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だが、この歴史的一大事の裏で、SNSの「スレッズ（Threads）」上では、ある家族の選択をめぐって激しい論争が巻き起こっている。
「実父の通夜よりライブ」 夫の告発投稿（全文）
ファンの間で議論を巻き起こしているのは、ある夫が公開した切実な、そして困惑に満ちた連続投稿だった。
以下が5月29日深夜の投稿全文。
◇
妻が5/31の嵐の解散ライブに参戦する予定でした。
しかし妻の父親が急死して5/31がお通夜になりました。
行けなくなって残念だったね、と声をかけたら信じられないことを言い出しました。
お通夜は出ない、嵐のライブに行く、葬式だけ出ればいいでしょ、お通夜はあなたに任せる、と言い出しました。
空いた口が塞がりませんでした。
自分の父親のお通夜よりライブを優先する神経が理解出来ません。
百歩譲って私の父のお通夜とかなら行っといでと言ってあげれます。
しかし自分の父親のお通夜を無視するのが信じられません。
◇
この投稿には、5月31日午前8時現在、8000を超えるいいねと、3000超のコメントが書き込まれている。投稿主は翌朝である30日朝、大反響に驚いた様子と心境を次のように綴っている。
続きはこちら
https://www.zakzak.co.jp/article/20260531-VUFADAXNB5HARJIH2SKLCLCN4E/
前スレ
https://talk.jp/boards/newsplus/1780277716
嵐のライブは何ヶ月も前に決まってる
そっち優先
ウキウキしながら実の父親の葬式に出るのはどうかと思う
ただのライブなら動かせるが、ラストライブなら動かせない。
通夜は動かせる。そもそも坊主の読経聴きに行くのが通夜ではない。
嵐のコンサートが終わってから行きゃいいだろ。坊主がいないだけだ。
そもそも葬式だけでもいい。今は通夜やらない所も多いし。
好きなライブなんだからお父さんも笑って許してくれるよ。
それなんだよね
嫁が信念を持っていても周囲は悪い方に考える
一般論より、その奥さんの在り方の問題で優先順位は人による。
そんな人格の人間と一緒にいたくないとか思うなら夫婦間で話し合うことだしな。
クソババァらしくてイイしゃないか。
どっちに行っても後悔しそう
擁護する人が多いのはなんでなの
アウェイで夫はおらず親族の中で顔を良く知らない人にもお茶出し挨拶することまで想像できないのか
この旦那がまんさんみたいに共感してほしいという妙な欲求持ちなら知らんが
擁護する＝自分ならライブ優先＝ジャニオタじゃないかな。その人らも夫がアニメイベント優先だったら逆のこと言うだろうね。もっともこのエピソード自体は創作だと思う。反響が大きくて自称夫も喜んでるよ。
>最初は土日で考えてましたが焼き場の関係で31日が通夜になりました。
>日程を決める段階で妻は31日通夜葬式は絶対やめてと主張してましたが月火に通夜葬式なら二日とも平日で
>参列する人に迷惑をかけるから日月になりました。
至極真っ当なスケジュールの決め方であり、「親が死んだけど遊びに行くから^^」なんて理由で日程をずらす方がナンセンスだな。
そしてこの妻は参列者ではなく遺族。
参列者が「その日は予定があるから翌日の葬儀だけ参列します」という話なら何も珍しくも無いし何の問題も無い。
しかし通夜葬儀に於いて遺族というのはホスト役であり、読経を聞きに行くのではなく、多忙な中時間を割いて参列して頂いた方々を
出迎え頭を下げ感謝の意を示す立場。
>終わってから行きゃいい
ではその役目が果たせていない。
通夜をやるやらないまで言い出したら次元が違い過ぎて話にならない。
この家は「やる」と決めた。
統計的にも通夜を行わない割合は2割程度だそうで。
これにはそもそも遺族が居ない等の特殊事情も多く含まれていると考えれば到底一般的とは言い難い数字だな。
