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否定から入る奴って友達にしても面倒臭いから周りが離れていくんだよね
結果、友達0とかね
その通り笑
私の家のすぐ近くに都内でも評判の良い二郎があるけど、歩道に並んでいる人達の顔を見ると私の脳内イメージ通りで笑う
殴るけるやってるだけなのに
二度と行かなければ良い
ルールを設けることで守れる自分かっこいいと思い込みたいんだね
高級寿司自慢みたいなもんやろ。
＿ □□ ＿ ＿＿＿､､､
／／＿ [][]／／ ,,-―''':::::::::::::::ヽヾヽ':::::/､ 誰 作 . こ
／／ ＼＼ ／／ ／::::::::::::::::::::::::::::::i l | l i:::::::ミ だ っ の
￣ ￣ ￣／ /:::::::::,,,-‐,／i/`'''￣￣￣ ｀i::;| あ. た あ
―`―--^--､＿_ /:::::::::=ｿ / ヽ､ ／ ,,|/ っ の ら
/f ）,fヽ,-､ ﾉ | 三 i <ニ`-, ノ /､-ﾆニ' 」'） ！！ は い
i'/ /^~i f-iノ |三 彡 t￣ ｡` ｿ ﾊ_ﾞ'､￣｡,ﾌ | ） を
,,, l'ノ j ﾉ::i⌒ヽ;;| ￣￣ / _ヽ､￣ ﾞi ）
` '' - ／ ﾉ::| ヽミ `＿,(＿ i＼_ `i ヽ､ ∧ ∧ ∧ ∧
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それがかっちょいいと思ってんのw
それこそ知らねーわｗ
出汁とか風味とか関係ないただの醤油タレかけそば
客の民度が低いからある程度厳しくなるのは仕方ない
次郎系じゃないとこで「食べきれますか？お残しダメですよ？」は言われたことあるが。
逆の案件も腐る程あるだろ
これ。家族連れやカップル避けたい毒男向けの商売
量は小中大とかあればいいし アホなんだよ
まったく話が通じないことあったな。
ほらデジ道とか
さすがにロット乱さないようには気にするなぁ。
単純に武道ではなく、武道と茶道が融合した状態に近いかも。二郎道と言うか。礼に始まり礼に終わる、一期一会など精神世界にまで踏み込んだ文化だからな二郎は。
ロットの乱れは宇宙の乱れだからなぁｗ
真剣勝負よ
なんか怖いところだと思ってる
裏マン家の茶の作法みたいなもんやな。作法を間違えたら茶菓子にされる。
嫌なら来るなよ素人
店も客も勘違い野郎の集まりって感じ
見事な 自己紹介
もっと明確にして貰いたいよな
分からないよ
金払って飯を食うだけのことに 失礼だとか言ってる時点で バカ
お互いハッピーになれるのでは？
貧乏人のプライドの最後の砦ってとこかな
ラーメン二郎 荻窪店』では、食事にかけられる時間が 15分 までに制限されている。 食べ終わっていなくても配膳から 15分 で退店しなければならない
豚がブヒブヒ言いながら必死に喰わなきゃいけないってか
これだけでもいいじゃん アホでしょw
それいいですね
お互いに嫌な気持ちになることもないし
なんだよ、それ
調べる気にもなれんw
「評判の良い二郎」って言うのがすでに矛盾してる。
どっちもいらない
それなのに両方揃ううざいのが二郎系
こーいうお客様意識みたいなものへのアンチテーゼとして二郎文化圏みたいのが細々と支持を集めて成立している。って感じかな都市文化として
二郎的な家父長権に喜んで服従する男たちは、カップルやファミリーを蔑ろにしてくれる権威なんだよね
バカは無理して二郎来なくていいって
人生で誇れるものがそれしかないんだよw
