もうそこは変わりすぎてしまって、使い勝手がやたら悪くなり使ってないけどね
寂しいね
テレビでさんざんおせちのCMを見ても
年末という実感は全くわかない
有馬記念とか各種グランプリレースが年末に集中してある
これは一年の集大成であり、お祭りのレース
なので趣味に競馬や競輪、競艇などやるべし
一人で過ごす時間が長かった
母親は外で働いていて、帰宅しても誰もいなかった
たいてい一人で遊んでいた
だからその頃からは帰宅して一人になれる時間は解放感があった
読書したり好きな音楽を聴いたり最近で言う陰キャというのか
親の責任では無い
>>120はどうしてこんな事書いてるの？おかしいよ
そのほうが母親が楽だったから
拒否権はなく否応なしに連行された
横須賀には同い年のいとこがいたけど、こいつが狡くて私は大嫌いだった
他の奴らも尽く私をバカにしてきた
低学歴で貧乏で民度も低い
たまに集まっても話題は人の悪口ばかり
そんな話を延々と何時間でもしている
こういう集まりがいやで仕方なくて、正月なんかは早く帰りたいのに帰れずイライラした
生まれるところを間違えると本当にろくな目に遭わない
もうずっと底辺
悲しい
でもあの頃は別のところでは金をつかっていたわな
あの頃の月収と今のナマポ費がほぼ同じ
でも当然基本的な生活費は上がってる
苦しくて当然
このとき初めて行ったけどあまりおぼえていない
印象に残っているのは、いつもは乗らない路線の電車でボックス席に知らないおじさんと向かい合わせに座っていたこと
母親が一緒だったかどうかは記憶になくて、多分伯父一家が一緒だった
あの頃は時折遠出に連れて行ってもらった
伯父の家はすぐ近所だったせいもあるんだろう
変なペラペラの制服で、クソボロい古いビルでわざと冷えるいやがらせばかりされてた
東京で一人暮らしを始めた頃もまあまあ暖冬だったけど、古いボロアパートで暖房はこたつと電気ストーブだけだから寒かった
木造アパートだから石油ストーブは使えなかった
あの頃は若かったから、それでも薄着で乗りきっていた
なぜここにきてこんな状態なのか
なんか金のかからない趣味を作れ
今からでも新しい事をやったり勉強したりするとよい
クソ毒親
クズの集まり
人並な暮らしがしたいだけなのに、それがなかなか続かない
暖房もろくにない寒々とした家で、仕方なく厚着してやりすごしていたけど、寒さと栄養失調でしょっちゅう具合が悪かった
文明とは程遠い生活だった
風呂や手洗い洗面、歯磨きもめったにできなかった
どうしてだか母親がさせなかった
基本的な生活習慣も身に着けさせない毒親
ずっと帰ってこないとか食事ぬきとかはなかったけど
今で言うネグレクトに近かった
私の自己肯定感がとてつもなく低いのはそのせい
褒められたことなんかないし、下のが生まれてからは、ひたすら差別されサンドバッグになった
そうしたらもっと違う人生があったはず
あいつらのせいで、普通なら絶対に経験しないいやな思いばかりさせられた
今からでも人生はやり直しできる
それは自分次第、他人は関係無い
金が無くても幸せな人生っていうのは作れる
ブラック企業と初めて意識したところだった
酷いところだった
求人情報と内容も違ってたり、条件を満たしてるのに有給も使えなかったり、いやなところだった
おかしい奴も何人もいた
だが負けない
雪が降りそうに寒い日だったが楽しかった
当時は20代後半でバイトしながら転職先をさがしていたけど、たまにこういう楽しみがあった
単発を入れたら50 か所以上行ってるのではないか
今の自分にはあの頃のような行動力が必要だ
まあ色々やったわ
クリーニング工場はクソ。あたおかババアがたくさんいた。
パン屋はやたら忙しい店できつかった。しかも時給は安いのに少しでも暇になると時間より早く帰されてしまう。また何人かのパートはマルチ商法をやっていて、自分もあやうくひきこまれそうになった。
寒かったけど天気は良くて人気のない海岸をずっと歩いたり、海鮮丼を食べたりした。
もうこの頃はたいして稼げなくなり始めていたけど、たまにこういうことができた。
仕事内容、人間関係
どれも自分には合わなかった。
社員食堂が割と美味しいのだけが救いだった。
この工場で初めて雇い止めされた。
まあ、続ける気もなかったし、当時はそこまで困ってもいなかったからかまわなかったけど。
ライフイベントも何もなかった
リストラされた翌年からナマポ
生活保護申請できたってことは、65歳以上ってこと？
65歳未満だとまだ働けって言われるでしょ
それで旅行してきた
楽しかった
あいつがあんなとこに行けと言わなければ、まだ違っていたかもしれないのに
大変なこともあったけど、中身の濃い１年だった
負けないじょヽ(•̀ω•́ )ゝ✧︎
小さいところでブラックだったけど、身分的には一番安定していたし、ある意味やりたい放題みたいなところはあった
でもどんどん業績が悪化して最後は倒産したけどね
負けないで
でも無理のない程度に
気をつけて
ひたすらむなしくてつらかった
･:*+.(( °ω° ))/.:+ありがと
うん、無理すると死にますよと
お医者に言われてるのでしない
負けないヽ(•̀ω•́ )ゝ
自由で気ままにやりたいことが色々できた
目標もクリアできたことが多かったし、体調は良くないことが多かったが、それでも前向きに暮らしていた
仕事、金銭面、人間関係
全てが右肩下がりになり、どんどん孤独が深まっていった
暖かくなりはじめて、色々やる気が出て来て前向きな気持ちになったり、旅行や遠出した楽しい思い出もいくつもある
だが15年位前からはリストラされたり、転職してもクソブラックに入ってしまったりで、大嫌いな月になった
最近はまた虚しい感じとともに
日にちの過ぎるのがやたら早く感じるようになった
異常なまでの早さ
せめて人並みの人生
自分には夢のまた夢だった
世間が休みのときでも仕事していたな
普通なら絶対にしないとことん嫌な思いばかり
させられた
特に去年からは酷さの更新中
それ以降は半年ほど派遣で働いたけど、もう１年以上仕事してない
ナマポになってからは、仕事を転々とすることが多くなったが、今回のブランクが一番長い
本当にいやなところでメンタル病んだ
焦ってろくでもないところに入っては駄目だとわかってはいるが、それでも追い詰められた気持ちになり決めてしまった
だいたい職種からしてそもそもの希望ではなかった
それ以前も働いたことがある業界だけど、だいたいいつも人を馬鹿にして見下した採用をしてくるところ
今でも思い出すと腹が立つ
実家を追い出されて行き場もなくて、2万8千円のボロアパートに暮してた
風呂も洗濯も満足にできない状態がすごくいやだった
だから早くマシな部屋に引っ越したくて一生懸命頑張ってた
そうすれば、もしかしたらナマポになんかならずに済んでいたかもしれない
でもあの頃はとにかく今の市に引っ越したくてたまらなかった
大嫌いな身内が目と鼻の先にいる東京から出たかった
学校でも職場でも常にそうだった
家族と暮らしていた家の中ですらそう感じていた
常に疎外感を味わっていた
一度もない
私をとことんひどい目にあわせることしか考えていないクソだった
六畳一間のボロアパートなのに「四畳半でもよかったね」とぬかしやがった
鍵を渡せとも言ってきたが、これはしなかった
渡したらおしまいだと思ったから
実家にいたときも、人の手紙や日記を勝手に読んだり、引き出しをかき回したり
そういうことを平気でする奴だった
今思い出しても腹が立つ
もっと知恵があれば、小さいうちに家出して名前も偽名を使い住所もわからないって言って
どこかの施設にでも入ったほうがマシだったかもしれない
運が良ければよその家にもらわれたかも
父は庶子だったし、母は奇形みたいな不細工
極度のチビでデブ。それに加えてコミュ障。まともな会話もできなかった。
そして家庭は貧しかった。父はそこそこ稼いではいたけど、家にはろくにお金を入れずに遊び歩いていたらしい。しょっちゅう酔っ払って帰ってきた。