通夜をやらない人がそんなにいるんだね、知らなかった
田舎者だから通夜と葬式は絶対やらないといけないと思ってた
そんな大事な日に無理矢理決めた喪主の兄と死んだ父さんが悪い
俺もさっき調べて知ったw
ちなみにこの2割の内半分は葬儀もやらないそうだから、通夜無し葬儀ありというのは全体の1割という感じらしい。
それでも正直「意外に多い」とは思ったけど、決して「一般的」ではないわな。
ホストクラブかなんかと間違ってないか？仏教には通夜に家族全員が揃ってないといけないしきちりはない。お前が言ってるのは、ホストクラブの話だな。
この件と「仏教の教義」とは何の関係も無いよ。
ぶっちゃけ宗教嫌いだから詳しくないけど、そもそも「仏教の教義」の中に通夜葬儀のしきたりすら無いだろ。
関係大有りだろ。仏葬なんだから。
そもそも仏教に「通夜と告別式を行いなさい」という教義すら無いという話。
この件と、この家が仏教だったのかキリスト教だったのかイスラム教だったのか創価だったのかも何も関係無い。
通夜告別式は、特定の宗教の教えではなく故人と生きている人間の話。
近代になって生まれた社会的なお別れのセレモニー。
それに対して通夜は「お釈迦様の死」という故事に由来するという事で、一応仏教的なルーツがあるそうだ。
仏教的には通夜の方が大事と言えるのかもしれないな。
どうでも良いけど宗教嫌いなのに詳しくなっちまったじゃないかw
仏式葬のしきたりの話だろ。で無ければ、お経も焼香も要らないよ。お坊さん呼ばなくて良い。
仏式葬のしきたりの話とするならそもそも通夜も告別式もやらなくて良いという話まで行ってしまうという事。
話が飛び過ぎ。
嫌がらせでしかないやん
しかし一般社会常識からしてそれは許されないからやるというだけ。
死んでる俺は良くても矢面に立って恥ずかしい思いをするのは残された遺族だからな。
だからやると決めたんだから、仏式葬のしきたりに従えば良いだろ。
今は葬式も何もやらん人間いるし、お前はそれで良いんじゃないか？
仏式葬のしきたりでは、お通夜に家族全員が揃う必要無い。喪主と忌門客の相手をする責任者だけいれば良いんだよと子供に教えれば良い。間違った常識より、本質を教えてあげるべき。
俺そんな難しい事言ってるかな？
遺族が通夜をブッチして遊びに行く事を非常識だというのは、そもそも仏教のしきたりが理由ではナイという話をしてるんだけど。
葬式出ないたか、お通夜も葬式も出ないなら、非常識だが、葬式来てお通夜にいないくらいは許される。
なぜ許されるのかの理由は、そもそもお通夜に家族全員いなければいけない仏式葬儀のしきたりなど存在しないからだ。
誰も貰ってくれなくて
破り捨てるのが親族の通夜
２万５０００円
関係無いと言ってるのにどうしてもしきたりの話に持って行きたいのか・・・。
では仕方がないからちょっとだけ付き合ってやるとして・・・
仏教のしきたりに「お通夜に家族全員いなければいけない」と書いてないのはその通りとして、
同じく「お通夜に家族全員いなくても構わない」とも書いてないんだよな？
そもそも通夜告別式の定義すらしきたりには無いのに、何で勝手に都合の良い方にだけ解釈しちゃうの？
ブッダに聞いたの？
あと、やたら「本質」とやらに拘りがあるみたいだけど、仏教の本質について一家言あるご住職か何かなのかな？
せっかくの機会だし語りたい気持ちがあるのならここは一つ「仏教の本質とは」「通夜の本質とは」「告別式の本質とは」
といった辺り、ちょっと詳しく語ってみてよ。
俺別に宗教とか嫌いだし詳しくも無いけど、だからこそ逆に興味深く聞いてあげるよ。
と言ってもちょっと用事で1～2時間離れるけど、戻ってから読むのを楽しみにしてる。
そう思うなら自分は自分が非常識だと思う行動を取らなければいいだけ
価値観を他人に押し付けるのは片足突っ込んだ老害みたいなもん
1.お通夜は「内々（家族）の時間」である
