このスレッドはアーカイブ化された過去ログです。
このスレッドはアーカイブ化された過去ログです。
人気のスレッド
既婚女性
164
950.8
164950.8ニュー速VIP629420.8
629420.8難民753215.9
753215.9ニュー速(嫌儲)37166.4
37166.4ニュー速VIP36140.9
36140.9ニュー速(嫌儲)852126.2
852126.2ニュー速(嫌儲)14123.4
14123.4ニュー速(嫌儲)33115.4
33115.4ニュー速(嫌儲)60111.2
60111.2ニュー速(嫌儲)22101.6
22101.6もっと見る
一見普通に見られるから普通の高校まで卒業したよ
でも最近の理解ある親だったら支援学級に入れてるケースだと思う
リアルのほうが難易度高いんだが
幼稚園からほとんど孤立してたよ
ネットは色々取り繕いやすいし
俺のゲスな心情予測のなりきり連投ですね？
してないよ
彼氏もいたことない
告白されたこともない
なりたいと思わない
自分でもわかってるけどこの人間性直しようがないんだよね
だから当たり障りない付き合いだけにしたいんだけど
発達だからその当たり障りない付き合い方がうまくできない
もっと器用に人と付き合えるようになりたい
人を思いやれる人間になりたい
努力して愛される人間になりたい
でもどれも難しいわ
あれならネット上のメール限定ではあるが友達できるだろ。
君も仲間か
もちろん俺には裏があるけど、そんなことは気にするほどのことじゃないさ
問題点も分かるだろうし傷の舐め合いも出来ちゃうし
メル友も何回か試したことあるけど話題提供が全くできなくて続かないんだよね
自分と同じような女性なら波長が合うかもと思ったこともあったけど、話題提供できない同士だから余計うまくいかなかった
草
だったらここに定期的に今と同じようなスレ立てて、みんなに話し相手になってもらえばいいんじゃないかな。
毎週決まった曜日に、同じ時間に立てていたら、同じ人が集まってきて面白そうじゃん。
同じような子とメールしたことあるけど、ずっと宇宙人やら陰謀論やらを語られていまいち共感できなかったり
お互いにうまく距離感測れなくて続かなかったりで難しいんや
もうどうすればいいのか…
確かにモラルとして失うものはあるけど、逆に言うとデメリットはそれだけなんだぜ
無理して作らなくても良いよ。
あとさぁ
他人は自分の事にはそれほど関心を持っているわけでもない。
仕事をすればいい。
グダグダ言われたら、仕事を辞めたらいい。
女だから、別に何回仕事を辞めても誰も文句は言わない。
その分給料は安いけどな。
それしかないかなぁ
何もやらないよりはマシかもしれないし
もしかしてひなちん？
私はコミュニケーションの練習になるけど
そっちにメリットなくない？
本音言うと仕事はしたくない
私が働いてもヤバイ奴すぎて迷惑にしかならないよ
そんな人知らん
でも似たような人はやっぱいるんだね
そうなんだ
あんまり他のスレ見ないから知らなかった
わかってるよ
悲しいなあ
はあ
生まれてきた事自体が間違いだったわ
それだけでゆくゆく全部勝手に好転するから
それができないなら孤独死を楽しめば良い
アスペと知的ボーダーに接客なんて無理に決まってるじゃん
働けって言ってくる人って
本物のヤバイ奴を知らないんだろうな
アスペとボーダーの判断なんて意味ないじゃん
失うもん何もないしできるやろ
診断はもうあるよ
でも私の精神性と社会性じゃ障害者雇用もきついと思う
作業所から徐々にステップアップしようと思ったけど作業所でもトラブル起こしてやめたり対人恐怖でバックれたりしてるから
なるほど
そのための匿名掲示板だろ嫌になったらすぐ逃げれば良いんだから
最近は支援者の人も無理に作業所とか訓練する場も勧めなくなってるわ
なだけだから何も恐れる必要は無い
そうだね
別の人が言ってたようにここで定期的にスレ立てて同じような人とあるある言い合ったりして適当に生きていこうかな
うん
うーん、何がしたいとか思い浮かばない
なんだろうなぁ
時々猛烈に死にたくなるけど実際に行動にうつすほど固い決意があるわけじゃないし
自殺実行できる人ってまだ強い人だと思う
とは言え残る折り返しに本当に何も無いって地獄やな
そうなのかな
相当な決意と実行力がないと難しそうだけど
こんなこと言っちゃいけないかもだけど自死した人に少し憧れるよ
念入りに準備する人なんてそうそう居ない
