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まあいいか
あらゆる面で運が無いというかタイミングが悪いというか
上手くいかないようになってるんだろうな
でももう疲れたよ
いつかこうするしかないし
タイミング悪過ぎるけどこれしかなかった
自分自身の内面が壊滅的に駄目なんだろうな
それでも駄目なんだからもうどうしようもない
それでも結局同じような失敗して後悔して
今度こそはと思いながらまた…ってのを繰り返す
自分に正直で相手に対しても正直
そうなりたいんだけど出来ない
自分の周りには誰も居ない
最初こそ近付いてくれたけど
気が付いたらスーッと離れていっている
何故なら魅力が無いから
でも中身は何にも無いからボロが出る
そして勘付かれて離れていく
当然ですね
社会のゴミが無くなるし良いと思うんだけど
その中にいる自分もやばい、なんならそれ以上まである
めんどくささが勝ってしまう
これが老い
どんな年齢になっても楽しめる事があるって素晴らしい事だと思うのよね
私はもう無理だ
どうするかね
自分もそれで嫌な思いしてきたわけだし
…なのは分かってんだけどねー
でも無理なんです
ああいうのどうやってんの
も少し暖かくなったら
自分の思い上がりを痛感してる
こうすれば伝わるだろうと思ってる事が伝わらない
はっきり言わなかった自分が悪い
かと言って時間割くほどどうにかしたい相手じゃないし
ほっといて飽きてくれるのを待つしかない
まあそうそう直らないよね
もっと早く距離を置くべきだった
相手の好みに近付こうとしないどころか
知ろうともしないで付き合ってクレーはは無い
なんか悲しい、下に見られてるなって
こっちの話は聞かない都合も合わせない
無理だって説明しても何度も言ってくる
きついよ
後悔して生きていくのもやだからね
できるかなー
良い加減やめよう
こちらからアクションを起こすから相手をしてもらえてるだけ
自信過剰にならないようにせねば
消えて欲しい
やばいよ
やべーよ
空っぽな人生を他人から万引きしたエピソードで埋めようとして
それでも足りないから同じ話を何年も何年もし出す
そのくらいでって平気で言う
ようやっとる
代わりに私は君らの事ずっと憶えておくから
中途半端にしてしまったことを後悔
どーすっかなー
周りを妬むだけでなーんもしない奴はそもそも報われないわけ
そりゃそうよ一切動かず喋らず周りが構ってくれるの待ってるだけだもん
幸せそうにしている人だって努力したり苦労したりしてんの
自分だけ不幸なわけじゃねーのよ
てかそもそも不幸じゃねーだろあんたは
他人が自分より幸せなのも不幸なのも許さない
きっしょくわるいのぉ
あとセクハラも出来ましたっけ
人生やり直せるならここやり直したいってくらいには失敗だった
ボロが出るのもすぐだけど
それでいいのにいつまで付き纏う気なんだ
てめーのことなんざ視界にも入れたくないわけ
あなたの事好きじゃないので関わりたくないっつーとキレるじゃん
弁えろよ
事実そうじゃないから周りの反応と自分の思い込みとのギャップで1人キレて八つ当たりしてくるし
こんだけの人数に拒否され距離置かれたら
普通は自分に何かあると気付けるものだと思うんだけど
本気で分からなかったみたいだし
やべーよ
それが数少ないチャンスだったろうにそれでも改善しないんだ
もう無理だよ
頼むから
話題にも出すな、二度と
消えろ、こっちの周りもうろつくな
記憶から消したいけど憶えておくのも大事
二度と関わらない為と、似たような奴を避ける為に
この道に進んだのは紛れもない自分の足だし
ミスったなあとは思うけど、まあしゃーない
もうちょっとやり方が良ければもう少しまともな道に進めた
けどまあ…もう仕方ない、修正不可能