母とは無理やりの結婚だったから、家が面白くなかったみたいで、休みも家にはほとんどいなかった。
こんな家庭で育ったらまともな人生など送れるわけがない。
そこも辞める数年前から業績が悪くなり、人減らしもしていた
ただ今どきみたいにいきなりクビを切るのではなく、他の案件や部署異動も考慮してくれた
辞めたあとで、結構恵まれていたんだと実感した
最後の最後までいやがらせしてきた
ゴミと垢にまみれて○んだ
何でもとっておく
絶対捨てない
腐った食べ物を捨てると怒鳴ってくる
実家で私が使っていた部屋は足の踏み場もないくらいモノであふれかえっていた
借金してまで膨大な数のバッグや服、本など文字通り山積みだった
足の踏み場もなかった
そういうところがやはり異常だった
たまに集まれば人の悪口や噂話ばかり
人前でも家族をありえないまでにけなす
異常なまでに民度が低い
わざと人に恥をかかせることばかりさせる
考えても仕方ないのはわかっているけど、考えずにはいられない
もっと普通の家庭に生まれたかった
今って結構恵まれてるよな
学校や職場が半ドンなだけで嬉しくて、どうということのない時間の過ごし方でもワクワクした
学生時代はよく図書館に行っていた
勤めていたころは、途中で寄り道してお昼を食べたり、ゆっくり買い物したりした
友達や家族と会うこともあった
週末は特別な感じがあって好きだった
今の時代なら趣味作ってネットで友達も簡単に作れるよ
まずは、生活保護者だからって卑屈にならないことだな
その間半年くらいは派遣で働いたが
関西方面が多かった
それも何年も経ってからやっと気づくような手のこみよう
ムカつく
その後母の実家に寄るんだけど、大人たちは長居になるから、つまらなくていやだった
結局半日たっぷりつきあわされて、休みがつぶれた
中学生くらいからこの年中行事がいやでたまらなくなった
60歳からまた違う人生を自分の意思で歩めばよい
これ今からでも行動して変えられる
ムカつく
あなたは何か変えられましたか？
４年前から新しい趣味を作ってそれを４年間やってる
Xなどでそういう交流もあるし、またオフ会で同じ趣味の人とも遊んだりする
今は人生の目標として大きな大会に出て優勝もしくは入賞などを目指している
なんていうかな、自分の興味の持ったものをとにかく色々と手を出してみるのをお勧めする
その中から何か新しい事がおきるだろう
生活保護なんでもちろんお金のかからないものを
でもいうほどお金なんていらないよ
色々やりたいことができていたし、仕事やお金にこまることもなかった
30代が良かったじゃ無いぞ
60代が良かったにしろや
楽しかったね
楽しかったね
ちょっと千円ぐらい出せば結構遠い所行けるやろ
金が無いと旅行も出来ないと思ってんのか？
違うやろ、おまえの行動力が無いだけや
ただの外出
2時間ほどで行けるから朝早く行って夕方に帰ってきたら日帰りで色々楽しめる
だいたい知らない土地に行けば近場とか関係ないやろ
自分で色々調べて、近場で旅行しろや
ほんと何もしないくせに文句だけは一丁前やな
人前で責め立てる
本当に陰湿でいやなところだった
今思い出しても腹が立つ
周りがカップルになっても自分だけハズれにされたりとか
何度もあった
ムカつく！
支払いがどうにも回らなくなり実家に頭を下げたことがあった
それでも仕事に就けずその直後からナマポになったのが4月
実際なるまで自分がナマポ受給者になるとは、全く考えもしなかった
自分としては、一時的につなぎの生活資金を借りたいと思って役所に行ったんだけど、案内されたのはナマポの窓口だった
考えてみたら、お金を借りられたとしても仕事のあてもなかったから、返せるあてもなかったわけで、しかたなくなったという状況
決してなりたくてなったわけではない
あの頃は世間には妙な高揚感があった
お金がなくてもどうにかなると思っていたし、実際なくてつらい思いもしたけど、仕事に困ることはなかった
働けばカツカツでも暮らしていけた
でもあの頃は、今の市に引っ越したくてたまらなかった
勤務先や身内とももっと距離をおきたかった
うまれた時点ですでに負け組だからだ
あいつらの子供になど生まれたくなかった
何かにつけて自分を虐待した
なんということのないことが、貴重で贅沢な感じがして好きだった
あんまりムカつく途中退席で席を立ったら「さようなら」とぬかしてきやがった
上品ぶってるだけの低民度ババア！
安い席は駄目だと思い以降桟敷か一階席で見るようになった
こいつの子供になんか生まれたくなかった
知らない土地にいけば近いも関係ない
まだ40後半のナマポ若造ですが一生心に置き実行しますm(_ _)m
うぜえわ
ディスるだけならくるな！
2010年といい勝負だ
あの年も本当につらかった
いろんな面でとことんつらかった
でもあの年はまだ応援してくれた人が何人かはいた
今はもうそんな人もいない
全くの孤独と困窮する日々があるだけ
てめえの子供にうまれた時点で既に普通は無理だろ！
それなりにいいものを選んだのに
成金の娘は人の気持ちがわからない
変な見栄や自慢ばかりだった
ストレスのせい
ランドセルを背負って自宅の前で写真をとった
父親は脅すことばかり言ってきていやだった
いつも脅かされながら食べてた
子供の頃の食事が楽しかった記憶はない
ものごころがついた直後だけ
以降差別と虐待ばかり
写真が残ってる
父の友達が車で迎えに来てくれて連れて行ってもらった
あの頃までが両親から愛されていた頃だった
サンドイッチと紅茶の軽食をとった
これはよくおぼえている
休みでも家にいることはまずなかった
家は面白くなかったんだろう
趣味も色々あって友達も多かったみたい
釣り、野球、バイクも好きだった
わりと大きいバイクに乗っていた
6歳頃までの短期間で父のバイクに乗せられて
随分色々な父の友達のところに連れて行かれた
私の幼稚園の友達のお父さんとも仲がよかった
全く知らないよりはと思って言ってきたんだろうけど、結構不愉快な内容も多かった
母は結局一生伯母のそばから離れることはなかった
結婚してからも、ずっと近所に住んで何かと世話になっていた
そんな母を伯母は本当はこころよく思ってはいなかったのかもしれない
大嫌いな毒親と思っていても、たとえ血縁者からでも悪く言われるのは不愉快なものだ
あの頃からもうずっと色々つらい
家賃も滞納したりしてどうしようもなくなった
なけなしの金で実家に行き用立ててもらった
そしてもう今はなくなった店で母と食事した
そこは古い店でそのずっと前には言って以来だった
実家のすぐ近くにあったから、出前は何回かとっていたけどね
食事をご馳走になって支払いをして帰宅したけど、その後もやはりどうにもならず、それから間もなくナマポになった
以来脱却できず今日に至っている
何やっても裏目にしか出なかった
でもあの当時はあまりつらいと考えないようにしていた
そして自分なりに色々頑張ったけど、不本意な結果しか出なかった
それからはずっと忍耐の日々
今思うと随分健気だった
「お前は一人でいるのが好きだから」とかぬかしてきやがったクソ毒親
まともに稼げる仕事も家族も家も持てなかった
今思い出しても悔しくムカつくレベル
中学に入ってからは新しい友達もできず、ものすごい疎外感を味わっていてそれがつらかった
あの頃から人付きあいや組織、集団というものがいやでたまらなくなっていた
最初からみんなと同じスタートラインに立てていないから
それからとことん人生がめちゃくちゃになった
そのせいですっかりおかしくなった
しがも2箇所連続
特に母親からは
あいつは私をひどい目にあわせることしか考えていなかった
クソ母とクソ伯母
私は夕焼けがきれいだね、と言ったのに
クソ伯母は何を聞き違えたのか
「夕焼けはみんなのものなんだからね」と怒られた
今でもわけわかんないしすごくムカつく！
元々不細工なうえに可愛げもないガキだったのだろう
唯一祖母だけがよくしてくれたけど、それも継子であるクソ母に気を遣って義務感でしていただけかもしれない
仕方のないことだとは思うけど悲しかった
