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もう13年過ぎた
仕事できるときはしてるけど、脱却できないまま今に至ってしまった
今更ながらだけど、脱却したい
ずっとそう思いながらナマポなしでは生きられない現実
一応働いていた期間のほうが長いけど、今回は無職期間が長びいている
7年半あまりだ
もうこの生活もいいかげんうんざり
この状態もなあ
でもどこで働いてももうストレスしかない
特にこの1年で本当に気力が萎えてきた
もう平日も休日もあまり関係ない
仕事していない今でも月曜日は嫌いだ
多分働いてた時の記憶が残ってんだと思うのと、あとは世間体とか平日の昼間に何してんの？ってこともあるからだと思う
あとは自立しても、また戻ってくる人も少なからずいるんだろうな
遺産相続とかで一時的にまとまった金が入っても、使い尽くして再申請もなくはないだろう
・紹介コード【oFv9czd】
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【https://netbk.jp/3uu0KoW】
1500円翌日までに着金
またナマポのまま一年が過ぎてゆく
若い頃ならまだ先も長いし可能性もある
けど中年すぎにナマポになると、現実縁を切るのは難しい
ケースワーカーにも担当したケースで脱却しナマポはほとんどいないと言われて、ずっとあきらめてきた
でも一昨年あたりから、むしょうにこの身分がとことんいやでたまらなくなってきた
親の遺産（おそらくまとまった金額の生命保険）が入った
奇跡的に安定した職につけた
親族の扶養に入った
障害年金でナマポ費を上回った
くらいか
あとナマポになったばかりの頃、隣の窓口で年配の男性が辞退届？みたいな書面に記入していたのを見たことがある
介護職で経済的に自立したとか話しているのが
聞こえてきた
仕事もずっと続けばいいけど、このご時世ではずっと先のことはわからないけど、一時的にでもぬけられたらどんなに気分がいいことか
人生を空費させられてる
情けないし悔しいけどどうにもならない
何かお金のかからない趣味を作ろうぜ
俺も今はちょっとやる気が出んから何もしてないけど、こんな生活が永遠に続くのって嫌だわな
なので新しい趣味を作ろうと今いろいろ考えている
今はネットで仲間も探せるのでお金の要らない趣味なら、そういう仲間ともオフ会とかで楽しめるようになると思う
ちなリストラ→困窮→ナマポのコース
ナマポを受給しながら仕事をしていた期間の方が長いけど、今回の失業期間は長引いている
ナマポは長引くと勤労意欲がなくなる
お前を苦しめる正体を教えよう。
それはお前の中にある「可能性」という病気なのだ。
お前はその可能性というものが頭の中でうるさく煩悩となりお前自身を苦しめているだけなのだ。
誰もお前に興味などないしお前がどうなろうと知った事ではない。しかし他人を憎むのもまた可能性の病気の一部なのだ。
見えないものを勝手に想像し見えないものと戦い見えないもので疲れている。それがおまえだ
まさか自分がこうなるとは思ってもみなかった
ずっと脱却をめざしながらも色々あり、いまだにナマポ
ナマポになってからは常にどんよりとした気持ち
何もかも心底からは楽しめなくなった
30代や40代なら生活保護になったら人生損していると思うで
もっと働いて楽しい事など色々経験できただろうに
この数年は変わりかたが激しい
前の奴がすごくいやだったから、１年で変わったのはよかった
今度はどんな奴か
健常者？
改善されたで よかったな おまいら
人をディスるレスばかり
シャワーもめんどくて2日浴びてない
困窮が酷すぎて鬱気味
結構着てるんだけど
すごくつらい
もう2年以上たつけど、バラエティをたまに見ても知らないのばかりになってる
しかもみんな同じに見える
