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病院に行くべきですかね。
家族と嫌なことがあって家を飛び出したけれど、持っていたのは鍵ひとつ。
行くところがない。
そんな時いれる場所を見つけた。
晴れの日限定だけど。
「死にたいと思うことの悲しみを分かってあげる」
と良いんじゃないかな
「家族と嫌なことがあったことの悲しみを分かってあげる」
と良いんじゃないかと思う
今までがそうだった。いつか色褪せる時がくるから、その時まで何とか他のことを頑張ろうって思う。
一緒にいていいとは思えないから、どうにかしないといけない。でも自分では何もできないんだ。
だから死にたい。もう本当に死にたいんだよ。
何で生きなきゃいけないの。
友達も家族も居場所もないのに。
恵まれてるっていうけど、心が病んでるとどうにもならないよ。
死ねばいいのに。しねばいいのに。
早く殺してほしい。
自分なんてどうでもいいのに。
他に譲る。いきたい人が生きていればいいや
「友達も家族も居場所もないことの悲しみを分かってあげる」
と良いんじゃないかと思うよ
何度もゴメンね
でもでもだってっていつも言ってた。何も成長しなかった。
自信が全くなかった。その先が怖かった。そんな人間じゃないっていつも思ってた。
頑張れば良かったのかな。
でもできなかったんだよ。
今からやるかっていうのは、また違ったこと。
それでも同じかな。
もう全部手放して死にたいと思う。これが一番早い。
そのいつかはいつなのか知りたい
疲れたよもう
わかる
また起きてしまった……
そのまま死んでもいいのだけど。
小学生の時は頭がでかいと馬鹿にされた。
野球帽を「被ってみ」と渡されて被った。
ちょうど良かったら、みんな爆笑。
アジャスターがマックスだったからあいつ頭でけえとなった。
嫌われてるとは知らずに友達だと思ってた子達に近づいたら走って逃げられた。
卒業アルバムの自分は髪の毛がボサボサで頭がデカく見える。
LINEではなくメールで年数回のやり取りしてた。
LINEやってないの？と聞いたら面倒だからしていないという。仕方ないからメールで、絵文字も無くただ字のみ。
実際に会おうとはならなくて、ちょっと寂しいなと思ったけど、会ってもそんなに話すことないかとも思っていて、こちらから何も言わなかった。
そのうち文章に素っ気なさを感じてきた。
そろそろ終わるかなと思ったら返事がこなくなった。
その後、自分が連絡先をLINE同期してしまってその人のアカが出てきた。
なんだLINEやってんのかよ。
でももう終わったからどうでもいい。
死にたい
何もしたくない
死ぬか、死ぬまで引きこもって暮らせる財産がほしい
今は色々あれだから
気持ちは同じだよ
良いことがあると思う
なんか良い予感する
ひとりで飲んでもたのし。
自分壊れてるのは知ってる。
会いたい
歯を磨かない人が健康な歯なのが許せない。
体質なんだろうけど、死にたくなるほど辛いのがもう限界
本当に死にたい
いつ終わるんだかな
いやがらせやんけ
死にたい
何もかもうまくいかない。
ありがとう
出ていってくれ
早く死にたい。
知恵袋とかで助けてあげたらいいよ、棲み分けしよ
病気のこと理解してくれてるけど、愚痴りたくない
嫌われたくない。
笑顔で会いたいのに笑顔になれない。
どんな顔で会ったらいいの。
話すことも、他に誰かいるのかもよくわからないから不安で仕方ない。
私が気持ちよくなるために皆さん相談してくださぁい！ってさ
嫌いじゃないけど、もうひとり来ることになってちょっと嫌だなと思う。ふたりで会いたかった。
死にたい
現実でめちゃくちゃ嫌われてそう
疲れた
自分でスレ立てて
あと間違えてる
好きにしてください。
さようなら。
すまんな
どうなんだろうな
もういい
ひねくれた性格してるっす
消えたい
お金さえあれば
どうしようどうしよう
自己中なお父さん。小学生の時に仕事をサボって家に帰ってきてゲームをしていたお父さん。お母さんは怒ると暴力を振る時もあるけど愛してるよ。お父さんが大っ嫌い。○ねばいいのにって思ってた。大嫌いだった。間違った思考を他人に押し付ける。嘘をつくお父さんがね。
お母さんが風邪をひいていて私も風邪をひいていた時にお母さんのせいだと言っていたお父さん。お母さんが可哀想で可哀想でいつもいつもいやだった。お父さんは大嫌い
日本語も不自由なのか
もう疲れたわ
3年も何やってたんだろ
話はそれからだ
もうどうでもいい