店、料理、客、店員
全部汚い
並みでも普通の大盛りくらいあった
初めての時は分からんもんね～
あんな量は喰えん
普通の量のニンニクだけをオーダーするなら「はい」の一言でいいんだろうが、ヤサイやアブラなんかのパラメーターもあわせて指示するときは、どういえばいいんだろう。
偉そうも何も食券渡すしかすることないし
向こうもしゃーせーしか言わないw
まあ今は面白い芸人なんかいないけど
スーパーの生麺もお薦めだよ
スープやチャーシューも別売りであるし
手軽だ 結構ね、美味いよ
金払って下手に出てカッコ悪
されどラーメンｗ
それだけのことなのにトラブルが起こるからシステムがアホなんだよ
岡田斗司夫のこのコメントを聞いてなるほどと納得した
あの下品盛り付け見ただけで全く食う気がしない
しかも店員が偉そうとかあり得ん
好みじゃないから行かないが、好みでも行かない
客に理不尽な文句をつけてくる店には行く必要がない
ボッチには敷居が高いわ
スタバで詠唱注文してる人とかと同じ
仕込み時間や分量の神経使いレベル 客と対面の緊縛感、ラーメンは伸びたら終、その勝負もある
海原雄山とかバブル世代だろ。バブル世代は全員餓死しろ。
貧乏飯しか食べていない氷河期時代の俺、怒り心頭。
外食なんか全部滅んでもかまわない。
マクドも吉野家もサイゼリアも要らない。味なんかよりコスパ！
貧乏な大学生に腹一杯食べさせたいから始めたというけど慶應だぜｗｗｗ
もやしで腹一杯になる
困ったもんだ
でも絶対に近づきたくないな
キモいわこいつら
まぁ残飯ラーメンよりマシだろｗｗ
俺も氷河期時代なんだよね
子供のころは貧乏だったので外食なんか年に一度か二度あるくらいだった。マクドナルドのハンバーガーをお正月の初詣での帰りに食べたくらいだった。
高校生になって初めて友達と一緒に吉野屋に行ったらメニューが牛丼しかなくてびっくりした。
大学を卒業する頃には就職先がないので就職活動をやめて京都でタクシー会社に入ってタクシー運転手になった。
タクシー会社の寮に入って、取り敢えず済むところは確保できた。タクシー会社と提携してる定食屋さんでつけで飯をたべて飢えをしのいだ。
西本願寺の前のイチョウの木の下でギンナンを拾ってきては塩焼きにして食べた。
懐かしい思い出。
知能に問題ある
髪抑えてフーフー言いながら後ろの行列客まったく
意に介さずたっぷり時間かけて喰うからな、奴等は
なに様だよてめえは偉そうに
あの脂が美味しいけど燃やすタイミングがないので食わない
それはお前情弱すぎ
なんで飯食うのに人のこと気にせなあかんねん(笑)
騒ぐわけでもなく、自分のペースで普通に食ってんのに。だからジロリアンはアホって言われんねやで(笑)
意味わからん。
ただ偉そうにしたいだけやろ。
ま、おまえなら文句ない。外見、女じゃないみたいだから
お前何一つ面白くないくせに
「ラッセンが好きーって言ってるだけやん」
もう行かない
ただ、二郎の場合事前情報がいくらでもはいってきてただろ、調べるまでもなく
引きこもり共がこれだからラーメン屋はって勘違いしとるやろがい
誘われても行きたくないし、見た目豚のエサを食べたいとも思わない。
マニアにマウント取られても何とも思わん。
見た目不味そうだから食べたことないけど
愛想が悪いだけで嫌な思いはしなかったな
舌がピリピリするくらい濃いめの味で途中で飽きてしまうのだが
空いていると思わず入ってしまい同じ経験を繰り返してしまう
だろ、それが二郎のパターン
不味いじゃん→一月後になんとなく本当に不味かったのか確認したくなる→やっぱり不味い、でもいいとこあるじゃん→