戒めとして今後はもう少し上手く選択肢を選べるようならなきゃ
バッドタイミングであれが起きたせいで
色々と勘違いされてそうだが…
当たらずとも遠からず
ファミレスで注文した後にもっと食べたかった期間限定メニューを見付けたり
そういう人生ってか要領の悪さ
正直やる気が起きない
差別だなんだと言われようがキモい
４０超えでそれはキッツイのよ
最早グロ
死ぬまで？
社会経験のないニートが社会人のフリ出来るわけないのよ
ニートなの隠したいのは分かるけど変に嘘付くから見苦しい
変にベラベラ喋るから矛盾が生じてバレるのよ
嘘を隠したい時ほどよく喋るって奴？
恥ずかしい気持ちも理解できるから行動原理は分かるけど…
まあ面白いからいいか
嫌われてるなんて思いもしない
むしろ求められてるのに相手がそれが出来ない状況にある！
助けてあげなきゃ！と使命感にかられやがる…こえーよ…
消えてください
こういうことか～って思ったよ
でも直接拒否の言葉をかけるのも嫌なくらい嫌いなんだ
こんな年単位で無視し続けても粘着されるとはなあ
誰かてめーなんか気にかけるか
進んでるというか沈んでいるというか
まだ抜け出せそうな場所にいるが…どうしたものか
でも一歩間違えると無駄になるから慎重に、取り返しがつくまでに
今自分がしてることって？
棚に上げて他人を批判してまともぶってるからタチ悪いね
…気を付けよう
それは悪い事じゃなくて仕方のない事
だから一々あなたのそれで傷付きましたとか言う必要もない
続いたらそっと離れるだけ
今後も傷付いていくのだと思うと離れるのが正解
寂しいけどそのうち慣れる
お互いの為にバイバイ
優柔不断な事したら絶対に後悔する
だから気持ちを固めよう
心からそう思えるのはあなただから
本当に大好きだった
今後も一番好きなままかもね…どうかな？
めっちゃゴミ捨てる夢見たからそう言う事なんでしょう
周りがゴミとかじゃなくて整理整頓したいのかなって
あれこもこれも出来た
そう言う意味では後悔は無いね
多分相手は憶えてない
君がいないスピードについてこられないんじゃなかったのかよ？
早く時間が過ぎて忘れ去られたい
トイレ近くなりそうであまりやれない
そう思うことは難病の人たちに失礼だろうけど
でももう疲れたし飽きた
正直ちょっと羨ましい
って人、他にもいる
なんでだろ…
こんな世界で生きていく自信は無い
これは自己紹介
えっらそーに上から目線のアドバイスをしまくるであろう
口であーだこーだ言うのは簡単
それを実行するのはこんなに難しいなんて
傷付けることも傷付くことも
なんならお前のがやばいことに気付けるか？
焼肉でも可
いわゆる腐女子の方とは本当に同じ作品を見ているのか…？
と思うくらいに見えてる世界が違う
本編でもこう！って強く主張してて…
案の定結ばれなかったら失望したとか言うのは…なんなんだ
まだマシな部類なんだろうなと思った
ああ言うのってほんと隠すのが上手いんよ…
だから最初は騙されちゃっても仕方ないと思う
キモいのいたらやだから見られてないわ
いいけど時間の問題か手遅れだろな
やるのやらないのどっちなの
かと言って中途半端にぶん投げるのもね？
こうして死んでいくのか
客観視出来てないのかイカれてるのか
とりあえず良かったね
冬終われ
ストレス脱出だよね
まあ本来はそっちの予定だったしいいのかあ？
いつか本人の前で呼んじゃいそう
法に触れてるのはあっちでしょうね
平等でもあるということを知っている、というか
理解している人はそう多くない気がしている
１０年もあれば色んな事が変わっていくでしょ
そんな当たり前のことさえ理解しないで
変わったのは自分だけと思い込まないで欲しい
１０年間で練習して出来るようになったと何故理解出来ない
