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彼氏と、彼氏の友達と、何故か売り専ボーイとアタシの4人で居酒屋に行くの
何故かテーブルが長くて、距離が遠くて話がよく聞こえないの
霊感とかあるわけじゃなくて、その一回だけなんだけど、知り合いが夢に出てくると不安になるのよね
自分の浮気が原因で別れたんだけど、もし浮気しなかったら別の人生だったかな～とか
その頃の思い出の引き出しが開かれちゃったのよね
その当時、仕事でも嫌なことがあって、それらも忘れていたはずなのに、次々と走馬灯のように頭を駆けめぐるのよね
あの時こうしていれば仕事を辞めずに済んだんじゃないかとか…
https://x.com/i/status/2030330740081054136
↓
The_Crow_and_the_Pitcher_-_Project_Gutenberg_etext_19994.jpg (355×441) https://share.google/rZNEtms0pCMYfSlQC
大学の夏休みのバイトだけのつもりだったんだけど、店のマスターから「もっと手伝って」と言われて、ズルズル半年くらいだったかしらね
お酒飲んでセックスしてお金もらえて楽しかったわ
その後しばらくは辞めてたんだけど、ある事をきっかけに再び始めたの
今度は出張専門で
いま思うと、天職だと感じていたような気がするのよねw
ある時、5ch（旧2ch）に「嫌儲」という板があることを知り、「金儲けが嫌いな人は自分だけじゃなかったんだ」と変に納得してしまったのよね
「嫌儲」の本来の意味は「嫌アフィリエイト」だったみたいなんだけど、当時は知らなくて、ともかく「同類がいた」と感じられて安堵したの
更に、当時、「働いたら真け」が5ch（旧2ch）のトレンドになっていて、シンパシーを感じたわ
それがものすごくショックだったのよね
「お年玉は貯金しましょうね」とかなら納得できるけど、「よこせ」って…
それ以降、お年玉を貰っても「ありがとう」って言えなくなったのよね
だって、貰うのは自分じゃなく母なんだし、どうせ母がお返しするんでしょっ！
それが原因だと思うんだけど、「ありがとうございます」が言えなくなったのよね
だから、「ありが、とう、ございます」みたいに区切って言ってたのよね
それで、お金に罪悪感を抱くようになったんだと思ってたの
それと、時代劇で「越後屋、おぬしも悪よのう」「お代官様こそﾋｯﾋｯﾋ」みたいなのあるでしょ
それも金儲けに罪悪感を抱かせる要因の一つだと思っていたの
でも、それらだけではなく、原因は他にもあったのよね
一行目、母が → 母に
それは「自己肯定感の低さ」
両親はヒトを誉めるって事をしない人だったのよね
まぁ、昔の人は概ねそういう傾向があるんだとは思うけど、それで自己肯定感が低く、「こんな自分がこんな給料もらってもイイのかな？」なんていつも思っていたのよね
けど、売り専は身体をはって稼いでるので、それでお金を貰う事に罪悪感はなかったのよね
なので、ウリセンが天職に感じられたんだと思うの
実際、指名は多かったし、マスターにもいつも誉められていた
けど、そんな事でしか自己肯定感を高められなかったってのも寂しい人生よね
ちなみに、小学校ではオール5だったし、運動部ではそれなりに成績も残せていたんだけど、それらが自己肯定感に繋がらなかったのには、もう一つ原因が考えられるのよね
けど、自分の中で完全には咀嚼しきれていなくて、もう少し考察が必要