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2脚は私たちの席。残りの4脚には、いつか子どもたちが座るんだと思っていた。
「そのうちテーブルをもっと大きくしないとね」
「ベンチを買うか、椅子を増やすことになるかもね」
そんな話をよくしていた。
私たち夫婦が思い描いていたのは、あのテーブルを囲む大家族だった。少なくとも、空いている4つの椅子が、いつか私たちの子どもたちで埋まる。そんな未来を夢見ていた。
でも、この20年間で、私は15回流産した。
あまりにも早い時期の流産で、何も残らなかったこともある。でも、年に1、2回、お墓参りに行く子どもたちもいる。
心臓が動いているのを確認して、「今度こそ大丈夫。私たちは奇跡を起こせたんだ」と思ったのに、次の超音波検査では、もう亡くなっていた子もいた。
養子に迎えるつもりだったわけじゃない。ただ、家には子どもを迎えられるだけのスペースがあるし、たとえ一時的でも、誰かの助けになれるならと思った。
でも、私たちの地域の児童福祉当局（DCS）とのやり取りは本当に大変だった。
特別な支援が必要な子を預かっていたとき、その子の安全について心配なことがあって、必要な支援やリソースを求めた。でも、何度訴えてもまともに取り合ってもらえなかった。
結局、DCSへの信頼を失ってしまったし、私たちだけでは対処できない深刻な安全上の問題もあって、里親を続けることを諦め、家を閉じることにした。
今、私たちには3人の子どもがいる。
3人目が生まれるまでには、10年以上かかった。
私はもう40代半ば。最後に妊娠してから何年も経っている。
もう一度妊娠する可能性は、ゼロではない。でも、かなり低いと思う。もし妊娠できたとしても……今度は無事に出産までたどり着けるだろうか。
椅子は20年前に買ったものだから、同じものを簡単に買い直すこともできない。
私はその椅子を薪にするために解体していた。
そのとき、ふと思った。
最初に思い描いていた未来は、もう叶わないんだ。
もちろん、今いる3人の子どもたちを心から愛している。それは疑いようもない。
ただ、椅子の数がちぐはぐになったテーブルを眺めながら、これまで失った子どもたちのことを思っていたら、気づいてしまった。
このテーブルは、もう二度と、夫と私が最初に思い描いていた姿にはならない。
きっと、いつだって誰か一人が、この食卓から欠けている。
たとえ奇跡が起きて、4人目の子どもを授かったとしても。
今夜の夕食は、チキンのウイスキークリームソース、ポテトグラタン、それからグリーンピース。
だって、子どもをたくさん欲しがっていたアイルランド系カトリックの女が食べるものなんて、ほかに何があるっていうの。
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ひじきとおからでも追加しろ！
と思ったらラスト1行で闇は個人のところにあったんじゃないとわかる
手練の文章やね