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ウィングストップに到着。どうやらルイジアナ州では、まだドライブスルーという文明の利器が発明されていないらしく、わざわざ店内まで入らなきゃいけない。まあいいわ。大好きなチキンとコーンのためなら、それくらい我慢できるもの。（ちょっと話が脱線するけど、ここのコーン、マジでめちゃくちゃおいしいのよ！）
念願のチキンを受け取り、車に戻る。さあ、頑張って買いに来たご褒美をいただきましょう！ そう思った、その瞬間――。
激痛。
焼けつくような鋭い痛み。撃たれたんじゃないかと思うくらいの痛み。しかも、全然おさまらない！
何事かと思って下を見ると、ワンピースの脇の開いた部分から、とんでもないものが這い出してきた。
当然、私は絶叫。夫も絶叫。もう誰も冷静じゃない。車内は完全にパニック状態。
すると夫は、まるで爆発物処理の訓練でも受けた人みたいな判断力と戦術的センスを発揮。私のスマホをつかむと、そのスマホで私を容赦なくぶっ叩き始めた。
本人としてはスズメバチを狙っているつもりだったらしいけど、この状況では、私を殴っているのかハチを退治しているのかなんて、もはやどうでもいい話。
最終的に、空飛ぶ戦争犯罪人は無事に無力化された。
私はトラウマを負い、夫もトラウマを負い、私のスマホは鈍器として使用されることになった。
でもね、ひとつだけ忘れちゃいけないことがある。
私の手元には、念願のウィングストップがある。
何があろうと、神に誓って、私はこれをおいしくいただくのよ。
そして数時間後。
寝る支度をして、ワンピースを脱いでいたときのこと。夫が私の胸を見て、ひと言。
「うわああああ！！ ちょっと待って、どうなってんの！？ お前の胸、いったい何が起きたんだよ！！ マジで何なんだよこれ！！」
……我が家のロマンスは、今日も健在です。
……まあ、実際、珍しい異常現象ではあったんだけど。
そして、ここで私はようやく気づいた。
私の片方の胸が、どうやら単独でアダルトビデオ業界に進出することにしたらしい。
とにかく、デカい。ありえないくらいデカい。
普通なら、これは喜ぶべきことだと思うじゃない？
まさかの無料豊胸手術！？ このご時世に！？
……残念ながら、そんなわけなかった。
胸はとんでもない大きさに腫れ上がり、じんましんだらけ。まるでブードゥー教の呪術師に呪いでもかけられたみたいな有様になっていた。
というわけで、救急外来へ直行。
もう、そろそろ病院のポイントカードを作ってもらいたいくらい。10回受診したら、11回目の医療トラブルは無料になります、みたいな。
そして、病院で判明したのは……。
おめでとうございます！ あなたはスズメバチアレルギーになりました！ :)
……いや、全然おめでたくないんだけど。
しかも、おまけに蜂窩織炎（ほうかしきえん）まで発症。
どうやら、サタンの空飛ぶ手下に激しく襲撃されただけでは、私の一日は終わらなかったらしい。傷口はさらに悪化して、細菌たちまでパーティーに招待してしまった。
いいね、いいね、いいね、いいね……。もう何も言うことはないわ。
でも、少なくともウィングストップは食べられた。
分かってる、分かってるわよ。きっとここにも「骨なしチキンのために大げさすぎでしょ」なんて言ってくる人がいるんでしょうね。
でもね、私は空飛ぶ戦争犯罪人による暗殺未遂を生き延び、サムスンのスマホを凶器にした家庭内暴行を受け、救急外来にまで駆け込んだのよ。
そこまでして、ようやく手に入れたチキンを食べようとしているのに、ネットの見知らぬ人たちにチキンの選び方まで文句を言われる筋合いはないの！！
私はもう十分すぎるほど苦労したの。お願いだから、私と私の大好きな味付きチキンナゲットを、そっとしておいてちょうだい！！