祖母もいくら婚期を逃しかけていたとはいえ、子持ちで舅つきの貧乏職人の後妻になんか来たくなかったと思う
きっと相当我慢していたと思う
たった数ヶ月早くうまれただけで威張って偉そうにしてきた
チビデブのくせに
もうそんな親が糞だとかどうでもいいよ
最近、何かの映画見て楽しかったとかそんな話題ならあるだろ
そういう良かった事を書き込め
いやなら見なければいいし、わざわざディスってくるなよ、暇人
あさりが好きだった
でも母親の料理はやたら塩分ばかりが多くて、美味しいと思って食べたことはないし嫌いだった
あいつの料理には出汁のうまみとか、あっさりした味付けというのは皆無だった
ムカついた
その店もとっくに潰れたけど
でもその当時は何故そうなるのかわかっていなかった
ストレスという概念がなかった時代
身内によるまさかの裏切りのせいで
それで脳の一部が破壊された。
それでも月2回が休みであとは半ドンだった
それでも早く帰れるのは嬉しかった
帰りにお昼を食べたりゆっくり買い物したり
たまに地元の図書館に行くこともあった
そういう時間が楽しかった
12歳の頃
でもその当日の様子は全くおぼえていない
子供の頃は結構引っ越しが多かった
6年足らずの間に4回引っ越した
起きている間中気持ちが休まることはほぼない
だから夢も見ないで眠っているときが唯一の幸せな時間
なのにその眠りすら奪われることが多い
ちょうど今頃の時期に小さな会社に面接に行って採用された
といってもパート事務だったけど
零細企業で父親の社長が亡くなって当時40くらいの娘が引き継いでいた
そんな中にわずかに希望を見出したりとか
でも結局どれも長続きしなかった
今考えたらそれも当たり前だ
とにかく人とのつきあい方が自然体で常識的にできなかった
なる直前は色々金策に走り回り、売れるもの売り質屋にまで行った
いやな店で初めは値段がつかないと言われたから「じゃあいいです」と帰りかけたら捨て値みたいな値段をつけてきた
勿論入れることはしなかった
ナマポのことは全く頭になくて、一時的に生活のつなぎ資金を借りたいと相談したかった
だけど受付できいて案内されたのは福祉課だった
最近は生活支援課と言ってるけどね
その日は結局一時金で1万ちょっと貰って帰ってきた
帰りにドン・キホーテで米を買い何日ぶりかでごはんを炊いたのをおぼえている
もうゴールデンウィークに世間は入っているのに、時分は何をやってるんだろう？って思い情けなかった
でもあのお金で助かることは助かった
仕事もとことん辛抱を強いられることもしたけど、雇い止めや体調不良に断続的になり自立できず今日に至る
あと1週間で丸14年になる
ちょうど今頃だった
それまで長年コルセンで働いていたけど、客セン業務でメンタルがやられて辞めた
その後の１年ほどはガテン系や飲食をやったけど、身体がきつくて仕方なかった
で、結局また電話の世界に戻ったけど非道い会社だった
はじめから金払いが悪くて、働いて一年半位経った頃から給料の遅配が始まった
こんなの初めてだった
資金繰りができなかったにしても誠意がなさすぎ従業員をなめきってる
もうこんなところは駄目だと思い、次をさがし始めてもいたけど、結局リストラされた
私は働いた分の給料は払われたけど、残った連中は未払いが続き最後は国に8割払ってもらったらしい
東京の一等地の立派なビルに、いくつものフロアを借りていたから、騙された
ろくでもない会社だった
とにかくあのコルセンを辞めて以来本当にろくな仕事に就けないでいる
あのコルセンも独特の雰囲気やルールはあったけど、それでも随分恵まれていたと辞めたあとで思い知った
仮にあの時点で辞めなかったとしても、早々仕事はなくなっただろう
シフトをカットされたり、契約の期間もどんどん短くなっていたからね
そして採用されるときは採用される
電話営業、和菓子屋、事務職、清掃業、工場の短期バイト、事務作業の派遣等々
ほぼ非正規だけど
考えるだけで腹立つ
羨ましい
いわばサンドバッグ
何のいいこともない人生
生まれてきたくなかった
前世での行いがよほど悪かったのかもしれない
でなきゃこのどうしようもないゴミみたいな人生にとうてい納得がいかない
詳細はおぼえていないけど、滅多に来ない叔父がてつだいなのか来てきたから、そのときだと思う
前の家の目と鼻の先で引っ越した
その叔父が来たことだけよくおぼえている
中学に入ってからは新しく友達を作ることができなくなった
上辺だけのつきあいをする人はいても、もっとふみこんだつきあいができず、クラスの中でも疎外感を味わうようになった
またそれを避難してくる担任もいて、すごくいやだった
自分だけが悪くて責められているようなすごくいやな気持ちで、学校に居場所は見いだせなくなった
教師もクズで独りよがりの授業をする奴らがいて、そいつらの科目ではみごとにおちこぼれた
多分このあたりからが、ろくでもない人生になる決定打だった
ここがまたいやなところで、教師も生徒もろくなのがいなかった
行くのがいやになるところ
しょっちゅうではないけど、時々サボってしまうこともあった
思いもしなかった
思い出すたび腹が立つ
私には何でも我慢を強要してくる
ムカつく！
群馬に躑躅を見に行って、そのまま泊まってきたことがあった
急だったけど、いい宿もとれてよかった
あのあたりが最後によかった時期かもしれない
でも負けない
おにぎりを作って持っていって、普段は乗らない方向のバスに乗った
同じ市内だったけど随分遠く感じた
そこで半日ボール遊びをしたりのんびりした
利根川の土手は、それからも何度も行った
母と銀座に行った
三越できれいなブルーの石のイヤリングを買ってくれた
こどもの日のプレゼントとのことだった
人づきあいがいやなのは、これが原因
もう20年以上前に三重県に旅行したことがあった
津、桑名、伊勢に行った
あの頃は気晴らしと称して今思えば未分不相応な生活をしていた
だからこうなったんだと
さんざん踏みつけにされたり、陥れられたり裏切られたり
ゴールデンウィークよりもう少し後だった
日帰りだったけど、帰りは寒くなった
考えたら5月は色々行ってる
しかもゴールデンウィークを外して行ったことも結構ある
やたら偉そうにしてくる
本当に家族も親戚もろくなのいない
それまではどれだけ嫌なことやつらいことがあっても、そんな風に考えたことはなかったのに
10年位前に初めてそう思うようになった
何度も引っ越しをしているから、その都度暮らしていた家のことを思い出している
不思議なことに間取りや家具の配置などもよくおぼえている
炊く米もなかったのか
学校に上がった歳には毎日のように帰宅すると
母から小銭を貰ってアイスクリームを買って食べていた
6歳の頃の思い出
母がときおり浅蜊の味噌汁を作って食膳にのせていた
浅蜊が好きだった
日がよく入る部屋で浅蜊の味噌汁で朝食を食べた
優しくしてくれた大人は3〜4人しかいなかった
今よりは子どもの数は多かったから、やたら軽んじられ馬鹿にされていた
田舎の汚いブサイクなガキに優しくしてくれる大人はほとんどいなかった
どこに行っても自分の居場所はなくて、つらかった
この頃は学校も家も最悪だった
母親の癇癪がどんどん酷くなり、八つ当たりばかりされた
あの頃思い切って家出でもして、名前も住所も忘れたとか言って、どこかの養護施設にでも入ったらまた別の人生があっただろう
感謝したことも一度もない
誰からも愛情など受けてないし
理不尽なまでにひどい目にばかりあわされてきた
特に母親からは憎まれていたし
ドラマで見る家庭は別世界で
一般家庭ってそんなものだと思ってた
でもそうじゃないって友達の家に遊びに行ったときに思い知らされて、たまらなく悲しく惨めになった
歪んだ感情ばかりぶつけられた
さっき片付けがてら、昔の日記を読み返してみたけど、やりくりの苦しさや仕事のつらさばかりが書かれていた
もう20年以上前
随分金を使わせた
そもそも人と同じスタートラインにすら立てないんだから
ただ穏やかな人生を送りたかっただけなのに