住む場所や周りにいる人だって変わってるかもしれない
何でそんな事を理解しようとしないんだ
周りも変化がないと思っているのか
自分だけが発信してる訳じゃないんだから
いやだっぴ
必ずどこかで躓く
今進んでる道もそのうち崩れそう
どうやって終わるのか
不安だが進むしかない
どっちにもならないで欲しい
でも耐えられなかった
多くを語らない方がいい…よな？
実にカッコ悪い
あかんよそれは
んまええか
何でもかんでも行き当たりばったり過ぎる
こういう誤字もきちんとかくにんしないから起きる
ダメ人間よ
簡単な事じゃなかった
あの日からの日数経過はこんなにも長く感じる
なのに直前で足踏みしてしまったせいだね
もっと早く行動出来たはずなのに
帰宅した瞬間治って草
こうなるって分かってたらも少し我慢してたのに
コンビニでお菓子買うのやめようねえ
虚しい
目が覚めたら春になってて欲しい
私も後から別のにすれば良かったと思っちゃったし
モヤモヤ
どうにも出来ない
恐怖とは過去からやってくる
一生だったらやだな
まあ少々汚れが残っているが良しとしよう
歯切れの悪さはあるけど、ご愛嬌ってことで
そこのところだけはね
他は最悪
あれこれしっかり調べるのが遅過ぎたのも良くない
よくない事だらけ
いや来ない方が良いんだけど
おんなじ事しておんなじ後悔するのは避けたい
前々から計画してたのにこれじゃあダメよ
ばかばかばか
そんな日が来たらそれはそれで幸福なのだと思う
こっち選んだ、というかこうなっちゃったけど
別の選択肢よりは後悔が小さい…気がする
そうだと良いなってだけ
後味悪くなるだけじゃん
だからこれでいいはず
罪悪感抱かせそうだし
それは不本意なんだよ
こっちが勝手に傷付いただけなんで
自分がされたらそうなる
無理だろうね
これが案外難しい
相手はそれに気付くことはないでしょう
言って直してもらっても好感度は変わらないからね
言うほど価値が無かった、それだけです
してもらったところで好感度は上がらないから無駄な労力与えるだけになる
それがあっても許せるくらい他が魅力的なら関係を続けられる
それが無かったってだけ
これ以上仲良くなれるかもと期待を持たせる方が残酷だと思うので
何から何まで自分自分で配慮があるようで無い
…と、感じたから
それだけなのになんで恋愛的好意を持たれてると思っちゃうんだろう
きっぱりはっきり恋愛感情はない
そういう関係になりたくないと断ったのに
自分の気持ちに気付けてないだけだ、とまで言ってきた人がいる
あれなんなん…
あれは気持ち悪かった
もっと愛してあげれば良かった
想いが伝わらず愛想を尽かされたとか言ってくるし
いや付き合ってねーから…
どんな世界が見えてんだよ
自分を見てくれてる、話を聞いてくれる都合の良い存在を近くに置いておきたいだけで
お前こそ私に恋愛感情抱けてないぞ、と言いたかった
もう誰にも挨拶したり話を聞くのやめて方がいいのか
そもそも最初から好かれてると思い込んでるから
努力する必要がないと思ってるのかなと今になって感じた
当然乗らないようにしてるけど
曖昧な相槌打ったせいで仲間認定されてしまった
救いは吹聴した人がやべー人って共通認識があるくらい
またいつものか～で流されることを祈る
かと言って無視するととばっちりくらうし
声掛けられた時点で詰みなのよ
もっと言うと両方嫌い
余計気ややこしくなりそうってだけで
その人がぶいぶい威張り出しそうでやだ～
悪が滅んだら新たな悪が生まれるよ～～
つーわけでナンバーワンヤベーヤツ、嫌いだけど、居ろ
乱暴になんてしてないのに…
それを望んでいるはずなのに
いざそうだと思うと、やっぱり寂しい
何故なら霞まないほど濃い存在だから
凄く長かった
というか今の貯金で何年生きららるんだろ
そっちにシフトするか？