本来のお通夜（夜伽：よとぎ）は、文字通り「夜を通した」身内の儀式でした。医療が発達していなかった時代、本当に亡くなったのかを確かめる（生き返るかもしれないという願いを持つ）時間であり、家族が静かに故人に寄り添い、最後の夜を過ごすための極めてプライベートな時間です。
ですから、「内々の者が故人を偲ぶ時間」という捉え方は、お通夜の歴史的な本質そのものです。主たる儀式（社会的な告別）は翌日の葬儀・告別式であるため、そこでしっかりとお見送りをするのであれば、お通夜に全員が無理をして集まる必要はありません。
2. 「夜の方が都合が良い」という現代の逆転現象
現代社会の風潮は「参列者の利便性」によって作られたものに過ぎません。
昔： お通夜は密葬（身内のみ）、葬儀・告別式が本葬（社会的なお別れ）。
今： 日中の葬儀には仕事で参列できない人が多いため、夕方以降に行われるお通夜に一般の参列者が集中するようになった。
この利便性優先のシフトによって、いつの間にか「お通夜＝多くの人が集まるメインイベント」のような空気感が生まれてしまいましたが、これはあくまで都市化や労働環境に合わせた現代のローカルルールです。宗派の教えとは関係ありません。
3. 最も大切なのは「役割と意思」
お通夜に一部の家族が不在でも問題ないですが、スムーズに進めるために以下の実務的なポイントだけ押さえておけば十分です。
喪主・代表者の不在は避ける： 葬儀社との打ち合わせや、弔問客（現代ではお通夜にも一般客が来るため）への対応をする「責任者」としての家族は必要です。
役割の分担： 不在にする家族がいる場合、その旨を事前に親族間で共有しておくと、余計な摩擦（「なんでアイツは来ないんだ」といった古い価値観による誤解）を防げます。
【まとめ】
お通夜の本来の形は「家族が心静かに故人と過ごす時間」です。そこに義務感や世間体（「全員揃うべき」という現代の風潮）を持ち込んで、生きている家族が無理をして体調を崩したり、都合を犠牲にしたりするのは本末転倒と言えます。
葬儀の場で心を込めてお見送りをするのであれば、お通夜の席に一部のご家族が不在であっても、故人も宗派の神仏もそれを咎めることは決してありません。
怒るのは親戚、非常識だと思うのは通夜や葬儀にきてくれた人
参列する立場だとしても非常識だと思わないけどなぁ
個人に別れの挨拶をするのがメインなので、顔も知らない遺族が揃っているかどうかなんてどうでもいい。
今回はその家族である兄貴が頑なに自分が決めた日程にこだわったからね
ずらすことは可能なのにそれを許さなかった
え～？せっかく楽しみに戻ってきてみたら、まさかのAI回答？w
そこにお前の信念は無いのかいww
AI相手に議論する趣味は無いんだけど、一つだけ突っ込んでみるとしたら、
>そこでしっかりとお見送りをするのであれば、お通夜に全員が無理をして集まる必要はありません。
これさ、普通に考えれば「どうしても代われない仕事がある」とか、「遠方に居て物理的に間に合わない」とか、
そういうやむにやまれぬ事情がある場合に「無理をしてまで」集まらなくても良いよという至極当たり前の事を言ってるだけで、
「だから普通に遊びに行っても良いよ」と都合の良い解釈をするのはガキに過ぎるというか、何かサイコな感じを受けるよ？
やっぱ独身だわ
AIにはAIをという訳でも無いけど、こちらも試しにAI君に聞いてみたw
故人と子供の間に確執がない普通の関係である場合、お通夜より遊びの予定を優先する行動は、周囲の人間（特に配偶者や親族）に
深い困惑や強い不信感を与える可能性が高いです。
確執がないにもかかわらず参列しない理由としては、主に以下の2点が考えられます。
心理的防衛や現実逃避:
大切な家族の死という重い現実に直面し、精神的なショックから逃れるために、あえて普段通りの楽しい予定に逃避してしまう心理状態です。
冠婚葬祭の重要性に対する認識不足:
悪気はなくとも、お通夜や葬儀に実子として参列することの社会的・倫理的な重みを、単なる「スケジュールの一つ」と同等に
捉えてしまっているケースです。