今は困窮と孤独な日々
不安、ストレス、イライラばかり
それは自分次第でなんとかなることやろ
もう誰も居ないし、一人で自由なんだから穏やかに暮らす事はできるやろ
まぁ金が無いのはあきらめろ
それ以外は自由で、穏やかに金のかからない散歩とかしたらどや？
何もできない
すぐ近所に伯父一家が住んでいて、従姉妹のねえさんが通っていた運動会を見に行ったのをおぼえている
何回かは行ったと思う
一日がかりの行楽で、学校までの結構長い距離を延々と歩いていった（子どもの足だと一時間近くかかった）
背が高く痩せ型の寡黙な伯父が、大きな茣蓙をかついで、皆の前を黙々と歩いていた姿がいまでも瞼にやきついている
懐かしいな
ウゥゥ～・・年額１０６万！ たかぁ～ぃ！ きついよぉ～(｡ﾉω＼｡) 助けて～！
くそ～！おまいらジジィババァのせいで！ くそぉ！εε=≡ﾞヽ(#｀Д´)っ┌┛))ｳﾗｧｧｧ
運転は弱より自動、羽は下向きより水平
本当に虚しい
運動とかした方がええで、朝に起きて太陽の光を浴びるのも重要
まぁ簡単なようでなかなか出来ない事でもあるんだが
後は温泉とか銭湯に行ってリラックスするのもいい
近くのスーパー銭湯とかに行くのがいいかな
運動して汗をかいてから銭湯に行くってのが一番
部屋でネットしてそれ以外何もしない生活はほんと虚しくなるから
えっ説教じゃないんだが・・・
虚しいのは理解しているから、その虚しさを解消できるような事を書いただけなんだが・・・
なんでそんなにも性格が悪くなるのか理解不能だよ
ここに自分が虚しいと書いた意味って何なんだよ？
みんなに知ってもらいたいとか色々あるんだろ
それでレスして貰ったら何でそこに嫌味なレスを返すんだよ
意味分からんよ
旅行に行ったり遠出したり
今は旅行に行かないの？
日帰りで旅行すれば電車賃2000円ぐらいで結構どこでも行けるぞ
今は無理
じゃあ次の支給日とかに行けば？
いやまだ暑いから、秋の行楽シーズンに向けて5000円ぐらいなら貯められるだろ？
それで旅行に行けばいい
俺は大阪なんだが、大阪とかなら難波から高野山にまで旅行とかがお勧め
交通費は往復6000円＋高野山入場料1000円、7000円で行ける
東京とかだとどこがお勧めか分からんけど、いうほど金は要らないだろ？
二か月に一回程度の旅行なら行けるぞ
動物の世界では嫌な事を覚えておかないと生存競争に勝てないから
まぁ人間はそれでも生きていけるんだが、なので今を考えて今を楽しむべきだよ
奈良公園の鹿と戯れて遊んできます
電車賃は片道680円の往復1360円になります
おまいらも旅行ぐらい行けよ
いうほど金なんていらんぞ
食べるものにも事欠く生活なのに
クソ役所から電話があったようだ
電話番号がたくさんあるから、しかとはわかりかねるが、前にきいた番号とすごく近いから多分クソ役所の番号だと思う
何でそこまで嫌がるのか理由がわからん
仕事してるんか？
仕事しながら休みを調整して、旅行に行ったり
好きなミュージシャンのライブに連日出かけたり
あれはいい連休だった
情けない思いばかりさせられた
てめえがほぼネグレクトだったくせにさ
本当に親ガチャははずれた
あの頃は今のこんな生活を想像もしなかった
どうなるか分からないのが人生です
またあのひとも返り咲いたし
トランプさん♠️♥️♦️♣️！？
https://youtu.be/o-KD5SDFVnM?si=B7xSfT7ENYVGvMqZ
今秋はまだ
電気代が気になって仕方ないから
しばらくは着込んでしのぐ作戦
母がとにかく光熱費はケチだった
どこに行っても寒くて冬場は子供心にも惨めで情けない思いばかりだった
真冬に裸で外に出されたりバカにされたり
そんな時代でした
マンガ巨人の星でも、ちゃぶ台をひっくり返したり叩いたり
最低クソ
https://youtu.be/MzGiYujBu6k?si=OUNWva86nrRSdsa-
https://youtu.be/BTBWqWt4jdw?si=johEU3z6XubaU7xF
どんどん早くなる
全く充実感がないからだろう
本当にあの年は何もいいことがなかった
https://youtu.be/wxdcu8UxzLU?si=e-t2Vw6VOELn7eo3
https://youtu.be/OF11N6a0c64?si=owXtM40qxhwne-ql
でも最近の自分はそんな感じ
色々あったはずなのに随分忘れてきてしまっている
どうでもいいことからどんどん忘れていくのだろう
そしていつまでも憶えているのは、圧倒的にいやな記憶のほうが多い
またこのまま終わるのか
もう誰もいないし、ほぼいやな思い出しかなかった故郷だけど、どういうわけか熱にうかされたように行きたくなるときがある
多分自分の原点だからだろう
電車とバスで片道2時間半くらいのところだけど
この困窮生活でずっと行けずにいる
実家があるのなら帰った方がええで
電車賃も普通列車でのんびりいけば片道6時間とかかけて電車賃も3000円ほどだろ？
おれたちには時間はあるんだから、その時間を有効活用すればよいｗ
ちなみに俺は生活保護で暮らしているけど、親兄弟とは仲良くて連絡も取り合ってるで
俺が生活保護っていうこともみんな知ってるし別に隠したりしてないからな
まぁ今年の年末にでも実家があるのなら帰ってみればいい
親兄弟には変にプライドとか持つなよ
>>419の事だけど、人間の記憶って嫌なことは忘れずに残るのが普通なんだよ
それはなぜかというと、人間の生存本能で、昔から生き延びる為に怖い事とか嫌な事は忘れないようになってる
なのであまりそういうのは気にしない事だよ
そういう風に人間はなってるんだから
遠山の金さん（高橋英樹さん主演）
伝七捕物帳（中村梅之助さん主演）
風紀洛陽
おんな城主直虎
監察医・室生亜季子
あと今週は市原悦子さん主演の岸壁の母が始まる
既に２回見ているし
朝の忙しない時間だからほぼながらで見ることになると思うけど楽しみ
この人も結構好きなんだ
自分ではそれに気づかないから、それまでためにためてた
それまでの自分の気持や状況を説明することもできなかったし、周囲が気遣ったり声掛けしてくれることもなかった
公開処刑
長年にわたってずっと
かっこよかった
お前は感謝が足りないって言われてたよ
だけど、感謝したくなるような扱いではなかった
子は親の鏡とはよく言ったもんだ
人とまともにつきあえなくなるはずだ
あいつは人を消耗させては喜んでいた
風呂なしの安アパートに住んでいた
仕事や遊びで疲れると風呂に行く体力もなくて
3〜4日に1度くらいしか行けなかった
銭湯も近くはなかったし
でもあの頃はほぼ絶えず働いていて、着るものや趣味にはお金をかけていたし、外食もまあまあしていた
体調は始終よくなかったけど、一番稼げていたし、やりたいことが色々やれていた
わずかながらのいい思い出を作ったのもこの時期
だから余計ムカついて憎しみがつのる
クソ毒親からは
多分最長記録
私が幸せになることは全く望んでいなかった
むしろどんどん酷い人生を送るようにとしか考えていなかった
六畳に狭いキッチンとトイレつきの安アパートだったけど、部屋を決めた直後に「四畳半でもよかったわね」とぬかしやがった
こいつは私が惨めな思いをすればするほど嬉しいんだと痛感した
世間がみんな贅沢になりはじめていたころだったから、風呂付きに住みたかったけどそれもできなかった
朝のこの時間帯だと
なかなか落ち着いて全部は見れないな
まあ、既に２回全話見てるからストーリーはわかっているんだけど
結構な時間を働いていても、結局蓄えを食いつぶしていった
ただ選択肢が限りなく少なかった結果ああいう底辺ブラックしか行けなかった
そこは未払を出して潰れたけどね
自分はリストラされたけど、給料は全額入ったけど、残った人たちは未払があったらしい
行くとこ行くとこ底辺ブラック
おまえの書き込みを見ていると、おまえもその毒親の遺伝子を引き継いでいる事が分かる
2度の離婚、虐待行為、パチンコ好き
