人気のスレッド
既婚女性
274
8467
2748467乃木坂462092889.7
2092889.7
ニュース速報+3962378.5
3962378.5乃木坂462811975.6
2811975.6乃木坂46571745.1
571745.1
ニュース速報+2391740.5
2391740.5
ニュース速報+231623.5
231623.5市況12651613.6
2651613.6
ニュース速報+6651494.1
6651494.1乃木坂466191462.3
6191462.3もっと見る
初カキコになるので失礼があったらすみません。
･このスレを見て、ご自身の体調に合致するものが複数あれば心療内科への受診を考えてみてください。
･｢やまない雨はない｣｢明けない夜はない｣などの励ましの言葉へは、その気持ちに感謝はしますが鬱になってからずっと夜は明けておらず、心にくるので控えていただけると助かります。
･鬱になった原因となる人物に関してはフェイクを入れたりしています。
･気持ちが落ち込むことを感じられた時はスレを閉じてください。
わたしは兎に角自己肯定感が低いです。その原因は、小中で受けた虐めなのか、自分の勉強や運動のできなさからかは正直分かりませんが。何か都合が悪いことが起きると｢わたしのせいだ｣と思ってしまうようになりました。ある種の自傷と言えるかもしれません。
小学生の頃に受けた虐めは、きっと誰しもが経験or見聞きしたことがあるようなもので、今思うとそんなに酷いものではなかったのかなと思いますが、小学生5年生の頃から希死念慮(死にたいと思う気持ちが離れないこと)を持っていたと思います。
高校に上がってから、体調に様々な変化が現れ始めました。
中学で仲の良かった友達に依存していたため、友達が他中の子と仲良くなり、わたしとの距離は日に日に遠くなっていきました。その頃はコミュ障真っ盛りで、新しく友達作りなんてできなかったわたしは孤独の3年間を送ることになります。
わたしには兄が居ますが、兄はわたしより賢い高校に行き、部活も3年間やり遂げて大学に進みました。部活は学生の仕事のひとつだという思いもあったであろう父から｢そこで逃げ出すのは人間として終わり｣だと言われました。文字にするとそんなにダメージが無いように思えますが、親に｢終わっている人間｣だと言われた事が大変ショックなことでした。結局退部しましたが、｢部活しないなら塾にいけ｣｢簿記の資格を取れ｣｢アルバイトをしろ｣など様々な要求がされ、心は疲弊していきました。
症状が酷く、仕事を切り上げて帰ってきてくれた母は面倒臭そうに私を見ました。
社会人になってからようやく、機能性ディスペプシアという自律神経の異常であることが分かりましたが、それが分かるまでは｢いつまでも寝ている｣｢仮病を使っている｣と思われ、ダラダラとしているわたしを何度も叱りました。
また膨満感による吐き気などが出てきたのは就職してからです。有難いことに実家から近くの職場だったので、実家住みになったのですが、今思うと、就職へのストレスというより、実家住みのストレスの方が大きかったと思います。この時は。
でもまずは、自分が自分をよく理解することから始めて、
さらに、自分が周囲の人達をよく理解するように努めるといいんじゃないかと思う
自分以外の人程当てにならない者もいないから、
周囲の人達に自分への理解を求めるより、
自分が自分をよく理解したり、周囲の人達を自分がよく理解すればいい、
というスタンスでやってみるのはどうだろう
みてるよん♡
きっちり使い切ってね
暖かい言葉をありがとうございます。
そうですね、精神疾患など目に見えないものは他者から理解が得られにくい事も承知しておりますし、理解しようとする人＝善人で、その他は悪などと思わず、知ろうとしてくれる人がいれば有難いという気持ちで生きています。
自分のことを知ろうと思い、こうしてつらつらと語っている部分もありますが、見ていてくださる人がいると思わなかったので、嬉しいです。
2月になりましたね。
少し話題からは逸れるのですが、1月はわたしの誕生月でもあり、1年の中でも最も精神的に辛い時期です。
祝われても、いやめでたくないし……と思ってしまいますし、心から祝ってもらっているのにそんな事を思ってしまう自分の事も嫌いになって自己嫌悪と希死念慮が激しくなります。
近しい友人や両親などには昨年くらいから「祝われるのが辛いからあまり触れないで欲しい。」と言っているのもあり、今年は日付をズラして祝ってくれました。
理解しにくい事やワガママと取れる事でも、それに理解しようとしてくれる友人たちには感謝しております。
それでは、また記録していきます。
スレを建てることにそんなに大きな責任が伴うとは思っていなかったので、使い切るまではいけないかもしれませんが、もし宜しければゆっくり見守って頂けますと幸いです。
それまで、何度か吐き気が酷い時は有給を取らせて頂いていましたが、「吐き気で休ませて欲しい」と言うのもはばかられ、両親からの理解もまだ及ばず、どうにか体温計を誤魔化して、発熱として休んでいました。
そういう経緯もあり、胃カメラの検査はせず、もしかしたらと思い地元の心療内科を受信し、機能性ディスペプシアと診断されました。
機能性ディスペプシアとは、胃の痛みや胃もたれなどの症状が続いているにもかかわらず、内視鏡検査などを行っても異常がみつからない病気です。
主にストレスや食生活の乱れが原因だそうですが、食生活については下宿時代の方が乱れに乱れておりましたし、職場は栄養のある物しか食べていなかった(教育職なので給食です)ので、原因は主にストレスだと思います。
就職してから年に1度はストレスにより声がほとんど出なくなる時期もありましたし、殆どの職種はそうだと思いますが病欠扱いだとしてもやっぱり休めない、体調をこれ以上崩したらマズイ、などのストレスは常にありました。
受診し、漢方を処方されました。しかし改善することはありませんでした。そこの心療内科の先生ともあまり合わなかったので、すぐに通わなくなりました。そこから3年間は体調不良と闘いながら働いていました。
話が前後して分かりにくいですね、申し訳無いです。
機能性ディスペプシアだと両親に伝えたら、ちょっと理解して貰えたような、気がしますが、鬱だと診断されるまでも結構しんどい事がありました。
そういう訳で、わたしも無理せずゆっくりと、時間をかけて今までの事を書いていければと思います。
わたしがここに色々を思い出して書いているのは、「自分の為」が大半ですが、わたしと同じような症状などが出ている人にとっての何かの判断材料になれば、とも思っています。
わたしの書いている物は、自分にとっても貴方にとっても精神衛生上良くないものだと思います。
生きづらさに共感してくださる方も、読んでくださる方も、コメントをくださる方も、全て有難いと思っています。同じ精神疾患で悩んでいる方にとっては自然に共感してしまったり、「何か救いになる事をコメントしたい」と思ってくださる方がいらっしゃるかもしれません。
わたし自身体験している事ですが、他人の気持ちに共感するのも、他人を思いやるのも、精神力を使います。
気分が悪くなったり、落ち込みそうになった時はスレを閉じてください。自分の心と体を1番に大切にしてください。
意図的にその考えを持ち続けるのを辞めるといいんじゃないかと思う
「ストレスのもとにある自分の不幸な考えを持ち続けるのを辞める」
「不幸な考えを持ち続けるのを辞める」
自分をストレスで不幸にしてしまう自分の考えは、持ち続けるのを辞めるようにすればいいということなのかなと思う
「不幸な考えを持ち続けては不幸」だからね
勉強になります、ありがとう