いずれにせよ、残された家族との今後の関係性（夫婦関係や親族付き合いなど）に深刻な亀裂を生じさせるリスクがあります。
だそうだ。AI君中々常識的じゃないw
いたらいたでみんな気を使うから
故人を何日か寝かせておけば良いだけだろ
>最初は土日で考えてましたが焼き場の関係で31日が通夜になりました。
>日程を決める段階で妻は31日通夜葬式は絶対やめてと主張してましたが月火に通夜葬式なら二日とも平日で
>参列する人に迷惑をかけるから日月になりました。
至極真っ当なスケジュールの決め方であり、「親が死んだけど遊びに行くから^^」なんて理由で日程をずらす方がナンセンスだな。
付け加えるなら6/2(火)は友引なので、そちらの意味でも月火は厳しい。
ずらすとなると火水までずらす事になる。
亡くなったのが5/29なのか更に前の28日なのか詳細不明だけど、いずれにしても31日通夜の時点で既に割と遅め。
ここから更に2日延期はさすがに伸ばしすぎだろう。
ちゃんと読めよ。仏式葬儀には家族全員揃う必要が無い。これが答えなんだよ。
だからお通夜をよく分かって無い人に説明するの面倒なんで、仕事で来れないと言っておけば良い。
今、火葬場の予約がとれずに空いたとこに入れないと遺体が腐敗しても燃やせない
ちなみに東京都の火葬場は公営二か所以外は、全部、中国人オーナーに取って代わってる
だから都合の良い解釈を入れないでってw
じゃあちょっと関係無いけど例え話しちゃうよ？
「上司と同行する予定の重要な打合せがあります。どうしても行かなくてはなりませんか？」
という質問に対して、例えば急病だとか、それこそ親が死んだとか、そういう事情もある事を鑑みれば
「上司が出席できるのであれば無理をして同行する必要はありません。」
という回答もあるわな？
それを見て、「ラッキー遊びに行っちゃお！^^」と判断する奴が居たら・・・、まぁバカだと思うわな？
お前が言ってるの、そういう事よ？
少なくとも俺が死んだ親だったら娘が楽しみにしてたライブを優先して欲しいとは思う
嘘をつこうと考える時点で世間一般に対して自分の方が間違ってると分かってるって事じゃないw
都合の良い解釈なんて入れてない。要は必要か不要かの話でしかない。この兄は一体何を怒っていたのか意味不明なんだよ。不要な物に腹を立てる必要あるか？要はは無知なんだよ。
「俺の解釈した俺の本質」とか世間に対して何の意味も持たないよ。
だからせめて嘘ついて誤魔化そうって？
それはさもしい考え方だわ。
自信があるなら堂々と>>51でも朗読してあげれば良いじゃない。
印刷物配布でも良いわ。
一笑に付されて終わるのが見えるけど。
ただ面倒なだけ。お通夜とは何かを理解してくれる人には堂々とラストコンサートの予定が入ってるで良い。
「親の通夜に、実子が出る。」
↑こんな当たり前の事に対して必用不必要で語る時点でバカバカしい。
仏式葬儀でのお通夜では家族全員揃えなんてのは、当たり前ではない。お前が勝手にそう思い込んでるだけ。
誰も笑わないよ。お前だけだ。お通夜に家族全員揃えなんて決まりはない。
ただ面倒なだけ。お通夜とは何かを理解してくれる人には堂々とラストコンサートの予定が入ってるで良い。
だから坊主が来てる間に集まれ。これが常識だと言う奴が出てくる。でも本来の意味からずれてる。
本来なら、最後の夜をお別れの前に個々の心の中で偲ぶもの。坊主の読経を皆んなで聞きましょうじゃないから。
だから嵐のコンサートの後に駆けつけても全然問題無い。
むしろ、父を失った悲しみと、嵐の最後のコンサートに行けなかった悲しみ、二重の悲しみ背負わせてどうするんだと。
一概に言えない
父が毒親で辛い気持ちを嵐の楽曲で自分の気持ちを支えてたかも知れないし
私は父の通夜式も葬儀もちゃんと参加して準備もしたけど
悲しさはペットのマルチーズ亡くした時のが全然辛くて泣けて立ち直れなかったよ
不謹慎かもだけど
いい事言うね
その通りだと思うよ
仕事や家庭のストレスを嵐で発散してたかもしれないしな