でも世の中にこのような大人は、いっぱいいますからね
癇癪持ちで殴る蹴る恫喝ばかり
理不尽な仕打ちばかりされた
多分5歳くらいのとき
チョコレートも普段は絶対に買ってもらえない
ちょっと値の張るきれいな箱のものだった
国産メーカーだけど今はもうない
チョコレートは大好物だから嬉しかった
多分母親がしてくれたのかな
園長先生がサンタクロースに扮して、園児一人一人にプレゼントを手渡してくれた
私は何色も入ったカラーペンをもらった
生まれて初めて手にしたカラーペンだった
何かというと身内によってケチをつけられる
なんでホテルの電話番号を教えたのか
クソバカ！
つらくて情けなくて惨めだった
1年のうちで冬が一番惨めに思えて嫌いだった
勿論片思い
たまに部活にふらっと来てくれるのが嬉しかった
優男タイプだった
近助に住んでいることがわかり、先輩の家の前まで行ったこともあるし、また電話番号もとある名簿か何かでわかって電話したこともあった
お母さんが出た
先輩の高校の名前をききだしたりしていたよ
個人情報とかストーカーとか全く誰も考えなかった時代
でもそれを叔父にはがされて捨てられてすごく悲しかった
当時母方の実家には、祖母とまだ独身の叔父二人と叔母がいた
そこに私達母娘が転がり込んで、狭い家で暮らしていた
やたら一人、一人と強調してバカにしてきた
以来主婦が大キライになった
偉そうにしても、所詮は旦那に飼われてるだけだ
ほぼない
母親はいつも不機嫌でふくれっ面してたし、父親は仕事があったのか、正月を一緒に過ごした記憶はない
それなのに下には新品を買い与えていた
もうあいつが生まれた時点から差別が始まり
憎まれるようになった
親戚が大勢集まるんだけど、いつも早く帰りたくて仕方ないのに、親たちが兄弟姉妹でする話が長くていつも遅くなった
無駄な時間を強要されている感じしかなかった
どこに行っても居心地が悪くて嫌われたり差別されることばかりだった
そういうネガティブな性格だから嫌われるんだよ
もっとポジティブにならなきゃ
好きなように書かせろや
とある休日
昼近くにゆっくり起きてシャワーを浴びて
散歩がてら地元にあったイタリアンでランチを食べてサングリアを飲んだ
その後はゆっくり買い物したりした
その時はなんということもないと思っていたけど、こういう過ごし方ができた休日がすごく懐かしく思える
勿論ナマポになるずっと前の話
もう4年以上行ってない
離れてからの最長記録かも
結局20代終わりから40すぎまでかなりの期間、体調不良の時期が多かった
まだナマポになる前だけど
親も担任教師も全然真剣に取り合ってくれなかった
ただでさえ親ガチャは大ハズレだから、その後は悲惨を極めた
どいつもこいつも大キライだった
ほとんどが低学歴で民度も低い連中
前年に正社員を辞めてからバイトしたり色々働いたり辞めたりして
探していたな
勿論ナマポになるずっと前
すごく寒い日で雪がちらついていた
なんだかんだまだ若かったし、家族も健在で多少は支援もあった
正月には旅行も行ったし
とことん金がなくなると、ごはんに佃煮で食べていた
でもそれは短期間
近年みたいに何年もそんな食生活ではない
館山のビジネスに泊まって海岸をずっと歩いたり、海鮮丼を食べたり
楽しかった
経済的にも苦しくなったし、どんどん孤独になっていった
それでもたまに近場で旅行や遠出をしたり、ちょっと贅沢な外食もできた
ローンまみれだったけどね
その後は完済まで苦労した
家族で房総に一泊旅行したことがあった
あれは90年代後半から2000年代頭にかけての頃
結局家族だけで行った泊まり旅行は、これと伊香保に行った2回だけだった
すごくいやなことはずっとおぼえているのに
楽しかったことはほんの一握りしかおぼえていない
どんなことにもほぼケチがついたから
近年のは3年経ったら処分してるけど、大昔のものは、まだあれば少し置いておくか
だって疎外感ばかりで本当につまらなかったから
ムカつく
大手町に勤めていた頃
以来人生が完全に狂ってしまった
もうずっとつらい
ほとんどがいやかやつばかり
けど、そのぶん悪知恵も働いて変ないやがらせをされたこともある
あと、やたらマウントをとってきたり、説教じみたことを言ってきたり
なんであんなのと長々つきあっていたのかわからない
惰性みたいなものだった
今頃もずる賢く生きてんだろう
こっちもやり返したこともあったけどさ
本当にろくなのいなかった
そういう星のもとに生まれたんだろう
人がまいた種を文句言いながらひっこぬいてた
若い奴だけでなく、老人でもいた
どうしても籍を入れられない理由でもあったのか
東京にあった小さな会社に入社した
20代の終わりだった
あの年は色々あった
でもいいこともあった
私が辞めて半年ちょっとでつぶれた
退職金も払わない会社だった
ざまあ！と思った
パワハラ、セクハラ満載の零細企業だった
自分のスペックを考えたらそんなもんだろうけど
クソ毒親
片田舎の故郷で過ごした日々は
だけど最近はしょっちゅうその故郷を思い出してばかり
東京は実地試験、学科試験も難しいけどね
学科試験10人に2人ほどしか合格しないらしいけど、週に何度も受けられるので、そのうち合格するかと
東京だと高額な入社祝い金も付くし
他の道府県も調べたら分かりますし、タクシー会社の特徴や営業する地域の情報も調べた方が良いかと
とある企業に転職した
いやなところで心身ともに病み2年半で辞めた
自治体ガチャもはずれ
はずれだらけの人生
本当にいやになる
やはり憎まれていた
幸せな奴だ
そいつは人の家のボロボロのクロスをみて
散々ディすっていきやがった
病気で身寄りもいない人達だったけど、その時点では自分とは無縁と思っていた
今では首までどっぷり遣ってる
人生なにがおきるかわからない
だから逆もありなんだよ
そんな環境ではなかった
せめて現実的で堅実な進路を選んでいたら、と思ったけど、親も担任も知らん顔
今みたいに情報もない時代だった
元々の選択肢も少ないし、尚且つろくなものもない
てめえから生まれたのに普通のわけないだろ！
ドクソ毒親が！
本当に悔しいし悲しい
結構張り切って行ってたけど、親の都合ですぐ転校させられた
いつもそう
いい感じのところまでくると、必ず身内や近しいやつらに邪魔される
両親と筑波山に行った思い出がある
今はすごく身につまされている
クソ毒親ゆずり
クソが！
春先だったか初夏の頃だったか、一度だけ自転車で回る母親にくっついていったことがあった
もう家賃も滞納してしまい親に用立ててもらいに実家まで急遽帰ったことがあった
お昼も実家近くの店でごちそうになった
それから間もなくナマポになり以来ぬけだせない
東京の下町の六畳に小さなキッチンとトイレのついた風呂なしの古いアパート
それでは暮らせなくて、ちょうど今頃小さな倉庫会社に面接に行って、朝から夕方まで働き始めた
4月の下旬くらいからだったと思う
仕事は受注事務だった
日々一生懸命だった
昨夜からろくに食ってない
その前年に長年勤めていたところを辞めて
色々大変な思いをした挙げ句の果てに
求人誌で見て面接にいって採用された
挙げ句間もなくリストラというなんともムカつく会社だった
自分ではどうしようもない、どうやってもできないって思ったことから、ひたすら逃げた
でもいつもそうもできないときもあり、そんなときはひたすら惨めな思いをさせられた
アナウンサーでも、間違ってる奴が結構いる
困ったねこりゃ。
転職、転居
おさそいも多くなってずいぶんいろんなところにも出かけた
体調はすぐれないことが多かったけど、仕事に遊びにつかれすぎていた
自分の限度というものがわからなかった
でも色々頑張っていたよ
急に泊まることになり、地元の人が紹介してくれたホテルはとてもよかった
食事も部屋も
この年でまだ仕事さがしをせっつかれる
今になってしみじみと
泊まりの旅行もあったし、日帰りで千葉のマザー牧場とか、銀座も数え切れないくらい行った
寝直せなかった
昔はこの時期でこんな日もあったけど
