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発達障害は主に対人関係で悩むと言われている
乗り越えた人
もしくは生きづらさを抱えたまま生活している人
独自の能力や芸術性を開花させて進む人
あなたは定型？あなたはどんな人かどんな人かどの様な発達障害を抱えどのように生きているのか語って欲しい
https://talk.jp/boards/poverty/1697179638/
結婚して家庭を持ってる人は不自由してないだろうから普通の人だよな
そんな人でも悩みとかあるのかな
生活は上手く回ってるかい？
ボクは青年時代めんどくさいが口癖だったよ
怠惰ですね
後日思い出してもその時にも後回しにして忘れて
どうしようもなくなってから焦ってその場凌ぎの対処をする
だからその場凌ぎは上手い
結局はやらないと行けないことなので
すぐやるべき何ですよね
青年期の面倒臭い病はただ単に動機づけ出来なかった自分の未熟さでしか無く
周りが超えていってるハードルから目を背けてただけ何ですよ
なぜだと思います？
良いですよ
ここは提携の人達も生きづらさを感じている人達も
普段の生活の中での想いなど思いのままに書き込んでいってください
障害があるから、あやふなものをあやふなままにできないから。
医学的に言うとそんな感じ。
脳みそが理解できない事柄をそのままに出来ない。答えがないってことが理解できない。
だから、答えを出してくれる宗教にハマる
かわいそうだよね
それは当てはまる人は多そうですね
不安なことに理由を探してしまうのはヒトのくせになのかも
ただ私は宗教はその不安に答えを出してくれたりはしないように思いますね
宗教のことは分からないのでこれ以上言えませんが宗教で救われた乗り越えられたという人も多いのではないかとお思います
ボクは宗教はヒトと考えを同じにして繋がれるツールのようなものくらいに思ってました
分かち合い受け入れ合うの同じ考え思想はなにかと便利そうなので
そもそも障害がある人が宗教をやっている事が多いので
分かち合う理解し合うのも結局は障害者同士になってしまうのではないかなと
スピリチュアル信じるそうも障害持ちやボーダーがほとんど
普通の人と分かち合いたいのであれば普通の人とコミュニケーションとったほうがいいよ
普通の人といっぱいコミュニケーション取ってますよ
宗教は片手間でかじる程度ですね
私のことに関してはそんな感じです
ちなみにあなたは定型？
拘りや人間関係が上手くいってる方になりますかね
宗教は信じてない
無産市民
適応障害かな
コミュニケーションとっても、共感出来ないことが多いんじゃない？
ゆっくりね。
それで宗教だとコミュニケーション取りやすいって言うのはあると思います
それ以外でも趣味でも哲学でもなんでも他者と重なる部分がある方が親密になりやすい
宗教には奥行きがあるので好きですが
入信してないのでなんとも言えないですね
昔1度近所のお寺でお参りしたりおぼうさんの話聞いたり御堂の掃除したりしてたけど課題を用意してくれるので悩むよりは楽しかった思い出はあります
今はもうお寺に行ってませんが
紫雲院さん…
拘りですかね
共感できにくいのはあるかも
あなたは適応障害？
ようこそ
普段の悩みとか
対人関係の悩みとか
自分の特性とかはなせることがあれば
書き込んで行ってください
対人関係の悩み：無能であため嫌われてしまう
自身の特性：うつ ADHD
伝えたいこと：無能で苦しんでる人は障害由来の可能性があるからまず医者で検査したほうがいいと思う
話せること：発達障害に関する教科書レベルの知識
おいくつですか
そうそう。
適応障害は治るからいいけどね。
小説とかはよまないの？音楽とかは？
やる気が出ないのは分かる
ボクも掃除が苦手でやらないとと思いつつやらない
43です15年引き篭ってたので周回遅れの28位の精神年齢かも
動線は引いたので
掃除はおじさんも苦手だなぁ 5年以上放置してる場所とかあるよ
掃除が上手くいってた時の対処法は場所を細かく区切って「机の上」とか「入口から布団までの床」とか分けることかな
病めるものならではのノウハウを共有したいね 自分にも適応できるかは一度置いておくとして 気分の切り換えとか得意ですか？
気分の切り替えは得意じゃないかも
悩む時はとことん悩んでました
それか寝るか
