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※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ66
https://talk.jp/boards/utu/1687257660
しんどい
おつです
この仕事嫌だ
貴方に敬意を払わない人に貴方が敬意を払う必要はない
ってのがバズってたんだけど
俺に敬意を払う人間など一人もいない
みんなに無視され
家族にも迷惑かけて
生きてると言えるのか
能力無いのに偉そうにして
ろくに挨拶できない
それが現状を招いた
でも変えられない
それはもう病気だよね
ありがとう（感謝）
思いやり（慈悲）
コミュニケーションに問題があるときは
これがあればだいたいはうまくいくよ。
相手に良識があれば尚良い
素直になって自分を見つめるとよい
よけいなプライドなど捨ててしまいましょう
楽になれるよ。
挨拶もとっさに返せない。
自分に言われたのか気付かない
家族まで無視しなくてもいいじゃん
俺だけ無視しろ
さっきは自分への挨拶だと気づかなかったのごめんなさい、
いつも気持ち良い挨拶ありがとう
と
一声あればきっとだいじょうぶ
自分のダメなところに気付いてるんだから
だいじょうぶだよ。
たすくて
家にいたい
帰りたい
生活保護とかもらって入院ばかりして
ヘルパーさんやタクシー代やたくさん利用して
役立たずのうんこ製造機なんて
いなくなったほうが国も助かると思うんだ
苦痛しかないのに世間に迷惑かけてまで生きる意味って何
はやくコロして
会いたくない…会いたくない…
はよしにたい
死にたい
もらいキラキラしそうなので
おやつが食べられない
次の受診日まで足りないかもしれない
無視され
家族までがその対象になって
もうこれ詰んでるよね
３手詰くらい
犯罪者扱い
人に合わせたくない
これ以上疲れたくない
上下関係分からないし消えて欲しい
いちから関係をやり直したい
くたばれ
あいつのせいで体調狂いっぱなし
ごめんね
今日は早く寝なきゃ
何もしたくない
一日で縁切れるなら頑張れそう
死にたい
次のボーナス貰ってから辞める
転職しても転職しても
転職先がすぐ地獄になる
遺伝とか環境とか関係ないよな
神様の気まぐれでこんなクズが生まれてしまったのか
帰りたい
何もしたくない
何もかもダメだ
せめて楽に死にたい
死にたい人こんなにたくさんいて
排除したほうが国も助かるだろうに
安楽死させてくんないかな
骨なんて粉々にしてどこにでも棄ててくれていいよ
死んでくれ
http://2ch-dc.net/v9/src/1701509001750.jpg
https://twitter.com/irouren
https://twitter.com/asuno_jiyuu?ref_src=twsrc%5Egoogle%7Ctwcamp%5Eserp%7Ctwgr%5Eauthor ←new!
http://www.youtube.com/@TodaiLoveLive
http://twitter.com/todai_lovelive
https://twitter.com/tatekan_UT?ref_src=twsrc%5Egoogle%7Ctwcamp%5Eserp%7Ctwgr%5Eauthor
https://twitter.com/kutatekan
他人の批判は民主主義の健全度のバロメーター
失敗したら人が確実に死ぬと思って掛れよ
出産時にワザと医療ミスをして殺すべきだったなコイツ
早く私を殺しにきて
待ってるよ
死ねしね不幸になれはよ消えろって気持ちは
すっごい伝わってるよ
仲良くしろよ
人間関係終わってここにいるんだよね
誰ともなかよくできない
人間関係なんかあったのか？
それとも嫌な事が蓄積されて
爆発したのか？
そのうち一人ぼっちになる
まともな人間関係構築できない。
つまり何をやってもだめ
２０歳くらい？