親でストレスは発散できないからなw
https://news.yahoo.co.jp/articles/8bd809878ec63a0af76b4e8fc563f62f11e16006
アジアン女性は幼稚過ぎる
① 嫉妬深さはもはや才能
中国人女性は、恋愛に対して非常に本気です。だからこそ、自分以外の女性はすべて敵と見なす傾向があります。
たとえば、同僚と二人でランチに行った。ただそれだけで、「なんで女と二人きりで食事に行くの？」と問い詰められることがあります。浮気しているのではないかと、本気で疑われます。
SNSにコメントがついたとします。それが男性でも女性でも関係ありません。「なんでそんなに楽しそうにしてるの？」と、じっと画面を見つめる彼女の表情がだんだん曇っていきます。
そう、常に「自分を見ていてほしい」のです。どこにいても、誰といても、自分が世界の中心であってほしい。それが中国人女性の愛し方です。
これは正直、疲れることもあります。しかし、これほどまでに誰かを真剣に想えることは、すごいことだと思います。
理解できない、つまり常識ある人間に対して合理的な説明はできないという事は認めた訳だな。
ならば良し。
【まとめ】
仏教にお通夜という儀式を行いなさいという教義は無い。キリスト教にも、恐らくイスラム教にも無いだろう。
つまりお通夜のしきたりというのは仏教云々とは何ら関係無く、あくまでも故人、家族、参列者といった人間関係、
つまり社会コミュニティにおける一般常識、倫理、義理人情、弔う心とそれを表す行動によって成り立つ。
この妻の行動は上記の一切について何ら一致点を持たず、まず第一に家族からの不信感、
そして参列してくれる親戚の困惑、疑惑を呼び起こし、更には一般弔問客の野次馬的な興味まで掻き立てかねない、
極めて非常識な振舞いと言わざるを得ない。
>>60にもある様に、
>いずれにせよ、残された家族との今後の関係性（夫婦関係や親族付き合いなど）に深刻な亀裂を生じさせるリスクがあります。
とアメリカ製のAI(！)にまで言われる始末である。
付け加えて言えば、家族が亡くなった際、遺族がやらなければならない事は意外に多い。
関係各所への連絡、通夜告別式の式次第の手続き、祭壇を選んだり棺桶を選んだり霊柩車を選んだり、
特に喪主は挨拶文(通夜と告別式の2回分)を考えたりお坊さんの相手をしたりで中々雑務にまで手が回せない状況だったりもする。
そんな時に他の家族が足りない物を買いに走ったり必要な物を取りに帰ったり久し振りに顔を合わせる親類縁者に挨拶をしたり
小さな子供がいるならその世話をしたり、諸々協力し合いながら通夜告別式の2日間を乗り切るものである。
そういった一切を投げ出し、あまつさえ子どもの世話まで押し付けて遊びに行ったこの妻の所業は夫の立場から見ても
異常である事は容易に察せられるが、それ以上に兄(喪主)からすれば「二度と家の敷居は跨がせない」と考えてもおかしくない、
正に「今後の関係性（夫婦関係や親族付き合いなど）に深刻な亀裂を生じさせるリスク」がある行為としか言い様が無い。
この程度の想像力も働かず「通夜の本質とは」云々語るなど片腹痛いにも程がある。
どうせまだ社会の何たるかも知らない子どもなんだろうが、ならばこれぐらいの事は今すぐに学んでおけ。
いい歳した大人だというのならもう知らん。
諦めて非常識人間としてバカにされながら生きていけ。
理解出来ない行動=批判されるべき
ではない
基本的なロジックなんだけど、思い込みが激しく自分の価値観を押し付ける老害はそんな簡単な事すら理解出来なくなってしまっている。思考力が低下してきているんだろう
歳はとりたくないね
最初は冗談かと思いました。しかし、彼女の目は本気でした。
「あなたは私のモノだから」
この一言には、「所有」という感覚が込められています。
中国人女性は、愛する人に対してとことん関心を向けます。「ちょっと気にしすぎでは？」と思うくらいメッセージが来ることもあります。「心配しすぎ」と感じるくらい予定を把握したがることもあります。
