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1014.1もっと見る
九州からある旅人がやってきた。
名は勇三郎。
彼はその名の通り三男坊だ。
家を次ぐ必要が無い彼は
自分の骨の埋めるにふさわしい場所をどこかとさまよっている。
しかしここも退屈だ。
小うるさいく不快だ。
もう大人しく九州にでも骨を埋めようか…
ああそれがいい。そうしよう。
ここより遥か西。
故郷の九州へ
そう思い顔を上げた。
その瞬間地平線に沈む夕焼けが
ある人影を映し出す。
赤く、艶やかな長い髪。
赤く、煌びやかな瞳。
細い腕、細い脚、白い肌、薄い唇、
神秘的なその姿。
夕陽に照らされたその女に、
男は一目惚れをした。鮮血のような、
真っ赤な髪の色をした女に、
狂気とも言えるほどの愛を抱いた。
アドバイスくれよ
勇三郎はその女のことを聞いて回り
家を突き止めた。
偶然を装って出会い仲良くなり
結婚を申し込むつもりだった。
しかしその女には小さい赤子が
いるという話を聞いてしまった。
ああ、この恋は諦めるしかない。
だがあの美しい姿
いつまでも見ていたい
何度だって眺めていたい
男は結局、偶然を装って会うことにした。近くで、もっと近くで
彼女を見ることができるように。
出会って1ヶ月。
男はあることに気づく。
夫の姿が見えないことに。
聞けば夫が居ないと。
すなわち未亡人だ。
勇三郎はその女を見つけた場所の近くに部屋を借り、そこに住むことにした
家を突き止めた。
偶然を装って出会い仲良くなり
結婚を申し込むつもりだった。
しかしその女には小さい赤子が
いるという話を聞いてしまった。
ああ、この恋は諦めるしかない。
だがあの美しい姿
いつまでも見ていたい
何度だって眺めていたい
男は結局、偶然を装って会うことにした。近くで、もっと近くで
彼女を見ることができるように。
出会って1ヶ月。
男はあることに気づく。
夫の姿が見えないことに。
聞けば夫が居ないと。
すなわち未亡人だ。
作りこむ気がないんなら逆に九州すら出さなくていいんじゃね
しかし夜泣きする娘の世話をしないといけないと断られた。
それでも結婚を頼み続けた。
花も送った。
甘い言葉も送った。
何度も何度も何度も何度も。
愛情も3年続けば狂気となる
3年間婚姻を断られ続けた男は、
あの夜泣きする娘が悪い、
と思うようになった。
あいつが、あの赤ん坊が
俺達の恋路を邪魔しているのだ。
ある日の晩、勇四郎は赤髪の女の家に
忍び込んで赤ん坊を攫った。
九州についてよく知らんから
適当にした
わいはホモではないで笑
川へと向かう。
こいつを殺せば
俺はあの赤い女と結ばれる。
楽しみだ、楽しみだ。
さっさとこのこいつを川に沈めてやろう
思えばこの赤ん坊は碌なことを
しなかったなぁ。
俺が赤髪の女を口説いている最中も、
急に泣き出して遮るのだ。
それが3年だぞ3年。
俺も随分と長く耐え忍んだものだ。
だが、これでそんな日々ともお別れ。
じゃあ、俺が抱えているこの子は、
少なくとも3歳か?
なあ、3歳の子供って、
普通に歩けるよな?
言葉だって喋れるよな?
抱えた赤ん坊が泣きだした。夜泣きだ。
この子は死体なんかじゃない。
生きている。
だが、この子は、人間なのか?
男は恐怖で立ちすくんでた。
そんな男にとある声が迫ってくる。
「なあ、おい」
それは赤髪の女の声だった
「なあ、おい」「なあ、おい」
というこえが近づいてくる
ゆっくり動かして、女の方を見る。
目が合った。
鮮血のような真っ赤な髪をした女だ。
彼岸花のような真っ赤な瞳をした女だ。
女は呼び掛けるのをやめ、
ただ男をじっと見た。
その赤い瞳で、ただただ見つめてくる。
この女は人じゃない。
本能的にそう思った。
そしてこの赤ん坊、
この子も当然人ではない。
俺は何に惚れたのだ?