だから飛び降りとか即席でやれるような吊り方で行ってるんや
本当に希望も何もないよ
毎日発狂したくなるほど行き場のない気持ちを抱えて過ごしてるわ
多分親いなくなったら精神ぶっ壊れると思う
最近そうなる夢よく見るから夜眠れなくて震えて過ごしてる
別に親が存命の間に何も変わらないんだし居なくなったらの話しは確実に来る現実なんだが
そうなんだ
私もいずれ耐えられなくなったら死ぬのかな
自分がどうなるかわからない
まあ未来はどうなるか分からんからな
確定してないものなんかいくら推測してもあまり意味がない
ごめん、自分でも自分が何言ってるのかよくわからくなってきた
頭がおかしいから許して
なにそれ
同じような人がたくさんいるの？
そうだね
考えても暗くなるだけだしやめよ
まぁ男よりは甘やかしてもらえるからね
それが逆に不幸でもあると思うけど
平日にツイートしてる女の人でちらほら見る
甘えんな
そうなんだ
友達作るのは諦めてるけど
気になるから眺めてみようかな
おっさんニートより下の結構なポジションやで
女ならまだ生活保護とか通りやすそうじゃん
いくら優しくされても自分が満足するだけで終わるし、人に優しくするのが面倒に感じる
愛情が全く育たない、底のないコップに水を注がれてるみたいな感じ
多分生まれつきの人格障害なんだと思う
こうして一時的に自己嫌悪してもまた寝れば忘れるタイプ
発達障害だけじゃなくて人間性も終わってるよ
幼少期に虐待されたかイジメられたか
文字書けるから45ー75はあるか
おまえナマポは13万くらいしか貰えねえじゃん
障害年金は17万ありまーす
そうなのかな
そういう人でも人の愛情に触れたら普通は変わっていくものなんじゃないの？
私は愛情を感じることがあっても人の気持ちに応えようとかそういう気持ちになれないんや
発達障害とかパーソナリティ障害のことを説明した本で、パーソナリティ障害にも生まれつきとしか解釈できないようなタイプも稀にあるって書いてあったし
文章力だけはあるから気づかれにくいけど知的ボーダーだよ、精神科で測った
知的ボーダーと発達障害の併発タイプって女性だと文章力高いのが多いからわかりにくいみたい
障害年金って厚生でもそんなにもらえるっけ？
イッチ的にどう思うかは知らんけど
いまのイッチは、年収300万足らずでド底辺暮らししてる精神正常おばさんより
実は100倍生きやすい状況
きちんと福祉につながって、共産党とかキリスト教の人と仲良くすれば
今後余計な見栄とか娯楽にハマらなければ一生食うには困らん
自己肯定感が欲しいなら生活保護受けながらボランティアでもやればええ
まずは今すぐ役所行って福祉と繋がることや
そうだな、ただ本人が愛を感じられてるかどうかだけど
人の気持ちを応えられないのは発達障害だからというのもあるかもしれない
それはなりやすい遺伝子（過度に不安になるとか敏感とか）があるかどうかじゃない？
三重県
年収700
自分はえらいとかほざくくせに嘘つきで頑張ってますアピール 最低だな 恥を知れステレオタイプ
ESTJ ISTJ ISFJ 1w2 2w1 6w5👈 こいつらぶっ殺す
愛情を感じられる器はあると勘違いしてたけど、愛情を感じてないだけかもしれない
信用してた人でも他の人に少し揺さぶられただけで一気に信じられなくなるし
今は障害年金貰えてるから生活保護はまた考えるわ
ボランティア行ってたこともあったけど飽きて数ヶ月でやめてしまったんだよね
何やっても最終的に「めんどくさい」に辿り着く
それで良いんじゃね？
おまえにコントロール出来る問題じゃないし
現状、障害年金がナマポより圧倒的に手厚い保証があることを国民が知らない
障がい保証手厚すぎね？と一瞬で梯子外される時代が来るまで公金チュウチュウしてる方が賢い
リアルだと対人に問題あるってことは、たぶん人間が怖いんだろう
まずは他人を信用することだな
こういう人にとって信用に値する人間は少ないんだが
鬱が足を引っ張ってIQ下げてるだけでサバン症候群みたいなヤツとか様々よ
大抵は目も当てられないような昆虫以下のモルモットに金出す意味あるか？という珍獣だが(割合的に
趣味やりながらのんびり余生を楽しむわ
ネトゲかぁ
若い時やってたけどJK公言してた時ですらいろんな人にめっちゃ嫌われたり追放されたこともあったからトラウマなんだよね
嘘ついたりうまく隠すのもかなり苦手だから若い子や社会人になりきるのも無理だし
今ネトゲやっても精神年齢が小学生並みの引きこもりおばさんだってことすぐに察せられて距離置かれそう