→初回訪問45日後、また不味さを確認したくて行く、そしてやっぱりうまくないことを確証する→
→さらにその10日後また確認したくなる、しかしやっぱり美味くはない。。。。→
→その5日後不味さを確認しに行く、もう美味いか不味いかどうでもよくなってる、そして二郎に行く間隔はだんだん狭まってゆく
そう健康に悪いからあまり食べないおそらくマクドナルドの方が健康に良い
やけくそになっていつの間にかお笑い芸人になっちゃったか
大盛り勧めないのはむしろ店員の親切心だろ…
二郎総帥だと誰も知らないのでブチギレ訴訟問題
そんなもんよ
店も客もくせぇし最悪だ
お前のことか？
料理は特にそうだわな偉そうな大将をありがたがる権威主義。
二郎という食べ物だ
行く奴みんなそういう奴だと思ったほうがいい
ラーメンの中では面白い
素人が食べるものではないね
飲食店の方々はだいたい輩だからだよ
これだろ？
「今じゃねえ！」と怒鳴られ…ゆきぽよが明かした“二郎系ラーメン”でのトラウマ経験、識者が明かす初心者の心得とは
https://news.yahoo.co.jp/articles/21db45cec877abb8a2ea11275aa243732cebfeb2
二郎は武道
こいつも、芸人の割にはプライド高いんだよなぁ。
あの芸と見た目で面倒なことブチブチ言う。
もうちょっと普通にできないのかと思う
ヴィエットナム人に言われてたな。
どうしてイエ系なのに、読み方は「●●ヤ」なんですか？って。
それくらいラーメン業界ってアホの集まりだと思うわ。
世代隔離工作にまんまと乗せられてるバカ
恨むなら竹中小泉を恨めや
そんなんだが、どこまでいってもそんな食べ物だからショーがない
もう永野はダメだ！
終了！
お客様は神様だと言わんばかりの我が物顔の客が多すぎたから
店主は仕方なくそれに対処する為に釘をさすように色々と上からの物言いになったんだよ
そうでもしなきゃお前ら調子乗るから
永野と同じように普通盛り勧められたけど、涼しい顔で完食してやったよ
帰り際に「思ったよりフツーやねw」
と感想あげた
大将の苦味潰した表情はマジウケた
ちなみに横浜の関内んトコね
ラーメンなら普通の醤油ラーメンか担々麺出せるところ
いかついラーメン屋はつまらん
そういう醤油ラーメンは中華スープの素と醤油使ってるだけだから、家でも簡単に作れるからなあ
並んでる客がキモかったから
で、ラーメン屋は調子に乗り出して今に至ってるんですな
日本には優秀な食品サンプルの技術があるだろ
それでも残したら残飯処理費とか言って追加料金取れ
客に思案と選択をさせろ
言うてる意味がわからん、アホのジロリアン(笑)
漁港レポート見て驚いた、気遣いのできる全くの常識人だった
こういう噛みつきが面白くないのも根本的に常識人だからだと思う
噛みつきにしても切り口が実にありきたりで頑張って無理やり毒吐いてる感が痛々しい
豚の餌と一緒にしないで
相手は、黒のスーツを品よく着込んだジイサン。目が悪いのかサングラスをかけている。
デュエルの申し込みに、老人は驚いた風だったが二つ返事で承諾した。どん、と私たちの前に大豚Ｗ全マシが置かれる。
老人相手でも、容赦はしない・・・デュエル開始！しかしその老人はなかなかのスピードで、私に追いついてくる。いや・・・向こうのほうが僅かに早い！
「・・・お若いの、ちと暴れすぎたようだな。ワシは『協会』から派遣された『潰し屋』さ。俺に負けたら三田界隈からは出て行ってもらうぜ。」
『協会』・・・だと！畜生、ハメられた！しかし、このまま引き下がるわけには行かない。
ならば――