俺は何を抱えているのだ?
わかることはただ一つ。
あの女の赤く冷たい目。
俺の死を望んでいる目だ
抱えた赤ん坊を放り捨て、
その場から走って逃げる。
帰ろう、帰ろう、故郷へ。
ここから遠い場所へ。
あの女の目の届かぬ所へ。
朝日が昇るまで走り続けた。
駅につきそのまま九州まで行き
二度と故郷から出なかったという
は？
怖すぎてもうトイレ行けないわ
行動してる時は三人称やね
一人称で書いた方がいいかな？
分かりにくいからどっちかにしな
勇四郎ってだれやねんw
これからまた書くとは限らんし
また書く時には好きな小説家探しとくわ
赤ん坊を怖がる場面は面白いと思う
単純に疑問だけどなんで急に死体になるの？
女の方に力入れちゃったな…
気をつけるわ
っていう考え方やな
どんな感じにしたらいい？
質問とかすぐには答えられん
そこ結構大事なところだからもうちょい詳しく書いて欲しいな考える描写を
あと3年も生かしてくれたんだからあんまり殺意も感じない
参考にすんなら昔の文豪じゃなくて最近の作家の方がええで
＞九州からある旅人がやってきた
九州からどこにやってきたかをまず書いたほうがいいな
3年以上ガキの子守りしてるから死んで欲しいってかんじ
まあこれは気づいて欲しい程度の隠し味
＞九州からある旅人がやってきた
ここでは、やってきたと、旅人を客観的にとらえて書いているのに
＞ここも退屈だ。
＞小うるさいく不快だ。
と、数行後には、このように旅人の主観で書いている
こういう、人称の不統一は読みにくくするだけなので避けたほうがいい
分かりにくいかぁ…
＞九州からある旅人がやってきた。
＞名は勇三郎。
＞彼はその名の通り三男坊だ。
＞家を次ぐ必要が無い彼は
＞自分の骨の埋めるにふさわしい場所をどこかとさまよっている。
これは三人称で書かれた文だ
ところが
＞しかしここも退屈だ。
＞小うるさいく不快だ。
＞もう大人しく九州にでも骨を埋めようか…
＞ああそれがいい。そうしよう。
ここは一人称で書かれている
なので、人称を統一し、読みやすくするために
かっこで閉じたりすることを望みたい
「しかしここも退屈だ」
「小うるさいく不快だ」
「もう大人しく九州にでも骨を埋めようか…」
「ああそれがいい。そうしよう」
みたいに
わかりやすい！
なんか本読んだりするの好きなんですか？
「勇三郎は」と書いたり、「彼は」と書いたり
「男は」と書いたりしてるのも、読みにくくしている
しかも>>10以降、「俺は」と一人称になるが
三人称で書き始めて、一人称と混ぜてしまうのはよくないですよ
人称は小説の中で統一したほうがいい
ちなみに、>>6で「勇四郎」になっているのは勇三郎とは別人？
勇四郎もミス
2/1『Y子の思い出』
遠い昔、小学２年生の時に体験した実話。
夏休みのあと２学期が始まり学校へ行くと、
教室の窓際の机の上に花が置かれていた。
まだガキだった僕はその意味を知らず、気にも留めなかったのだが、
家に帰ってその話をすると、母が
「夏休み中に誰か亡くなったのかな？可哀想に」
という話。
翌日学校へ行くと、あの花はもう無くなっていて、席にはＹ子が座っている。
「昨日、花無かった？」
とさりげなく聞いても、
「知らない」
という返事。
１学期から誰かが欠けていないかクラスの連中を見渡しても誰も欠けていなくて、
あの花は見間違いだったのかな？と思うようになった。
花の一件でＹ子と話す機会があったせいか、
