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自分のせいだと思います。私がいなければ、母親は余計に疲れてしまうこともなかったかなと。自殺のトリガーは、私から見た母方の祖母(母親の母親ですね)に色々と言われてしまったからだそうです。その頃私は児相の一時保護所にいて、その事に関して「どうして自分の子を一時保護所なんかに入れたのか、どうして自分で育てないのか」と強く批判されてしまったそうです。その事もあり、母方の祖母には会ったことがありません(あったとしても、その出来事で母親が死んでからは1度も会っていません)。一時保護所に入れた理由は、育児に疲れてしまったからだと聞きました。
小学2年生の頃の記憶です。同じクラスの男子生2人(3人だったかも？)にお尻を触られました。とても嫌でした。それを担任に言うと、「多分◯◯さんのことが好きでやっちゃったんだよ、謝ってるし許してあげて」と言われました。何故第三者が許しを強制するのでしょうか。今になったらそう思うのですが、そう言われて私は触ってきた人達に「許す」と言いました。実を言うと、全く許せていません。私が教室で窓の外を眺めていた時に触ってきたこと、担任に言って呼び出されてもへらへらしていたこと。今考えても胸糞が悪くなるようなことです。その頃から私は自己肯定感が低かったというか。それもあって「自分が悪いんだ」と思って許してしまった感じです。
悪口を言う、黒板に私へ対する悪口を書く、たまに蹴飛ばす、私の物を取る(毎回追いかけて返してもらおうとしていました)、罪を擦り付ける、などがありました。覚えているのはほんの1部で、ほとんどの記憶が解離でなくなっています。私より酷いいじめを受けた経験がある人は大勢いるだろうから、私なんて辛いはずがないんです。だから「いじめ」と言っていいのか分かりません。
学級崩壊というより、ほとんど学年崩壊だった、というのを聞きました。私は覚えていないのですが、学年全体がおかしくなっていたそうです。その中でも1番酷かったのが私のクラスだったそうです。授業中生徒が廊下に出る、授業を妨害する、という感じでそもそも授業にならなかったり、生徒が先生にお茶をかけたり、というのがあったそうです。私が覚えているのは、先生が生徒の何人か(私をいじめていた人達)に死ねとコールされて、窓から飛び降りようとしていたことくらいです。その後のことは覚えていませんが、結局その場は収まり、先生も飛び降りることはなかったそうです。
お金の使い方が荒くなって、親に内緒でゲーム機をこっそり買ったりしてストレスを発散していました。夜寝ても寝足りなくて授業中もうとうとしてしまって、過眠気味になっていました。授業中うとうとしてしまう事で更に悪口を言われてしまったので、悪循環でした。
小学6年生になって、私の学年はかなり落ち着いてきました。特に何かあった記憶はないので、ここも割愛します。
その頃既に解離していたようで、小学校低学年の頃の記憶の中で、私は自分を俯瞰で見ています。ゲームのキャラを操作している感覚です。その頃「皆そんなもんなのかなぁ」と思っていたので知らなかったのですが、解離性障害の症状の1つでした。
中学2年生になって、担任に自傷のことがバレました。父親にも伝えられてしまって、そこから精神科に通うことになりました。教室が怖くなって、教室にもいけなくなってしまいました。保健室登校や別室登校をして、養護教諭と喋ったり、別室仲間？と喋ったり、自習したりして過ごしました。毎月病院に行って薬をもらっていましたが、病名などは言われませんでした。養護教諭には「適応障害っぽいね」と言われました。
中学3年生になって、死のうと思いました。家出して、遠くに行こうとしたのですが、雨で電車が止まっていたところもあって、最初に予定していた場所を諦めて他の都道府県に行きました。ですが、そこで警察に見つかってしまいました。
それからまた少しして、私は精神科の主治医に入院を勧められました。1度入ると、半年くらいは出られないようでした。病院の見学に行ったりはしましたが、結果的に自傷している人は入れない、ということで入院はしませんでした。
高校1年生になって、環境ががらりと変わりました。それでもまだ死にたいです。
それと、父親に関してですが､､､育ててもらったことには感謝してるんです。けど、食べるのに時間がかかると怒られて、家から出された事、昔こっそり買ったゲーム機を目の前で壊された事、「猿や犬以下、動物以下、動物でもできることがお前には出来ない」と言われた事などを思い出すと辛いです。だから好きではないし、むしろ嫌いです。どうして自分を生んだのか、とさえ思います。
中学の時、同じ部活の子と仲良くなって、ほんの少しですが親の話をした事がありました。その時、「それほとんど虐待じゃない？」と言われたのですが、毎日食事や寝る場所を提供してもらって、休日は一緒に出かけたりして、自分の部屋もあって、それなのに虐待というのはなんだか違うような気がしました。叩かれても、大切な物を壊されても、暴言を吐かれても、私の父親は他の家庭の父親と大して変わらないと思っています。ですが、それならどうして私は辛いのでしょうか､､､。自分の中で、この家庭環境は普通だと思っているのですが、もしかして、他の家庭は叩かれず大切な物を壊される事もなく、暴言もないのでしょうか、？
私は叩かれて育ったよ。昔なのでそれが普通だったと思う。今16歳なら最近なので虐待と言われてもおかしくはないと思うよ？
最近は叩くだけで虐待だ、ってなりますもんね､､､私が叩かれる時は大抵、嘘をついたとか誤魔化したとか、忘れ物をしたとかそんな感じです。訳も分からず叩かれた事もありましたが、それでも自分に非がある割合の方が高いと思うので虐待とは言えないのかなとか､､､。読んで下さってありがとうございます。
それは気の毒に
腹パンありゲンコツありビンタありパンチありでした。
父親の腹の虫が悪いと強攻撃の頻度が高くなります笑