近年では久しぶりな感じ
体感的に
体感がめまぐるしく変わる
この1ヶ月半あまり、ろくに食い物も買えない
ナマポになるずっと前だけどね
まさか自分がこうなるとは、その頃は思いもしなかった
@fujitatakanori
https://x.com/fujitatakanori/status/1915923940461216135
https://www.hotplus.or.jp/introduction.html
埼玉県さいたま市を拠点に、生活に困っている方・ホームレス状態にある方・社会的に弱い立場にある方への支援活動をしている団体です。
福祉制度の知識を有するソーシャルワーカーが中心となり、無料で生活や福祉に関する生活相談を行っています。
相談される方の希望を尊重しながら、一緒に課題解決を図ります。
必要に応じて、役所に同行して福祉サービス利用のお手伝いや、住居の提供、食事会などの居場所の提供など、一人一人にあった支援を行っています。
現場の支援と並行して、社会が抱える貧困問題の改善に向け、雇用の構造や非正規労働の問題、社会構造や政治の仕組みなど社会全体への働きかけにも力を入れています。
お急ぎ、緊急の場合は電話(048-687-0920)までご連絡頂くようお願いいたします。
相談する
困っていることありませんか？
生活の悩み（せいかつのなやみ）
収入が少ない。食べるものに困っている、住むところがない
仕事しごとの悩み（しごとのなやみ）
解雇（かいこ）されてしまった、働きたいのに働けない
お金の悩み（おかねのなやみ）
借金（しゃっきん）が払えない、年金が少なくて生活が苦しい、医療費（いりょうひ）が払えない
病気の悩み（びょうきのなやみ）
病気を抱えてこの先の生活が不安
朝日新聞
https://www.asahi.com › articles
2020/05/11 — 社会福祉士、聖学院大学客員准教授。埼玉県を拠点に生活困窮者らの支援に取り組むNPO「ほっとプラス」を設立。
それと要らない書類をだいぶ捨てた
この時期で寒気がするし、鼻水がとまらない
あっという間に一週間が経ってしまう
全てに困窮している
シルクロードに行ったことがある
出すと言ってもいいと言ったくせに
まさか自分がナマポになるなんて微塵も思わなかった
本当につらい
3ヶ月で、4キロ痩せた
強制ダイエット生活
果たしてどこまで痩せることやら
クソ毒親
むかつく
生まれないほうがマシだった
しびれてる感じも
こんなクソ暑い日に歯医者だよ
本当に暑い
もうどこに行ってもむかつくことしかない
受付や若い助手がすぐ変わる
院長が結構パワハラするみたい
女の子を怒鳴っているのを何度もきいたわ
もうずっとフッ素なんか塗っていなかったのに
今日に限って塗られた
歯医者が終わったらすぐに何か食べる予定だったのに、まだしばらく空きっ腹を抱えていなければならない
むかつく
ろくに食ってないのに
寝ていた
上海からウルムチまでの冒険旅行に行っていた
翌春にはイギリスに行った
あの頃が最盛期だった
これも親ガチャが外れたせい
羊の絵をかけと言われたけど
実物の羊は見たおぼえがなくて
イメージもでにずかけなかった
ずっとそう
体調は悪い時が多かったけど、一番やりたい放題やれていた
もちろん先行きに不安を感じないではなかったけど、それは置いといて今を楽しんでいた
後半戦だ
たたそれだけ
あの当時も色々大変だったけど、今よりは断然マシだった
今思うと、完全に分不相応な生活だった
あの頃のことが次々と思い出される
気力もあったし、色々やりたいことができたし
自由だった
その少し前に長年勤めた職場を辞めざるをえなくなり、低時給のバイトを転々とするはめになった
人間関係でつまずきかなりメンタルを病んだ
今みたいにネットも使えなかったから、対策もろくにできなかった
それでもまだ少しはお金もあったし、働き続けて今から、今の比ではなかった
ただあの頃からすべてのことが右肩下がりになっていった
仕事、人間関係、金銭面、メンタル
そして辞めてからわかった
長年働けていた職場が結構恵まれていたと
母はしつけに手を焼くと
私の欠点をいちいち手紙に書いて
それを担任に渡せと私に持たせた
どうしてもなら電話するなりすればいいのに
わざとそういうことをさせた
私に屈辱を与えて喜んでいた
言われたことがあった
中学生のときだったけど、これもすごくいやたった
担任にしてもえらい迷惑だったろう
その担任のことはきらいだったし、担任からも嫌われていて、なにかにつけて否定的なことばかり言われていた
クソ母
3歳くらいのとき
自宅の薄暗い部屋で母といた
お絵かきをしている私を母が見守っていた
クソ母の関心と愛情はすべてそっちにいってしまった
それからは憎まれ差別ばかりされて育った
これが両親の愛情を独占できた最後の思い出
下をひり出してからは、下と一緒に寝るようになり、それがすごく悲しかった
そのせいであいつを可愛いと思ったことは一度もない
生まれてこなければよかったのに、と今でも思ってる
憎悪しかあいつにはわかない
本当につらくて悲しくて情けなくて惨めな思いをした日だった
大嫌いな連中たちによる公開処刑も
いつまでもやたら暑いけど
ある時からいきなりひんやりしてくる
今年もそんな感じ
10月の9日頃だった
それに半袖で寝てる
雇い止めにあったり、新しいところに入っでも不安だったりつらかったり
https://youtu.be/OgqTA01Nzbw?si=tO6H4-mYstyYWfX6
https://youtu.be/6OuR-1253zs?si=sT_HeYZRUH_3Vl_5
https://youtu.be/jjQ-IQ6rTbE?si=bphTNDGQ17PgorXG
仕事をしながら通って翌年の5月に免許を取得した
あの頃さ景気もよかったからな
一番多いのは秋の情景だ
空気がひんやりして、空はすみわたる
カラッと晴れた日
また地形の関係なのか、秋には時々霧が出ていた
それも朝の通学時間が多かった
どこに行っても自分の居場所はないと感じてきた
早く○ねばいいのに
休みの少ない会社勤めのときも、帰りにゆっくり寄り道して帰ったりしていた
時短勤務だけどね
でもそれでも多少気分は違う
色々思うところさあるけどさ
今頃の時期になると、伯母の家ではこたつにしていた
カラッと晴れて空気がひんやりした日の昼下がり
雨が降るとやたら寒くてもの悲しくなったりした
何度もあった
私だけのけもので他は全員楽しんでいた
そのたびに悔しくてムカついた
ちょうど今頃茨城県の笠間稲荷や水戸の偕楽園に行ったことがあった
マッチングはしなかったけど、そこで知り合った男とその後何度か会ってた
見た目はまあまあだったけど、中身はクズだった
何やってもうまくいかなくてほんとにつらかった
それから半年足らずでナマポになり、いまだにぬけだせない
はじめて流れ星をみた
さらに大好きなアーティストのライブに行き
とても楽しかった
思い出深い記念日なんだ
私にとっては
日帰りで実家に行き、その帰りに地元の寿司屋で食事したことがあった
もう19年も前の話
あの年も色々あってつらかったけど、まだたまの贅沢はできていた
たしか失業給付を受けていた時期
厚生労働省 メール
https://www.mhlw.go.jp/form/pub/mhlw01/getmail
生活保護費の返済金について
訴訟を起こした人にだけ20万円、それ以外に10万円だと差別に繋がるし不公平でしょ！
全員に全額返金が当たり前なのに、こんなインチキは許されない！
特にお金のことや現地の食事のことで
心底憎まれていた
リストラされてどんどん追い詰められていった
この年は短期派遣と短期バイトに行っただけで
わずかばかりの蓄えも、年末頃には食いつぶしていた
その実家から年末年始のバイトに通っていたけど、支払いなど到底おいつかず
本当にどんどん追い詰められてつらかった
朝目覚めると枕元にふだんは絶対に買ってもらえない上等のチョコレートが置いてあって