それでも覚えられないなら発達障害
それは個人の特性だからネガティブに捉える必要ない
だが俺みたいに人をずっと避けてきてコミュニケーションが不自然になった奴はしょうがない
もう40だきっと手遅れだろう
生きるのは地獄
もう無理
どうやっても
何もをやっても無理
居場所ない
どこにもない
死にたい死にたい死にたい
みんなの中から俺の記憶を消してほしい
その後は誰とも接しないようにするから
お願いします。
無茶いうなよ
遠隔地へ転職しかないか
何もしたくない
嘘か本当かわからん冗談やめようぜ
行きたくない
人に会いたくない
疲れる疲れる
死ぬのはまだ先にする
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
何もしたくない
暑さがダメだ
この暑さでほんとダメだ
いる？
通報した
そんな年まで生きるなんて
人生に失敗して復帰できない
あと、何年いきれるか
死にたい
次こそは絶対やる
死にたい死にたい死にたい
つらすぎる
辛いまま50超えて生きてる人すごい
薬飲んでるか？
死にたいしか考えられない
ちゃんと飲んでるよ
私は呪われている助けて
麻酔が掛かって寝てる間に〇ぬみたいな
なんで苦しまないといけないの？
この暑さがさらに辛い
おれがあたまおかしいんだろ
わかってる
ずっとだよね
もう終わりにしたい
生きたくない
しんどい
安楽死させてくれ
自分を消して下さい
なんで安倍総理とかトランプとか狙うの？
俺を狙え
https://talk.jp/boards/newsplus/1722173880
自民党消えてくれんかな
死にたい人が死ねる時代来ないかな
あのノリに合わせるのキツイ
辞めたい苦しい殺して
俺のことだけど
ずーっと友達ができない
誰にも会いたく無い
喉痛い
永遠にリセットは出来ない
ゲームじゃないんだから
本当にしんどい
医療従事者の手を借りずに安楽死を可能にするポータブル型カプセル。開発しているのは自殺ほう助の権利を訴える団体で、現在、2人用のカプセルの製作を目指しているという。
2人用はいいね
いつでも死ねるという安心感
ずっと寝ていたい
かこをけしたい
辞めたい しんどい
キモイキモイ目線が辛すぎる。
これが生まれた意味なのか
やる気もない
生かされる意味ある？
一人でやりたい
苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛
仕事ヤダ
話したくない
話し下手のやつに話を強要するってどんな拷問だよ
自己責任というなら殺せよ
死んで欲しいんだろ
ムカつくぜ
苦しい
不安
あしたしぬ
身体がおかしくなってしまった
痛いとこおかしなとこだらけ
自由に行動してみたい
寝てても金縛りでしんどい
夢も悪夢だし
寝ても2時間くらいで目が覚める
何とかかんとか久しぶりにシーツ洗えた
他にも細々動けてるのに何故だか死にたい
そんな人間になりたかった
継続して思わんやろな
でもはたらかないと
迷惑しかかけてない家族が
家族は今からでも作れるよ
年齢的にもう遅いしｗ
家族が不幸になるわｗ
パートナーならいいけど
そうなんか？
お前俺と家族なるか？
冗談は置いといて
有意義な話できるスレは無いかな
同志を探しに行こうか
しんどい
でも誰も助けてないから
助けてもらえない
当然だね。
情は人の為ならず
はよきえよう
嫌われ者
はよ消えたい
何を助ければいいんや
疲れたからもう終わりにしたい
死ぬって考えることは精神衛生上にもいいね
俺にそんなの元々ないし
俺以外全員消えるか
俺が死ぬかだ
後者のほうが現実的。
話できない興味ない
仕事辞めたい
また合わない不安しかない
政治がまともならこんなこと思わなくていいのに
私が生きてるれいわ新選組の山本太郎が総理大臣にならないかな
そうしたらきっと助けてくれるのに
辞めたい
死にたい
消えたい
あと何年働く必要がある？
私もしんどいんだよ
家の中めちゃくちゃだし
これでも無理に無理を重ねて頑張ってたんだよ
