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難民
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5962072.8既婚女性3001136.1
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でも後やりたいことは２つある
若い頃6年付き合った彼女に後悔させたい
死にたい
やっと来年の春から管理者研修始まって一個の事業所任されることになった
年収1000万超えそう
年収の明細の写真とまだ小さいけど来年には2歳になる娘とその女との思い出の海でサーフィンやってる写真送る
相手が後悔するかどうかは知らないけどそれで満足できそう
来年には生命保険加入から3年も過ぎるし自分の思い出の場所で車止めて首吊りしよう
毎日死にたいけど最後まで頑張るぞ
家族大好き人間になりたかったんだかな
10年以上過ぎたのにその女への感情だけが消せないことを理解してもて嫁を愛せなくて一緒にいるだけで苦痛
仕事も家庭も苦痛で趣味にも興味なくなった
娘愛してるから離れたくないし辛い思いさせたくない
物心着く前に終わらせたい
俺44歳だが、チビで非正規だからこの歳で結婚どころか彼女いたことさえない
もう諦めてるけど何か楽しいことないかな
きっと生きる世界が違うのだろう。
ほんとは自傷したいんだがいいおっさんがさすがに恥ずかしくてな
娘の名前にちなんだタトゥー入れてくるわ
一回の施術で終わるか知らんけどまたスレ立ててアップするわ
死ぬための下準備のつもり
残念ながら俺それに近い仕事してるんよ
カウンセリングがどんなんかよく知ってる
自殺で保険が下りるって法律やばいよな
なぜ禁止しない
躊躇して止まるには歳を取りすぎた。
遺族が
おしかったんだけどな俺の人生
13-14歳の時家庭の関係で鬱になって記憶なくて12歳の時はスクールカースト最上位にいたはずなのにおかしいな？はっと記憶戻った時には薄ら笑い浮かべてる最底辺一歩手前にいた
そこから必死に元の自分に戻るために努力したり折れたり繰り返して高3なる前にまた酷い鬱になって高校辞めてしまった
そこからは誰が見てもイラつくヤンキー生活1年くらいやってたけど友達も18歳なるとみんな散らばっていってまた鬱が酷くなって今度は2年近く引きこもって誰とも話せなくなった
引きこもる直前に自分に鞭打って一度だけ行った精神科でもらったレンドルミンの残り1シートくらいだったと思うが全部飲んでウィスキー一気して水風呂入って死のうとしたことあって、低体温症と急性アル中で緊急搬送されて、死のうと思えば死ねること理解したらそこから変な力湧いてきて、どうせ死ぬならやりたいこと全部やってしまおうと思った延長に今もいるわ
ほんとに思いつく限りやりたいことやったぞ
大麻から女友達と乱行やら仲の良い友人とアウトドア趣味重ねて秘密基地のようなドミトリー借り切ってセフレと友人と3人で旅行したりとか離島でサバイバルとか海外で女ナンパして抱くとか際どいこといっぱいやったぼ
でも結局心満たしてくれたのは愛する人に愛されることだけだったわ
あれから30代でいい仕事にもつけて愛せそうな女と一緒になれそうだったし愛せない女と一緒になってからも美しい娘が産まれたし、ほんとにおしい人生だった
おやすみなさい
また来週
意識高い体育会系ぐらいだろ前だけ向いて生きてるのは
ほんと普通なことよ
そんな大それたことじゃない
仕事柄よく自殺者に関わってるからか元からそう思ってたが確信持ってるわ
余談だけどいいおっさんが人生に絶望して他人を巻き込もうとするのがほんと理解できない
お前が言うように死にたい願望なんか珍しいものでも悲惨なものでもないってこといい歳して理解できない奴も多いんだろうな
死ぬくらいなら浮気でもしてこい
2ヶ月前まで不倫してた