掃除は一遍にやろうとするんですよね
やりだしたら乗ってくるんですけどそれまでが腰が重い
使えると思ったものを使って欲しいし同じ悩みを克服したことがあれば是非ご教授お願いします
働くことはできるけど多分労災事故とか起こして働かない方が社会にとって良いってことになったんだろうな。
実際、新聞配達は毎日不配だらけ。寝坊、遅刻ばかり、警備員の時は偉い人覚えられないから泥棒いれるし、レジうちは何回もレジ通してクレームくるし、やりたいことできたらもう何も頭入らなくて突き進むし周りに迷惑かけてもらった以上の損失だしてた。
毎月医者通って薬もらってお医者さんと薬剤師さんと製薬会社のためになって日本の医学に貢献してることに今は誇りを感じる。
無能というのは対人でのコミュニケーションが苦手とかですか？それとも出来ることが少ない故の無力感からですか？
もしくは鬱によるものなんでしょうか？
自分はうつ病で引きこもってたので
明らかに積み上げてこなかったスキル不足から無力感を感じてます
私の場合はただやっていくだけ積み上げていくだけしかないですね
あなたがミスをする原因はなんだと思いますか？焦りだったりなんでしょうか？
自分では良かった映画やアニメなんかを思い出してそっちに思考を傾けると楽になるかな
あと向精神薬やカフェインは効く 眠れないときなんかは睡眠薬が楽だけど依存してしまうのがコストかな
音楽や風呂だと思考を内省に向けてしまうから俺は効かなかった
>>38
無能＝処理速度の遅さかな あと記憶力も悪い コミュニケーションは定義に関わらず概ね苦手だけど接客じゃなきゃ誤魔化しの効く範囲だと自己判断してる
時間を掛けないと人並みにできないから無理に仕上げるとミスが多発するね
名無しさんのコミュニケーションが苦手って具体的にどんな感じですか？
恥ずかしい子ズレてるとか協調性がないと言われていたのでADHDなのかなと鬱の時に自己分析して思っていました
小学校と中学校は割といじられキャラでそれを嫌だといえなかったので対人関係はゲームに逃げて現実逃避する事が多かったですね
高校専門学校は無気力でめんどくさいが口癖
社会人になってなんだか通用しない自分に戸惑いそれから失恋もあって引きこもってました
これは駅で切符を自力で買えるか？とかを事故で頭を打ったりした人に訊くんだけど
今ここででいうコミュニケーションってこれと違くて 分からないことを簡潔に纏めて質問をしたり ぼやけた文章から意思を汲み取ることだと思う
幼少期いじられキャラで話すとバカにされたりからかわれていたので本真をすっとそのまま心を開いて正直に話す事ができなかったですね
今は克服して周回遅れだけどコミュニケーションを重ねて心のキャッチボールの練習をしてます
心を開いてのコミュニケーションを覚えるのが遅かったので経験不足 やってこなかったことが人より多いと思います
ゲームが好きでそれやってると楽しいですね
あとカフェインはボクも好きで呑んでます☺️
コミュニケーションの何処が苦手というより
発達の遅れから
コミュニケーションに対して若干の苦手意識があります
強いて言えば他者の話しをよく聞くこと
誤解なく聴けるかというのには不安があります
分からないことを自分なりに考えて間違った受け取り方してる
そういうことは今までよくあったような気がします
分からない事を素直に聞くって大事なのかも...
結構苦手ですね
こういうところだと煙たがられがちだけど
心を開いてコミュニケーションの経験を重ねたいなら
うつ病や特定ゲームの雑談で集まるディスコードとかもあるからそちらの方がある意味閉鎖的で色々話せるかもですね
そうんですね
ただ嫌儲は結構長くいて居心地が良くなってて
ディスコードのような所は距離感のようなのを測るのが苦手で自信が無いですね
ここのように気軽に話せる自信が無いです
俺がミスする原因は親がめちゃ金切り声あげて叩いて怒る人だったからだと思う。
何事もめちゃくちゃ真剣にやるんだけど集中力がいきなり切れる。
それで切れたらもう逃げ出したくなってきて慌ててミスる。
一応虐待により発達障害になったということになってる。
家族はみんなそうなんだけど女兄弟しかいないので女割引で俺以外は全員経済的には成功してる。それがあり得んぐらい成功してて心配してくるし金くれるけどもらってない。俺を憐れむことで精神的に安定してるのかもしれん。
他者が何を思うのかを