どんぶりから立ち上る湯気が、老人の顔を覆ったその刹那――秘技『ツバメ返し・一閃』両手に持ったハシで行う通常のツバメ返しに対し、一閃は一本のハシで野菜の山を丸ごと掬い上げ、カウンターの下に高速廃棄する。
――勝った！
念のため、カウンター下の野菜を奥のほうへと靴で押しやる。
「ジイサン、悪いな。私の勝ちだ。私は野菜を食うスピードには定評があってね。私は・・・」
しかし、老人は驚く風も無く、薄く笑いながら私のどんぶりを指差した。
馬鹿な・・・！確かに今カウンターの下に捨てたはずの野菜が、私のどんぶりに盛りなおされていた。
ありえない・・・いつの間に・・・？何をされたのかさえ解らず、頭の中が真っ白になる。
床洗浄剤とゴキブリの死骸にまみれたそれを食い続けることは、私にはできなかった。
「・・・約束だ。もう本店には顔を出すんじゃねえ。池袋あたりからやり直すんだな。」
Ｗを完食した老人が、席を立つ。悔し涙を浮かべる俺。ふと老人がサングラスを外し、俺の目の前にコトリと置いた。
「腫れた目じゃあ、帰りの電車の中で恥ずかしいだろう。持っていきな。」
「さっきの技・・・あれは一体・・・」嗄れた喉で問いかける。「絶技『ツバメ殺し』。おまえさんには使えねえよ。ロットの声が聞こえないおまえさんにはな。
だが、お前にもロットの声が聞こえるようになれば・・・あるいは、な。」
去り行く老人の背中を見つめ、私は復讐を誓った。
これはこれでキチガイ
ハチマキみたいに頭にタオルを巻く
なんか格言みたいなのがプリントされた揃いの黒いTシャツ
若干大袈裟だけど確かにこの感じで並んでるし食べてるよね、わかる。
うちはね！この一杯に命かけてんですよ！！真剣勝負なの！！！
だからね！お客さんもね！真剣に食べてもらわないと！！！
みんな久しぶりだね。ちゃんと二郎してた？
寒い時は温まるために二郎、暑い時はスタミナつけるために二郎。もう常に二郎ｗ
今は平成24年だけど、オイラは二郎13年だ。
券売機の前の時点で、背中もお腹も頭も汗でビショビショ。
体内の水分が抜け、口内の唾液がネバネバしてきて、吐く息が臭くなってきた。
オイラにとって二郎は歯磨き代わりｗ 二郎食った日は歯を磨かないのがジロリアンルール。
野菜少なめニンニクアブラマシマシと伝え、着丼。立ち昇る湯気に顔を近づけて、まずは秘技「二郎サウナ」。
自分の汗が鼻先から二郎に滴り落ち、まさに天然のカラメｗ
野菜少なめの二郎はより二郎らしく食べごたえがある。
もう下半身まで汗まみれで、よく拭いたはずの尻間もニチャニチャしてきた。
こういう尻ニチャ状態で屁をすると、音が大きくなりやすいが、そこをスカすのが上級のジロリアン。
ふん！「ビチィィィ！」 オイラはスカせないのでまだまだだ。なんか尻がヌメヌメしてきた。
隣で食ってた女性がオイラの屁？に驚いた顔をするので、「二郎が腸内で発酵したものだから大丈夫汚くないよ」といい、帰り際に汗でビショビショの体をビビッと震わせ、彼女にエールを捧げた（秘技「汁スプラッシュ」）。
今度、アブラマシマシのホモだけの二郎オフがある。みんなで行こう。二郎万歳！大好き。
永野はこれで終わった…
バー通いの窓際と同じ感じか…
長いけどちゃんと読んだぞ
屁に疑問符ついててクスッとした
ノコノコと出てきてラーメン屋を語る
女子供はすっこんろ！と言う、ラーメン屋だろ？
それがコンセプト。設定。
嫌なら違うラーメン屋行けば良いじゃんかｗ
それは君が無知なだけで
二郎でもどこの店舗が人気なのか投票して決めたり
ヤフーニュースなんかでニュースになってるよ
企業やバイトを甘やかすのも同じですね
カスハラなんて従業員が甘やかされるだけなのに
頑張ったね
塩分のせいか
麺と野菜チャーシュー合わせて2kg以上あるぞ