セックス欲は満たせるけどそんなものが欲しいんじゃないと思った
カルトじゃない
本物の宗教を見つけろ。
適当に生きてるけど興味関心だけでやってる。
ほぼ女の話しかないってほんとに空っぽの人生だったんだな
それで最後まで満たされなかったか
可哀想に
自殺だと難しいから遺書とか死にたいとか周りに漏らさずに
真冬のワカサギ釣りに行って酒飲んで練炭焚いたまま寝ろって保険屋がマジで言ってた
相手もこんな男と別れて良かったと思うだけだろ…
執着は身を滅ぼすな きっも
「えうっそー、どうする？」
死ぬくらいならもういっそ今の生活を全部捨てて元カノとヨリを戻すよう頑張ってみたら？
普通はそんなことしないけどその元カノへの愛憎による執着が命や人生の全てより上回ってるならそれも一つの選択肢だろ
偶然の再開を偽装してくれる業者あった気がする
もうそんな元気すらないぜ
静かに穏便に暮らして家族持ち特有のライフイベント楽しもうぜ
元カノへの迷惑考えろよ こいつの異常な執着に付き合わされる人間のこと考えろや 無責任過ぎるだろ
そりゃ極力他人に迷惑かけずに生きるべきだし犯罪とかもなるべくやっちゃだめだけど
最終的には人生は自分のもの自分を助けてくれるのも自分だからな
自殺するくらいなら少しくらい他人に迷惑かけてもいいから生きればと思ってる
異変に奥さんは気づいてないのかな？
自殺もよくないけどストーカー化するのもよくないよな
こういう人はストーカー治療プログラムとか行ったらいいのかね？効果あるのか眉唾だけど
そんな写真送られてもキモっ警察に言うべきかしら？て思うだけだろ
何も意味ない、やめとけよそれは
それにしても愛情を追い求めて彷徨い続ける人生って感じだな
なろう系の漫画読むと気分転換になるよ
死にたくなったらとりあえず気持ちを逃がしてあげて
何回か通えば、死にたいと思ってたのが馬鹿馬鹿しくなるはず。
秒速5センチメートルを別れた直後に見たんだが、
あの時今後ああなるんだろうなって思ったわ
本当にそうなった
あれから人を愛せてないし瞬間的には断ち切れた気にもなったことあるのにな
今日はちょっと早く仕事終わって今家の駐車場で飲んでるわ
2ヶ月前までなら不倫相手に電話したりしてた
今は虫の声聞きながらここでしょうもないレスするだけ
元カノの幸せ考えたり元カノと一緒にいた時以上に幸せになるしかないとか思ってたけど結局あの時以上の幸せは得れなかったからな
元カノへの幸せ考えるより少しでも後悔があればそれを増幅させてそれで復讐心満たされると思う
あんなに愛した人に直接危害加えるなんてあり得ないけど
俺といたら幸せだったのかな、って人生迷路に迷わせるくらいの呪いはかけたいって思う
もうはっきりいって元カノ本人には会いたくもないんよ
俺が知ってる昔のあいつと今のあいつとは別人だから
行き場のない愛の矛先をどうしたらいいのかがずっと分からん
子供ができれば子供に向かうんじゃないかって思ってたがどうもそうでもないみたいだ
子供は子供で愛してるが同じじゃないし子供は自分を満たす道具にはならないんだなって思った
依存してないで自立しようぜ
そう思いつづけて強くなったと思ってたんだけどな
20年くらい頭から離れない人がおる
人生消化試合になってる
元カノだってあれから年月が経って老けたババアになってるだろ
性格だって腐って悪くなってるかも
俺は昔惚れた女性が今どうしてるかネットで調べたら、すごく老けて太ったおばさんになってるのが分かってショックだった
昔の思い出はそのままとっておけよ
それが一番いい
子育て終わらせてからケリつけろよ
思い続けてる時点で自立出来てないぜ
娘愛してるから〜とか言いながら全部自分の都合じゃねえか
金だけ残しても売春婦みたいな女になるよ必ず
メンヘラの父親不在率や、父親が異常率は高いから
ネタじゃないマジで。
他人と一緒に暮らすのが苦痛だから友達もまんこもいない
何のために生きるか。
fireしてニートする時までまつ