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母だけど人生疲れた93
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母だけど人生疲れた91
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母だけど人生疲れた92
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夫と子供が邪魔だ
中学生なら自分でいろいろできるから家出しちゃえば？自分が潰れちゃうよ
他害児かな
サンドバッグになりたくない
嫌だよ普通に
ずっと死にたいと思ってたけど
死にたくないんだよね
楽になりたい
そしてバリバリ働きたい
子どもを合法的に手放したい
夫も要りません
いつ寝るんだ
病院受診したら変な数値が出てたから薬もらって半月経つけど効果が実感できない
今度MRI受けてくるけどそこまで生きてるエネルギーが心にない
育児なんてする余力ない、生活もままならなくてどこかで上手く死にたい
相談先は電話189
離婚よりも前にまず189に電話すると良い
夫も小学生幼稚園の子供たちもテレビ大好き起きてる間ずううううううっっっとつけてたぁい☆テレビみたいテレビみたいテレビテレビテレビテレビで
夏休みずっとリビング中うるさすぎて気が狂いそう
何ならリビングで子供が爆音アニメみて、同じ空間のキッチンで夫がタブレットでこれまた爆音のクソくだらねえバラエティみて
単品でさえガチャガチャギャーギャーうるさいのに挟み撃ちに遭って殺す気かと
たまらずリビングと別の階に避難してもまだ響いてくる爆音
本当に本当に本当にストレスだけど、私が一人でギーギー神経質に怒って子供たちの楽しみ奪ってテレビ禁止ババアになるのも悪いし
毎日学校学童幼稚園に習い事頑張る子も息抜きいるよねと
あと夫がテレビ見せないと学校でいじめられる論者でことあるごとにテレビ見せてないから！と悪者にされ
それでも頼むから食事中だけは消させてと何度も頼み込んでやっとその間だけ静かになった
けどそれすらも子供は不満で、私が一人キッチンで爆音テレビに耐えながら必死で夕食作り
ごはんできたよ！テレビ休憩してねーと精一杯感じよく声かけた瞬間に
ギャアアアアまだ見たいいいいいと泣き叫ばれ
マジで皿全部ぶちまけて割りまくって大暴れしてやろうかと
冷静に考えると私が夫育ても子育ても失敗してるだけなんだけど
もう自分を抑えて我慢し続ける自信がない
学校始まってもどうせ夕方帰ってきたらテレビテレビテレビ
私がイライラカリカリしてるから余計にテレビに逃避するしかないんだろうな
悪循環すぎてもう全部投げ出して逃げたい
私は過敏かどうか分からないけどテレビやYouTubeが煩く感じるし、かといって流してない時は子供同士や父子で言い争いになってほんと無気力になる
耳栓とかノイキャンイヤホン着けたら改善するかなぁ
とりあえず旦那さんにはワイヤレスイヤホン使わせたらいいと思う
ダイソーでも売ってるから
トイレによく籠る、お腹の調子が悪いとか言って
実際、お腹の調子もすぐ悪くなるから嘘でもないけども、、
トイレなら鍵かかるし1人だからホッとするの
環境が変えられないなら大腸の動きを正常にする錠剤などで凌いでください
あと、大腸がん検診やってください
パジャマで居る事が出来た日が懐かしい
相手してる訳じゃないけど
別室に居てもなんだか落ち着かなくて…旦那がいる日曜日の今日も朝10時とかに来て家は一人っ子だから遊ぶ相手がいるのは嬉しいし基本良い子だから断れないし子は寂しいから嬉しいだろうしね
他にもいろいろ事情があってホントに疲れた
本当こういう人間嫌い
メンヘラの脅しみたいな
大した量の宿題でもなかったのに
学校でも何かちょっとつまずいたらすぐ不登校になりそう
自傷行為し出すから我慢しろと言えないし
家の中に腫れ物いるってストレス
自分は幸せすぎて、ガッツが無いと感じる
私だって家事育児の心配無しに好きに働けるならそうしたいわ
そもそもそんな仕事だって分かってて子供達が可哀想だと言う私の反対を押し切って旦那が決めた仕事なのに、なんで私が悪者みたいになってんだよやってらんないわ
