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28年間発達障害に気づかず、子供まで産んで母になってしまった女です。
小中高大学と幼稚園の仕事は周りのサポートを受けてなんとかやってこれていました。
誰かの指示を受けてする仕事とは違い、全て自分の判断で進めていく子育てをする中、あまりにも出来ないことが多すぎることに気付きました。
そんな時に発達障害のスレがYouTubeで流れてきて、仕事中のありえないミスや対応など私の仕事風景を見られたのかと思うほど一致したので精神科で診断を受けました。
大学も留年せずになんとか卒業できたし、軽度の発達障害か、全部自分の甘えかもしれないと思いはっきりさせたくて診断を受けました。
精神障害手帳2級という結果が出て、思ったより重いというショックと自分のうまくいかなさが障害のせいというホッとしたような複雑な気持ちでした。
1年ほど服薬と週1のカウンセリングでうまくいかなかった出来事を聞いてもらい、次はどう動くかを考えるということをやっています。
薬以外で目に見えた効果は今のところないように思います。
若い時、周りからの天然だね。や、まだ若いから大丈夫。という言葉を鵜呑みにして大人になれば治るだろうと思っていた未熟さのようなものが30手前まで残ってしまい、もう言い訳ができない歳になりました。
アラサーにしては子供っぽすぎる自分が恥ずかしく、大人と会話すると自分の年相応でない未熟さがバレそうで怖いです。思ったことは言わず、自分が思う健常者っぽい返答をするようにしています。
対策を考えても失敗という繰り返しの一年を経て、何するにもやる気がなくなりさらに拗らせています。