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鬱病ワイ、新卒で5年働くもガチの無能と2年組まされて鬱発症の後退職。
その後派遣とかバイトとかやってみるけど1年続いた試しがない。
「しんどいブレーキ」が簡単にかかるようになってもて働きたいのに働けん。
血反吐吐いてでも出勤する志はあるのに、朝起きたら倦怠感･胃痛･吐き気･目眩で着替えはおろか起き上がることすらできへん時がある。
食うのも辛い。ワイは有難いことに実家済みでこの歳になってもまだ親のすね齧ってる社不なんやけど、朝は抜くとして昼と夜に出される食事が「このくらいは食べなさい」って圧を感じて食事の時間に近付くと胃痛が激しくなるんや。作って貰ってる身やから感謝は当たり前にしとるんやけどな。
風呂が辛い。ワイ女なんやが、湯船には浸からんようにしとる。浸かるだけで体力持ってかれるから。シャワーだけで済ますことが多いんやが、毎日入る体力が無いから入る度にシャンプー2回以上して、体洗って、体と頭拭いて、スキンケアして髪の毛乾かす、っていう工程が多いのとどうしても時間かかるから1週間入らんこともある。
普通に働けてた時は「ニートになりたい」「ニートになったら毎日やりたいこと好きなだけできてええやろな」とか思っとったけど、実際なると地獄や。
貯めてた貯金は減ってくばかりやし自立して結婚したアッニと比べてなんでワイは毎日惰眠貪ってYouTubeばっかり見とるんやろうって。何の生産性も無い時間ってだけで苦しいわ。親に養ってもらってるのも申し訳ない思う。
ワイの鬱病の発端になった無能から慰謝料貰いたいとかはずっと思っとるけど、実際そんなことは不可能やし金貰ったって病気が治る訳でもない。
貯金減ってくのが心の余裕無くならせてるのはあるけどな、でもほんまに望むのは「普通に社会人として働きたい」だけやねん。
鬱病やから(鬱病の人がみんなそうかは知らんけど)希死念慮もあって、普通の生活取り戻せそうもないし結局早めに死んだ方が親の為にもなるんちゃうかとか思うけど、前にODして死にかけた時の処置が地獄過ぎて死ぬのも怖いねんな。
もう一般的な社会人っていうか、人間として生きられんことが辛いんや。
長くなってすまん。
慰めて欲しいとか、死ぬの止めて欲しいわけやなくて、ただ吐き出したかっただけや。
スレチやったらすまん。
なんか恥ずかしいです、すみません。
どのくらいが致死量なんでしょう。
処方されてる眠剤が効いてきた瞬間にスズラン食べたら逝けますかね。
なるべく早く死んだ方が良いというのは、
わたしが生き続けて使うお金と、早めに死んで葬儀あげてもらうのと天秤にかけたときに後者の方が安く済むかなという判断です。
親には本当に申し訳ないんてすけど。
30になったら遺影と1人ウェディングフォト撮ろうかなーと思ってます。
結婚とか出産とか、先ずニートだから誰も貰い手が無いのと、相手を幸せにできる未来が全く見えないのでそういう願望は無いです。(出産なんて尚更無理)
他の人間関係は良かったんですけど、ガチ無能のパートがいて、その人を2年間押し付けられた感じです。
･保育中にうたた寝する
･何度も同じ指示を出させる
･その上でから回った言動をされる
･子どもから舐められてその人の言うこと何も聞かないからその人が出勤してない日の方がマシ
･何もできないからせめて、健常児1人をずっと見ててと言ったのに、何故か怪我させて(健常児が転んで出血)、担任のわたしは保護者にどういう経緯があってどこにぶつけて怪我をしたかを伝えないといけないのに、「どこで怪我した」「どこにぶつけた」などの情報が「わからない」と言われた
･子どもが怪我をしたり、噛み付かれたりしたら担任は保護者が迎えに来るまで残業しなければならない
･無能パートとの最初の1年の後半で主任に「無理です、病気になります」って言ったのに2年目も同じクラスにされて案の定精神病になる
担任として働いてた最後の方は本当に心身ともにやばかったです。
もう絶対無理、今年度頑張ったら辞めようと思ってた年度末に発症(ずっと前から発症してただろうけど立場上無理矢理出勤してました)しました。
保護者の方から色々プレゼントを頂いたのが実物としてあるので、多分最後まで担任としてはできていたのだろうと思いますが、正直記憶に無いです。
今は市の病院の精神科に一ヶ月に一回通院していて、カウンセリングも受けてた事あるんですけど、「〇〇って思ってしまって辛いです/苦しいです」って相談したら「あなたの友だちがそう言ってたらあなたはなんて言いますか？」って言われて、「そんな事ないよ、よく頑張ってるよ、って言いますね｣「それを自分にも言ってあげてください」っていう流れに毎回行き着いて……。
そりゃ友だちがわたしみたいになってたら「甘えるな！」とか言うわけ無いんですけど、それを自分に言ったって虚しいだけというか、苦しさが増すだけというか……。