でも我儘言って迷惑かけたくなかったんだよ
誰にも知られず忘れ去られてゆく
言葉にも態度にも出さないんだから伝わらなくて当然
自分が嫌になる
こんな生き方はもうしたくない
時間は早く過ぎ去って欲しい
遅過ぎたとも
でも楽しかったしまあいいか
存分に嘲笑してくれ
綺麗な世界じゃ落ち着かない
というか場違いだから
どーなるかなー
時間経過だけだったか
ほんの少しはマシになってると思う、自分目線でのみ
申し訳なさしかない
仕方ないと言い聞かせながら納得出来ずに
同情を誘おうとしてしまっていた
最悪のムーブだったよ
それが唯一出来ることだと思う
それが罪滅ぼしにならないのも理解してる
違うよなあ
言い訳言い訳
自分だって苦労してまーす大変でーすってアピールしたくなるけど
実はそんな大したことないんだよな
だってこうして生きていられるんだもん
よしよし、大変だねーって言って欲しかった？
多分、言ってもらえても満足しなさそう
だって誇張で得た同情だもん
抑えられるようになりたい
まだ来ないで木曜日
ブロックはしてなかったもんね
自分語りしかしないからだっけか
遅くにごめんも何もない無礼さが嫌だったんだったかな
尚且つ自分語りに繋がる話題じゃないと食い付かないところだっけ
一度くらいはジェットコースターに乗ってみたい
でももう遊園地に行く気力がない
人類共通の悩みだもんな、わかるぞ
結局は同族だった訳だ
私も同じだ
蔑み嘲笑するの控えた方がいいと思う
これは嘲笑じゃないっすよ
また繰り返すんじゃない
結局上手くいかないのは目に見えてる
眠れないのやばい
仕事辛くなる～
上手く行けていただろうか？
分からない…
どう頑張っても私じゃ出来ないこともできる
完全敗北です
私じゃ無理
豚が一匹じゃ空飛べないようなもの
納得出来るから
そりゃそーよって
相変わらず絡んでくるが
一週間持たないと思ったけど案外持ってるっぽいね
居ない時はリミット解除してるらしーが
おうクソ呼ばわりはどうした？
けどそんなことしたらダメだよね
下の名前呼びきもいよやめたげて
印象は変わらないよ
なんで距離取られてるか分かってる？
自分で作り上げた環境は快適かい？
なんでイライラしてるんだろうね？
幸せ者だね
快適な空間は君の知らないところにある
あそこが無くなったら
お好きにどうぞ！
なんなら伝わって欲しくないが
一応言葉を投げておこう
早く終わって欲しいけど一日が終わるのはつらい
なんで
並ぶ価値はあるんだけど
腐り落ちていくよりマシってだけで意味はあるのか
なのに長く感じる
なんなのー
早く終わって
ただシンプルに面白くはないって感じ
何であの人にはないんだろう…ありそうな感じはあるのに
時間置いてもう一度、面白さを見つけようと意識して話してみたけどやっぱりうーんって感じ
同じ趣味を持ってるのもあるけどそれだけじゃない
でも絶対、結婚したら幸せになれるんだよ
だから魅力が伝わる人が現れると良いねって思います、はい
でもダメなんだよなあ、なんでかは説明できないけど
なんで楽しめるか上手く説明出来ないんだよね
他にも楽しめる人いるけど別格なんだ
なんでなんだ
あの高揚感はなんなんだ…
だからこんなに悩んでいるので
なんなら悪口ばかりだから最悪なので
分かってるけどできないよ
無理無理、私には無理
その人たちの魅力を見つけられないんだ
近付けない人ばかり魅力的に見えてしまう
私には刺さらないんだよ
何でか知らないが
このまま爆速で二月終わってくれ
２０２４年も終わってくれ
もう嫌だ
気が合うね
自業自得過ぎて笑えん
ちゃんと値札を確認してから買おう…
パッケージも似てて間違いやすいんだよ～言い訳させろ～
異世界転生してきてしまったのだろう
元の国へ帰って欲しい
一生付き纏うのか