自分も複数の指示がごっちゃになったりしてたから
都度メモが出来る メモを見返せる 程度の時間がある仕事をやりたいと思いますね
>>46
なるほど折角の縁なので自分のディスコでも晒そうかと思いましたが
私も嫌儲のヘビーユーザーなので似たようなスレが建てばお会いできるかもしれませんね
>>48
”半分コテハン化した人同士の慣れ合い”ですかね
僕は勢いも無いので無視してますが今丁度やってる３つ以上に安価を付ける行為や三行以上の長文は煙たがられる傾向にあると思います
なるほど
全力でやってしまうんでしょうかね
人の集中力には限りがあると思います
判断したりする度に減っていきます
おそらく一生懸命にやりすぎて途中で無理になってるのかもしれません
自分のペースを掴んで遅すぎるくらいゆとりがあった方がいいような気がしました
発達の段階でお母さんの影響は結構あったのだと思います
ジジイの確認行動がうるさくて聴覚過敏の兄貴がブチ切れて毎日喧嘩してた
配達の仕事したいなって思ってます
私は46です
2000年にうつ病と診断されて以来、精神科通院を続けて2015年に精神障害者福祉手帳三級を取りました
障害者雇用で働いていましたが体調を崩して半年間の休職中にWAIS-Ⅳを受けて自閉スペクトラム症だとわかりました
ASDとADHDの特性が思い当たることばかりで少し楽になりました
歳が近いのでなんだか嬉しいです☺️
ワタシは訪問看護を受けたり作業所に通って色んな人と壁をとっぱらって会話して会話することを楽しんでます
そういう所までこれたのは訪問看護や作業所で相談できる人を作っていき
心の中に溜め込む想いなどをなるべく外部に出すという行為を続けた結果何故か話しやすくなって自然な感情やコミュニケーションが出来るようになったと思います
ASDもおそらく内側に想いを溜め込みそうな所があると思いますが想いや考えを出すことはありますか？
私は4月から就労移行支援に通っていて、そこでスタッフさんや利用者さんと色々話せるようになりました
人の輪の中に入っていくのは苦手ですが自分から挨拶するようにしています
コミュニケーションは慣れのような気もしてきました
私も最初の方は緊張しました
少しずつですが話すことで相手のことを知っていったり
向こうが自分を受け入れてくれることでとても話しやすくなりました
やっぱり慣れだったり共通項を見つけたりする事なんでしょうね
だから気づくの遅い所発達の遅れに感じます
まぁやっていくしかないので楽しく生きていくための石積みだと思って
頑張ってます🥲
そうかもしれません
恐らく生意気に映るのだと思います
指示に従っていますか？
健常者はこの世界が汚くてそれを隠すために綺麗に見せてるだけだという前提に立ってる
そんな事はない気がするよ
どれくらい自分に余裕があるかとか
日頃責められてる立場とか
そういう思いがあれば辛い世界に見えるかもしれないけど
その人本人の心の健康度次第なところじゃないかなって思います
汚くも綺麗でもないかなって思います
隠していてもどこか棘が見える
考え自体に毒が含まれてる
そういう人はどこかで世界を信じてないんだと分かる気がするよ
まぁそうだね
悩んでること
生きづらさを語ったり
自分のこと話して言っていいよ
性格に悩んでるわ
母親が自分から謝らないししょっちゅうヒスを起こす自己中でさ俺が中二の時自分が母親と性格同じじゃね？ということに気付いてしまってそれからずっと自分の性格に悩んでる
悪いのはもちろん良いことですら母親に似た思考や仕草を嫌悪してるから環境を変えてもこの血が流れてる限り母親の性格は自分の中から消えないから人生に絶望してるおまけに自信がなくメンタルも弱い
大抵の友達も俺がヒスって疎遠になるし人間関係もボロボロ
オレもオレのクズなところは殆どオヤジの影響で大人になってチクチクオヤジに反撃してた
今はオヤジも年取ってまぁ性格は変わらんいけどオレの言いたいこと分かったのかクズなところ控えるようになった気がする
まぁでも親を変えようとしても変わらないもんだよ
ただわかってもらえる見たいで
親と向き合えるならこういう所が辛いとか父親の方にでもいもで話してみたらどうだろう
オレは母親の方にオヤジの愚痴言いまくってた
どうにもならないなら離れた方がいい
気分がすっとするけど
変わるのは自分の方だから親を変えようとしてみたけどどうだろうな...