すまんなぁ
定期的にスレ立てるからどうしても話したかったらきてよ
グレーゾーンなのは知的レベルのほうで
発達障害のほうは軽くはないと思うよ
5年分通ったよ
手続きもよくわかんないからほぼ母親任せだったけど
お金の心配が少し減ったのはかなり助かった
なんかもう甘えん坊の性格悪いオバサンて感じだなｗ
全く同情できない底辺初めて見たかもｗ
自分で変わる努力も何もせずこうやって定期的にスレ立てて愚痴って満足するだけなんだろうな
どう連絡先をつたえるかだけど
気持ちはありがたい
でも遠慮しとく
死ぬまで処女よ
とりあえずこのスレは落とすべきか
何か語ってれば引っ付いてくるよ
独り言でもいいのかな？
良いと思う
絶望の中生きていくしかなくて
どうしようもなくて今日も睡眠薬たくさん飲んだ
だからいつでも出来るだけ確実に死ねるようにした
私は勇気ないから用意するとこまではいってないけど
死しか救いが見つからないって気持ちは同じだわ
事故死とかでパッと死にたい
死にたいと思っても生きたければそれでいいと思う
用意する必要なんてないんだよ
この子の最期見届けるまでは頑張らなきゃって言い聞かせてるわ。
身近に依存できるものがあるのは羨ましい
ペット飼ってからは前よりは人生にハリが出るようになったよ
私は無気力で何してもすぐ飽きるけどペットの世話だけはずっと続けられてるし、世話してるときだけは人間としてまともになれてる気がする
あなたにもそういうものが見つかるといいんだけどね
ワイもペット飼いたいんだけど実家暮らしで買うのダメなんだよね…二次元キャラとか虚しいだけだしなあ
そっかぁ
やっぱ一人で完結する趣味は虚しくなるよね
何かの役に立ててる実感がほしいというか
ちなみになんのペット飼いたいの？😎
高卒だよ
特別支援学校じゃなくて普通の高校な😎
猫かな
猫可愛すぎ
猫人気だよね
どういうところがかわいいのかな？
なんか偏見かもだけどメンヘラの人って猫好きな人多いイメージ
そういう私は鳥好きでインコ飼ってるけど。
やっぱ顔かな
あと美しいじゃん
>>126
顔はかわいいのはわかる
美しいのは身体のフォルム？
顔も身体もね全部
猫好きな人からするとそう感じるんだね
私もインコは顔身体の美しさに一目惚れしちゃったし
完全に薬中です
だよな
人を愛せないというか結局自分の事しか考えてないから自己解釈できるペットがええんだよな
ｳﾝｳﾗ、？？ラル？る‥ラララ理、ら、、ラ？ら。、、。、
ワイがだよ？
クズなんだよね
うんうん
うん
私も同じクズだからわかるよ
やはり同士だな
我らは匿名掲示板が似合ってる
聞いたらダメかなーと思いつつ聞いてしまうんだけどあなたも発達障害？
使いきってはないけど、月2～3万使っにゃってて危機感感じてるところ
せめて,1万くらいにして将来のために貯金したい
わからん病院行ってないもん
ただ経験上言い逃れできないレベルのことやらかしてるだけや
行ったけど私の衝動性で私の悪口行ってる人に腹立ってビンタして逃げるように家に帰ったり
あとは対人恐怖すぎてバックレたりして失敗に終わった
病院は行かないの？
行って診断貰えば年金もらえるようになるかもよ
仕事とか表面上なら大丈夫ならギリ抑えられるから実際そんなに酷くない
疑心暗鬼になったりするけど
そっか
ちゃんとら仕事してて立派だよ
周りからは普通に見られてるってことはワイが大袈裟で自己中でワガママだけなんだろうなって思うわ
ほんましにたいわ
ごめん、私のiqが低いから何言ってるのか理解きなくて…😢
絶対しない。
～終わり～
サイレースって乗んだらどんな感じになる？
せん妄して歩けなくなるくらいこれくらいなら
ワイの思い込みが激しいってことや
自分すらも信じられない
やっぱりサイレース怖いな
マイスリーが最強
思い込みが激しいのは私もだわ
アスペの症状なのか？性格なのか？すらよくわからなくなってきた
そりゃ自分の認識がすべて間違ってるのかもしれないと疑いながら生きてたら自分すら信じられなくなるよね
そうなんだよなあ
他人のことなんか分からないしどうしても疑心暗鬼になってしまう
これが自分だけなのかもわからない
みんな多かれ少なかれあると思うけど
程度の問題じゃないかな
そうなんかな
あと人間関係で特に問題なのが執着しすぎるところなんだよね
執着しすぎてやりたいことができないことがあるし嫌なことがあったらしばらくはしつこく考えてしまう
そしてヒスって疎遠になる感じかな