勇壮なラーメンとして、この地方に知られている。
授業のあと、男達は店の前に集まり、行列に加わり、食い合う。
大勢で食う時は、激しい人数で店がいっぱいになるから、持ち帰りで、鍋に入れて出される。
俺はいつもそれが狙いだ。
持ち帰り用の鍋の、できるだけ大きい奴を1個ほど、裏口でもらって家に持ち帰る。そして、昼過ぎ、俺一人の鍋二郎が始まる。俺はもう一度汚れた鍋のみ食卓に置き、部屋中にかっさらってきた割り箸をばら撒き、ウォーッと叫びながら、ラーメンの海をかき回す。
熱いラーメンは、豚の臭いがムンムン強烈で、俺の食欲を刺激する。
胃袋の中の胃液は、もうすでに痛いほど湧出している。
鍋の中に顔を埋める。臭ぇ。
脂臭、ニンニク臭や、カネシ独特の醤油の臭を、胸一杯に吸い込む。溜まんねえ。うめぇぜ、ワッショイ！ ラーメン二郎ワッショイ！と叫びながら、豚ごと麺をすする。食べ比べ、一番歴史のある本店を主食に選んだ。
そのラーメンには、ニンニクのカケラまでくっきりとあり、ツーンと臭って臭って堪らない。そのニンニクを盛ってた奴は、店で一番威勢が良かった、五分刈りで髭の、40代の、ガチポチャラーメン二郎店員だろうと、勝手に想像して、鼻と口に一番うまい部分を押し当て、思いきりすすりながら、ラーメン二郎うめぇぜ！俺が行くぜ！と絶叫し、麺をいっそう激しくすする。
他の具は、ミイラのように箸に巻き付け、ラーメン二郎の太麺を口に銜えながら、マシッ！マシッ！と唸りながらヤサイも食べまくる。
まだまだ限界じゃない。俺は台所からお玉を持ち出し、ラーメン二郎の鍋の中に、思いっきりおかわりする。
どうだ！うまいか！俺も良いぜ！と叫びながら食い続ける。
本当にラーメン二郎を食べてる気分で、ムチャクチャ気持ち良い。
ラーメン二郎の鍋は、俺の唾液でベトベトに汚される。
ラーメン二郎、貴様はもう俺のもんだぜ！俺の食事が済んだあと、食いきれなかった豚は、タッパーに入れ冷蔵庫にしまい込む。
また来週、鍋二郎を手に入れるまで、オカズに使う。
押し入れには履けなくなったズボンがいくつも仕舞ってあるんだぜ。
隣の奴と肘と肘で押し合い、10秒に1枚ティッシュを消費しながら汗だく
で食べる真夏エアコン弱めの店舗から出た時の天国感は、ロウリュウ
セレモニー後に駆け込む水風呂をはるかに凌駕する
可哀想だから無視しとけ
低学歴のための店
海外に飛んだんじゃ？
ワカチコワカチコの人
そこまで言えるのすげえよ
俺も命かけて仕事してるけどしんどいもん
１読むかぎり武道系なのはアナタなのでは。
傍から見ているとアンチのほうが攻撃的に見えるよ俺は
もうやめてあすけんの女に俺の人生託してる
その後路上にぶち撒けるのが気持ち良い
なるべく目立たないようにしているけど
間に合わない時はそれはそれであり
過食嘔吐の俺には最高
> すると、永野は「二郎に行くなって思わない？」とピシャリ。「１回しか行ったことないんですけど、このノリが合わなかった。受け付けなかった。なんで武道みたいなノリなの。ラーメン食うだけなんですよ。ラーメン食うだけで並んでるのに、武道である、我ら武士であるみたいな。ラーメン食ってるだけじゃん」と指摘した。
> さらに「あっち（店員）もなんか師範みたいにいるじゃん。ラーメン作ってるだけなのに」と関係性の疑問を訴えた。
そういうプレイをしに行く店だから
食事のために行く店じゃない
そういう性癖が行く店で、それ自体を否定する必要はない
似たもの同士だろｗ
これぐらいまで食えるとかわかる。
餃子は１分チャーハンは２分で喰えるだろ
俺はこれらをまとめて５分以内で喰って店出てくわ
１５分掛ったのはライス1300ｇのカレーくらいだな