武勇伝だもんね？
それしか人生の記憶無いんだもんね
今更遅いが
はーきもきも
まともで真面目で優しい人のことだけ考えよう
それともどうでもいい存在だっただろうか
どっちもある、けどやっぱ忘れて欲しい…かな
言わないから当たり前だろうけど
人の気持ち踏み躙ってる自覚ない時点で無理なのよ
はあ
やだなあ
今まで散々してきたから
３月も冬
自業自得やんって言われる可能性あるので
私が知らない何かがあるのでしょう
でもその程度なんだと思う
忘れた頃に沸くけどあれ何なん
菌が感染るよ
雨が染み込んでこない
自覚無さそうなのが悲しいけどそういうところも好きよ
素晴らしく良い人だということはどうか自覚しておいて欲しい
でもキモいよねそんなことしたら
少しは伝わってるといいな
どうか幸せになっておくれ
大事に思ってくれたこと
絶対忘れないからね
ころっと変わっちゃったりして
そうなったとしても忘れないしずっと特別であり続けるよ
忙しかったせいか水曜日くらいの感覚
いくらするかな
満更でもないのかな…
いつも配達ありがとうございます
大変だと思う、感謝してます
それを忘れないようにしたい
仕事早めに切り上げないとだから知りたいけど
事情もあるししゃーない
声を上げる事って大事なんだね
それで良かったねとは言えないだろうけど
少しは気持ちマシになるかな
その分悪いことも広まりやすいが…
個人間のトラブルはやっぱまだ色々と難しそう
気軽にできるんならあれとかこれとか訴えたいが
自分も危ういけどね！
個人名出して攻撃するのはダメってことで
ストレス溜め込んでいないか心配になるけど
そういう言葉を使う事自体がストレスになったりするのかもね
いつもお疲れ様です
弱みになるって言うか
自分もそれが嫌でリアルでは言わないようにしてる
その代わり裏ではやべーけど
小学生の時にいた普段大人しい子が発作起こすみたいなイメージ持たれてんのか
波もあるから余計にわからん
行くところ間違えてますよ
今日はどんな日になるんだろうとドキドキしてると言っていたが
今となっては気持ちがわかる
トラブルない日の方が珍しいもんな
新人なんだからモタモタするのしゃーないじゃん
慣れさせるのも必要だけど言い方ってもんがあるだろって
ガチで半年近く根にもたれたの草なんだわ
顔合わすたびにネチネチ言ってきてキモかった
自分のミス指摘されたらいじめられたんですぅって言うのなんなん
ああそうだよ辞めてくれ
あれから今後何があっても無視、放置で
やべーやつってのは周知だからもう関わらん
うるせーし相手怖がってたぞ
もうおしまい
君は悪くない
悲しいね
公害だってこと気付いて欲しい
セクシャルハラスメント
むしろああならなくちゃ生き残れないのかもしれない
二人きりでも三人以上でも
定期的にまだダメ？って聞いてこられるのきつい
キッパリはっきり言ってるのになんで伝わらないの
こうなったらもう無理だよ
でもしゃーないよね～
それ以上は無理って何度も言ってるのに納得できないんじゃ
離れるしかないよねって
それ好きじゃないから
人の振り見て我が振り直せ！
同じだぞ同じ！！
世界で一番素晴らしい人物は自分だもんね…崇められる存在だもんね…
いやあ素晴らしいですなあ
マジで自覚ないんだね
本当にそう思います
同じってことに気付いてないだけで
あそこにも出没してんのかな？
人の思いを踏み躙っちゃダメだよ
素晴らしい作品を世に出してたくさんの人を楽しませてるんだから
だからってゴミのように扱ってはダメでしょ
だから嫌われるんだよ
うらやまちいね
なんでそんなに自信があるのかってことです
何か実績があるのなら分かるけど
マジで、本当に、一個も無いのになんでそんなに自信あるの
他人を見下し物扱いするから周りに誰も居ないんでしょ