「子どもに夫の悪口を言わないでください」っていうのはよく精神科医が講和とかでする話だけど、夫に苛立ってる妻にとってはそんなお説教は要らん！となって、はなから聞く耳持てない
子供が育っていく間に(子が18歳くらいになる頃)妻だけが孤軍…ということにもなりかねないので、夫にチョーむかついていてもとりあえず黙っていた方がいい
褒めたくもない夫を褒めることはできないだろうから、とりあえず無言で
上の子は小2でまあまあだけど下の子が年中でまだちょっと見ておかないといけない
自分で危機管理できるようになって欲しい
そりゃある程度はできるけどどうしても小2と比べてしまう
妊娠中〜3歳までと比べると気持ち的にも手間も遥かに楽になったのも分かってる、でも疲れるとグチグチしてしまう
あーわかる
自分が子供の立場で親がもう片方の親の悪口言ってるのやっぱ聞きたくないもんね…
うちも小2と年中で交互にポンコツ化するのにめちゃくちゃイライラする
8ヶ月には一切ストレス感じないけど上２人の手が早くもっともっと離れてほしい
ポンコツ化じゃなくて普段が頑張ってるだけで、本当はお母さんにもっと甘えたいんだろうなと
正気の時はわかるけど、疲れてくると無理難題言いがかりに近い怒り方してしまう
早く一人で勝手に勉強して風呂入って一人で寝てくれるようになってほしい
これで仕事も辞めたよ
愛着障害にはさせない方がいい
どうすると愛着障害になってしまうのか
それは「ママに捨てられるかもしれない」という恐怖感を受け付けること
これだけは避けて生きるべし
でないと、ママの方があとあと大変になる
たまに会って甘やかして神のように扱われる義母
みんな消えちまえ
てか私以外の家族、休み楽しみにしてる割にはいざ休みになると暇暇言ったり最終的にイライラしたりしてるの見ると適度に毎日何かしらやる事がある平日の方が良いんじゃないの…？とすら思う
今度こそ死んでるかもしれん
夫が死んだら汗水垂らして働かなくて良くなるかと思うと、考えただけで気が楽だ
心残りは、息子を道連れにしようとしていること
息子もあまり期待できない子だから、この際…
そんな土地で家計のために働くことが心底耐えられない
子供も暖簾に腕押し糠に釘
馬耳東風
母の存在は透明人間
全く何のために生きているのだろうかと日々自問自答
さらに年末にさしかかり夫の仕事（及び接待）が立て込んで
ちょいちょい朝から往復小１時間かけて夫を車で職場まで送る業務が追加
それでも土日祝日はほぼ半々〜夫多めで家事育児分担してくれて一人の時間もできるから
（ほとんど疲れてて寝て終わりだけど）感謝すべしと色々飲み込んでたけど
今週はたまたま数ヶ月懸案事項だった納戸の片付けを夫と上の子が7割方やってくれたのを
ありがとう、ずっと気になってたから助かったと言ったら
「気になったなら率先してやってよ。何でできないか考えた方がいい」
だってさ。
は？？？？？？
できるもんならやってるわ！！！！！！
私の顔色が変わったのに気付いて慌てて媚売ってきたけど無視
毎週毎週毎週毎週週５日誰も助けてくれない中で
おはようからおやすみまで血反吐はく思いでやってんのに
たった２日上の子と遊んで買い物して飯作っただけの奴がどんだけ偉いの
あーもうやる気なくなった知らん知らん勝手にして
勝手に仕事行って勝手に酒でも飯でも好きに食って飲んで帰ってくれ
乳児にたまに家にいる間借りのオジサンみたいな目で見られてざまーみろバーカバーカ
嫌い嫌い嫌い
蒸発したい
泣かせないようにするためにワガママ全部きくしかないかんじになって
今日も保育園に連れていけなくて休んでしまった
自宅にいればお菓子もあるだけ食べられるし、ゲームとYoutube見放題だから、そりゃ自宅のほうがよくなるよね
子が小学生になって同じことしたら勉強に遅れが出るだろうし、このままじゃないけないと思ってるけど鬱で動けない
自分も不登校だったから社会のレール外れる辛さわかってるのに我が子の不登校フラグ立ちまくりで不安、でも行動できないジレンマ
通報できるから荒らしのレス削除されやすいし
>>79の夫は別にモラハラじゃなくない？
接待ありの激務な中週末の家事育児折半してくれて
妻の顔色の変化に気づいて機嫌とってきたり
産むんじゃなかったタヒにたい