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もう13年過ぎた
仕事できるときはしてるけど、脱却できないまま今に至ってしまった
今更ながらだけど、脱却したい
ずっとそう思いながらナマポなしでは生きられない現実
一応働いていた期間のほうが長いけど、今回は無職期間が長びいている
7年半あまりだ
もうこの生活もいいかげんうんざり
この状態もなあ
でもどこで働いてももうストレスしかない
特にこの1年で本当に気力が萎えてきた
もう平日も休日もあまり関係ない
仕事していない今でも月曜日は嫌いだ
多分働いてた時の記憶が残ってんだと思うのと、あとは世間体とか平日の昼間に何してんの？ってこともあるからだと思う
あとは自立しても、また戻ってくる人も少なからずいるんだろうな
遺産相続とかで一時的にまとまった金が入っても、使い尽くして再申請もなくはないだろう
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またナマポのまま一年が過ぎてゆく
若い頃ならまだ先も長いし可能性もある
けど中年すぎにナマポになると、現実縁を切るのは難しい
ケースワーカーにも担当したケースで脱却しナマポはほとんどいないと言われて、ずっとあきらめてきた
でも一昨年あたりから、むしょうにこの身分がとことんいやでたまらなくなってきた
親の遺産（おそらくまとまった金額の生命保険）が入った
奇跡的に安定した職につけた
親族の扶養に入った
障害年金でナマポ費を上回った
くらいか
あとナマポになったばかりの頃、隣の窓口で年配の男性が辞退届？みたいな書面に記入していたのを見たことがある
介護職で経済的に自立したとか話しているのが
聞こえてきた
仕事もずっと続けばいいけど、このご時世ではずっと先のことはわからないけど、一時的にでもぬけられたらどんなに気分がいいことか
人生を空費させられてる
情けないし悔しいけどどうにもならない
何かお金のかからない趣味を作ろうぜ
俺も今はちょっとやる気が出んから何もしてないけど、こんな生活が永遠に続くのって嫌だわな
なので新しい趣味を作ろうと今いろいろ考えている
今はネットで仲間も探せるのでお金の要らない趣味なら、そういう仲間ともオフ会とかで楽しめるようになると思う
ちなリストラ→困窮→ナマポのコース
ナマポを受給しながら仕事をしていた期間の方が長いけど、今回の失業期間は長引いている
ナマポは長引くと勤労意欲がなくなる
お前を苦しめる正体を教えよう。
それはお前の中にある「可能性」という病気なのだ。
お前はその可能性というものが頭の中でうるさく煩悩となりお前自身を苦しめているだけなのだ。
誰もお前に興味などないしお前がどうなろうと知った事ではない。しかし他人を憎むのもまた可能性の病気の一部なのだ。
見えないものを勝手に想像し見えないものと戦い見えないもので疲れている。それがおまえだ
まさか自分がこうなるとは思ってもみなかった
ずっと脱却をめざしながらも色々あり、いまだにナマポ
ナマポになってからは常にどんよりとした気持ち
何もかも心底からは楽しめなくなった