とても嬉しかった
サンタさんに扮した園長先生がみんなにプレゼントを配ってくれた
私はカラーペンのセットをもらった
あとはたまに遠方の親戚に預けられて厄介払いされていた
年の近い大嫌いないとこたちがいていやだった
旅先で迎えた正月
何回もないけどね
自宅で過ごす正月は、かなり退屈なものになっている
もう20年以上前だけど
あの頃から人間関係もどんどん悪くなり、孤独になっていった
やつらが底意地悪くていやだった
身内も本当にろくなのいない
真冬でも窓やドアを開けっ放しのいやがらせ職場だったから
やたら寒くなって体調もすぐれないことが多いし、気分も滅入る
仕事も始まったしね
1月だった
松の内が過ぎてすぐくらいにアパートを契約して入居した
実家を追い出されてほぼ着の身着のままだった
「まるで私があんたを水仕事でこき使って、そんな手にしたと思われるじゃないの！」と怒鳴りまくしたてた
ろくな手入れの仕方も教えないくせにこれ
本当に親ガチャはおおはずれ
人から好かれるとか、親しまれるとかはなかった
身内からも他人からも
まあいいけど
それだって大事に思われたことがなかったからね
この言葉、大人になってから久しぶりに言われたけど、人格否定された感じでブチ切れたわ
東京都では、行政の窓口を目指す「東京アプリ」を25年2月に公開。マイナンバーカードによる本人確認を完了した人に対し、1人あたり7,000ポイントの「東京ポイント」を付与する「つながるキャンペーン」を行なうと予告していた。
11月には、4,000円相当のポイントを上乗せし、12月には最終検証としてユーザーテストを実施。今回、2月のスタートが発表された。
ブラックなクソ会社に入ったわ
本当にろくでもないところだった
南房総に一泊旅行したことがあった
館山に泊まり、翌日は外房の海岸を歩いたり海鮮丼を食べたりした
ても家の雰囲気は常に冷たくて、居場所がないと感じていた
本来なら2年いくところを一年ちょっとした行ってない
多分入れる金がなかったから
いきなり馴染めるはずもない
最初の頃は泣いてばかりいた
これでは人間関係が苦手になって当然
クソ毒親のせい
収入（配分金）は申告義務がありますが、無理のない範囲で社会貢献や生きがいづくりとして働けます。
就業により得られた収入は保護費から控除されるため、一定額は手元に残ります。
東京都なら2万円ぐらいまで、そのまま保護費に上乗せ
確か2万円以上になると40%ぐらい引かれてしまう
神奈川県だと15000まで、地方都市だと更に低い設定
60〜80年代くらいのドラマ、映画、時代劇
よくできたものが多いし、当たり前みたいに豪華キャストだった
うっすらとしかない
よく庭で遊んでいたのと
あと、それと前後した頃か母と二人で図書館に行き、絵本を借りたことがあった
図書館は市街地にあったから、当時住んでいた家からはずいぶん遠かった
帰宅してから母にその絵本を読んでもらった
私より二ヶ月早く生まれただけというだけで
やたらえらそうにしてきやがる
それに近年もやたらディスってきやがった
てめえは実家からでたくて男と無理やり関係をもって、それを盾に○われる生活になったくせに
ビヤ樽みたいな腹をして、ますますいばりくさり
これが何時間でも延々と続く
これがいやでもうやつらとは絶縁した
そしてしみったれ
金に困っているわけでもないのに、やたらケチケチする
何日も休んだ
これはきっと栄養や衛生状態が悪すぎたせい
どれだけ通ってもいやな思いをさせられるだけで、根治はせず
いつも気持悪い飲み薬を出されて、それがすごくいやだった
昔は楽しい思い出もあって好きな月だったけど
近年はリストラに遭うことが多く嫌いな月になった
でも今年はなんとか働いている
やたら人をディスってきたり、やつあたりしてきたり
5歳くらいのとき誕生日プレゼントといって
紙で作ったわけのわからかいゴミクズみたいなものを寄越したけど、翌朝には返せと言ってきた
また近年親戚が集まるとその場にいない人の悪口、ディスりを先頭にたってやる
そういうやつ
暇で他にやることもなく他に発散する場もないんだろう
小さかったから途中入園のハンデなんて感じることもなかづた
それに受け持ちの先生をすぐ好きになった
きれいでおしゃれでセンスがあり、ピアや絵がすごく上手たった
お友達は概ね優しくていい子ばかりだった
父は父兄会ででも知り合ったのか、お友達の一人のお父さんと親しくなり、よく一緒に飲み歩いてた
とにかく家が面白くないから、休みというと出歩いてばかりだった
学校にあがるまでの1〜2年くらいの間にずいぶんいろんなお友達のところに連れていかれた
ひな祭りの料理なんて作ってもらったことは
一度もなくて、小さい頃はひなあられや菱餅を食わされていた
あれは美味しいとおもって食べたことは一度もない
母親は何をするにも投げやりな感じだった
特に私のことはいやいや義務でやってるとしか思えなかった
下が生まれてからはその愛情を受けたと感じたことはない
会話もろくになかった
食事のとき父からはすぐ「施設に入れる」と脅されていた
中学にあがるくらいまで
たまに友達の家で明るくて優しそうなお母さんを見るとうらやましかった
柵の中に牛がたくさんいた
あと広い休憩所があり、そこでおやつを食べたのをおぼえている
外も中もあまり変わらない野原だったけどね
夏で軽い山歩きをした
水筒の水を飲みほしてしまうと、先生の一人が
石清水というか山の湧き水をいれてくれて飲ませてくれた
冷たくてとてもおいしかった
当時はああいう水が飲めた
裁縫は苦手といいながらも、既製服は高かったからという理由で縫ったらしい
杵が重くて持ちあがらず、先生の一人が一緒に持ってついてくれた
全然嬉しくない
手続きもめんどいし
クソ役所面倒なことばかりさせやがる！
午後の数時間だったけど、結構その間1人で過ごすことが多かった
近所に伯母はいたけど、必ずいつも遊びに行くわけでもなかった、
もうその頃から1人で放っておかれた
他のやつらがいびきをかいて寝ているのに
自分だけ眠れなくて悶々としていた
母親が一緒に寝てくれなくなったのもすごく悲しくてつらかった
取られた！と思った
あんなやつ○しておけばよかった
結構坂やカープの多い道を走っていた
いつ建てられたものなのか、あの当時でも古い感じがした
狭いけど庭もあって、泥遊びはいやっていうほどやった
そのかわり冬は極寒だった
会話らしい会話はなく、家族団らんなんてなかった
だから家が面白くなくて、休日も出かけてばかりいた
短い期間だったけど、その外出につきあわされたことが何度もある
いろんなお宅に遊びに行ったこともある
冬場は熱燗で5合くらいはのんでいたような気がする
短い時間に母が何度もお燗をつけに台所に出たり入ったりしていた
妻の身内がすぐそばにいて、目を光らせていたから面白くなかったと思う
母の実家も遠いというほどの距離でもなかったし
やたら人の感情を否定してきた
私は金がなくて途中入園で一年二ヶ月しか通わなかった
私達のクラスが初めての受け持ちで、感極まったらしい
あと詩も書いていた
卒園式のときに私達のことを書いた詩をお手紙にしてくれた
あの頃でひらがなは全部書けていたか微妙
一つずつひらがなが書いてあり、それでしょっちゅう遊びながらおぼえていたと思う
でもそれを両親にきくのは、こわくてできなかった
風呂敷に勉強道具を包んで行ったと言っていたから
母と千葉県野田市の清水公園に数十年ぶりに行ったことがあった
年金事務所も来所予約がいるとのことで
行ける曜日で予約したら4月だよ
混んでるんだね
ひとまず今やれることはやった
あとは年金事務所に出向いて手続きとなる
まだ3週間以上先
都内の下町にあり、電車やバスを乗り継いであとは歩きで、2時間以上かかった
高校に入ってバイトをするまで、それは続いた
でも、駅の売店でアーモンドチョコレートを買ってもらえるのは、楽しみだった
そいつはなまじ頭がいいから、やりかたが巧妙で狡くてほんとにいやだった🌱