帰り際にＹ子から遊ぼうと誘ってくれて、一緒に彼女の自宅へ行った。
彼女の自宅は小さな一軒家。
家の中は誰もいなくて、まるで時が止まったかのように暗く静まり返っていて、
２人だけでテレビを見たりゲームしたり、子供ながらの楽しい時間を過ごした。
拡散されたので後半はどこかで読めると思います
今までのアドバイスを受けて書き直します
これから読む人は頑張れ
しかしあなたは国語の授業以外に文を書いたことはあるんですか
ぼくもこれは学校に提出する宿題なのですが
やったことない人がそうゆうこと言うのやめたらどうですか？
長文失礼しました
俺の死を願う民衆の声が聞こえる。日は暮れかけ、嫌な明るさが俺たち罪人を照らしあげる。
断頭台に立たされた俺たちを見上げるその表情は、とても人間のするものとは思えず、俺たちなんかよりもっと醜くかった。
「やめてくれぇっ！ 俺には産まれたばかりの娘が――」
命乞いも虚しく、顔に麻袋を被せられた男の首はあまりにも静かに飛んだ。
首は下に置かれていた樽の中へ落ちていき、頸動脈から吹き出す血だけがその場を染める。
それを眺めている奴らが一瞬、その悲惨さに顔を伏せるが、すぐに元の調子を取り戻し、まるで見世物を見るような目を向けるのが、俺には、わかった。
なろう用の文体だけどお蔵入りにした作品の一部。俺の方が上手い
なろうに投稿する文なんてなんでもいいんやでw
情景も主人公の感情も分かりにくい
なろうだとしても話の中身がないと売れないぞ
将来なりたいのは小説を、かく人じゃなくて
小説家だろ
みんなから人気になりたいだけの自己顕示欲
の塊
将来なりたいのは云々は謎すぎてぉまいの方がガキくしゃい🤣🤣🤣🤣🤣
最低でも>>57より下手だよ
よく分からんけど主人公はこの殺される人の
味方なん？敵なん？悔しいの？悲しいの？
俺の考える小説家は人気でテレビとかに出てる人
小説を書く人は言葉の通りやな
で？何歳？
あと断頭台に立たされたって書いてあんのにそこ分からないはただの文盲なのよ🤣🤣🤣🤣
厄介中学生さんはおねんねしててね
Bad面白そうだった
話が通じないおっさんと話すのは
時間に課金できてもしたくないな
明日も自宅警備員頑張れよ笑
なにもかもダメやったね乙😭😭
あとで読むわ
ころころ視点変えんのも味やな
言うほど分かりにくくもない
赤ん坊がずっと成長しやんのが不気味ってのも新しくて良いわ
ワイそんな小説読まんからアレやが
＞俺の死を願う民衆の声が聞こえる。
と、「俺」という一人称で書き始めたのに
＞命乞いも虚しく、顔に麻袋を被せられた男の首はあまりにも静かに飛んだ。
ここでは「男の首は」と三人称になってるので
こんな短い文書の中で人称を変えるのは読者にとって混乱が起きるから
できるだけ、人称は統一した書き方のほうがいいと思う
なので「男の首は」ではなくて「俺の首はあまりにも静かに飛んだ」と書いたほうがいいだろうな
さらに言うと
＞それを眺めている奴らが一瞬、その悲惨さに顔を伏せるが、すぐに元の調子＞を取り戻し、まるで見世物を見るような目を向けるのが、俺には、わかった。
この最後に一言付け加えて
「まるで見世物を見るような目を向けるのが、意識が消え行く俺にはわかった。」
と、自分だったら、そう書くだろうな
ほんの些細な違いではあるが
＞「やめてくれぇっ！ 俺には産まれたばかりの娘が――」
の「俺」は、別の人間か、読み違えてた。すまんかったw