自立支援医療で色々とお世話になってます。
バイトとか派遣で一時的に職につけた時、人間関係では恵まれるのですが、自分の体調とか精神的な波がいつ来るか分からない＆波が来たらしばらく心身ともに落ちてしまうというのがあり、1年続けて働けた試しがないです。
その度に「また自分の居場所を失って、良くしてもらった人達の期待を裏切ってしまった」という気持ちになり、働きたい気持ちは山々なのですが「最初は上手くできても数ヵ月後にはまた失ってしまう」のが怖くて、動けずにいます。
もちろんそういう考えになることもあるのですが、以前に抗うつ薬を変えたら翌日から躁状態が半月ほど続いた後に反動のように落ち込んだという過去があり、薬を変えるのも怖いです。
脳に作用する薬って良い面もあればどうしても合う･合わないがあるので……。
落ち込む時期が長くなると「反動とかどうでも良いし躁状態になってもいいからできるだけハッピーに体が動かせるような強い薬が欲しい」って思います。
でも、安定してくると「薬変えなくて良かった」となります。
主治医の先生も薬をコロコロと変えるのはオススメしないと仰ってるので、直ぐに違う薬を提案してくる先生じゃなくて良かったな。と思ったり。
他の市の病院の精神科がどんな感じかは知らないのですが、主治医が短くて半年で異動されたりするので、毎回「どういう仕組みなんだろうな」と思ってます。
先生もコロコロと色んな職場環境になって大変だろうなあと思いますね。
わざわざスレ立てしたのに、助けやアドバイスなどを求めるわけでもなく、こんな自分語りと愚痴、日記みたいな使い方をして申し訳ないです。
来年、スズランを食べようと思います。
今年はまだやらないといけないことがあるのと、来年30になるので、それまでは頑張りたい。
すみませんが私とセックスして貰えませんか……って言えて承諾して貰えたらありがたいんだけど、自分には無かろうと思ってても性病あったら相手に申し訳無いし……。
死ぬ前の後悔がセックスなの嫌過ぎる。もうちょっと何かあって欲しいが。
と書いたらあぼーんされました。
クソッ！言論統制されている！
インフルエンサーの訃報見ちゃったのがダメだったかも。
全然知らない人でも訃報を見たら飲み込まれちゃいますね。
人が亡くなったニュースを見聞きする度に空を見る癖があり、晴れてたら「良かった、迷わずに逝けるだろう」と安心すると同時に同じ時間を生きていけないんだと悲しくなります。
自殺を「逃げ」だと言う人がいますが、私は全く共感できません。
何回も転んで、這って、起き上がって、歩いて、また転んでを繰り返して心身ともに摩耗して、自殺という大きな決意をした人にどうしてそんなことが言えるんだろうと思います。
自殺した人はその後も同じ瞬間と苦しみを繰り返し味わう、という話を聞きます。
今めちゃくちゃ死にたくて、来年中に死のうと思ってるので、それだけが怖いです。
死への恐怖というより、死んだ後も苦しみを味わないといけないのかなって。
天国＝お花畑が広がっていてなんの苦しみもない世界
と考えてる訳ではなく、私は自我を持たない、体も持たない無になりたい。
そんなに甘くないのかな。
家の中にある薬箱を引っ張り出して、あるだけ飲みました。
私の甘さというか、自己保身により母に助けを求めて救急まで行きました。
それから口から管を入れられ(胃洗浄と炭？を入れるため)た所までは覚えていて、目を覚ますとICUに居ました。
目が覚めてからも(多分鼻だった)管が通されてて、手が拘束されてました。
「苦しいと思うけどこれからの治療で使うから(管)抜かないでね」と言われたのですが、嫌過ぎて抜きました。
「よく抜けたね」と笑われましたが、めちゃくちゃ迷惑だったと思います。自殺未遂した人間を治療するほど虚しく腹が立つことも無いと思うのですが、本当に医療従事者さんたちには頭が上がりません。ごめんなさい。
そのあと1晩手足拘束されたまま隔離部屋？で過ごしましたが、めちゃくちゃお腹がゴロゴロして気持ち悪くて、便意も頻繁に来てその度にナースコール押してました。
手押し車？みたいなやつで自分で歩いてお手洗いまで行くのですが、体に力が入らなさすぎてガッタガタでした。
用を足した後便器内を見たら真っ黒になってて、それを看護師さんに言ったら「胃に炭を入れて、薬を吸収(炭にくっつけて？)させて排出」する処置のせいなのだそうです。
拘束されているというのも結構なストレスというか、当たり前の処置なのですが、自由に寝返りが打てないのが苦しかったですね。
人生で一番の地獄だと言われればその夜だと答えると思います。
後に知るのですが、ODって致死量を摂取することも難しいらしいですね。
それでも多分あの時の私は自暴自棄になっていたので、それを知ってるからと言って辞めなかったとは思いますが。
ODは地獄なので辞めておいた方がいいですよ。