こちらから連絡を絶っても向こうから連絡してきたやつはいない
どれだけ長年つきあっても
所詮その程度のつきあいでしかなかった🌱
母とデパートの催事場に行ったことかあった
混雑していて、わざとではないのによそのババアにぶつかったか何かしたら、そいつがすごくおこってお尻をぶってきたことがあった
すごくムカついた
私が子どもの頃は今とは違って大人はやたら子どもをみくだしていた
今みたいにチヤホヤされることはなかった
たとえば店におつかいにやらされて、買い物しても「ありがとうございます」と言われたこともない
大人ってすごくいやな存在で、好きだと思う人はめったにいなかった🌱
母が苦しい家計をやりくりして買ったのか、見るに見かねて祖母が買ってくれたのか、いまだにわからないが、ホッとしたのをおぼえている
もうこの頃にはネガティブな感情に支配されつつあった🌱
綺麗なグリーンで、セーターの胸元には、お花の刺繍もしてくれた
これはとても気に入っていた🌱
担任の先生もまあ好きだった
ベテランの女の先生だった🌱
いつもではなかったと思うけど、5歳上の従姉妹と朝は通学することもあった🌱
食事のときに父はよく「悪いことをしたら養護施設に入れてしまうぞ」と私を脅かしてきて、すごくこわくていやだった🍀
田舎のマンモス校で、古い木造校舎だった🍀
そして夏休み
6歳の夏の終わりに両親が離婚した
私と下のは。母親にひきとられた🌻
ただ夏休みになり、それまでも何度も泊まりに行っていた祖母のところに、いつもより長く泊まりに行かされた🌻
それらしい説明らしきものがあったとすれば
祖母と二人でいた朝の早い時間に
「二学期からさこっちの学校に行くのよ」と言われたことだった
父とは夏休みのある一日に会っただけで、顔も合わせることはなかった
結局誰にきくこともできず、離婚したんだと
さとるしかなかった
これがすごくいやだった
まだ物心がつかないならまだしも、もう少しはものもわかる年齢なのに
なんともいやな気持ちだった🌻
当時は祖母の他にまだ独身の叔父二人と叔母一人がいて狭い家に私達がころがりこんだ🌻
ずっと居続けるとなると、祖母の家も居心地が悪かった🌻
近所に同年の子達がいて、たまに一緒に遊んだけど、そのうちの一人が意地が悪くていじめられたりして本当にいやだった🌻
母親は食い扶持を稼ぐために勤めに出ていて
この期間はかまってもらったおぼえがほとんどない
祖母だけが気を使って優しくしてくれたけど
ある晩なにかのきっかけで、感情が爆発してしまい母親に抱きついてしばらく大泣きしたことがあった
大人たちは唖然としていた🌻
父はもちろんぬきで
家財道具も半分ずつにしたので、家の中はかなりガランとしていた
テレビやステレオ、タンス、食器棚は父が持っていった✨
母の仕事が安定するまで、下は祖母に預けたから、3ヶ月くらいの間は久しぶりに母を独占できたのが、嬉しかった✨
してほしいことはしなかったくせに、余計なことで人に一生いやな思いをさせやがる！✨
それなのに、向こうでは色々してやったぐらいにしか思ってない
ムカつく
死んで何年が過ぎても許せない✨
と言っても昔働いていた会社に頼み込んだそうだ
母の口ぶりでは会社側から頼まれたみたいな言い草だったけど⭐
こういうところは、下のがよく似てる⭐
学校にも家にも居場所がない感じで、いつも一人だった⭐
こいつには何かと目をつけられ何度も公開処刑された
また同級生もいやなやつばかりで、何かと告げ口する奴もいた
もちろん友達なんてできなかった⭐
そのとき私は庭にいたんだけど、びっくりして慌ててうちに入り鍵をかけてしまった⭐
なにかやらかすと長屋に住んでいた頃は夜に外に締め出されたことが何度もある
後に団地に引っ越したときは、布団のしきかたが悪いとかそんなことで、ヒステリーがはじまり、ランドセルやおもちゃを3階の窓から放り捨てられたことがあった⭐
だったらてめえが持てよ⭐
3年生になった
クラスも変わり担任も変わった
今度の先生は年配の女の先生で、厳しい中にも優しさがあり、私はこの先生が好きで学校が一転して楽しくなった💐
家が貧しいわりには本は買ってもらったはうだった
田舎のわりに本屋の数も多かった💐
それはほんの束の間3ヶ月足らずだった
当時暮らしていた長屋を大家の都合で明け渡さなければならなくなり、転居を余儀なくされたのだ💐
その頃祖母は必ず来るときは美味しい洋菓子をおみやげでもってきてくれた
これもまた嬉しかった🌹
否応なしに、気づいたら新しい学校に通わされていた🌹
ただ転居先は団地でインフラがかなり良くなっていて、それはいいと思った🌹
台所も狭くて大人が二人入ると、もう身動きもできなかった
冬場は水道管も凍結していた
冬は本当に寒くて、寝るときは厚手のパジャマを着て、布団を何枚も重ねて寝ていた🌹
窓を開けるだけでたいていの暑さはしのげたし
扇風機はよほど暑いときにやっとつける感じだった🌹
外の砂埃を気にしていたか、すぐそばに住む大家さんの目を気にしていたか、ここに暮らしていた頃の母は、掃除は朝晩2回していた
はたきをかけて掃き掃除というものだったけど🌹
遊びに来た友達が呆れて掃除してくれたことが何度かあった🌹
小学校時代はかなり不潔な生活を余儀なくされた🌹
ただ田舎でヤブしかいなかった
腕が悪い癖にやたらいばりくさるからいやだった🌹
その友達とは、どうしてつきあうようになったかわからないけど、家に連れてきて一緒に宿題をしたのをおぼえている🌹
そのくせ私にはどこから持ってきたのかわからないお古をけっこう着せていた🌹
勉強机も叔母とか伯父の職場で不要になった事務机で、結局新品は買ってもらえなかった
それなのに下にはすべて新品で揃えたクソ母🌹
逆に文句言われたりした
ムカついた🌹
人とのつきあいかたもわからなくて
悪気は全くないんだけど、時として生意気に見られていた
だからなかなか友達もできなかった🌹
この先生が結構楽しい人で好きになり、再び勉強も運動も頑張るようになった🌹
たまに顔から落ちても平気でまたやってた
その成果のおかげか、体育で5をもらったわ🌹
夏でもそう
だから暑くなると必ずあせもができていた
中学に入る頃までこんな感じだった🌹
とにかく風呂嫌いで不潔だった🌹
可もなく不可もなくといった感じだった🌹
勉強も時間をかけてやってるわりには、成績は思うようにあがらなかったし、クソ母からもそれを指摘されたりした🌹
数個の教科で4があり、あとはほとんど3だった
🌹
家の周りには広い芝生や小さな児童公園がたくさんあった
何回か一時期クラスの子達5〜6人と缶蹴りをしたこともあった🌹
当時はめったにいなかった甘い顔の彫りの深い顔立ちで、性格も結構好きだった
気になったのは友達も同じだったみたいで、彼は私よりは彼女のほうが好きだったみたいで、なんかくやしかった
この友達と思っていた女には、ことごとくいやな思いをさせられた、あとにして思えば
頭が良い分こずるくて、いつもえらそうにしてきた
なんでだかつきあいはじめて、多分ほかに親しい友達もほとんどできなかったから、ずるずると6〜7年つきあった
高校に入って疎遠になったときは、内心ホッとした🌹
でも逆らえば殴るける恫喝が待っているから、言いなりになるしかなかった🌹
こいつが本当にいやだったが、後年事故で大怪我をしたときいたときは、ざまあ！と思った🌹
同級生の男にはいい思いがない
一時期同年代がいやすぎて、ろくに口もきけなくなったのは、こいつらのせいだ🌹
二軒目は叔母のところだったけど、数日で追い返された
どこに行っても親戚からも特別に可愛がられるということはなかった🌹
それは、なさぬ仲の母に気を遣ってのことだろう
でも祖母は優しかったから好きだった🌹
これでは自己肯定感など微塵も持てないに決まってる🌹
おしゃれするのをきらっていた
そのせいで小学校高学年までは髪型は刈り上げだった
内心いやでたまらなかったけど、さからえなかった🥀
対立していたボスの女子は頭よかった
勉強以外にもいろんなことを知っていたし
負けん気がらやたらつよかった🥀
そのときの悔しさは今でも忘れない🥀