その前病気と怪我で8年受給してたけど
ナマポとナマポやない人生の違いって、明らかに選択肢が増える（金が回る）のと、堂々として生きられるところかな？
健康で受給してたとしても、10年ナマポ受給しちょると、普通に働けないだろうし、体を極限まで鍛えてみるとか、釣り、チャリでの小旅行なんてお勧めやね
原付あれば更に良い
お外に出て活動した方がええよ
今イオンとかで一日中居ても楽しめるってので、ウォーキング出来たりする様なのも出来てるみたいやけど
そう言うところで仲間作るのもありかもな
まぁ、老人が多いんやろうけど W
おなかにたまらない
楽しみ
すでに2回見てるし、朝の時間だからながらになると思うけど、でも楽しみ
ナマポになってからの無職期間は通算で5年5ヶ月
どうしたらいいんだか！
結構な時間をかけてもろくに稼げない
最高でも月に2千円ちょっと
これからは当たれば大きい宝くじと懸賞かな
てか自分がなさすぎなんだ
馬鹿みたい
ですをつけられないのか
クソアマ
落雷もあった
びっくりした
カラスが鳴いている
4〜5歳頃から母親も働きにでていて、近助に伯母はいたけど、一人で放っておかれることが多かった
凝ってるみたい
これまではまだ失業求職中ても
それなりに息抜きができてた
いびきがうるさい
あるときから本性をあらわす
クソ詐欺
足元が冷える
隙間風が入って寒いのか
昔より温暖化はすすんでいるはずなのに
屋根の工事だってさ
しょっちゅうわけのわからない工事をしていて
うるさいし邪魔
屋根足場は大変ダゼ
これでまた1日のばしで予定が狂う
元々その傾向はあったけど、この半年くらいでますます酷くなった
よくもってる
最近の家電は当たりハズレもあり、ちょっと使うとすぐ壊れるけど
昔の日本製はやはりできが違う
ハズレはまずない
ムカつく！
これまでさんざん責めたり責められたりしてきたから
何見ても関係ねえわと思ってしまう
やはり今冬は寒い(T_T)
もう本当に一週間が瞬く間にすぎてゆく
悲しくてつらくて不安
理屈に合わないことばかりやりたがる
特に真冬の大掃除
寒いのに長時間窓やドアをあけっぱなしたり、水を使ったり
これやりすぎると正月から寝込む
受験もなぜ真冬にやらせるのか
インフルエンザが流行るときに
バカとしか言いようがない
いやでたまらなかったCWが1年で変わった
6月からネトゲ廃人になった
2年ぶりに役所に出向き就労支援を受け始めた
とにかく冷えてつらい
昨夜ほどではないけど、今朝もプチ不調
寒いしな
前日にどれだけ固く決意しても、いざその段になるとあっけなく崩れる決意
困窮うつもある
それとそれまではなかったのに、教科書にラップやきれいな包装紙でカバーをかけてくれたりした
近助に意地悪な子もいたりして、自分でも気づかないうちにストレスがかなりたまっていた
ある晩それが爆発して、母親に抱きついてかなりの時間大声をあげて泣いてしまったことがある
祖母たちの前で
それでも特に慰めの言葉をかけられるこどむなかった
理科の宿題
もう寒くなり始めた頃のこと
こんな母親を見たのはあとにも先にもあれ一度きり
叔父やおはたちと話しているときの母親は、かなり遠い存在になっていた
家の中に母親と二人でいる
日中だと思うけど室内はやや薄暗い感じ
母親に見守られながら、クレヨンを使って絵を書いていた
季節はいつだったか
そんなに寒いとか暑い感じではなかったから
春か秋頃だろうと思う
一段と苛つくだけ
外食できるわけじゃないし、楽しい買い物もできないから
腹減った
洗濯したら出かけるつもりだったけど
その洗濯をするのもいやになってきた
おはよう
今年は本当によくひきこもった
エアコンをずっとつけてるけど全然暖かくならない
こっちは外気温7度、部屋の温度エアコンをつけて24度で快適やで
外気温がマイナスとかめったにならんから、エアコンがんがん効く
もう少し時間をおいてあと1個食う