だけどやり過ぎも良くない
気持ちは分かるけども
またぶり返しそうだけど
ともかく早く終わって欲しい
どうとも思っていないか
分からんものだ
結局悪い奴が笑う世界なのよ
かわいい！とか思うのかな
それがケジメだと思うので
かと言って近づくともっと苦しいから
自分が悪い
まともじゃないから？
まともじゃないから？
向上心を持てば良い方向に向かうポテンシャルはあると思うんだ
それを自分で潰してることに気が付いて
せめて隠せ
周りがチヤホヤしてくれるのをただひたすら待つだけ
当然誰からも相手にされず、それを高嶺の花だからと本気で思えるその精神はすごいよ
なんでそんなに自信があるの…
それが嫌で避けてたら遠慮しなくて良いんだよ的な反応で追いかけてくるのもっとキツイ
類は友を呼んでしまうんだ
常人が考えた奇人キャラは常識の範囲のもの
本物の奇人は常識を破壊してくる
どこかズレてるのよ
常に違和感が付き纏う
あれは本当に気味が悪い
そんなもんじゃねえだろ
ら、来月から節制するよ…
人生って一度きりなんでね、ははは
損したり嫌な思いをするのは自分だけなんだから
おんなじことばっかやってて目も当てられん
前がどんだけ酷かったか
いいもの見て浄化するか
問題は継続力がないってこと
そうしたんだし
というか思い返したくない
めんどいからいいやってなるって
すまんな…仲良うしてくれてありがとな
少々の費用がかかる…むむむのむ
一応少しの節約はできてる
他の出費が出てるが…
交通費節約は三月から
ほどほどに
一目につくところでわざとらしく愚痴や弱音を吐かないようにしよう
めんどっ！ってなる癖を治そう…
でもあれがあるからこそ立ち回りが少し分かったこともあるんだよ
他の人で失敗してたらきつかった
もう過ぎたことはどうにもできないから仕方ないけど～
もう二度とああいう事をしないように
戒め戒め
それを指摘したら逆ギレして被害者ヅラ
そんなんだから俺誰も近寄らない
それが剥がれれば悍ましいね
あやふやにするな
もうどうでもよさそうだし
だからこうなったんだし
無理だろうが
無駄な思い
早速誘惑に負けそうだけど
きっと知らない方が幸せ
過去の矛盾と対決しないよう頑張ってな
キーマはあんま好きじゃない
食べたら美味しいのは分かるんだけど
それが無くなったらもうおしまい
これで良かった
後の祭り
やめておいた方がいいのに
また下がるんだっけ
費用がかかるので我慢せねばならない
金ドブになるぞ～
お金は大事だからな
同じ結末を迎えるの草
ブタメンのでっかいのもなんか違った
ダメ人間だからか
まあこんなもんかって
終わったもんは終わり
灰は灰に
分かってたのに出来ない
毎回毎回
羨んで嫉妬して落ち込んで、何も出来ずにいる
毎回毎回毎回
今はその幸せな姿は見たくないけど
いつか見られるくらい落ち着くと良いね
正直知りたい
それとも私が知らないところでワイワイしてたりするのかな
朝と夕は冷えそうだし
コートは要るのか要らないのか
そして明日は来なくて良い
全く別の人生を歩んでいるのか
一年後も変わってるかもなあ
だからせめて少しはマシに近付いておきたい
それが見るも無惨にガタ落ちよ
アレがあーなったのはいつ頃だろうか
確認すらしたくないが
それはそれで他の障害が生まれたかもね
数ある結末の中でもマシな方であって欲しい
ま、どのみち最悪だがね
嬉しかったよ
好きだったよ
粉々に壊れて吹き飛んだけど
でも確実にそんな日々があった
それは忘れない、絶対に
そこにいけなかった
そっちの道は辛く険しいものだったから
大好き
書き込まないでいてくれてありがとう
二度と会いませんように
さようなら
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