良くも悪くも自分の世界の見方を教えたのは親なのは間違いないよ☺️
いい所を見て悪いところは自分で直していくしかないかもね
親の考えは取れると思うよ
考え方を再構築していけばいいよ☺️
生憎俺も母親に似て自己中で母親を変える気もないし歳取っても全然変わらんずっと自己中なんだよね
言い訳になるかもしれんけど何度も環境を変えようとする事を企てたけど自信がなくて行動に移せない…
性格は直せるんかなあ…根本的な部分は直せない気がするんだよな相手を気遣うより感情が抑えられなくなるから直せるとしたら表面的な部分しか直せないと思う
考えと言っても価値観とかそういうんじゃなくてどちらかというと思考の方かな物事ややりたいことをどう考えるかみたいな
そうかも根本的な気質は変わらないかもしれない
幹の部分は変えられないけど先端の枝葉の部分は変えられるから友達とか人間関係の結末を変えれたりも出来るよ
同じ道を辿らないと決意して運命を変えていけばいいと思うよ
心に毒を溜め込ん出ないかな？そこは心配
世界のみえ方が辛いとか苦しく見えてるなら
やはり自身の言葉に近づきがたい意味や拒絶の意志を無意識に発してるのかもしれない
そうであれば毒を抜いて行くしか無いのかなって思います
先端部分だけならいいんだよそれだけなら上っ面だけの関係でいけるからなので先端部分は大丈夫
ただ根本部分が変わらないのであれば人間関係を深めたときにやっちまうんだよなあヒスるかメンヘラムーヴかますかしちまうこれが生きにくい理由の一つかな
同じ道なら結婚して子供作らなければいいから多分そこも大丈夫
同じ道というのはここは変えたいと思う性格のことだったりもするので
これは直したくない無理だなって所は結果も受け入れて
ここは直したいという失敗にはよく考えて同じ道を辿らないようにしていこ
後は受け入れてくれる人がいると思うので自分を受け入れてくれる人は大切に大切に大事にしていればいいと思うよ
受け入れられないから今悩んでるのだ多分受け入れられたら母親を嫌悪する必要もなくなるだろうな
母親と兄だけは心から恨んでるし憎んでるが兄も母親の被害者というか生き写しなのでまだ同情はある
何で毒親育ちの者たちは生きれるのだろうかクソみたいな血が自分の中に流れてるのにも関わらずそれを自分として生きていけるのが分からないましては俺より酷い人もいるだろうに
仲良い人に実はって心の中に閉まってる想いをそっと出していくとかヘドロみたいになってたら小出しにして
少しづつだけど信頼関係を作っていく
この人は受け入れてくれるっていう人がいたら安心するんだけどね
自分は訪問看護の人や親や就労支援の人とか相談できる人を増やして心の奥底の想いとかはなしていった
あなたがどんな想いを閉まってるか分からないけど受け入れてくれる人はいると思うなって思う
心を裸にする行為でもあるので無理にとは言わないけど正直な気持ちを受け止めてもらえると嬉しいと思えるかと思う
ただ相談する時はあまり他害的な気持ちを話さない方がいいかと思います
親のせいにし続ける相談だったりすると大抵みんな疲弊するかも
すいませんその辺は貴方のことをまだよく分からないのでなんとも言え無いです
なので私のアドバイスはまぁ出来たら程度で聞いていただいていいです
実は言うと初っ端から出していくスタイルなんですよねそれでよろしくない反応をしたらあまりそういうのは出さないようにしてる
過去に全力でヒスってそれでも関わってくれる優しい友人たちがいたけど暴言とか理不尽なこと言っちゃってそれでも関わってくれてさ申し訳ないと思って関わらないようにした過去はある
そのような言い逃れのできない経験から俺境界性人格障害かもしれないって思ってる
そうでしたか
私の生き方と大分違うのでなんとも言えないですね
その友人の方の方があなたの事をよく分かってくれてるように思います
そうだね…やらかしすぎたよ…
自分の興味のある世界を持ったら障害者扱いされる国だよ
支配者に都合が良いように人の本質が改ざんされてるだけ
まあ、近代化合理化された社会の枠組みの中での「まとも」で、それから外れる状態のものを「障害」とか「狂気」とか名付けてるって一面はあるからな
別の価値観の社会に行けば「まとも」側になったりもする
社会は自分の事しか考えない人に案外冷たいのは確か
ある程度普通の社会性を持ってればまた違った世界を観れる
だから社会に出るなら最低限ソーシャルスキルを覚えよう
受け入れてくれる、許してくれる関係性が前提の能力しかないならそう言う奴が集まれる場所があるんだからそっちでやれ
お前らの無自覚な迷惑行為でどれだけの人がここから去ったか分かってるのか
無自覚な迷惑行為と言うのを説明できますか？
お互いを尊重と言われていますが
まずなぜ攻撃してくるのかな？
そこ矛盾されてますよね
まずお前ら発達障害は自分が悪いと一ミリも思ってない
それどころかそうやって他責してくるんだよ
その上で受け入れろと言う都合の良さが良くない
だから、せめて受け答えのイロハができるまでは他所でやれと言ってる
まずどのような迷惑をかけたのか
そこを何も言わないで
迷惑をかけてると仰られても
受け答えのイロハ？と仰られてますが
私に話しを聞かれてますか?
他責した覚えはありませんね
殴られた
俺が話さないのはお前らと会話する価値がないからだよ
なのになんで俺だけ責められてんだ
お前らが話してねえんだから俺だって話さねえよ
くたばれ衰退猿
なんだかよく分かりません
ただここは悩みを話してもいいので
辛いことがあったら打ち明けて言ってください