しかし、それは大切にしている証拠でもあるのです。実際、中国では気にしすぎるくらいが愛情表現という文化があります。
そしてもう一つ、中国は「比較の文化」でもあります。SNSを見て、他人のカップルが幸せそうにしていればするほど、心がざわつくのです。
そう言って曇った表情をしたあの日のことを、私は今でも忘れられません。愛されている実感がある一方で、少しずつ息苦しさが積み重なっていきます。そのバランスを取ることが、中国人女性との恋愛の難しさだと感じます。
理解できないのは、脳が老化で衰えているからだ。そんなジジイババアに説明しても無駄だろうという話。
もともとお通夜は、仏教（仏式）の葬儀において、故人と過ごす最後の夜として定着したしきたり。本来は、家族や親族などの近親者が夜通し灯火を絶やさずに遺体に寄り添う線香番は、故人をあの世へと送り出す準備をする（これを「供養」や「守霊」と言う）ための宗教的な意味合いを持つ儀式。お通夜が仏式と関係無いは大嘘だ。
そしてお通夜を省略する事は可能だし、現在もその様な選択をする人もいる。ただ、お通夜をやると決めたのだから、そのしきたりに乗った所作で臨めば良いだけの話だ。お通夜のしきたりに無い独自の決め事を考案して怒るのは滑稽な話。何宗の僧侶がお通夜には家族全員揃っていろと言ってるんだ？
今の時代は葬儀屋が段取りしてくれるので、家族がやる事などほとんど無い。
ケンカになると、必ずこの構図になります。彼女はなかなか謝りません。というよりも、謝るという選択肢がそもそも存在しないように感じます。
「私が正しい。だから、あなたが変わって」
この言葉を真正面から投げかけられると、正直きついです。
背景には、一人っ子政策の影響があると考えています。中国では一人の子どもに両親の愛情が集中し、その子は「特別な存在」として育てられます。
「あなたは天才」「あなたは一番美しい」「あなたは正しい」
日々そう言われ続ければ、当然ながら自己肯定感は高くなります。結果として、「私は間違っていない」という意識が強くなるのです。
日本では「ごめん」と言って関係を修復することが常識です。しかし中国では、「謝る＝負ける」という感覚が強く根付いています。
この価値観の違いに気づけるかどうかが、大きな分かれ道になります。
実父「通夜なんかいつでもええ！娘のライブを優先してくれ！」
世間「嵐のライブより通夜が優先！けしからん！😡」
これは多くの日本人男性が感じる違和感かもしれません。中国人女性は、本当に謝りません。
どんなに明らかに彼女に非があるように見えても、謝るという選択をほとんど取りません。なぜなら、謝ることで「自分の価値が崩れる」と考えているからです。
中国では、「面子」がとても大切にされています。面子とはプライドであり、体面です。言い換えれば、自尊心そのものです。
だから彼女たちは謝らない。謝った瞬間、自分の面子が失われる。それは、彼女たちにとって「敗北」なのです。
この文化を理解しないまま恋愛関係を続けていくと、すれ違いが増えてしまいます。「謝ってくれない＝私を大事に思っていない」と感じてしまうからです。
しかし、その背景にある価値観まで見つめることができれば、少しずつ理解は深まっていきます。
中国人が謝らない理由は、こちらでも解説しています👇
https://note.com/stchinach/n/n632c4ffbe4a9
無知って無駄な争いを生むんだよ。だからみんな本質を知ろう。
譲れないよ誰も邪魔出来ない
なぜ最近はこう、個人の選択で済むことにいろいろいちゃもんをつけてくる奴が多いのかね
夫婦なのに、ラストライブ抽選当たったんだ凄いねくらいの会話が以前に無かったのかね？？
そりゃ夫婦仲も冷え切ってるし今回のことで恨まれてるし離婚秒読みやな
https://talk.jp/boards/newsplus/1780624104