責めるような言い方されると家を出たくなる
都合良く動く家事ロボットにはなれないので
生きてるだけで無駄だから死にたい
鈍臭いから捕食される側の生き物があってると思う
どこのスレ？
同じ奴かも
だけど今一番の救いは死だ
頭に電流流してほしい
立派な役目
俺はモブ
おれの人生意味なし しんどい
もう疲れた
安楽死させてくれんかな
何もしたくない
何もしたくない
死にたい
死にてえ
しんどい
死にたい
死にたい
死にたい
他のところの仕事に興味があるって嘘ついて
ほんとは今の職場が嫌なだけなんだけど
みなに嫌われすぎて
死にたい
死にたい
死にたい
しんどい
死にたい
死にたい
つらい
生まれたくなかった
しんどい
死にたい
片親だったし
死にたい
多分発達障害なんだろうな、どの集団からも常にうっすらと排除されてる
気がついたら、生まれたくなかったと毎日思いながら過ごしてた
しんどいな
なんでこんな頭おかしい行動とるの？
性格悪すぎとか
誰とも距離を置くしか解決策はない
この人生キャンセルして無かったことにしたい
苦労が多過ぎる
早くリタイアしたい
生きててもしょうがない
死にたいと言うよりも消えたい気分だ
この虚しさを抱えたまま死ぬまで生きるのかと思うとゲンナリする
死にたい
死にてえ
全ては死ねば解決なのになんで生きないといけないのか
死にたい
死にたい
少しでも健康で生きてないといかんなーと思えた年末年始。
親ガチャハズレ
ワイには何が当たっとるんや？
最悪や
死にたい
お先真っ暗や
大丈夫か？
ストレスで死にそう
血が出るのもいややし
やっぱり首かな
首だな
周りには敵しかいない
しにたい
しねばいい
あの感じ
俺は死にたい
いつも同じ事しか書いてない
あーやだやだ
人生
犯罪者扱いに疲れた
僕「(早く殺してくれないかな)」
スナイプでお願いします。
今日でも良いです。
消えたい
死んだら楽になれるよな？
どうにもならんな
無茶苦茶やでホンマ
しかし、死んだらどうなるかは誰にも分からない
何やねん
まわりのみんなは俺の心の耐久試験やってるんだな、
しんどい
ムカつく
あきたよ人生
死にたい
しんどい
いろいろ面倒くさすぎる
生まれたくなかった
孤独は本当に辛い
もう嫌だな
普通に生きたい
あーヤダヤダ
子どもがこんなに苦しんでいるとは知らずにのうのうと生きてる親が憎い
買い物すらまともに行けん
本当に社会不適合者なんだと思う。
死にたい
死にたさ全開
迷惑しかかけてない
なんでおれだけむしされる
出生率は減り続けてるのにIQの平均値も下降の一途とは
耐えられない
異常に寂しい
孤独は嫌だな
あのよへ行きたい
マジで辛え
止めれば皆の意識が変わるのに2週間もかからないよ
悪いところを意識して抑えてコントロールするしかできない
リアルでの話なら一回付いたマイナスイメージは回復するより居場所を変えた方が早い
ネットなら良い意味でも悪い意味でもそんな一個人にずっと注目してない
どうしようもない
とにかく人とかかわらないようにする
でも辛い
凍えるようだ
生きるの向いてないしきつい
押しつぶされそうだ
でも楽しかった思い出もいっぱいあったな
何でこんな感じになったんやろ
もう何も残ってない終わりだ
何だこの人生
とにかく死にたい
死にたい
死なせてくれ
安楽死したい
死にたい
死にたい
そんなに贅沢したいわけじゃないのに
どうしてこうなった。
最低限未満だよ。最低だよ。
しんどい。
生きてるの恥ずかしい
早く死にたい
死ぬ
死にたい
早く死にたい
死にたい
四苦八苦だ
死にたい
死にたい
死にたい
何もないのが辛い
しんどい
死にたい
疲れた
つくづくそう思う
良いことなんか何もない
しかし、どうにもならなかった
死にたい
死にたい
もっと短くていい
死にたい
人付き合い無理。
産まれてけなければこんなに苦労せずに済んだのに
死にたい
死にたい
死にたい
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